那么，为什么广大读者对赵云的印象比对关、张的印象更好一些呢？
首先，这是因为《演义》中的赵云是一个真实性与独创性融为一体的鲜明的艺术形象。
罗贯中笔下的赵云，是一个具有非凡本领的、带有传奇色彩的人物形象，同时又是一个符合艺术真实要求的人物形象。这不仅由于《演义》中与赵云有关的情节大都于史有据，使艺术形象的赵云处处带有历史人物赵云的影子；也不仅由于罗贯中生动地再现了从黄巾起义到三国鼎立那个既是干戈扰攘，生灵涂炭，九州板荡，又是“时多英雄，武勇智术，瑰玮动人”的历史时期，将赵云的种种英雄业绩置于特定的时代氛围之中，使赵云形象具有浓郁的时代气息；而且由于罗贯中在描写中相当注意细节的真实。即以前面提到的血战长阪坡而言，在这个以虚构为主的重要情节里，罗贯中尽情渲染了赵云的非凡武艺和胆略，但没有忘记为赵云设置可信的环境和条件：一是让赵云单枪匹马，没有其他累赘碍手碍脚；二是赵云在冲杀过程中，除与张郃战了十余合便夺路而走之外，其他对手均为曹军中平平之辈，没有构成对赵云的真正威胁；三是曹操为了收伏赵云，下令“不要放冷箭，要捉活的”。这就使赵云有可能突出重围。因此，尽管读者感到赵云的勇武是难以企及的，但在心理上却相信它是真实的。
另一方面，罗贯中笔下的赵云，又是一个具有独创性的人物形象。在《三国志通俗演义》问世以前，小说史上还不曾出现过赵云这样的英雄形象；这个形象之成功塑造，主要是罗贯中的功劳。在《演义》写到的数百名武将中，给人留下鲜明印象的名将有数十人，但像赵云那样胆识兼备，智勇双全，机警精细，谦虚谨慎的形象却只有一个，人们决不会感到他与其他名将有什么雷同之处。在《演义》的巨大成就影响下，历史小说创作如同雨后春笋，蔚为大观。在这些作品中，英武超群，智勇双全的常胜将军不乏其人，其中也有塑造得比较成功的；但是，他们都不可能与赵云的形象混同起来，更不可能取代赵云的形象。这种纵向和横向的比较证明，在中国古典小说人物形象的画廊中，赵云确实是一个独特的形象。黑格尔曾经指出：“最杰出的艺术本领就是想像。……想像是创造性的。”罗贯中在塑造赵云这个形象时，再一次表现出巨大的创造能力。
不过，真实性与独创性的结合，只能说明赵云形象为什么具有较高的审美价值，因而产生较强的艺术魅力，还不能说明为什么读者喜爱赵云甚于喜爱关羽、张飞。在这里，更重要的原因乃是读者审美观念的变化。
应当指出，从《三国志通俗演义》问世到清末的五百余年中，读者对赵云的印象并不超过对关、张的印象。因为罗贯中从“歌颂忠义”的道德标准出发，主观上想把关、张（特别是关羽）的形象塑造得更为高大完美；明、清两代的大多数读者囿于传统的“忠义”观念，其审美标准与罗贯中大体一致。如明代赵璞《次何州判韵》诗写道：
神器将为诈力移，英雄奋起共维持。
许身刘氏坚惟一，报效曹公示不欺。
敌破襄樊肝胆落，名垂竹帛壮心知。
古来不没称忠义，吊客常过荐酒卮。
明代侯居震《谒解庙次宋侍御韵》诗尾联也写道：
试看当年同事者，惟君生气满中原。
清代毛宗岗《读三国志法》则云：“历稽载籍，名将如云，而绝伦超群者莫如云长。……是古今来名将中第一奇人。”由此可见，那时的人们是把关羽看得比赵云更高的。
到了现代，社会的经济基础和政治制度发生了翻天覆地的变化，人们的思想意识也产生了巨大的改变。在这种新的历史条件下，人们的审美观念除了在某些方面保持其稳定性以外，又会在某些方面产生明显的变异性。因此，今天的广大读者虽然也爱读《三国演义》，但他们对书中许多人物和事件的评价却与罗贯中的主观意图颇有出入，有的甚至截然相反。拿对关羽的印象来说，今天的读者早就没有封建时代的小民对他的那种敬畏和崇拜了。相反，人们很不喜欢他的骄傲自大，目中无人，动辄就把“过五关斩六将”挂在嘴边；对他不顾大局，竟擅自提出要入蜀与马超比武，声称不与黄忠同列，无礼拒绝孙权联姻的要求，等等，人们也很不以为然；对于他在华容道放走曹操，人们更认为是严重丧失立场，敌我不分，是为一己私恩而出卖原则，而决不会像罗贯中那样称赞他“彻胆长存义，终身思报恩”，也不会像毛宗岗那样歌颂他“义释华容，酬恩之谊重”。一句话，在今天的读者心目中，关羽的形象已经大大降低了。
相比之下，赵云的英勇善战和一系列美德，则更容易得到今天的读者的理解和欣赏，并能被人们批判地吸收。这样一来，今天的读者喜欢赵云甚于喜欢关羽，也就毫不奇怪了。
当然，按照艺术典型的标准来看，《演义》中的赵云还不是充分个性化的，不及关羽形象那样丰富和深刻。但是，广大的一般读者却不管这些，仍然把赵云列为仅次于诸葛亮的最受喜爱的人物。——艺术的法则就是这样奇妙！
易中天先生在三国的幽默经典评语（转）
看过易中天品三国的应该都知道，下面是易中天先生的一些经典语录。
1．诺，相当于现在的ＯＫ。
2．清朝入关前将领们都学三国，把《三国演义》印了一千本，发给各个将领作内部文件……
3．如果别人惹你一下，你马上扑上去，一口咬住，死死不放，这是什么，螃蟹！韩信肯定不是螃蟹。
4．我被你雇用了，我是忠心耿耿给你谋划，如果我的主意你不听，ｂｙｅ－ｂｙｅ，我换一个老板。
5．桓帝和灵帝都是不适合当皇帝的……灵帝的爱好是文学艺术和建筑艺术。他对于建筑还是颇有研究的。他成天搞研究，结果在皇宫里搞成了一个自来水系统！而且他还要在全城推广自己的科研成果，宣布：要让全城的老百姓都喝上自来水——你是当皇帝的，不是搞上下水的嘛！
6．朝廷派人去查吴王，也没有发现什么大规模杀伤性武器嘛。
7．曹操第一个官职是洛阳县北部尉，相当于副县级GA局长。
8．曹操身材短小，估计也就和我差不多吧。跟１米８４的诸葛亮比起来，只能算是不合格的残次品。
9．曹操是喜欢美女的，他不管走到哪里都喜欢“搂草打兔子”，收编一些美女什么的！
10．宝贝，你回来吧，好不好？别闹了，跟我回去吧……（曹操劝老婆回家）
11．曹操对各路诸侯说：“现在是灭董卓的最好时机——董卓已经把洛阳烧掉了，还劫持了皇帝，基本可以把他定位为恐怖组织了。”
12．吕布想：曹操这个贼，狡猾狡猾地！
13．袁绍整天在家里面大会宾客，用现在的话说就是办沙龙，开Ｐａｒｔｙ，车水马龙，门庭若市。这个事情当时就引起了当局的注意。
14．袁术以为皇帝的称号就像现在我们市场经济条件下的商标一样，要抢先注册，他以为他抢先注册了皇帝的商标别人就不能把他怎么的了，没想到他反而成了“众矢之的”。
15．袁尚、袁熙哥俩一合计：“咱们请公孙康那小子喝酒，在酒席上就把他给做了！”这边公孙康也合计：“不如我请他们哥俩来喝酒，在酒席上就把他俩给做了……”结果是公孙康把那俩给做了！
16．这就使我们觉得袁绍这个人好像有一种天才，凡是对他有利的正确的意见他一定是不听的，凡是对他不利的错误的意见他一定是要听的，那才是怪了。
17．刘备干逃跑这事还是很在行的。他就像海轮上的老鼠，好像总是能第一个察觉到哪一艘船会翻掉……先是跟着公孙瓒打袁绍，然后又跟着曹操打吕布，又跟着袁绍打曹操……
18．那时候江东的老百姓都称孙策为“孙郎”，称周瑜为“周郎”。郎，就是小伙子，有赞美的意思。所以，“孙郎”就是“孙帅哥”，“周郎”就是“周帅哥”……帅哥都是喜欢美媚的，所以孙策和周瑜分别娶到了当时最漂亮的两个女孩子……可以说这时的周瑜是战场、官场、情场，场场得意……反正我是很羡慕！
19．顺便说一句，蒋干这个人也是被冤枉的——他根本就没盗过什么书，长得也不丑，而且也是一位帅哥，因为周瑜是帅哥嘛，帅哥的朋友……一般也是帅哥。
20．所谓的空城计也是编出来的……诸葛亮搬个琴，摆个香炉，召两个小孩子，在城楼上唱卡拉ＯＫ……
21．武则天拿着那张旧船票，重新登上了后宫这艘豪华游艇。
22．男孩子小的时候不调皮的长大了没出息。
23。诸葛亮是肯定要出山的，不出山呆在垄中做什么？建设社会主义新农村？
三国人物走红速成法
在三国这个风起云涌的时代，每个人也都渴望像今天参加选秀一样一举成名。那么且看众位三国英雄们是如何由草根成为当红明星的吧！：D
曹操：在一切人群密集的地方放声大笑，直到飞机坠毁楼房倒塌，自己被扔过来的臭鸡蛋烂柿子香蕉皮西瓜壳淹没为止。
刘备：在大街小巷上四处张贴小广告，并拿个大喇叭喊：“偶是国家主席刘协他大叔！！”直到被送进疯人院为止。
诸葛亮：自封为“学术超男”，在网上向易中天宋祖德韩寒郭敬明公然开战，直到被各路FANS联合起来黑了电脑，封了IP为止。
孙权：在脖子上挂个“卖身葬父”的牌子，跪在大街上要钱，直到饭盒里的钱被小偷抢光为止。
关羽：每天晚上熄灯之后在黑暗中大声背诵《春秋》，直到被两个嫂子用枕头和拖鞋痛扁为止。
张飞：在当阳桥上放声高唱怕瓦落地的歌，直到自己的马被吓趴，当阳桥被震塌为止。
赵云：穿上一身防弹衣在曹军中大喊：“吾乃常山赵子龙也！！！！”直到自己的马被子弹打成喷壶为止。
孙策：天天见人就说：“我和老婆大乔离婚了！”直到大家都把自己当作祥林大叔，再被大乔打得满嘴冒泡为止。
周瑜：每天黄昏时穿上一身白衣，在荒凉的地方一边弹琴一边唱张国荣的歌，直到有人被吓成神经病为止。
马超：在街头和小混混打群架，打完之后还要看着地上的血舔舔嘴唇：“嗯，A型B型AB型O型都有！”直到被塞进120救护车拉走为止。
黄忠：吃了一箱脑白金，然后又刮胡子又整容，再把头发染成彩虹色去参加《红楼梦》选秀。最后对着镜头说：“其实我已经60多岁了！”直到有人当场晕倒为止。
庞统：模仿网络小胖来个经典半侧面，吐死人不偿命。直到自己被PS成各大片海报的主人公为止。
吕布：在虎牢关前走秀，胯下赤兔马手中方天戟，背插四面大旗，旗子上写着“办证：13XXXXXXXXX”，直到被十八路诸侯举报，被城管抓起来为止。
张辽：天天穿着一身BABY服装，叼着个奶嘴在幼儿园门前蹲点，直到把小朋友们吓得半夜睡不着觉，自己被园长阿姨用扫帚扫地出门为止。
夏侯敦：把左边的假眼球栓上根线当溜溜球玩，玩完了再塞回去。如此反复，直到有人看得吐血为止。
魏延：在澡堂子里大喊三声：“谁敢杀我~~~~？！！！！！！！！”直到被大家用毛巾狂抽，并一人一脚踹进浴池里为止。
鲁肃：抱着一大堆来到大街上，“呸”一声吐口吐沫开始数钱。直到人群蜂拥而上把钱抢得满天乱飞，把自己抢得一丝不挂为止。
许褚：大冬天的光着膀子，牵着两头牛在大街上跑步，直到围观的人水泄不通，方圆十米之内出车祸为止。
典韦：站在曹操家大门前敲锣打鼓，大喊道：“内有恶犬，不得进入！”直到被曹操放出来的狗追得直冒尾气为止。
蒋干：半夜三更穿上一身夜行衣，在女生宿舍房顶上飞檐走壁，直到漏进屋里被全体女生用棉被闷死为止。
陆逊：在孙策他们家楼底下深情呼唤孙策女儿的名字，并请她和自己一起演唱《今天你要嫁给我》，直到阳台上扔下来的花盆扣在自己头上为止。
徐庶：每天披发涂面，在菜市场人来人往的地方大声朗诵：“一树/梨花/压海棠~~！”直到被农民伯伯开过来的拖拉机压扁为止。
弥衡：起了个网名“正平GG”，效仿木子美在博客上发裸照，并和曹操的FANS展开激烈口水战。直到被网络歌曲《正平嫂子》骂臭为止。
刘禅：在饭店里下馆子时抠脚丫子