《e嘴秀 作者: 叶学益编》

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e嘴秀 作者: 叶学益编- 第3部分


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  怕后生笑话宋代文学家欧阳修是唐宋散文“八大家”之一。他写作态度十分认真,每写完一篇文章,便把它贴在墙上,反复咏颂,反复修改,直到满意方肯罢休。
  到了老年,他又拿出以前写的文章,一篇篇修改,废寝忘食,非常辛苦。
  他的妻子劝他:“你呀,为什么这样自讨苦吃?又不是学生,难道还怕先生生气?”
  欧阳修笑了笑说:“不是怕先生生气,而是怕后生笑话啊!”
  我的好姑娘吴冠中是当今中国画坛上有创新精神的名画家之一。他的画是抢手的艺术品,可是他却很少卖画。画得不满意的作品他不愿意卖;画得满意的作品他又舍不得卖。
  北京一家工艺品公司筹办一个经营字画的画廊,经办人到吴冠中家去求画。吴冠中答应借一幅作品在画廊开张之日展示,但有一个条件,绝不能卖。画廊开张之日,来宾中有一位新加坡驻北京某机构的代表,他一下看中了吴冠中的画,
  提出愿以三万元人民币买下。经办人来到吴冠中家。吴冠中一听急了,说这幅画无论如何不能卖。如果你们一定要卖,我要向法院提出诉讼。经办人怏怏走后,吴冠中还不放心,一再打电话让人把画送回,直到画廊把画奉还为止。
  1988年春节,吴冠中赴新加坡,参加南洋美专和国家博物院联合为他举办的画展。
  在一次记者招待会上,有的记者旧事重提。吴冠中说:“画廊所展出的我的作品都不是我满意的。我满意的约有两百幅,都在我手里,就是舍不得卖。当然,这些作品都是我的好姑娘,总不能一辈子守着我,有一天总要让她们嫁到好人家去,好人家就是博物院和美术馆。”
  第一章 努力工作不忘开怀大笑模拟幽默秀(1)
  如此“文秘”
  办公室主任:老板要招一个“文秘”。
  人事部新任部长:什么学历?
  办公室主任:要学历干什么?老板要“闻蜜”,身条好、脸蛋美、皮肤白、嗓音好,是个甜妞儿就行!
  职员与工人
  丈夫下岗后在一个饭店里当了清洁工。在合资企业工作的妻子说:你看我们家的左邻右舍,
  都是公司职员,什么文员、打字员、话务员,就你是一个工人。以后不换工作就别回家!
  丈夫把自己的苦恼对老板一说,老板说:“我今天就给你解决。”
  说着,用电话将人事部主管叫来:“给这位先生一个新的工作证。”几分钟后,新的工作证果然做好了,职务全新—保洁员。
  专业对口
  某企业分来几名热门专业的大学生,老板非常高兴,分别给安排了相应的职位:
  搞软件的:棉花加工与运输;
  搞硬件的:大理石、汉白玉的采购与销售;
  电子专业:垫子的加工与推销。
  另一名大学生闻此,对专业不敢介绍得过分详细,简单介绍自己的专业是电脑,于是其运气最好,工作安排为:打字员。
  “六下”家庭
  老郭说:我家是“六下”家庭。
  小赵问:什么六下?
  爷爷是西南的军阀,三十年代曾经下野;
  爸爸是留美的大学生,被打成右派下放;
  姐姐是老三届高中生,“文革”到农村下乡;
  大哥八十年代找准了机会,从机关下海;
  二哥是足球教练员,球队晋级末成下课;
  妹妹是挡车工,纺织行业不景气而下岗。
  聪明的应聘者
  某饭店聘服务生,招聘者问:“如果一位女宾正在洗澡,你递茶水时正好赶上了,怎么办?
  应聘者A说“对不起”,再慢慢退出。
  应聘者B说“对不起,太太”,再关门退出。
  应聘者C说“对不起,先生”,再慢慢关门退出。
  结果C被录取了。
  如此“下岗”
  劳资科科长说:工人下岗这么多他们意见很大,问我:厂长的侄子为什么没有下岗?
  厂长说:他明天就下岗。
  然后,厂长通知厂办主任说:“让他下到连运港,建一个办事处。”
  1+1=?
  某老板招聘会计,出的问题最简单不过了,问题是:1+1=?
  应聘者A:是2。老板答:死板。
  应聘者B:请示老板,我不知道。老板答:真笨,要你干什么。
  应聘者C:要是内部核算1+1=?等于2,要是做广告1+1=?大于2,要是纳税1+1小于2。老板点头。
  结果,老板录用了应聘者C。
  理想的职业
  老师:你长大了愿意干什么工作?
  儿子:上班天天有司机给开车;我给别人的是纸片,别人给我的是钱。
  老师:啊,真不错。你的理想工作是汽车售票员吧!可以上班了
  某化妆品公司招聘业务经理。
  招聘者:“我们公司招聘简章上写得明明白白,要35岁左右,有5年以上相关工作经验的,可是你看起来不过20岁,从身份证上看,你仿佛刚高中毕业吧。”
  应聘者:“我外表看起来年轻,是因为用了贵公司的“×××”牌嫩肤霜呀!”
  招聘者:(稍一沉吟)“好吧,你被聘用了,明天就可以来上班了。”
  减少失业的高招
  劳动局长:“我有办法解决青年学生的就业不成而惹事生非的问题。”
  公安局长:“那太好了!什么办法?”
  劳动局长:“把所有的男生放在一个岛上,所有的女生放在另一个岛上,就行了。”
  公安局长:“何以见得?”
  劳动局长:“他们会忙于造船,不会闲下来折腾。”
  和真的一样
  某公司正在招聘一名经理。
  人事部部长:“请你发表如何管理我公司施政演说,就和你真的担任了我们的经理一样。”
  应聘者:“好吧,保证和真的经理一样!”
  稍停,应聘者走上讲台,大声说道:“秘书,快上杯饮料!”
  头脑灵活
  某文物工艺礼品公司招工,大家纷纷交上了表示自己学历、工作经验的表格,人事部经理十分高兴。应聘者李君进店后,看到经理身边掉下了一根头发,马上拿起来放到桌上。
  人事部经理问了他一句话后,非常高兴,郑重其事地说:“你已被录用了。”
  同去的伙伴小王问:“你刚才对经理说了什么?”
  李君说:“她问:‘你刚才捡起来的是什么?’我回答说:‘可能是杨贵妃的头发,快收藏起来。’”
  第一章 努力工作不忘开怀大笑模拟幽默秀(2)
  打工者的智慧(一)
  某老板有“鬼机灵”之称,为了剥削给他打工的人,就给人设圈套。他给的工钱优厚,吸引了不少打工者。但有条件,要搞一个“智力测验”,必须正确回答出一个问题才行,否则白干。不知有多少人白干了一年。
  一家有兄弟两人,第一年哥哥大虎去了。他拚命地干了一年,等发工钱时,想了半天,觉得老板说的问题根本无法实现,只得白干了。
  第二年,二虎去了。这一年的问题是:“把大坛子装在小坛子里面,怎么装?”对于这个问题,许多人不知如何回答,老板窃喜。
  打工仔二虎拿起大坛子往地下一摔,将它放到了小坛子中。
  老板大怒:“你敢摔坏坛子?”
  只听二虎不慌不忙地说:“你没说不许弄坏坛子呀?”
  老板只得如数交还了工钱。
  找工者的智慧(二)
  又一年,老板又换了一个题目,内容人是:“让卧室地在太阳底下晒干。”
  不少打工者仍无计可施,白白干了一年。
  二虎去打工后,又圆满解决了这个难题。他对老板说:“把屋顶揭开,让阳光进入。”说着就要上房。老板发火道:“你赔我房子!”
  二虎回答说:“你没有说不许弄坏房子!”
  老板无奈,忍痛拿钱。
  找工者的智慧(三)
  老板又想了一个无法办的问题:“我的脑袋重几斤?”
  二虎对这个问题,一时没有说话,他直奔外屋而去。老板十分高兴:“卷铺盖去了。”没一会儿,只见二虎一手拿着一把刀,另一手拿着一杆秤,走了进来说:“三斤六两整。不信,咱们就称一称,如数字不准,我负法律责任。”
  老板知道这一刀下去,自己就没命了,他负法律责任,对自己没有任何意义。老板又无法反驳,只得如数结清了工钱。
  “人力资源”
  在公安局里正进行一场对话。
  某旅馆经理:我正常经营,为什么把我弄到这里来?
  警察:你犯法了,知道不知道?
  某旅馆经理(理直气壮地):我是靠开发资源挣钱经营的。
  警察:开发什么资源?
  某旅馆经理:人力资源。
  警察:你能开发你姐姐、妹妹的“人力资源”吗?
  孩子的收入
  离休老干部王某有三个孩子,分别出生在四十年代末和五十年代初,小名分别叫做钱儿,知识,麻烦。邻居老李问他家里三个孩子的工作与收入情况,他说:“钱儿不多,知识更少,麻烦却成堆。”
  老李闻听此言,心领神会。
  月薪
  一次,几位大学同学在外面聚会。
  小王:听说你跳槽到一家外资企业打工去了?
  小李:是的。
  小王:一月挣多少钱?
  小李:三万元。
  小王:啊?
  小李(小声地):日元。
  没忘
  “医生,看起来是您把我给忘了,我张开口、伸长舌头都有十几分钟了呀!”一位患者抱怨地说。
  医生随即回答道:“没有忘啊,我是希望在写病历时,您能够安静一些呗!”
  健忘
  一个患健忘症的人给医生打电话:“喂!请你告诉我,我家的电话号码是多少?”
  医生:“啊!?……你家的电话号码是333666。”
  那人接着问:“那你的电话号码是多少?”
  医生:“我可以告诉你,但我不明白你刚才是怎么打进来的。”
  胃穿孔
  患者:“哎哟,哎哟,我的胃疼死啦!”
  大夫:“别紧张,先检查一下……噢,你是胃穿孔,先服一片止痛片吧!”
  患者:“哎哟,大夫,我的胃还在疼啊!”
  大夫:“是吗?大概是止痛片从穿孔的地方漏出去了!”
  探讨
  医生A:“你已经医好了你的病人,现在还有什么可担心的?”
  医生B:“我不知道是哪种药治好了他的病。”
  用铅笔
  某人打电话给大夫:“大夫,我儿子刚才把我的圆珠笔吞下去了。”
  “我马上就来。”
  “在这之前我怎么办呢,大夫?”
  “用铅笔吧。”
  吃药
  老李去医院看病。划价交款后,司药把开好的两袋药片交给老李:“大的一天吃两片,小的一天吃一片。”
  老李回到家中,把大儿子和小儿子都叫来如数分药,一边自言自语:“真没见过,大人看病,小孩子吃药。”
  不舒服
  医生厉声问病人:“你感到哪里不舒服?”
  “我心里难受。”
  “有多长时间了?”
  “从看见您开始。”
  第一章 努力工作不忘开怀大笑模拟幽默秀(3)
  真有说的
  病人:“你怎么把我的好牙拔掉了?”
  医生:“预防为主嘛。”
  好建议
  医生:“请相信您是没有危险的,您需要的只是新鲜的空气,因此我建议您多进行慢跑。您是干什么职业的呢,先生?”
  病人:“邮递员,先生。”
  打赌
  懒汉汉斯对医生说:“大夫,我的腿又发炎了。”
  医生撩起他的裤腿,露出一条又黑又脏的腿。
  医生:“我敢打赌,你这条腿是全城最脏的。”
  汉斯:“你输了,请看另一条腿!”
  名医
  有个叫梅生的医生,是个沉默寡言的人。
  医生一般来说,望、闻、问、切,然后下诊断。可梅生大夫从来不问,自己不说话,就动手开方,治疗。
  邻居对梅生夫人说:“梅大夫真是高手,不问病人就能治疗,多棒啊!”
  夫人答道:“咳,他习惯了,以前他一直是兽医。”
  回声
  “天哪!我从没见过这么大的洞!”牙医在给一位患者检查牙齿时突然大声惊叫起来。“没见过这么大的洞。”
  “何必重复呢。”患者很不高兴地说。
  “我没有重复。”医生解释说:“那是回声。”
  问病名
  “大夫,你说实话,别用又长又难懂的医学名词吓唬我,我到底得了什么病?”病人恳切地问。
  “好吧,一句话,你抽烟太多了。”医生直率地回答。
  病人听后大喜,说:“谢谢您,大夫。现在您再用又长又难懂的医学名词告诉我吧,回家我好告诉我的妻子。”
  数数
  医生:“你有没有依照我吩咐的治疗失眠的办法去做,睡觉前先数数?”
  病人:“我认真做了,医生,我数到了24534
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