《e嘴秀 作者: 叶学益编》

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e嘴秀 作者: 叶学益编- 第7部分


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  小杨:不知道。
  李处长:他从上任起,就一直是“五笔字行”。
  小杨:(惊讶)他那么早就会电脑?
  李处长:什么电脑呀,他批报告只会写五个字:同意,胡图担。就这五个字行。
  小杨:原来如此。
  虫儿
  李:你们家的电话为什么总是占线?
  王:我们家有虫儿。
  李:有虫?什么虫儿?
  王:网虫。
  李:有人在天天上网呀,看来你们家得安装两部电话了。
  漏馅
  李:FPE(游戏整人专家)菜单中有一个选项,叫老板键(BOSSKEY)。
  王:它有什么功能?
  李:按它后就可以退出游戏画面,出现C:\,老板就以为你在工作。
  王:可惜它在我们公司不灵。
  李:为什么?
  王:我们老板也是游戏迷,他上来就按F4,恢复了原来的画面,这就漏馅了。
  芯片
  王:配套市场又有了更新的芯片到货。
  李:那就会有更多的人上当了。
  王:为什么?
  李:你不说有“新骗”了么!芯片,就是新骗,反正一般的电脑用户也不懂,不就是由着他们上当受骗呗。
  无网不胜
  某运动员与教练员在对话:
  教练员:你一天到晚泡在因特网上,不好好训练,比赛能取胜吗?
  运动员:我就是为了取胜呀!
  教练员:你胡说!
  运动员:我并没有胡说,难道你不知道“无网(往)不胜”这句成语吗!
  删文件
  电脑迷们在聚餐,其中一人忽然开口说道;“我要到回收站删除无用的文件!”说完就出去了。
  众人心照不宣,继续用饭。
  原来,他要去厕所清除体内的“废文件”。
  容错能力
  工会主席:你们家夫妻俩为什么特别和睦?能介绍一下经验吗?
  小王:我的容错能力特别强。
  小王夫人;你才是烂碟呢。哼,还不是我的纠错能力强!
  “推”技术
  男:你不用天天“浏览(翻看)”我的“站点(钱包)”,我每月就挣650块钱。
  女:你要是哪天“更新(挣多)”了不交,我怎么知道?
  男:你不会装上“推(PUSH)”技术?
  女:装在你身上不可靠!
  注:“推(PUSH)”技术,指微软公司的因特网浏览器IE4.0中加入的新技术,对于用户所去过的某一站点,当该站点更新后,它将自动让用户去浏览该站点。
  “第八个”
  顾客:你们的软件每次都出八个版本吗?
  软件工程师:不一定响。
  顾客:那你们怎么经常说软件“第八个”呢?
  软件工程师:软件有缺陷,所以要“DEBUGD”。
  顾客:那好,前几个版本我们都不买,以后只买8.0以后的版本。
  注:DEBUG发音与“第八个”类似,原意为“去瓢虫”,一般指的是除去电脑系统中的错误和缺陷。
  “横路敬二”
  父:看过日本电影《追捕》了吗?
  子:看过了。
  父:横路敬二变成什么模样了?
  子:他被format/q/u了。
  父:可惜不能unformat恢复。
  注:format/q/u是一条DOS命令,意思是快速格式化某一存有数据的磁盘,而且盘上
  的数据不能恢复。
  第二章模拟幽默秀(3)
  “瘟猪猪”
  小马:我把那个讨厌的“瘟猪猪”给deltree(删除树目录)了。
  老赵:什么“瘟猪猪”?
  小马:就是WIN95!
  老赵:嗅,你说的是那个速度奇慢、又爱死机的家伙呀!
  注;此事背景发生在1996年,当时机器以486/8M/540M
  为主,中文WIN95很不稳定,又没有多少应用软件,许多电
  脑爱好者对它有“鸡肋”的感觉,当时人们常讨论的话题,就是如何删除它。
  寓言新解
  小王:你知道世界上谁是最早注重基础设施建设的人吗?
  小李:是谁?
  小王:是愚公!
  小李:胡说,难道他想办开发区招商引资吗?
  小王;不知道为什么吧?告诉你,他觉得与外界进行物质与信息交流困难,就挖山修路
  。
  小李:那他为什么不上Internet(因特网)?
  “茵特爱他”
  母亲:小华为什么一天到晚在电脑旁不下来?
  父亲:在谈恋爱吧?
  母亲:小小年纪,怎么会呢?
  父亲:你没听见和他来往的几个同学说嘛。
  母亲:说什么?
  父亲:茵特爱他。一个叫茵的女孩特别爱他。
  母亲:啊?
  注:因特网INTERNET发音与“茵特爱他”类似。
  “丢儿去”
  老马:你为什么老是把自己的孩子扔掉,不喜欢他吗?
  老张:没有呀?
  老马:那你为什么天天念叨“丢儿去”?
  老张:什么时候?
  老马:在机房上机的时候。
  老张:那是deltree,就是删掉树结构目录,包括下面的所有文件。
  老马:我说你只有一个儿子,舍不得丢下呢。
  注:DOS命令deltree的发音与“丢儿去”类似。
  用字讲究
  韦伯斯特是美国的字典学者。一天,他在餐具室里搂着年轻貌美的侍女亲嘴,他太太进来看见后嚷着:“韦伯斯特先生,我万万没有想到!”
  韦伯斯特一向用字极为讲究,一听此言,立即含笑对太太说:“心肝,你是‘大吃一惊’,而我才是‘万万没有想到。’”
  向“姑妈”求爱
  有个小伙子向姑娘求爱,写了一封情书。开头几句应该写“亲爱的姑娘”,可是他忘了“娘”字怎么写了,心想:“妈”和“娘”意思相同。于是写成了“亲爱的姑妈”。过了几天,姑娘把他的信退了回来,还附有一首打油诗:“怪你眼睛瞎,姑娘喊姑妈,若是嫁给你,羞死我一家。”
  小伙子很不服气,:回信时已想起了“娘”字怎么写,就开始反击:“妈也就是娘,娘也就是妈,娘妈既相同,姑娘是姑妈。”
  外国人学汉语
  有个新来中国的外国人,他只会说两句中国话:“很好”、“更好”。
  一天,仆人来说:“我要请假两星期。”
  外国人说:“很好。”
  仆人说:“因为我父亲死了。”
  外国人说:“更好。”
  不打了
  王军很会转折一句话的意思。一天,他问两位同事,打乒乓球回来的小王和小张:“你们不打了?”
  “噢,不打了。”两人回答。
  “那你们两个和好了,我真高兴。”王军说道。
  年龄
  某人生了一个女儿,邻家有儿子两岁,想与他结成亲家。
  这人一听发火了,说:“我女儿1岁,他儿子2岁;当我女儿10岁时,他儿子20岁,岂不是老夫少妻?”
  他的老婆扳着指头算了算说:“糊涂虫,我们的女儿今年1岁,明年不就与他的儿子同岁了嘛!”
  岂有此理
  有个学生指着“NC6F1”字(岂的异体字)问别字先生:“这是什么字?”
  “豆。”
  “豆字上没有“山”呀。”
  “真‘豆’有此理!你难道连先生都不信了吗?”
  胶靴变火腿
  有个知青插队在山区接受贫下中农再教育。因山路雨天泥泞难行,就写信给上海的母亲要深筒胶靴。胶靴的“靴”字不会写,就信手画只胶靴的形状,画得亦不怎么像。母亲接信后横看竖看像火腿,误以为农村生活很艰苦,孩子大概想吃火腿了,就寄去了一只火腿。
  吊死鬼
  小王威不认识“槐”字便问读五年级的哥哥。哥哥不认识这个字,左看右看,也认不太准,但他又怕弟弟看不起他,
  就“用秀才读字念半边”,说道:“念鬼”。
  弟弟不太相信:“鬼字怎么还有个木字旁呢?”
  哥哥解释道:“是在树上吊死的吊死鬼。”
  第二章模拟幽默秀(4)
  光头
  70年代初,一言一行时兴冠以“革命”的字眼。有个人到理发店理发,理发师问:“剃什么头?”
  “大海航行靠舵手!”
  理发师听岔了,将“靠舵手”听成“剃光头”,遂将头剃得毛发不剩。
  理发的大为光火:“我叫你剃大海航行靠舵手(波浪式),你怎么把我剃成红太阳照遍全球(指光头)!”
  有意思
  文革时,有个大队妇女主任和民兵营长因工作上产生矛盾,互有意见,闹得势不两立。
  在一次民主生活会上开展自我批评时,民兵营长终于开了腔:“大家都知道我平时对妇女主任有意思,她对我也有意思.,都憋在心里不讲就是了。今天讲开来就……”话音未落,妇女主任怒火心中烧,拍案而起,一手叉腰,一手指着营长鼻子骂:“哼!你对我有意思,老娘对你更有意思!”
  一、二、三只
  有个地方的风俗是夫妻在新婚之夜不能讲话。麦克要结婚了,村里的一位老人杰里对他说:“我养了一窝小猪,如果你今晚逗得妻子说话,说一句我就送给你一只。”麦克高兴地答应了。
  就寝时,麦克故意横盖被子,对妻子说:“这床被宽是宽,但是太短了些。”
  妻子忍不住笑了,说:“你把被子盖横了。”
  麦克高兴地大喊:“好!一只小猪。”
  “什么?一只什么?”妻子莫名其妙地问。
  麦克更乐了,又喊:“两只!”
  “什么两只?”
  麦克喊得更响了,“三只!”
  这可急坏了在外边听着的杰里,他赶紧敲窗喊道:“不要逗她了,我还要留一只做本钱哩!”
  陈二小写假条
  一天中午,林刚小学陈二小的妈妈因身体不好,捎话让二小下午回家照看一下。二小写了一张假条。老师收到假条
  一看,哭笑不得。原来上面写的是:
  张老师:我妈妈下牛身体不好我要回家去照看……
  肚子大了
  李婷小学毕业后就不上学了,在家里干点活。不久,又到城里去给一家饭馆帮工。在城里呆了一段时间,她给家里写了一封信,信上说,“爸爸妈妈您好,我刚进城时,肚子和在家里时一样大小,周末只是在雇主家里呆着。后来,我也经常去影剧院、歌舞厅,肚子也逐渐大起来了……”家里收到这封信非常吃惊。妈妈来到城里一看,哭笑不得:原来女儿把“胆”字写成“肚”字了。
  全班上下顿时哄堂大笑。
  产量,1500公斤
  乡政府给临河村村委会打电话;“老马吗,听说你们村的陈万顺家双季稻亩产达1500公斤,赶快写一个书面报告交上来!”
  老马回答道:“咳,哪有的事儿啊,陈万顺的老婆黄纪兆生了三胞胎,得了三个女儿——三千金!”
  处理鸡鸭
  王经理向二轻局局长打电话请示:“马上要过春节了,我们单位打算处理一批水产、积压商品作为福利分给职工,您看?”
  局长:“可以,像带鱼、排骨、鸡鸭都可以。”
  王经理于是把仓库中进货较多的电风扇、电饭锅、毛毯等价值上千元的商品按每人200元的价格处理给了本店职工,职工皆大欢喜,王经理第二年连任了。
  局长听到这一消息,打电话询问,王经理说:“是您同意的呀!我们处理的都是积压了一年多的工业品。”
  “杀死”女朋友
  县农机厂服务公司梅梅收到一封信,信是她的男朋友凯华寄来的,两个人前天刚吵过架,他要干什么呢?梅梅拆开信一看,不禁花容失色,上面写道:“梅梅,咱们的事情你要认真考虑!下周六晚8点钟在城东小树林见面,刎你。凯华7月25日。”
  这不是要谋杀我吗?梅梅将这件事报告了单位保卫处,保卫处马上监视凯华并进行调查。凯华莫名其妙,保卫人员拿出这封信。凯华一解释大家哭笑不得,原来他把“吻”字写成了“刎”字。
  第二章模拟幽默秀(5)
  你抡坏了多少笊篱
  某出版社里,校对小方对编辑老姜说:“还在那儿‘抡’呢,脖子都歪了。”老姜反唇相讥:“我只是在这里‘抡’,你们家里坏了多少笊篱?门口一大堆笊篱把儿!”
  外人诧异:“‘抡’是什么意思?”“咳,抡就是抡笊篱,也就是比喻捞钱。”
  我要两份
  教师向学生解释他编写的课文摘要的好处。他说:“这些
  摘要已经替你们做了一半的学习功夫,因为课文中所有的重点都在里面。”
  后排有个学生说:“我要两份。”
  越多越糟
  汤姆:“老师,请你给我今天的作业打0分,好吗?”
  老师:“为什么?”
  汤姆:“昨天你给我50分,回到家,爸爸打了我50板子。
  如果你今天给我0分,我想爸爸就不再打我了。”
  不想上课
  父亲:“皮埃罗,今天不要去上课了。昨天晚上,妈妈给你生了两个小弟弟。明天,你给老师解释一下就是了。
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