、喝水……另一组则任其继续谈下去，结果前者谈话（判）的结果较佳。圣经说：“不可含怒到日落”。（弗四26）实证研究则指出重大的问题最好在四十八小时内能谈妥。两者都提醒我们不要逃避问题。
（二）主动谈：男女性别的差异、与生俱来的个性、成长过程中家庭生活的经历，再加上华人的民族性，使我们在解决问题的过程中比较容易扮演被动的角色。一个心理健康的人遇到问题时不但肯谈，必要时也可以主动谈。夫妻之一若心中有所不悦，压抑着不说，表面上似乎没事，实际上却采取消极、不合作的立场，甚至背后中伤、攻击，如此的态度或行为可能比肇事的配偶要负更大的责任。
（三）适时谈（timely）：处理夫妻间的冲突，不要像机关枪或坦克车一样，一碰到问题就穷追猛打，这样的人际关系未免太辛苦了。但当一个问题一再重复发生，而且愈来愈严重时，我们就应该早一点谈，以免战情升级，问题恶化。
四、高举合一原则（参创十三8B）
亚伯兰对罗得说：“你我不可相争，因为我们是骨肉”。你我不可相争，因为我们是夫妻！你我不可相争，因为我们是兄弟！保罗说：“基督是我们的和睦，他已经藉着十字架拆毁了中间隔断的、冤仇的墙（NIV：thedividingwailofhostility）”。（弗二14）许多时候，当夫妻因意见不同而争执时，总要争得我对你错、我赢你输才能罢休，然而在基督里的夫妻恩爱与家庭和睦，不仅是为了我好你好大家好而已，这是神的心意！除非是碰到了关乎真理的问题，否则我们在基督里，必须让和平、和睦、合一作为我们所有的关系与决定的最高裁判（参洗三15）。
五、寻求解决之道（参创十三9）
（一）具体建议：亚伯兰在高举肯定合一的原则之后，便具体地提出解决问题的办法——这个地太小了，我们应当分开。许多夫妻在有了冲突之后，一旦谈起来，总是花极多的时间，争论过去的事实到底如何，对方如何伤害自己，对方如何不对，却很少谈到现在和将来该如何解决问题。有的人的专长是动用否决权——譬如说，丈夫对妻子说：“今天中午吃什么”？太太：“你说呢”？先生：“回家吃面好了”。太太：“太累了，不想煮”。丈夫：“那么去吃麦当劳好了”。太太：“那种东西要吃你自己去吃”。先生：“去吃日本料理怎么样”？太太：“人那么多，要等好久，又没有地方坐，我受不了”。先生的声音变大了：“那你到底要吃什么呢”？太太也不甘示弱：“你是头呀，你不会决定吗”？我们实在需要学习把我们的建议、想法说出来。
（二）弹性商量：当我们说出我们的建议之后，千万不要要求对方全盘接受我们的意见。亚伯兰给了我们一个肯有商有量的好榜样。他对罗得说：“你向左、我就向右，你向右、我就向左”。作为一家之长，他大可指定罗得该往何处去，然而他却无私地让罗得有所选择。很多时候，在婚姻与家庭当中，问题不是出在做什么决定，而是在做决定的过程，夫妻能否同心合一。
六、愿意付上代价（参创十三10、11）
从人的角度而言，亚伯兰为了与罗得的合一，付出了极大的代价。罗得一看东边那块地，像伊甸园与埃及一样好，就毫不思索地选去了。如果我是罗得的话，记得当年年纪小，父亲去世、孤苦伶仃，是伯父大人收容我，把我养大，教我一技之长，如今我羽毛丰满，产业太多，为伯父增添了许多麻烦，理当说：“伯父母大人，小侄叨扰太久，就此告辞”。然后策马向西，直奔而去！亚伯兰为了不与罗得相争，付出了相当大的代价。其结果是，一时之间他的将来突然显得非常黯淡。然而他抓住神的应许，撒拉也尊重他（参彼前三5、6），没有为他这样的决定而吵翻天。
夫妻双方在现实的婚姻家庭生活中，常需要在不违反真理的原则下，为了合一的缘故而付上代价。有一对很爱主的夫妻，两个人都在做事。他们结婚前的家境都相当清苦，但两家所学到的经验却很不一样。丈夫的原生家庭经验是“亲友不可靠，人人靠自己”。太太的原生家庭经验则是“亲友之间相亲相爱相帮助”。等到他们家庭生活安定了之后，太太很想每个月给母亲两百美元，聊表孝心，丈夫认为岳母不需要，所以不用给，两个人为此闹得很僵。笔者知道了后建议他们，给母亲多少钱并不是最要紧，要紧的是他们彼此相爱，然后同心地孝顺母亲。也许每个月给两百元、也许暂时还不给；也许今年给一千、明年给两千；也许妻子每个月有固定的零用钱，随她自由支配，爱给母亲多少就给母亲多少。结果两个人都付出了代价做了一些让步。过了若干年后，笔者在一个营会里意外地遇见了这个妻子，她主动地告知，他们的婚姻关系有了很大的进步。在亲密的婚姻与家庭关系中，必要时，双方都需要甘心乐意地付出代价。
七、神的眷顾赐福（参创十三14…17）
当罗得离开以后，耶和华就向亚伯兰显现，罗得所获得是约旦河以东的平原，但耶和华所赐给亚伯兰的，却是凡亚伯兰所看见的一切地。我们可以说，神察看、眷顾你我生活的每一个细节。你为主的原故、为合一的原则所失去的，神要补偿，甚至加倍地给你。《希伯来书》说亚伯兰和他的子孙所羡慕的是一个更美的家乡，就是天上的。神被称为他们的神并不以为耻。因为他已经为他们预备了一座城（参来十一16）。诚然在亲密的婚姻与家庭生活里，除非为了真理的缘故，我们在主里当竭力保守合而为一的关系，愿意有商有量解决问题，甚至付上代价。但我们信得过神眷顾、神赐福。
八、没有保留的爱（参创十四11…16）
罗得住在所多玛附近，当四王和五王争战的时候，罗得连同他的家人和产业都被四王掠走了。亚伯兰听见后，亲自率领在他家中“生”“养”的“精练”“壮丁”三百一十八人，在但追上四王的军队，并趁着夜间把罗得的家人和财物都夺了回来。
如果我们是亚伯兰，我们可能额手称庆，说：“活该！善有善报、恶有恶报，如果没报，时候未到！如今总算老天有眼，谁叫罗得小子当年那么贪心。”如果我们是撒拉，当亚伯兰要出门的时候，我们可能对他说：“如果你今天踏出家门一步，就再也不要给我回来！你冒着生命危险去救一个不知感恩图报的亲戚，在你的心中还有我这个妻子吗？”然而亚伯兰和撒拉对罗得的爱却是没有保留，不计较的爱。
许多时候，亲人之间有了冲突，我们很容易把爱有所保留。有一个妻子和丈夫吵架以后，便忘了替丈夫洗衣服，却没有忘记洗自己和孩子的衣服。有一个丈夫和妻子闹别扭，明知妻子晚上要出去，却偏偏晚十分钟离开办公室。回家时振振有辞地说，碰到交通堵塞。一对新婚不久的夫妻有了争执，妻子不甘心替丈夫缝纽扣，拖了好久。过了一两年后，丈夫仍然记得这件事，而且还耿耿于怀。
亚伯兰和撒拉却不记前仇，在曾伤害过自己的亲人有难处的时候，他们仍然没有保留，尽心竭力地去帮助。你我不可相争，因为我们是骨肉。你我当没有保留地相爱，因为我们是骨肉。
结语
人与人相处，难免会碰到问题，难免会有冲突。亚伯兰说：“你我不可相争，因为我们是骨肉。”《创世纪》第十三章和十四章，至少提供了八个原则，帮助我们处理亲密的人际关系之间难免的冲突。这些原则，不是一成不变的公式，可以套在任何的人际关系里。然而它对我们基督徒而言，每一个原则都是不可少的。而这些原则若能运用自如，合乎中道，深信家人与家人之间必能善于处理冲突，化危机为转机，使家庭成了“无情荒地有情天”（heaveninaheartlessworld）。相对的如果家人之间经常对问题处理不善、冲突不停，那么家就成了名副其实的“杀戮、战场”（killingfield）。深愿我们所信、所传的“和平的福音”（参弗二17），也成了我们日常生活的经历与见证。
问题思考
在夫妻恳谈与小组分享中，你可自由选择任何题目来分享。每一题分享的时间不要太长。等大家都分享了以后，再按着时间的许可，继续第二轮、第三轮的分享……
一、就你的观察与经验，一般男女性在沟通与冲突的处理上多采用什么方法？这与本文所述有何异同之处？
二、你的父母在沟通与冲突的处理上有何特定的模式，这对你自己的婚姻与家庭关系有何影响？
三、若以亚伯兰处理冲突的模式为蓝图，你的配偶在哪一方面做得最理想？
四、若以亚伯兰处理冲突的模式为蓝图，你自己在哪一方面做得比较理想？
五、若以亚伯兰处理冲突的模式为蓝图，你自己在哪一方面可以操练改进？
六、简易迎战冲突法9
（一）决定要具体解决的问题是什么：
夫妻各自评估下列各领域的问题在你们婚姻中发生的重要性——从0（根本不是问题）到100（非常严重的问题），每一个领域都要评估。然后夫妻共同决定先处理一个比较不严重的问题。等熟练了以后，再渐进到处理较严重的问题。
金钱婚姻娱乐酒/毒品
妒忌性爱沟通子女
朋友信仰事业
其他（）其他（）
其他（）
（二）讨论要解决的问题——用XYZ和积极倾听法（掌握客观事实）
“XYZ”法：当你在X情况下做Y事时，我觉得Z。
“积极倾听法”：倾听、澄清、复述对方的话，不反驳也不解决问题。
（三）祷告：“你要专心仰赖耶和华，不可倚靠自己的聪明。在你一切所行的事上都要倚靠他，他必指引你的路。”（箴三5、6）
（四）解决问题的步骤（寻求解决之道）
1．脑力激荡——提出各种可能解决问题的方案（具体建议）。
2．达成解决问题的共识——弹性商量、高举合一、愿付代价。
3．跟进（信守承诺、没有保留的爱）。
九。婚姻与家庭篇／林国亮 第83课 教养的要诀
参考经文：
教养孩童，使他走当走的道，就是到老他也不偏离。（箴二十二6）
你们做父亲的，不要惹儿女的气，只要照着主的教训和警戒，养育他们。（弗六4）
前言：亲职教育的目的——成全子女
父母对子女在情感、社会、认知和灵命的发展皆有极大的影响。有些教养子女的方式有助于成全子女，其他方式则因要求太多、太快，或因助长孩子的依赖，以致限制了孩子的成长。在现代技术挂帅的社会中，一切都讲求方法，甚至连教养子女也不例外。许多作父母的拼命读“教养子女大权”，听取“专家”意见，生怕子女若教养不好，自己要负全责。这没有什么不好，但专家的意见仍需要批判，且需顾及各个家庭的独特性质与需要。换言之，没有一个放之四海而皆准的所谓“最好的”教养子女的方式。我们希望儿女可以长大成熟，但“成熟”不只是个人的自足、独立，也包括了成全他人的能力。因此，身为父母亲，不要只学一些技巧来“管理、控制”子女，更是要本身就努力成为一个真实成熟、言教身教合一的人——一个成熟的男人/父亲、女人/母亲。本文拟从教养子女的理论以及一群大学生受父母教养的经验，帮助读者省思、规划自己教养子女的方式。盼望未来当子女长大之后，我们身为父母的，没有任何的后悔。
基督徒在教养子女的过程中，教会也扮演一个很重要的角色，一方面教导父母如何在主里教养子女，促成父母彼此学习、彼此扶持，另一方面则透过儿童和青少年团契帮助我们的子女把思想价值和道德行为建立在基督信仰的根基上。然而，严格地说，教会、学校、社会和国家固然能提供父母一个比较好的环境，让孩子在身心灵各方面健康地成长，但一点不减轻父母的责任，也不减轻每一个孩子自己的责任。
教养子女的四大重点
在保罗时代的希腊和罗马社会里，父亲诚然是一家之主。他对子女有绝对的权威，可以任意殴打孩子、丢弃孩子，甚至置残障的婴孩于死地。然而神却藉着保罗给了我们一个超越时代与文化限制的通则：就是作父亲的（当然也包括母亲），不要惹儿女的气，只要照主的教训和警戒养育他们。近二三十年来，专家学者在研究教养子女的模式时，所注�