我不得不想，他是不是用了这个方法，才让婶婶没有刁难的就让我走？
那叔叔呢？
‘予默说，待在这个家里，你连呼吸都觉得困难，如果我真的为你好，就放你海阔天空的去飞，所以我才会点头。是他让我顿悟，你能快乐，比什么都重要。’
原来如此：
所以他一向只问我：‘你快不快乐？’
那不只是说服叔叔，他也坚定认为，能让我快乐，比什么都重要‥
那晚，离开叔叔书房后，我敲下他的房门。
他正在赶毕业论文。
也不管他会不会一头雾水，我迎面就抛去一句：‘程予默，你快乐吗？！’
他果然呆了一下‥
看着我眼角眉梢的笑意，好一会儿才慢吞吞地回我：‘快乐。’
‘嗯，很好。我们都要快乐喔！’我笑笑地说完，又关上了房门离开。
是的，我们都要快乐。
虽然感情路上，我们没有缘分携手共度，但起码现在我明白，他一直像兄长般的关怀我、给我温暖，我是不该有怨怒或遗憾的。
我希望他也快乐，和宋可薇幸福甜蜜、无风无雨的相爱到老，我会真心的祝福他，就如同他成全我的快乐的心情一样
升大三后，我在课余兼了几个家教。
程予默是不是仍然固定每个月汇来生活费，我并不清楚，因为我再也没去动用它，我连存折里的数字是几位数都没概念。
我每天来回奔波在家教、学校之间，偶尔写写东西抒发情绪，赚点稿费，再加上童圣阳老是抱怨我陪他的时间太少，回台北的次数相对的就更少了。
在那里，我并没有太多的眷恋，没有人会希望看到我的，而我也不想回去挑动战争，只除了固定打通电话给叔叔表达关心，同时报告近况。
演变到现在，几乎只有逢年过节，以及寒暑假才会回去一趟。
台北那个家对我来说，感觉已经很遥远了。
童圣阳说，我缺乏恋爱的热情，老是在状况外，所以，身为我亲爱男友的他。有那个责任与义务帮我导入正轨。
例如
他常对我露出想直接拿花瓶砸我头的表情，但是他不敢真的砸烂我的头，所以只好很想死地拍自己的头。
‘厚～～你是我的女朋友了也！哪有人男女朋友逛街，会隔一条万里长城的？’
‘不是啊，天气热嘛…’搂太近会流汗。
不骗你，高雄的夏天真的会热到你想杀人！上次陪那个不知说他浪漫，还是骂他疯子的童圣阳去海边谈情说爱，结果谈到什么情、说了什么爱，我一概没印象，只记得自己晒到快脱掉一层皮。
又例如，他常抗议。‘人家男女朋友是一日不见如隔三秋，你却老放我自生自灭，都不会想我哦？’
我承认我没什么诗情画意的天分，这场恋爱我谈得太被动。
或许是自小生长的环境，造成我的早熟，我已经没什么少女该有的烂漫情怀了，我知道他是我的男友，他宠着我、守候着我，这样就够了，未必要天天见面，缠得像连体婴。
但是他坚持就是要难分难舍，时时缠腻在一起才像男女朋友啊！
所以就算我们都忙得分身乏术，他还是会窝到我的住处，一边赶报告、一边忙里抽空，看着我傻笑。
我知道他很爱我，这世上，大概再也找不到比他对我更用心的男人了，所以我也告诉自己，这辈子是认定他了。
有时晚了，他会在我这里过夜，楼着我的腰，耍赖地说要和我同床共枕。
‘你少来，我旁边这个位置，是要留给我未来老公的。’
‘那不就是我吗？’他笑得更无赖。
‘说得真好听，你娶我了吗？’我回他白眼。
‘我向你求过婚啦，是你自己不答应的。’呼冤就算了，干么还一副冷宫弃妇的哀怨样？想鞭苔我的良心啊？
‘拜托，我才几岁？现在就要我嫁你？想得真美。’
最后，他还是被我赶去睡地板。
我不是不懂他的暗示，交往三年多，有哪一对男女朋友会像我们这样牵牵小手、亲亲小嘴，再多就没了，以现今性泛滥的程度，国中生都没我们纯情。
他这男友当得很委屈，我也知道。可是感觉不对啊，我现在是为生活操劳奔波的苦命小女子，哪有心思去想那些风花雪月的事？
何况，当初离家时，我亲口承诺会洁身自爱，约束自己的行为，不要到时文凭没拿到，反而挺着肚子里那颗球回去，要我怎么见人？
想得太多，哪还有心情？
童圣阳也很有风度，并不会勉强我，只是笑笑地说：‘没关系，革命尚未成功，圣阳仍需努力，我一定要拿我的魅力，来挑战你那气死人的理性，而且发誓非成功不可！’
‘还革命例！到时要真让你革出一条小命来，看你怎么办！’
‘哪有怎么办？就结婚啊！看你还有没有借口说不嫁我。’
说归说，不管他气氛营造得如何浪漫，我就是…很…理…智！
什么情人节、圣诞节、九月堕胎潮，对我来说都不具杀伤力，美酒烛光不会把我冲昏头，我没有意乱情迷，还会适时泼他一盆冷水，很奇怪吧？
不过，这并不影响我和他的感情，我们依然稳定交往，这一交往就是四年。
我们对彼此都有信心，对未来也有了共识。
毕业之后，我并没有回台北，直接在高雄定居、找工作。
台北的生活步调太紧凑，总让我觉得心脏有点不堪负荷，不若南部带点清新的淳朴气息，读书的这四年，我已经爱上高雄的一草一木了。空闲时，沿着爱河散步，我喜欢这种悠闲的感觉。
对于我的决定，叔叔并没有反对。
但是童圣阳却想往台北跑。
他学的是信息管理，而台北有家知名的科技公司在招考程序设计师，他又好死不死的录取了：
如果我留他，他还是会为我而放弃的，但是我没有留他，而且还鼓励他去为理想奋斗。
我们都还年轻，要相聚并不急于一时，他应该全心在事业上冲刺，免得将来后悔。
于是，我们成了聚少离多的远距离情侣。
想他吗？还好吧！刚开始，他只要一有休假就跑回来看我，缠腻得紧，直到我送他去坐车时，都还舍不得放开楼在我腰上的手。
半年、一年过去，也许是跑累了，也许是工作太忙抽不开身，他回来的次数逐渐减少。
一开始，我并没有多想什么，直到近来。就连通电话时，都只能聊些淡到不能再淡的生活琐事，他不会再用哀怨到快要死掉的口气对我诉说。‘好想你，想到浑身无力，没办法工作了。’
可以谈的话题愈来愈少，交集愈来愈淡，电话中时常冷场到接不下去，我强烈的感觉到，我和他正在疏远中‥
也是一个明朗的大晴天，我坐在北上的统联客运上。
看着车窗外往后跑的景物，我想起了昨晚和程予默的谈话。
这是近几年他头一回打电话给我，看到手机上的来电显示，我还真以为自己看错了。
我们聊了一下近况，然后他问我：‘你和童圣阳还好吗？’
我总觉得，这才是他打这通电话的目的。
‘还好啊，怎么这么问？’我不动声色地套他话。
‘‥‥没。’
‘程予默，你很奇怪哦！’专程打电话来问我和男友好不好，说不怪谁信？
‘只是觉得，你和他南北相隔，久了难免会影响感情‥‥’
他用词很谨慎，让我无从探问起。
我只好在这一头沉默。
‘‥‥有空，上来陪陪他吧！’他似是语重心长地叹了口气，那是很轻、很浅的叹息，但我还是听到了。
我是女人，所以我有女人特有的第六感，它告诉我，如果我再不做点什么，我将会失去这段维系了五年多的感情。
这也就是我现在为什么会在往台北的路上的原因了。
我很少上台北来看他，除非是探望叔叔，才顺道找他，一般都是他下高雄找我比较多。
现在想想，我这女友还真当得有点失职。
就当是给他一个惊喜吧！他看到我，一定会很意外的。
我眠了下唇，藏起甜笑。
抵达台北已经过中午了，肚子有一点点饿。
我没通知任何人来接我，直接到他的住处找他，如果他也还没吃，可以来个甜蜜的午餐约会。
今天是周休，他应该会在家。
我按了电铃，等一分钟，没人应门。
我再按第二次，等一分钟，还是没人理我。
我第三次按铃，再等一分钟，依然鬼影子都没见到一个。
搞什么？真的不在家？！那我千里迢迢的来，是为了当门神兼喂蚊子的吗？
我心有不甘的抬起手，就在打算四度按下门铃的时候，凌乱的脚步声传了出来。
‘谁啊’门才拉到一半，他就变成雕像杆在那里，我敢打赌，就算有蚊子飞过去，他也不会记得合上滑掉的下巴。
呵呵，果然是一副呆样！
‘意外吧！’我跳进他怀里，勾住他的脖子，朝他绽开灿烂的笑容。
‘海、海宁‥‥你怎么‥‥怎么会来‥‥’他还在结巴。
可怜的小孩，被惊吓得太严重了。
‘想你啊！免得你老哀怨的说我都不理你。’我退一步，离开他僵硬的身体，
打量他衣衫不整的样子。‘你刚睡醒？猪哦～～都日上三竿了。’
‘我‥‥？；‥‥’
‘是谁呀？圣阳，怎么开个门那么久’
一阵熟悉的女声由房里飘出来，我僵住笑容，往声音的发源处望去，看到另一个同样衣衫不整的女人：
程予洁。
她半裸的肩头吻痕遍布，发丝凌乱，唇妆半残，当然，残掉的那一半在他嘴上
白痴都看得出来，刚才这里发生了什么好事！
我真是恨透了自己的迟钝！现在才发觉不对劲‥
‘看来我是打扰你们了。’我冷冷地笑着，连我自己都意外，我居然还笑得出来。
‘海宁‥‥’童圣阳靠近我想解释什么。
他在冒冷汗。
何必呢？背叛都背叛了，现在一脸的慌急是想做给谁看？
我没心思欣赏，也没听他任何一句解释，二话不说，转身就走。
‘海宁～～’
他大喊，我没停下脚步，他也没追上来。
一走出他们的视线，我立刻就崩溃了，蹲在巷子里痛哭失声。
骗子、骗子、骗子！
说什么会疼我、守护我一辈子，这就是他疼我、守护我的方式吗？和别的女人上床？
更可恶的是，对象还是她～～程予洁！
一个是我名义上的姊姊，一个是我想托付终身的男人，他们却联手背叛了我…
这是什么世界？
我到底做错了什么？
为什么要这样对我？
为什么我受的伤害，总是比别人多？
以后想哭时，别一个人躲起来。
这句话是谁说的？好象是程予默。
他说对了，我太倔强，不会在别人面前哭，所以我会笑着离开，在没有人看到的地方，尽情宣泄痛苦。
想哭时，别一个人躲起来，我会在另一头等你
我拿起手机，不经思考的拨出电话簿中最显眼的那个号码，那个五年来，我始终没勇气拨出的号码‥
‘喂？’
是他的声音，柔柔沉沉的让人安心。
‘程予默‥‥’我才刚发出声音，就哽咽得接不下去。
‘海宁？！’
‘嗯‥‥’我吸了吸鼻子。
‘怎么了？你在哪里？’
‘我在‥‥不知道，你不要管，听我哭就好‥‥’
真的，我打这通电话，只是要他听我哭而已，没有其它的意思，也没有要对他说什么。
因为他要我不可以躲起来哭，所以，我让另一头的他听我哭。
他真的不再说话，默默听着我的哭泣声。
我没去思考自己的行为有多白痴，花一个小时的手机费，什么都不说，就只是哭。
但是他轻浅传来的呼吸声告诉我，他一直都在。
就像他承诺过的，会在另一头等我。
忘了我最后是怎么结束通话，怎么坐上车的。
到现在脑子都还昏昏沉沉的。
盯着车窗上反映的模糊影像，我的眼睛是肿胀的，声音是沙哑的，我一直哭到没有声音，眼泪再也流不出来。
我不知道自己在街头走了多久，等到真正有意识时，人已经在火车上。
我好象没有跟他说再见‥
走出高雄火车站，天色已经是暗沉一片。
我明明很累了，却没�
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