婆霸姐姐：“嗯这个，哲学家嘛，你知道的，上个月我在东南亚拍戏的时候……”
侏儒：“你这胸是假的吧？是不是做过隆胸手术？”
波霸姐姐猛然挺胸：“你造谣！诬蔑！作为一个有原则的表演艺术家，我怎么可能……，上个月我在东南亚拍戏的时候……”
台下轰轰地响，侏儒大叫：“静一静！静一静！色狼们，你们要不要看她的胸？”
色狼们扯开喉咙，大声疾呼：“要！要！要！”
波霸姐姐轻轻敞开身上轻软的白毛大氅，露出了两坨足有十公斤的颤肉，每坨顶部都粘了一片树叶，看起来又松软又香甜，十分可口。台下登时大乱，有的跳脚大喊，有的身体乱晃，有一个连椅子都坐垮了。侏儒大声发问：“要不要继续往——下——看？”
“要！要！要！”
“要就出价吧，”侏儒笑着说，“北极银针海龙！原主卡波琳娜皇后！标准的宫庭款式，完美的手工制作！一百四十年的历史！什么？被虫子咬坏了？放你的狗屁！这可是银针海龙！虫不咬蚁不蛀的银针海龙！什么？没听说过？那你为什么不去死？（台下哈哈大笑）银针海龙，产自极地冰山，珍稀物种！什么？你要自己去逮？你敢！碰一指头就得判你十年！什么？多少钱？你肯定买不起！一九八四年就卖到二十五万美金！哎，我说你没吓死吧？”台下又是一阵大笑，波霸颤颤地走下台，身后的侏儒尖声大叫：“底价，两百万，买下来波霸就跟你睡！开始吧！”
第四部分
艾乐森（5）
有个家伙眼都红了：“就当收藏古董了，他妈的，我要了！两百万！”
波霸媚笑着走到他面前，把那两坨肉直搁在他脸上，看起来就像个歪鼻子飞行员，我情不自禁地咽了一口口水。我的朋友问我：“这个呢，你要不要？”
我心里扑腾扑腾地跳，看看旁边的白种美女，她正襟危坐，连看都不看我一眼，我说：“算了吧，太贵了，也太……”
他抬了抬手：“两百五十万！”
台上的侏儒大叫：“两百五！两百五了！”
古董收藏家一挺腰：“三百万！”
我拉住他的手：“算了算了，真的不要了，有这个钱，我们……”
他粗鲁地挣开：“四百万！”
“四百五！”
“五百！”
古董收藏家大概是被肉压昏头了：“五百五！”
“六百！”
现在那两堆肉在我头上了，我知道你一定很羡慕，其实你回家弄两个哑铃顶头上，感觉也差不多，我是说，真她奶奶的沉。
接下来的事情你一定以为我在吹牛，随你怎么想吧，反正我现在是在教堂，吹牛也是上帝批准的。既然上帝能让塞拉诺画《尿中基督》，能让达尔文写《物种起源》，让我吹吹牛也没什么大不了的，再说，我除了吹牛也不会吹别的乐器。
第三个女人没有名气，不过她一登场，整间教堂立刻鸦雀无声。我甚至立刻想到了“伟大”这个词，你知道，汉语中的“伟大”本意指的就是杀人，杀得越多就越伟大，比如伟大的成吉思汗，伟大的原子弹，伟大的斯大林格勒战役，等等。但这个女人甚至连刀都不用拿，只要站在那里就是伟大本身。如果我是个蹩脚的三流诗人，我一定会这么说：她的美貌可以消融整个西伯利亚的坚冰，可以使哈雷彗星撞翻月亮，或者更夸张一点，说她简直就能带给这世界理性与和平。至于她身上穿的——请先闭上眼，说一百遍“天啊”——元狐大衣。
那侏儒激动得脸都变形了：
“第一、元狐已经绝对绝对绝对地，绝种了，绝种了！
第二、七品穿羊、五品穿獭、三品以上穿貂，贝子贝勒才能赏穿青狐，这是清朝的规矩。而元狐，也叫玄狐，你们知道是什么人穿的吗？皇上专用！皇上什么时候穿？废话！冬天穿！大典礼服！什么？公侯行不行？一边去！李中堂、曾中堂？一边去！亲王？哦，亲王倒是可以穿穿，不过死了还得缴回去！
第三、百羊之皮，不如一貂之腋；百貂之腋，不如一狐之颏。知道狐狸什么哪个部位最好吗？狐的下颏！哎下面那位，别摸你的脖子了！不是那儿！是膆子！你长膆子了吗？
第四、这件大衣，全部是用元狐的膆子拼缀而成！有懂数学的没有？谁来帮我算算，这么一件大衣，要多少只元狐的膆子？”
有个家伙插话：“一千只够不够？”
侏儒：“一千只？只够他妈做双袜子！是两千九百九十六只！”
“那底价多少呢？”
侏儒白他一眼：“没底价！人家物主根本就不想卖，拿出来就算给你们开开眼！想要的，刚才那位兄弟，”他指指我，“我知道就你买得起，开个价！”
我的朋友一直看着我，我一直看着那个女人，即使裹在严严实实的大衣里，我也能感觉到她窈窕绝伦的腰，美丽绝伦的腿，以及妙不可言的……
第四部分
艾乐森（6）
她站在台上，哪怕是最轻微地扭动都会让我有窒息之感，我甚至想要自杀——我从没想到，有人居然会美得让你觉得活着没意义。更没想到，这么美的女人居然也会出来卖淫，天啊，这足以让我自杀一百次了。至于刚才的白种和波霸，这么说吧，如果我可以跟她们睡上一百年，或者只能吻一下这女人的脚后跟，那么，当然，我会毫不犹豫地选择后者。
“他叫你呢，”我的朋友推推我，“开个价吧。”
我摇摇晃晃地站起来，脑袋里轰轰地响，也不知道下面这话是谁说的：
“两千九百九十六只，那就……，那就两千九百九十六万吧。”
成交！
……
灯光全灭，音乐骤停，黑暗里寂静无声。一只手轻轻地搭在我肩上，那是伟大的杀人公主美丽的玉手。我轻轻地抚摸着，感觉心神俱醉。不知道过了多久，台上有人剧烈地咳嗽起来，一盏灯幽幽地亮了，照出一个小小的昏黄的光圈，一个愁容满面的白发老人慢慢走出，每走一步就咳嗽一声。
我没有想到，最后一件衣服，世界上最昂贵、最奢侈的衣服，竟然是……
普拉达：Prada，意大利时尚品牌，创始于一九一三年。产品主要有皮革尼龙制品、高级时装、鞋、配件、眼镜、化妆品等，普拉达以制造高级皮革制品起家，上世纪二三十年代已深受欧洲的王公贵族们青睐，很多欧洲皇室成员都成为它的忠实顾客。近些年更是大受欢迎，著名的倒三角标志已经成为时尚与品位的代名词。首席设计师Miuccia Prada曾加入意大利共产党，现在是世界上“最有权力”的女性之一，据福布斯估算，她的身价约为十四亿美金。
普拉达近年推出定制西装服务，一套西装的价格在两千两百到六千美元不等。在中国大陆的专卖店中，一只尼龙材质的背包售价超过五千元，一只皮质钱夹售价三千三百元，相当于一个贫困大学生两年的生活费，如果购买普通钱夹，可以买两百只，如果用于打IP长话，可以打上八天。
写完这段话的第二天，我在杭州火车站附近遇见了一个中年妇女，她说她的钱包被人偷了，现在身无分文，无家可归，希望我能给她几块钱打个电话。“先生，行行好，五块钱就行……”
二十一世纪的中国人都知道，她是个骗子。
第四部分
吉凡克斯（1）
离开圣心教堂已是深夜两点，外面无星无月，路上也没有灯光，黑得像美国的人权状况。我跄跄踉踉地走着，身上脸上大汗直流，感觉这城市像是一块巨大的火炭，处处灼热难当，（为了凉快，人类发明了冷气机，冷气机使这世界一天比一天热。）我大口大口地喘着气，看见一切东西都在不停摇晃，一群群老鼠疯魔般窜跳往来，亮出长长的尖牙，吱吱地叫着，在每一栋楼、每一棵树、每一堆土下凶猛地啃咬拱刨，也许洪水就要来了吧，毁灭一切的洪水，可以淹没城市，淹没乡村，淹没整个世界，却淹没不了最后一秒的狂欢。
那辆宾利慢慢地开过来，我的朋友坐在窗口，表情似喜又悲，像在等待一场婚礼。夜色深深，这城市微弱地喘息着，带着一股焦糊的臭味。他说：“天就要亮了，来吧，我们去吃这世上最贵的大餐。”
我慢腾腾地上了车，感觉这夜慢慢地红亮起来，每一棵树、每一根草都闪着黯淡的红光。“被火烧过的日子没有清晨”，这话是谁说的？我昏昏沉沉地想着，汽车飞快地跑起来，整个城市渐渐缩成一个黑点，一个远方的朝圣者肩负香袋，蹒跚地出现在前方，我们跟着他，听见远处钟鼓齐鸣，绿柳丛中灯火明灭，一扇朱红色的大门渐渐显露出来。
那就是著名的绿柳庵堂，本市最伟大的的日出之地。前清它是一个圣地，这个“圣”跟如来佛有关；晚清它还是一个圣地，这个“圣”跟柏拉图有关，因为年轻美貌的住持尼姑跟宫里的大太监谈起了恋爱，虽说动不了真格的，可抠一抠摸一摸也能影响组织安排。哪个当官的不是机灵鬼？纷纷趋之若鹜，烧香等于政治积极，拜佛等于靠拢组织，庙门口站一站都算是可造之才。价码都是公开的，童叟无欺，咸曰公道：捐香火五万得州县，十万当知府，二十万就能弄一个行署专员干干。此后的几十年几经战火，盖了烧，烧了盖，再盖再烧，再烧再盖，简直就是“巨能盖”。破四旧时这里被红卫兵占领，这些红卫兵都是浪漫的双鱼座，对爱情和形而上学有独到见解，逼着尼姑们嫁和尚、学辩证法、吃猪头肉，不吃就拿脚踹。1993年政府出资重修，这里重新变成了国营寺庙，进进出出都是有钱有势的大佬，求签解卦神验无比，释迦牟尼生日那天光香烛就烧掉了三十多万。等进入二十一世纪，不用说，谁能抗拒市场化呢？连观音菩萨都叫“观音”了。市场化的尼姑们是如此的善解人意，特地在票面上注明：票价：20元（含税）。
绿柳庵堂附属餐馆只对会员开放，叫作“悟空斋”，听起来像是孙猴子开的，其实是追求真理的意思，这真理执行美国作息时间，凌晨两点营业，六点打烊，两头不见太阳。也就是说，这时候中国人都在做梦，美国人在算计邻居的老婆，伊拉克平民庆幸又多活了一天，至于日本人，咳，谁有工夫搭理日本人呢，而我正坐在绿柳庵堂，看着一群花枝招展的妙龄女尼，慢慢想起了那个不爱钱的猴精。
餐前是四道开胃小菜，都是素的：芹菜根、白菜心、红薯叶、南瓜苗，清清淡淡，十分爽口。没有酒，只是香茶一盏，泡得绿酽酽的，捧在一个漂亮小尼姑手中，我还以为是喝的呢，没想到只是让我漱漱口。“正菜马上就来，”美丽的尼姑老板手捻佛珠对我说，“您先漱漱口，漱漱口才能品出味来。”
“是什么啊，搞得这么隆重？”怎么说我也是见过世面的人。
这尼姑看上去也就二十八九岁，风度容颜绝佳，虽然裹在严严实实的僧袍里，但每一个动作、每一个表情都能解释什么是“风情万种”，看得我心都碎了。“没什么特别的，一点小玩艺儿，入不了高人法眼，您不嫌弃就最好了。”她眼睛妩媚地闪动，慢悠悠地起了佛号：“阿弥陀，阿弥陀……”
四个小尼姑推着一张帘帷严密的桌子走过来，桌上倒扣着一只大碗，釉白如脂，青花宛然，一看就是价值不菲的古董。美丽的尼姑飘然而来，步如杨柳拂风，伸手揭开了那个碗，我看了一眼，觉得身上一麻，腾地站了起来：“这……这是什么？！”
“阿弥陀！”她大笑着说，“这就是中国人最爱的那道菜：活炙猴脑！”
桌下轻轻响了一声，我心头冰凉，忍不住掀开了帘子，一只毛皮油亮的猴子正若有所思地望着我，眼珠骨碌碌地转着，一脸的顽皮，我伸手摸摸它，它一下嘟起了嘴，像个不情愿的小孩一样拿白眼瞪着我。它知道些什么？
美丽的尼姑拉我一把，“汤滚了，可以吃了，”说着把勺子伸过去，在那堆沟壑纵横、肥白腻滑的脑上深深地挖了一勺，脑翻翻滚滚地蠕动，我差一点就吐了出来，冲着她直翻白眼：“你！你一个出家人，你……”
她不愠不怒，把勺子放进咕嘟翻腾的汤锅中优雅地涮着，像蝴蝶飞过娇柔的花：“阿弥陀，您忘了一句话了：众生平等啊，猴子跟猪牛羊马有什么分别？为什么猪脑羊脑能吃，猴脑就不能吃？就因为它是活的？”她把涮熟的猴脑倒在我的碗中，又念了一句佛号，“阿弥陀，所有活的都会死，所有死的也都曾经活过，是不是？”
我还是吃不下，喉头滚滚涌动，扭头看了一下我的朋友，他进来后就没说过话，这时突然笑起来：“不吃也没关系，可你知道这菜值多少钱？”
“多