华丽穿越- 第13部分

　　　　想起自己此行的目的，“小心，我是男是女？”讨好的问。　

　　　　小心一愣，“那你刚才当自己是男是女？”　

　　　　“男。”要不哪来情敌？　

　　　　小心释怀了：“要不要我的针告诉你，你是男是女？”　

　　　　“不用不用，哪有人不知道自己性别的？”我赶忙撇清。　

　　　　开玩笑，那针可眼尖着呢，我哪儿不乖，它就扎哪儿。　

　　　　“那么？”　

　　　　“嘿嘿。”干笑两声，“女。”　

　　　　“还有问题吗？”　

　　　　“有！”　

　　　　小心静待。　

　　　　“鹰来这几天了？”　

　　　　“从我来你府那天起，他就在了。”　

　　　　“你不是说酱油没派人监视你吗？”有点生气，因为她撒谎。　

　　　　“是没人监视我，因为他是监视你的。”　

　　　　我吐血啊，她脑子从来不会拐弯的吗？不是没见过“直肠子”的，可是直成她这样的……我无语了。　

　　　　“问完了？”　

　　　　“完了。”　

　　　　我能说什么，我还有什么能说的？　

　　　　脚底抹油，溜！　

　　　　谁说美男都是小白脸的？　

　　　　小熙可勤快了，这才上任第一天，就闲不住，自顾自的把自己当成了“谋杀时间”的店员，正在招呼客人呢。　

　　　　原来“色诱”是极好的促销方式啊！看着那些小MM们被他电的迷迷糊糊，就像小绵羊，任人宰割嘛。　

　　　　阳光撒在小熙微微布满汗水的脸上，就像只在辛勤工作给人间播撒福音的天使，美极了。　

　　　　唉，我又看呆了，已经不知道这是第几次了。花痴症状越来越严重，没救了。自我鄙视一下！　

　　　　有人会敌视天使吗？　

　　　　人是没有，酱油到有一瓶。　

　　　　不知道正常了几天的酱油，今天怎么又旧疾复发。看来抽风是顽症，很难治愈。要不怎么又来光顾我的小店了？　

　　　　看什么看，他招你还是惹你了？想觊觎我的小熙，告诉你，别说门了，窗都别想我留一扇！　

　　　　强中自有强中手，人家走路是用飘的，要不怎么我一点都没察觉，酱油就已经到了我身边？　

　　　　懒得理他，他的贵宾席，现在正空着，我看看他，又朝他的宝座瞄了两眼。　

　　　　意思很清楚：自己有脚，走过去，别想我会抱你过去。　

　　　　好似明白了我的意思，酱油笑了，看上去还挺开心的。　

　　　　“神经。”我咕哝了一声，继续欣赏美男。　

　　　　原来男人比女人更嬗变，不就没理你，留你唱独角戏吗？犯得着翻脸比翻书还快吗？你不是一向喜形不于色的吗？麻烦把你的怒气收收，别增高周围的气压，影响我欣赏美男的心情！　

　　　　他好像又懂了，怒火更甚了。　

　　　　男人心，海底针，你怒就怒吧，懊恼做什么？我这无辜遭罪的都还没反应呢。　

　　　　继续不闻不问，冷处理，一心一意看“天使”。　

　　　　六月的天，偶尔吹点凉风，是挺舒服的。可是风太冷，容易拉肚子。　

　　　　酱油的怒目相待不知什么时候转成了冷眼瞪视，确切点，冰眼瞪视！　

　　　　抬眼看了下头顶上的酱油，看来今天抽风挺严重的，要不怎么跟我杠上了呢？你走你的阳关道，我过我的独木桥，似乎咱俩是井水不犯河水的。　
什么都不吃，理解，胃口不好；景色不欣赏，正常，看了这么多年，再美也会视觉疲劳；什么也不做，可以，难得闲暇嘛。　

　　　　可你一直盯着我做什么？要看美人，还不如观赏小熙呢！我已经够大方了，共享，是我的底线！别得寸进尺！　

　　　　得，这么强势的人是不会允许别人的漠视，那我就给点面子，你想唱双簧，我就奉陪你演这出戏。　

　　　　懒懒的开口：“这位客官，您想吃点什么？小店今天限量供应的是叫花鸡，您要尝尝吗？对了，今天您算走运赶上了，‘铁板鱿鱼’，小店新品，试试不？”　

　　　　显然，对于我职业性招呼，某油不满，非常不满，紧握的双拳上青筋都突出来了。　

　　　　“日子过的挺惬意的吗？”终于忍不住了。　

　　　　“吃好喝好玩好睡好，是不错。”　

　　　　“他是你改穿女装的原因？”　

　　　　不否定也不肯定，为谁呢，我也不知道。我自己？世人的眼光？小心？小熙？谁都有点吧。管它呢，想换就换！　

　　　　一道愤怒的目光就射向了小熙，幸好眼神不能杀人，要不小熙没个万剐也得千刀了。　

　　　　慢着，酱油和小熙？　

　　　　两个都是美男，明显，酱油是强攻，小熙是弱受，这两位交织在一起，赏心悦目啊，就是不晓得那么瘦弱的小熙受不受的了？　

　　　　想象无罪！　

　　　　看着小熙，想着那优美的耽美画面，不行了，好像口水留下来了。　

　　　　“你想都别想！”脑袋上酱油愤愤的声音。　

　　　　靠，中华人民共和国法规：“公民思想自由。”　

　　　　我终于抬起了笨重脑袋，一脸“你没权剥夺我的合法权力”。　

　　　　又是大眼瞪小眼。　

　　　　过了一会儿，酱油落败，转身，甩袖，飞走。　

　　　　果然，非人类。来用飘去用飞。　

　　　　跟我玩不眨眼，也不打听打听谁是行家！　

　　　　经过这次不温不火的见面，酱油又玩起了失踪。　

　　　　而我，乐的清闲。　

　　　　终于，1，2，3，4，5，6，7……N天后，大伙儿总算接受了“我是女的”这一爆炸性现实。　

　　　　听说伤了好多有钱家小姐的心呢。　

　　　　嘿嘿，人气，我还是有点的，虽然沾了“男性”的光。　
正文　这该死的臭和尚　　
　

　　　
　　　
　　　　　　　　正文　　　　
　书名：『　华丽穿越　』作者：　T丫丫T　　　
　　
　　
　　　　

　　　
　
倦鸟归巢，落叶生根，我想回家，天经地义！　

　　　　个人的力量是有限的，但是群众的力量是无穷的。　

　　　　所以我要走群众路线。　

　　　　邓小平爷爷说：“不管黑猫白猫，能抓住老鼠就是好猫。”　

　　　　我嫌出门麻烦，所以就来了个悬赏解难。具体如下：　

　　　　告示　

　　　　各位能人异士：　

　　　　“谋杀时间”老板花菜菜我，悬赏100两银子，请各位高手解答疑难，只要有效果，均可获赏。÷　

　　　　花菜菜　

　　　　我们重视的是质量，而不是数量。　

　　　　来人没有数千也绝对超百，可是，这结果……不敢恭维。　

　　　　一：道士。（我称甲）　

　　　　我：“我想回家。”　

　　　　甲：“明白。”　

　　　　然后开始念经，再鬼画符，最后烧纸。整个过程，知道的是在“送我回去”，不知道的还以为是在超度亡灵。　

　　　　我就担心了：“万一他没把我送回现代，却把我烧回阴间了，怎么办？”　

　　　　唉，烧回阴间也好啊，反正早晚都得报道，省得将来再麻烦了。　

　　　　可是现在，除了搞的我灰头土脸外，连风都没刮一阵。　

　　　　失败。　

　　　　二：巫师。（我称乙）　

　　　　我：“想回家。”　

　　　　乙：死盯着我瞧。　

　　　　然后拿了不知道从哪里来的一碗“仙水”，对准我，一阵猛喷。还好“仙水”为主，口水为辅。万幸没有口水战。　

　　　　我除了晶晶亮，透心爽外，还是没变化。　

　　　　失败。　

　　　　三：江湖术士。（我称丙）　

　　　　我：“回家。”　

　　　　丙：他把自己当地球，把我当太阳，围着我公转了很多圈，直到我头晕闭眼，他已晃的无法站稳，不得不停了下来。然后扭头，走人。　

　　　　我就像个傻子一样，呆愣在原地：刚才我怎么了吗？难道又做怪梦了？　

　　　　失败。　

　　　　这样的例子数不胜举。　

　　　　鲁迅说：“希望是附丽于存在的，有存在，便有希望，有希望，便是光明。”　

　　　　于是我出门，想数数还存在多少。　

　　　　光明吗？完全绝望。　

　　　　有希望吗？心是凉的，还好没冰。　

　　　　我听见了一对报名者的谈话：　

　　　　A：“你怎么又来了？”　

　　　　B：“什么叫“又”，昨天我是道士，今天我是和尚，哪一样了？”　

　　　　心结冰了，寒气逼人。　

　　　　正式宣布：“娘的，老子我放弃。”　

　　　　石头就是石头，再怎么变都不会成金子。　

　　　　天道垂勤。　

　　　　坐享其成，果然行不通。　

　　　　做人要厚道，勤快有好报。　

　　　　向小熙打听得知：“大明寺”，猿轩国最大、香火最旺、许愿最灵的寺庙；“明净”大师，猿轩国最德高望重，修为最深、能力最强的大师。　

　　　　一句话，大明寺的一切，值得你信赖。　

　　　　好，就它了。　

　　　　得，我幸；不得，我命。　

　　　　看着大明寺的大堂，如不是周围人身着古装，我还真以为又穿回去了呢，和现代的相差无几嘛。　

　　　　随便拉了个小和尚：“明净大师在吗？”　

　　　　小和尚看了我两眼：“明净师祖不随便见人……”（5000字，省）　

　　　　耳朵叫屈：“为什么受荼毒的总是我？”　

　　　　原来和尚也是裹脚的，要不哪来这么长这么臭的裹脚布？　

　　　　概括一下：明净大师不是想见就可以见到的，他是否见你、是否解疑，那得看缘分，而且每见面解惑一次，收取白银100两。　

　　　　娘的，老子我来了寺庙还是进了黑店啊！　

　　　　果然，和尚也疯狂！　

　　　　这位明净大师也太绝了，问题只需选自己会的答，不会的，那就是“无缘”，至于钱，定定心心、心安理得的拿着。　

　　　　睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。　

　　　　明净大师的真实写照。　

　　　　我很怀疑，这是不是群骗钱的假和尚。而寺庙和大师超高的可信度，是不是炒作的结果，毕竟舆论的力量我是见识过的，的确，小觑不得。　

　　　　用者不疑，疑者不用。　

　　　　既然我都不相信它，抬腿，走人。　

　　　　“这位施主，请留步，明净师祖想请你入内详谈。”另一个和尚气喘吁吁的跑来追我。　

　　　　我停顿但没转身，因为更加不信这寺了。　

　　　　这好似是小商品市场，我是顾客，和尚是营业员，而明净是老板。　

　　　　顾客：“这东西10元，卖不？”　

　　　　营业员：“我不是老板，不能做主，要不你再加5元吧，看这东西，质量多好，绝对物超所值，而且只此我们一家。”　

　　　　顾客不理，准备走人。　

　　　　营业员：“别走，老板愿意和你细谈！”　

　　　　是不是一模一样？　

　　　　靠，这年头，人都有假的了，连和尚都抢着装。为了挣钱，不择手段哪！　

　　　　不上当，回家去。　

　　　　“施主的疑问是不是如何回家？”小和尚继续。　

　　　　我呆住，猛然回头，两眼放光，直逼小和尚，他被吓倒了。　

　　　　“师祖说如果你怀疑，就让小僧这么说。”唯唯诺诺。　

　　　　冲到小和尚面前，“走，现在就带我去见你师祖。”　

　　　　话完，就拖着他往里堂跑。　

　　　　原来这就是传说中的大师啊，圆圆的身体，光光的脑袋，雪白的胡子，满脸的皮肤皱成一团，一副老态龙钟的样。　

　　　　老和尚，才是最合适他的称呼。　

　　　　明净老和尚讳莫如深的看了看我：“姑娘不是这个时代的人吧？”　

　　　　疑问的语句，肯定的口气。　

　　　　高僧啊！　

　　　　我急着点头。　

　　　　“姑娘想回去？”　

　　　　神僧啊！　

　　　　如捣葱蒜，脑袋不停来回振动。　

　　　　“大师，您知道该如何做？”圣僧，只要你肯帮我，我愿意这么喊你一辈子。　

　　　　大师笑了，就像一尊“弥勒佛”，轻启朱红：“佛曰：‘不可说。’”　

　　　　我石化，一桶冷水从头浇到脚，满溢的希望就像抓不住的沙，眼看着它从手中溜走，徒留不甘心和干着急。　

　　　　拉长那张早就僵掉的脸：“真的不能说吗？”　

　　　　老和尚依旧笑的非凡人。　

　　　　这笑脸怎么看怎么熟悉，不就是曾展现在告诉孙悟空‘你飞不出我的手掌心’的如来佛祖脸上的一切皆在掌握中的笑吗？讨厌这种笑，讨厌他的从容和淡定。　

　　　　“500两银子，够吗？”利诱。　

　　　　既然这庙里的人都如此贪财，那我就投其所好，说不定是因为“钱未定，佛才曰：‘不可说’的”。　

　　　　“银子乃身外之物，生不带来，死不带去。”笑靥一张。　

　　　　骗人，上梁不正下梁歪，你的徒子徒孙们个个视钱如命，我就不信你能好哪去，少在老子我面前装清高！告诉你，我不吃那套！　

　　　　“出家人不打诳语。”拿和尚的禁忌堵你，看你说不说。　
“就是因为老衲不打诳语，所以才选择不说的。”还是笑。　

　　　　我很有冲动让死和尚