黑熊轻蔑：“既然知道我们家爷的时间金贵，那就少说废话，现在就去给我们赶人，上菜，误了爷的正事，保准让你这店在都城开不下去！”
我很怀疑是不是我表达错了，或者他把我的话理解反了？要不怎么会我往东他就偏偏要往西呢？
为了避免误会，我又确认了一次：“真的丝毫片刻一秒都不能等吗？”
“丝毫片刻一秒都不能等，你怎么罗嗦的跟个娘们似的？”嫌恶的口气。
我本来就是女的！
和平谈判彻底破裂。
忍耐是有限度的。老虎不发威，你当我是病猫？娘的，老子我不是好欺负的！我的原则：人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人。
邓小平爷爷的名言：“具体问题具体分析。”
我反思：为什么我们俩语言沟通会失败呢？说明彼此存在障碍！为什么会有障碍呢？因为，因为我是人，他是熊。人和动物沟通能没障碍吗？我果然是天才！
“熊先生。”反击开始。
“你怎么知道我姓熊？”他一脸诧异。
我倒，这都行？就你那五大三粗的熊样，有眼睛的都知道好不，虽然此“熊”非彼“熊”。不可以笑，绝对不可以笑，损人是要酝酿情绪的。
“我的修养，我的为商之道是只针对于人，所以，对你，我要拿对付我儿子的方法。花猫，过来！”
小猫一听到叫唤，立刻冒了出来，奔到我身边。
除了店员，除了丹凤眼，四周抽气，惊吓，议论声一片。
意料之内，有谁会把豹当儿子养？有哪头豹会听人话？
而我，也打算让我儿子亮亮相，给它挂个“谋杀时间”所属物的牌，也相当于给它加了个保险。免的像它妈一样，被猎杀。毕竟想吃我店美食的人，好歹得给点面子。何况我儿子又那么乖，没我的命令，不会乱咬人。
“熊先生，也请你过来。”我甜甜的说。
黑熊一脸警惕的看着我，又回望了丹凤眼，丹凤眼点头。
我吸了一口气，响亮的吓到：“坐下！”
黑熊被我吓了一跳，忘了反应，随便找了一张凳子，坐了下去。
四周哄堂大笑。
“站！”
这次黑熊反应过来了，但依旧没明白我葫芦里卖的什么药。可看着没什么危险，又照做了。
周围笑声更大了。
“伸出你的左手。”这次我比较温柔。
黑熊虽然被我搞的云里雾里，但还是傻傻的伸出了左手。
大片人开始笑的抱肚子，流眼泪。
而我，转身对着小猫，伸出了我的右手：“真乖，来，握握手。”
一片敲桌子声，碗和酒杯震的直响。
阿弥佗佛，幸亏这楼整修过，要不我还真担心我的人身安全。
黑熊脸青了。
切，能不青吗？刚才多么精彩的杂技啊！
估计明天大头小巷都会传开：“谋杀时间”老板在店内表演训兽。
训兽师：花菜菜。
兽：一头豹和一只熊妖。（一只长了人样，内在却是熊的不是熊妖是什么？）
表演内容：坐，站，握握手。
观众的批论及观后感：没想到花菜菜老板不仅店开的出色，连兽都训的这么漂亮。而且大伙一致认为，熊妖又傻呆，动作还僵硬，反应更是迟钝。相比之下，豹的表现自然，灵敏，水到渠成，一气呵成……
我那个骄傲啊：“应该的，也不看看是谁的儿子！”
正当我想的开心，突然感觉一阵怒气扑面而来，回神找来源：丹凤眼的另一名手下。
如果他脸不是那么紫，那么我承认：他也是个帅哥！尤其是那双眼睛，敏感锐利，仿佛能洞察一切，让我想到了草原上的鹰。气吧，尽管气，最好气死你。反正气死人不偿命。谁让你和丹凤眼是一伙的？虽然株连是不对的，可我又不是圣人，哪管那么多，解气就好。
我瞄了一眼丹凤眼：娘呀，天要下红雨了吗？他非但没生气，还笑开了怀，更离谱的是，这次笑意传达到了眼睛。我很怀疑黑熊和鹰是不是他的手下。严重怀疑！
本来就俊美，再真么真心一笑，我承认我看的失神了。
“你叫什么名字？”丹凤眼问。
“花菜菜。”莫明其妙就把自己给卖了，我鄙视自己。
佛祖真偏心，给了他绝美的容颜，还不忘配给他一副雌性的嗓音。而我，明显一无产阶级。人哪里生来平等了，不是睁眼说瞎话吗？我不得不怀疑林肯爷爷名言的真实性。
“辕轩鹤，记住，我们会再见的！”说完，转身，出店。
真的是“挥一挥衣袖，不带走一片云彩”，潇洒。
慢着，轩鹤？仙鹤？酱油？
仙鹤牌酱油，我们省的名牌产品，好亲切的名字，好怀念的味道。
无意识中，我脱口而出：“仙鹤牌酱油，江苏省名牌产品。”
完了，我意识到说错话了，因为黑熊和鹰都一个趔趄，而酱油也明显气息不稳。
那句“能不能不再见”，我已实在没有勇气说了。大不了以后，我当鸵鸟：你不认识我，我不认识你，看见你我绕道走。
正文 如厕的理由
正文
书名：『 华丽穿越 』作者： T丫丫T
接下来的日子，我过的那是惊险刺激。
一般情况下，如果我对你说“下次再见”，搞不好我们会几年后再见，要是嫌几年太长，可以是几个月，再不济，好歹也得是几个星期吧，实在不行，起码要是几天啊。哪有像他那样的，隔天就又来了。
马克思主义哲学说：“凡事要符合客观规律。”
所以我们应该耐心等待下一次不期而遇的机会，而不是主观能动地创造见面。
（酱油：看见我你都绕道走了，我要是不主动，我们还能见面吗？某菜：要的就是这个效果，我表现的有这么不明显吗？反省反省……）
酱油就是酱油，这么高深的道理果然参悟不了，可是也别想我原谅你，我已经不记得这是第几天玩“猫和老鼠”的游戏了，而我永远都是那只倒霉的老鼠，酱油毫无疑问是那只讨厌的猫。
你童心未泯，要玩，我奉陪，可是起码偶尔难得也换换身份，让我当个猫试试呀。
反对无效，意见驳回。
每天消耗点体力我倒是不在乎，权当减肥。可是总是高消耗的脑力运动，我已经快吃不消了。
他倒好，一天至少视察一次，什么时候有空了或是想起了就来逛逛，随便吃点什么。人家那个是资产阶级，一出手就是500两，我创业的全部家当啊！然后他自然成了贵宾，定了3楼最豪华，视野最好的位置，还有优先享受到新品的权力。我不傻，有钱哪有不赚的理？
“我不傻吗？”严重怀疑！
这不，酱油又来了。而我正窝在厨房里，模仿着酱油的语音语调，玩着同声发音：“今天你们老板在吗？”周围的伙计听了又乐翻了。
千年不变的开场白，好像不是来吃菜的，而是来吃我的，听听，这口气，和“今天烤鸭有吗”有什么差别？别问我为什么能如此清楚的听得见他说的话，不是我想听见，是他想让我听见。音波功听过吧？可以明显感觉到，那话是对我说的，虽然他不在我面前，也没到处找我，但估摸着他也知道我就在这酒楼的某地。
不是我不想逃，是我没的逃，谁知道他每天什么时候抽风，人家张三丰那是一天发疯三次，他一天抽几次我都不知道，更别说他每天什么时候抽了。如果他来了我再溜，肯定来不及，那个视野最好的宝座是他的，我要是现身，他怎么可能会看不见？最危险的地方就是最安全的，何况除了藏在店里，我还能怎么办，又出不去！
“客官，老板他在。”又是钱掌柜千篇一律的回答。
娘的，你不厌，老子我还嫌腻呢？
至于为什么没有骗他说我不在，原因有以下三点：
一，事实是我在，显而易见，酱油也确定我在，要不他天天来干嘛？他又不像我，整天闲的等发霉。既然大家都心照不宣，那么我觉得，如果我撒谎说不在，然后就必须想各种各样的外出理由，就等于自己在演独角戏，他看的开心，我却不得不像只被耍的猴子，更可恶的是，还要装作心甘情愿的被耍。这会导致我严重的心理不平衡！我这人不喜欢沾别人的光，同样也讨厌吃亏。损己利人的事怎么可能是我花菜菜做的？何况独乐乐不如众乐乐，同理，独苦苦不如众苦苦，你让我不好过，我怎能让你舒坦？
二，一天不在可以理解，两天看不见可以容忍，可是这压根儿就遇不到，怎么可能？明摆着耍他！万一他借题发挥，把我的店掀了，而我又被一句“不在” 给压的死死的，根本不能出面，那到时我找谁哭去？这不是自己挖坑自己跳吗？妈妈说：“无论什么时候，都要给足男人面子，这对我们是百利而无一害的！”既然你已确认，那我就大方承认，面子里子总送全了吧？
三，如果你是猎人，逮不到大的，你会怎么办？当然拿小的开刀。看酱油的阴险样，再看店员的老实样，你说，斗的过吗？我承认，放心不下那群人，毕竟相处了三个月，而且他们每个人都在尽心尽力的为我卖命。何况，毕竟还没到怕屁股走人这一步。
结论：我在得说在，不在还得说在。
“他还是在茅房？那么今天如厕的理由又是什么？”明显的揶揄，等着看好戏。
兄弟姐妹，父老乡亲，你们评评理，你说我冤不冤，上个厕所还得找理由！更加悲惨的是：每次还要找不一样的理由！人有三急，难道你，没有吗？忘了，酱油是不存在此困扰的！最多一急：漏油！
我的痛苦时刻来临了：理由难寻啊！真是日也想，夜也想，梦里还是在想。
记得一次，我梦见MC来了，古代又没有“苏菲”，我正在愁怎么办，突然惊醒，从床上一竖而起，下次你再问我如厕的原因，我就让掌柜回答你我MC来了！我还真不信：你脸皮能比我的还厚！可是转一想，不对呀，我现在身份是男，我可没勇气把我的真实性别暴露在他面前，在这个世界，折磨女人的手法可比男人多的多，残忍的多！难不成说，说我前列腺有毛病？我可不想再努力解释前列腺是什么，很容易引起他更密集的注意！低调是解决我麻烦的唯一方法！而且关键是，我也不知道，前列腺具体是什么。
至于茅房问题，我更是哑巴吃黄连啊！
原本打算说沐浴的，可是有谁天天大白天洗澡？行，我爱干净！那么又有谁一天还不止洗一次？也行，我有洁癖！但是哪有人一洗就是几个小时？是在洗澡还是在扒皮哪？遇到哪天运气不好，他来三趟的话，就等于我从早泡到晚，佛祖啊，浸猪皮也不用这样啊！
万一他哪天抽风特别厉害，说不介意我的“坦诚相待”，不牵强啊，大家都为“男”，他都不在乎我衣衫不整的失礼，我还能说什么？真到那时候，估计我连死的心都有了！
扯远了，回到茅房问题！
如果你去酒店吃饭，问：“你们老板在哪里？”
伙计答：“厕所，但我们老板很懒，没有完后洗手的习惯，可是我们老板又很负责，每道菜前，他都要尝尝，避免走味，因为他懒，所以每次都是用手代替筷子。”
我原计划，如果酱油还想享用美食，那么听了这些后，绝对不会再问我的行踪了。因为我认为：听见这话后，不管多么美味，
还吃的下这顿饭的是强人！
还会来这店第二次的是超人！
还会来第二次并且问了同样的问题，还追加“你们老板在茅房干什么”的不是人！
很遗憾，酱油他就不是人！因为他就是这么做的！
从此以后，我哭了，他笑了！
借口一：“老板拉肚子。”
合情合理，冷热一块下肚，吃坏了，拉肚子不是一时半伙可以解决的。
借口二：“老板便秘。”
情理之中，每天鸡鸭鱼肉，蔬菜量不足，便秘也是非常花时间的。
借口三：“老板尿频。”
可以接受，喝的多，外加排泄功能太好，动不动就需要跑厕所，索性就不出来了。
借口四：“老板尿急。”
可以理解，虽然没的出，可是总感觉要出，谁知道哪次是真的要上厕所？以防万一，呆在厕所是最保险的。
�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架