可怜威灵顿早已魄散魂飞，说不出话来了。
不是人说：“他说他是北美特遣队的总司令，专门捉你来的！”
白衣长老一楞，又说：“北美特遣队？嗯，有可能！总司令？多半是冒牌货！怎么会窝囊成这个模样？站都站不稳，把我们美国一百多年来的英名葬送精光！且慢，我好像有点印象。姜森曾提过，当局的无能，从那个白痴的威灵顿身上，就看得出来……”
威灵顿别的没有听到，对自己的名字却极度敏感。他一听有人叫他，再一看，是个白人教士，或许情况不会太糟。他马上应声道：“我就是威灵顿，前美国国防部长，简姆司．威灵顿是我父亲。”
果然是他，白衣长老又好笑，又好气，说：“那你怎么这样窝囊呢？”
威灵顿想到赫赫家世，心中就有了希望，挣扎着站直了，说：“不是我窝囊，是那个黄鬼把我吓坏了！”
白衣长老说：“那你说说看，我们只派了几个人出去，就把你这位总司令抓来了，你不觉得丢脸吗？”
威灵顿听长老语气不恶，再一见众人都向他注目微笑，显然北美特遣队总司令的身份非同凡响。他胆气一壮，便侃侃道来：“这是因为我们美国人重视人道，一到贵地，我就让部属自由活动。假如你就是白衣长老，我劝你跟我回去，这样大家都省事。”
白衣长老说：“说得有理，可是我为什么要跟你回去呢？”
威灵顿更有信心了，胸部挺得老高，一摸身边，突然发觉指挥刀不见了。这种小事不必抗议，没有指挥刀还是总司令：“我们美国是世界超强，以唯一的总司令来请你，面子上也够了。”
白衣长老笑道：“是吗？你用什么来请呢？”
威灵顿开始踱起方步，他来回走着，这是好莱坞文化教化出的样板。为了吸引观众的目光，好莱坞的导演认为，在任何画面中主角都要有动作。威灵顿眼看每一张白净的脸都朝向自己，他觉得没有白来：“我们有一千名训练有素的不败雄师，有一千支ＳＫＫＧ六型高功率激光枪，还有四艘全功能的运输机……”
白衣长老说：“那怎么办呢？我们这里有一百枚视觉追踪的飞弹，一千枚地对空加强型火箭。如果这还不能让你头脑清醒，告诉你，我们还有三枚ＲＲ级的氢弹！”
威灵顿连退三步，在这个时代，这些人怎么有这么强大的武力？他摇摇头，说：“不可能！谁会生产这些？不赚钱的事，我们美国人是不干的！”
白衣长老乐坏了：“难道外国人不会生产吗？”
威灵顿说：“外国的东西？没有水准！”
白衣长老说：“管他呢！只要能杀人就好！”
威灵顿说：“用在哪里呢？现在没有仗打，武器都生锈了！军人都腐败了！”
白衣长老说：“你们不是要来征剿吗？”
威灵顿蓦然惊醒，又想起此行的任务，说：“所以我劝你跟我走嘛！”
白衣长老说：“那你们先让我试试武器的性能，如果我输了，就跟你走！”
威灵顿紧张起来，说：“不必了，我是个和平主义者，还想拿个什么和平奖呢！”
白衣长老说：“那你为什么做总司令呢？”
威灵顿说：“我是牺牲小我呀！当局硬要我做，说是将门虎子，就地取材呀！”
珍妮附耳对白衣长老说：“这个人于我们大大有利，不如稳住他，放他回去，省得再派其他脑筋清楚的人来。”
白衣长老微微一笑，对威灵顿说：“这样吧！我也是和平主义者，我看你是个了不起的英才。你先回去，给我一个星期的时间，我会自动投案的。”
这番话让威灵顿非常受用，但是要等上一个星期，只怕当局无法通融。想来想去，只好说：“我看你也是个人才，这样好了，我给你三天。”
白衣长老说：“不行！不过看在你父亲的面上，六天好了。”
威灵顿急不可待地说：“我奉命今天就得抓你回去，等上三天，老天！连部队的补给都成问题！这样吧，四天，四天是最大极限了。”
白衣长老说：“别忘了，你还在我手中。五天！不然我就把你杀了！”
威灵顿一听要杀他，立即求饶：“那你叫我回去怎么交待呢？”
白衣长老说：“这还不简单？你说我用氢弹威胁！为了顾全大局，只好同意。”
当然，这件事在各界都有不同的版本，可说是电脑时代的新“罗生门”。总之，人类议会同意了五天的停火，然后黄道组织无条件投降，附加条件是禁止他们发射火箭，免得这些人到火星去滋事。
这个任务对威灵顿而言，着实非常为难，不要说无条件投降，连禁止他们逃到火星都做不到。他怎么都不愿再见到白衣长老，可是呈上去的报告大部分又都是杜撰的。如果改派别人布达，那些精心设计的情节岂不是马上就被拆穿了？
可是，天下哪有总司令自己做信差的？孤身一人，再来一次单刀赴会？可是，上次又怎么可以呢？威灵顿急中生智，立刻命令电脑先运一千只兔子来。这是军令，当然事不容缓，不到半个小时，一千只兔子便运来了。
威灵顿向队员宣布，先将兔子放生，十分钟后，任大家猎杀，作为趣味打靶练习。只听见山谷一片欢声雷动，如果是民主时代，这个总司令一定可以做到总统！
地上有了一千只甫出牢笼的兔子，天空马上出现了几百只翱翔的兀鹰，再加上这一千名服装华美、武器精良的现代化部队。这种狩猎的阵容以及精采的屠杀，绝对可以名列金氏记录，永垂青史。
队员们兴高采烈，一个个磨拳擦掌，无不冀望在这场历史盛会中，留下最辉煌英勇的记录。十分钟一到，哗然一声暴喝，那四山响应的威势，把天上的兀鹰吓成了惊弓之鸟。就像一颗人工氢弹，一千个队员同时向四下散开，蔚为奇观。
外头人声鼎沸，惊动了里面的白衣长老，他以为火箭发射了，转头问身边的珍妮道：“时间还没到呀？怎么这一班提前了？”
珍妮忙与发射场联络，回报说：“火箭还没有发射。”
白衣长老问：“这班是哪一班？”
珍妮说：“第五班，运送维修零件。”
白衣长老又问：“汉斯那边情况如何？”
珍妮说：“他们总共有十个梯次，目前顺利发射了四次。火星南半球的尘暴还没开始，所以他们进度较快，否则风沙太大会有危险。”
白衣长老说：“汉斯这个人太固执，我叫他到北半球去，他就是不肯。”
珍妮说：“说不定他是对的，克服尘暴比对付人要容易多了。”
白衣长老说：“或许吧！你去看看，刚才那个声音是怎么回事？”
珍妮去后，不是人过来，对白衣长老说：“我能不能跟教主商量一件事？”
白衣长老说：“当然可以，你说！”
不是人说：“你们走后，这个基地总要人看守吧？”
白衣长老说：“不一定，如果你们有兴趣，我可以送给你！”
不是人大喜，说：“真的？”
白衣长老说：“当然，我留着有什么用？不过有一个条件！”
不是人说：“我同意！”
白衣长老说：“我还没说呀！”
不是人笑笑说：“你是要我们加入你们的阵营？不同意我们会来吗？”
白衣长老说：“你知道加入我们阵营的手续吗？”
不是人说：“手续？嗄！要宣誓，是吧？”
白衣长老说：“是的，要在上帝面前宣誓。”
不是人轻松地说：“没问题。”
白衣长老说：“可是，你相信上帝吗？”
不是人说：“我？我什么都不相信，我只相信我自己！”
白衣长老说：“那你就得先忏悔，相信你有原罪，接受上帝，受洗！”
不是人楞了半晌，最后问：“为什么这么麻烦呢？”
白衣长老说：“不麻烦，只要你们愿意，三分钟仪式就完成了。”
不是人虽然卑鄙，却不是一个唯利是图的小人。不管信仰什么，有没有智慧去分辨是一回事，用信仰去交换利益又是另外一回事。
不是人眼见白衣长老资源丰富，比他一辈子能想到的，多上了不知多少倍。就以这几天所见为例，他们要带走的东西，他并没有多大兴趣。倒是那些剩下来、无法带走的，每一件都是求之不得的宝贝。这十一个鬼个个有化腐朽为神奇的本事，别人眼中的破铜烂铁，对他们而言便是奇珍异宝，可以拼凑出不少有用的机具来。
可是，要他们悔改信仰上帝！这种事涉及另外十个人的意见，他也无法作主。他只好说：“这事我要和他们商量商量，等下再给你回话吧！”
不是人把十个鬼都召集到一个洞中，共商大计。不是人先将他的想法以及白衣长老的条件讲清楚了，每个人脸上都露出同样的困惑与无奈。两面人首先说：“这有什么关系？我们表面相信不就得了，谁管你心里想什么？”
不是人摇头道：“这点我做不到，不然我怎么能叫不是人？”
两面人说：“奇怪，这和你的名字有什么关系？”
不是人说：“关系大了！我就是瞧不起人，所以改名不是人！”
两面人说：“你已经不是人了，就让我们这些人羞耻羞耻吧！”
无耻人说：“我反正是无耻，相信什么有什么关系？只要有利可得就好！”
黑心人说：“我真为你这种无耻人难过！不入虎穴焉得虎子？眼看这么多宝贝，打着特大号的灯笼都找不到！照我的看法，一不作二不休，把他们全干掉，抢过来！我们可以称霸地球，把大法王消灭，复仇雪耻！”
两面人大声叫好：“有道理！与其数典忘祖，不如心黑手辣！”
忘恩人说：“我也举双手赞成！”
负义人说：“你当然赞成，人家对你多少总有点好处吧？请你来当客人，你就要反客为主？我反对！”
不忠人说：“奇怪？你凭什么反对？咱们自己人的意见，你就没有同意过！”
负义人说：“我反对，因为我是负义人，别忘了你自己的身份！”
不忠人说：“我怎么会忘？我不忠于理想，不忠于团体，不忠于朋友！”
负义人说：“可是你忠于自己！”
不忠人说：“我也不忠于自己！”
负义人说：“怎么证明？”
不忠人说：“我如果忠于自己，还会在这里和你们鬼混吗？”
小大人说：“你们争这个干什么？人本来就是浓血一滩，所以我永远保持纯真。”
黑心人说：“咄！咄！你够资格吗？”
小大人说：“混蛋！你想找死是不是？”
不是人大喝一声：“住口！我们在讨论重要的大事，你们吵什么？”
小大人说：“老大，你是我们的衣食父母，你不表示意见，我们永远吵不完的！”
不是人说：“要问我的意见？我认为有能力的人绝对做不出无能的事，除非是冒充的。如果上帝有能力，就不可能创造出愚昧自私的笨蛋，更不会创造了再去屠杀，屠杀不完再去拯救！唯一的可能，是无能的人骗无能的人！”
小大人说：“哪个信仰不是这样呢？可是人能没有信仰吗？”
不是人说：“所以我的信仰就是没有信仰！”
两面人说：“有道理！我也信仰没有信仰。”
忘恩人说：“我举双手反对！”
小大人诧道：“你为什么反对？”
忘恩人说：“我想起来，我应该是忘恩的，所以老大的想法我都要举双手反对！”
不是人说：“快点决定！不能会而不议，议而不决！”
不忠人说：“奇怪！哪次不是这样？几十年来不都是换汤不换药吗？”
黑心人说：“我说快下手，抢过来！”
两面人说：“我附议！”
无耻人说：“我主张悔改相信上帝！”
两面人说：“我附议！”
负义人说：“你怎么可以附议两次？”
两面人还是说：“我附议！”
不是人见饿死人、阴阳人与玩具人一句话都没说，便问道：“你们三个呢？”
饿死人说：“问我干什么？我是见了棺材不流泪，有奶便是娘