天堂隔壁- 第22部分

《那些草儿》。

如果可以选择，我可不可以不过这种生活：匮乏爱情的岁月？

记不得和多少在酒吧认识的男人上过床。我认为总有那么点时间是爱他们的，不管这点时间是多么短暂。除了和一个曾经是同性恋的男人保持了一段类似恋爱的关系，其余的都是一夜情。

我肉体生命中的第一个男人，用他的手解开我胸罩扣子的时候，我的身体无可抑制的的颤抖。这个陌生男人，我们只是在网上说了两句话，然后见面，跟着他进了一家宾馆。我已经不记得那时的想法，只觉得当时“处女”对我来说，是一副沉重无比的枷锁。我想放纵自己，安慰自己残废的爱情。

男人亲了我很长时间，黑暗中我的身体肿胀而火烫，他的手指戳进我身体里面。

“你是处女？”

处女能代表什么呢？

直到现在我仍旧不明白。

一直认为平时一本正经的女人，只是没有遇到足够的诱惑。

第一次的做爱以失败告终：男人的太大而我的太紧。

一直没睡。

直到天亮我穿好衣服准备走，男人睡眼朦胧。

我说你会记住我吗？他说会。

我关上门的时候，眼泪哗啦啦的流了下来。

没有任何伤感后悔，它们就那么流了下来。

现在想想，至少在他抱着我睡觉时，我是爱着他的。

其实我有时会想念他，我想和他再做一次爱，让我耿耿与怀的是：我的第一次竟然给了他的手指？

那一次对我来说就像一次革命，我从来没有什么珍惜自己身体的那些狗屁想法。

大学几年我也喜欢过一个人，最后终于和他有个机会认识。第二天做爱。我对男人的能力没有过什么要求。但这种男女作爱时刹风景的事，却发生在这个我比较纯情地喜欢了好几年的男人身上。他说我的屁股让他不能自持。两下就不行了。我没有意识过，我会因此而歧视他，但事实上从那刻开始，我对他的感情荡然无存。

有一段时间我处于思维混乱的状态。我简直无法搞清自己的状态，不明白自己活着的意义。可是又没有自杀的勇气。

一天下午我躺在床上。

我点一只烟，轻轻摁在左手腕上。皮肤慢慢揪起来，像个小太阳。我想到了被烫的塑胶纸。那种疼痛牵动我的每一根神经，也给我一种变态的快感。这是我自己最狠心的时候。我抽一口烫一下，最后将烟在小太阳上摁熄。当然这个作品第二天变成掺不忍睹无比狰狞的一个窟窿。

当时我正和那个曾经是Gay的男朋友在一起。

其实他是我所有发生过关系的男人中最体贴我的一个。也许是他潜在的女人的特质？对我惺惺相惜。

他喜欢我吻他小小的乳头，喝醉酒会哭。

我对他说：“亲爱的你在右手上烫一个吧，这样谁都知道我们是一对？”

他看到我左手那个窟窿，极为震惊。这句话结束了我们亲密而不牢固的关系。他认为我是个可怕的有问题的女人，他害怕睡觉时我会伤害他。

其实我没有想过要伤害谁。

我唯一能伤害的只是我自己，我能把握的只有自己。我不是一个一点感情都没有的女人，每次和某个男人做完爱，躺在他胳膊上时，我就想如果这样一辈子多好？我从来不和他们有第二次的联系，只是因为害怕最后的失去。

就这样。

本来打算述说男人的，结果主题似乎仍是女人？

就这样。

《天堂隔壁》　生活里出现过的人

20

《呐喊》。

——最近老是想起蒙克的这幅画。

画中一个人双手紧紧捂住耳朵，脸上只露出两个空洞洞的眼窝，表情绝望。背后远处站着两个人，对这个孤独绝望甚至已经露出明显自杀倾向的人无动于衷，袖手旁观。

老感觉自己如同画中人。生活得有点泄气，有点失去耐心。

城市里到处都是无动于衷、袖手旁观的人。

真正想帮自己的人，皮子，奶茶，罐头，却又无能为力。

因为一物降一物。

睫毛就是那一物。

秋天来临。

偶尔会坐在阳台上总结一下生活。以及生活里出现过的人。

突然发现没做多少事情。

也没有特别大不了的事。

小仙人球金虎身上的小洞已经痊愈，留下一个漂亮的疤。

皮子终于开始扬眉吐气，向有钱人的目标大步迈进。他搞了公司，到处行贿，打通了上下关系，事业越做越大。再也不借谁的钱，倒是很多人开始向他借钱。已经不再来酒吧泡女孩，女孩们开始主动泡他。

奶茶与上次那个秃头女孩爱得死去活来。女孩打算移民荷兰。奶茶讨厌国外生活，舍不得这个国家这个城市这个酒吧这群朋友。两人为此犹豫不定。

玫瑰恋爱很成功。不再街头卖唱，跟我借钱开了个小碟屋，专卖盗版文艺碟片，我很多时间消磨在那个温暖小屋。被人查封过一次，皮子托到关系，从此再无麻烦。

罐头得了一次阑尾炎，割除之后，一下子话开始多起来。甚至有时候一天到晚说个不停，好象那截儿阑尾当初堵住了他的喉咙？客人却投诉酒调得越来越难喝了。看来木讷一点儿的人，似乎更容易把事情做好？

那个隔壁小女孩父母最终离婚。她选择搬出去跟有钱爸爸一起过，据说这样可以保证长大出国留学的资金。为此有了新妈妈。旧妈妈年老色衰，一人躲在空房子里凄凉度日。换了一家单位三班倒，工作辛苦，但固执地不愿向生活低头，更不愿再嫁。我因此很佩服她，反倒成了朋友，偶尔邀她一起喝个茶说说话。

没有睫毛的消息。

最近听过最棒的歌手是Damienrice。

他们的作品经常让我欲哭无泪。羡慕他们可以用声音最直接地表达出自己的生活，以前这方面是羡慕鲍勃玛利。每次听Damien　rice，总感觉生命如同一栋伫立在苏格兰海岸悬崖边的木房子：眼前是一望无际种植着无限希望的碧绿高原，背后是波涛汹涌的悬崖峭壁，心里是无所谓希望无所谓绝望的一种临界。

看过最棒的碟片是丹麦特里尔的《白痴》。

讲述一群正常人假装成白痴大白天集体出动，享受人群骚动带来的另类乐趣。里面有句话讲得实在妙：“当一个白痴，是一种奢侈，也是一种进步，白痴是人类的未来。”

听过的最棒的几句话如下：

皮子：“最好的人生是，年青时狼狈不堪，年老时富贵不堪。”

奶茶：“青春腐烂之前，先让它绽放，哪怕绽放在一堆牛粪上。当然男人还不如牛粪。在房间里烧着牛粪取暖睡觉，也比抱着男人取暖强。我衷心热爱我的女人们。”

玫瑰：“摇滚乐死了，爱情活了。死亡用爱情拒绝了我。”

还有罐头的。那天他瞅着玫瑰拨弄吉他，想了一会儿说：

“世界上最好的乐器，是女人。”

喜欢上了火车站。酒吧打烊，经常跟皮子跑到火车站，坐在进站口抽烟，听激动人心的火车汽笛声，欣赏众多行色匆匆的旅途中人，感受生活的颠沛流离。

喜欢上观察露宿街头的人。一个人走在午夜天桥或者商场门口，经常瞅见无家可归露宿街头的人。就会凑在旁边，近距离观察。偶尔有人醒过来，也近距离观察我，两人沉默注视，彼此都不知道应该怎么办。

喜欢上了跟车子说话。有什么心事，都会直接跟车子说出来，仿佛它有了生命似的。其实车子一直都是有生命的。车子是最忠诚的朋友，你让他往东，他绝不往西。哪怕你驾驶它打算驶下悬崖，它也毫不畏缩。让人感动不已。

发现自己老了。

是别人告诉我的。那天在一所大学门口停车等人，摇下窗户抽烟。有个女孩走过来问路，问完听见车子里放着Leonard　Cohen的歌，说“喜欢他的歌，说明开始老了。”说完笑笑走了，留下一个青春无比的背景。

回头总结可能是自己留了胡子的原因？回家认真把胡子刮了，从衣橱里挑出一件旧长袖T恤，穿下去站在镜子前，发现显得年青多了，肚子却比以前鼓得厉害多了。这才开始难过地相信女孩子的话。衰老是一种可怕感觉。听听披头士的《Help！》便知。

一次又翻《广岛之恋》。

不经意又翻到那句话：“战争遥遥无期，我的青春也漫无止境。我既摆脱不了战争，也摆脱不了我的青春。”

感觉青春如同手里握着的一条滑溜溜的鱼尾巴，即将溜走。即使不溜走，看样子没多久也会渴死在自己手里。无论对于寂寞还是爱情，这场战争，看来都要旷日持久打下去了。

青春是一场围困。

如同西班牙人对阿尔罕布拉宫旷日持久的围困。

青春不毁灭你，它只是围困你。

《天堂隔壁》　忽然开始下雨

来了寒流。

天气骤冷，前两天还飘了点雪。冬天衣服全扔在干洗店，只好龟缩在家。好几天不见转暖，实在憋不住，下楼开车转悠，开着暖气，欣赏街景。寒风掠过街头，把顽强挣扎在枝头的枯叶一扫而光。落叶被风到处吹卷，四处飘散。光秃秃的树枝伸向天空，无声地抗议着无可奈何的可怕季节。街上全是抖抖嗦嗦匆忙赶路的行人。我躲在温暖的车子里，透过车窗认真观察，如同趴在一艘船上瞅着海面上溺水挣扎的人群。

忽然开始下雨。

雨越下越大。街上仿佛被摁了一下“快进键”，人们的动作全部快了一拍，行人奔跑着四处寻找蔽雨的地方，摆小摊的迅速收拾摊档，偶尔撞车争吵的被迫放弃四下逃窜，骑车人一辆辆飞快从车窗外掠过。只有卖报人披着雨衣，在街头东张西望继续叫卖，偶尔有车停下要张报纸，甩下一张纸钞开车就走。没来得及被风吹走的落叶，被雨水泡湿，脏乎乎黏在脚下。所有人都一幅瑟缩模样，竖起大衣领子，毫无意义地对抗着强大的寒冷。

前方车子急停。

我也紧急停车。趴在方向盘上打量。原来一个腿脚残疾的，撑着手杖在雨中街道上大模大样地从容走过。所有车子摁响喇叭表示不满。

突然庆幸自己不是个残疾人。

庆幸自己没缺胳膊断腿，庆幸自己不是盲人，庆幸没有要命的心脏病，庆幸没有肮脏的性病，甚至庆幸睡觉时不打呼噜。庆幸来庆幸去，突然发现其实自己是一个几乎什么都有的人：身体健全，没有疾病，衣食住行样样不愁，还有条件去寻找一些小享受小感觉。

——那么每天哪来这么多用不完的茫然落漠？

——因为没有爱情？可是如果拿一条腿去交换爱情，自己愿意吗？

如果是睫毛，没准儿会愿意。但是谁又真的知道？

人们总是在乎目前最需要的一样东西，忽略掉那些已经拥有的东西。或许这是不快乐的真正原因。想起母亲去世的时候，偶尔想像：如果用自己的生命去换取母亲的，是否愿意？答案是愿意。又假想，如果用一双眼睛去换取母亲的生命，是否还愿意？答案却是犹豫不决。

人们不害怕彻底失去，害怕的是残缺不全。

如同自己的生活，缺少了睫毛，变得残缺不全。

前面的车子开始启动。

我缓缓跟着，雨刷器左右摇摆，窗外景色一会儿模糊一会儿清晰，做梦一般。

打开音响，听着朴树的老歌《白桦林》。

驶过一个街角。

路边有一个公话亭，有个人影缩在底下，瑟瑟发抖。

驶过公话亭。

眼前一亮，灵光一现。

急忙停车，换档，打开双跳灯，注意着后方车子，小心翼翼贴着路边倒车，直到前车窗与公话亭平行。透过雨水模糊的右车窗，认真辨别：

长发随意垂落肩头。削瘦的肩膀。茫然沉静的大眼睛。蝴蝶翅膀一样张开着的长长睫毛。长长的棉围巾。粗呢大外套。系带的长筒靴。怀里的玩具小羊。粗布大背包。

是睫毛。

竟然是睫毛？

她没带伞，穿的很单薄，躲在风雨飘摇的小公话亭，靴子湿湿的，脸埋进外套领子，表情落漠。似乎在等出租车。

我摇下车窗，使劲喊。

睫毛扭过头来，惊讶地瞅着我，不知所措。

雨太大，使劲刮进车里。

挥手示意她上车。

睫毛呆呆站在那儿，一动不动。

只好跳下车子，街边流淌的积水没过脚脖子。左蹦右跳避开积水，跑过去把她拉上车。车子开动。风雨寒冷被挡在窗外。扭头激动地瞅她，兴奋不已。睫毛额头上的头发滴着水珠，茫然地瞅着我，表情空洞。一会儿别过头去望着窗外，不再看我。

雨势骤急，道路拥挤。

车子行驶在一条单行道，后边一长串车子拼命鸣笛催促前进。没法停车，只好盯着前方小心驾驶。

朴树唱起《那些花儿》。

——“她们都老了吗？她们在哪里呀？我们就这样，各自奔天涯。”

我与睫毛终于没象歌里唱的那样，各自奔天涯。

刹那间无限的幸福与感动，波澜壮阔袭遍全身。

如同冲进外面大雨里，痛痛快快承