我错了，真的知错了！抹掉眼泪！昨天做的再做一遍。
第二天再来，依旧如此。
蹲在屋子中央。抱着头，我没有勇气放声大哭，小声抽泣。哭完，擦干泪，重新开始。
第三天，依旧是昨天地重复。我和天像两个闹了别扭又倔强的孩子，用收拾和摧毁来展示彼此的深爱。我相信他是爱我的，没有那么深的爱，屋子怎么会越来越乱。哭着。心有了稍许欣慰。
错是我的错，无论天怎么做我都无怨无悔，耐心收拾残破的家。
我渴望有个机会和天见面，又害怕见到，这种复杂的心里折磨得我濒临崩溃，总在噩梦中醒来。
老天是公平的，你有错，会给你改正地机会，就怕你抓不住这次机会。
大雨的肆虐。没有阻挡我渴望改过的心。我又来了，来收拾我的家。
你害怕见到的。就是你必须要面对的，开了门，见到天躺在床上，做梦般看着我。勇气哪去了？不是想见到他么，为什么又要跑！
我在雨中狂奔，不是想逃避，是想知道天是否原谅了我！如果他原谅了我，就会追来，不原谅！那我还来吗？这样的试探太痛苦了！不想这样！
就像碎了一个又一个的花盆，它们可以证明，如果不爱你，我们会是完整的！
天追来了！我给了自己一次机会，不再逃避，停在雨中。
我要找条链子把你锁住，上厕所也带着你。天把我紧紧抱住，那么用力，哭喊着大叫。
对不起。我小声说，真地希望他没有听到我这毫无说服力的混话。
天扛起我，走在雨中，哭号着，没有丝毫再次得到我的惊喜，或许这也是惊喜吧！
我不知道他会把我怎样？拿回屋子暴打一顿？真是这样我会好受！闭上眼睛，我平静地接受即将到来的任何虐待。
男人表达爱的痛苦的方式，除了打，只有仁慈的宣泄欲望了。我默默接受着他无休无止的欲望！抱着他的身体，我知道他是爱我地，他是宽容地，比起我神经质的自私，他地欲望简直就是对我的恩赐。
对不起。我没有底气地说。
为什么说对不起？天淡淡地问。
对不起！我有很多事对你隐瞒了！这些事都太痛苦了，我真的不想去回忆！
只要不离开我，什么都不重要。天擦去我的泪，心疼地说。
不说你会痛苦，我不想让你痛苦！我宁可自己去痛苦！我哽咽道，和程宝宝的事我应该说，再隐瞒就还会有碎裂的花盆，鼓起勇气，我说：还记得我给你说过我小时候有一天二妈和她女儿虐待我吗？
不用说了！有你在什么都是屁，放了它！天心痛地看着我说。他不忍心再看我回忆痛苦诉说悲伤，紧紧楼我在怀里。
不！我要说！不告诉你我会遗憾地死去！天的拥抱给了我勇气，我决定了，说出来，再有隐瞒，那世界上还有比我更自私的女人了吗！
她们先是打我。扒光了打，这还不够，还她哽咽着说，抽噎了一下，紧咬了一下牙，接着说，还还用手指捅我的下身终于说出来了，心里的巨石突然崩塌瓦解消失无形，我用眼泪表达高兴。
天突然翻身下床。
你干什么？我哭着问。
天说：我去杀了她。
我把他搂住。哽咽道：我早就想这么干了！可他妈法律是给我们准备的，我们决不能给她陪葬。
二妈冲我竖起带着我地血的食指，说。破了你，这辈子不会有男人要你了！这句话我记了一辈子！恨了一辈子！也怕了一辈子！
我要你！永远都要你！处不处女我不在乎！天声泪俱下道。
我知道！可这个心理障碍一直困扰着我，挥之不去！更可恨的是，爸爸的漠视！从小就让我对男人失去了信心！我说。
我看到天昏倒了。
他可以接受我的不是处女，难道不能接受我是同性恋？冷静！我必须冷静！对了！我要换位思考！如果天也是我这样，他和一个男人亲亲我我还那什么！我能吗？
五分钟后我自己回答：不能！我会抓狂，真的离开！阉了他地心都有！清醒清醒！不对！现在是我这样！天怎么能接受啊！我必须让他知道我现在已经不这样了！对！就这么做！
天的意志力有些薄弱，像那易碎的花盆，再怎么打击。做为男人也不能昏过去吧！
一杯凉水把天泼醒，我跟他说：我们已经散了。
第二天，我又搬回了天的家，并让天和程宝宝在一家咖啡馆见面。我想不到第二个办法了！
忐忑不安的一夜后，即将面对的时候到了，有些事想逃都逃不了，只能面对。
争风吃醋中的男人就是个孩子，女人是他想要得到的棒棒糖。
天和程宝宝因为名字竟然还斗起嘴来，真不知道应该帮谁！但还是有点高兴。有人为我争风吃醋了！作为女人，一辈子中应该有这样的经历！很爽！
面对地时候不长，却像过了一个世纪，程宝宝走了，我知道我和她真的结束了，在伦敦给她买的眼镜是我亲手折断地，我自己种下的苦果，应该我自己来摧毁。
程宝宝应该走得很伤心，我却没有勇气送她。
后来我和天谈心。知道了彼此的心。
天问我为什么要走？
我说舍不得“他”。
他说为什么回来？
我说更舍不得你！离开你之前。我总是在躲避你！我满脑想的都是自己，而你总是为我着想。显得我那么自私和庸俗！或许事实就是，每次你总是用那种关心的眼神看我，我心里就特难受！想到我对你的冷漠，心就跟刀绞一样。
他说越是难过的时候越要快乐些！天不会总阴着的！太阳会出来的！
我说我有时候特别怕接到你地电话，而你在我身边的时候，我又感觉特别烦躁！你离开了又感觉很难受！在报社的窗口边，我看着你离开，那一瞬间我真的想跳下去！我甚至能整宿睡不着，要么就是做噩梦惊醒！每当想起你就哭，我都觉得自己跟疯了似的！
他说每次我离开报社，心里非常难受！感觉要离别似的！我是一个男人，却总在哭！甚至在我们总去的那个商场里看喜剧电视，我都会哭！
我说我今天说出来的这些话在我心里憋了好久，压得我难受！你越是对我好，我就越压抑总想躲避你，可又担心你没有晚饭吃！
他说没你的日子，我总没有晚饭吃！
我说我就是太珍惜这段感情才舍不得放弃，一直这样子对你，你痛我也痛，所以我才离开地！可我又舍不得你，我又回来了！
他说我重要还是“他”重要？
我说我们相处了七年，但注定不能在一起！和你只相处了不到一年，注定要纠缠一生！我错了！一切的一切都是我的错！原谅我吧！
他说活着的时候，我们好好珍惜对方好吗？对于每天的太阳来说，我们活着的日子真的不是很长！
肉麻的话还说了好多，可以说一辈子，那就用一辈子的时间来说吧！
正文 111章 让过去过去
新花盆里的仙人掌又活过来了，正悄无声息地舒展开它满是因缺水而褶皱萎缩的小躯体。
外面阴郁的天空正努力散去已不多的愁云，云隙间又见到了射出的晨光。
有些事，做梦一般地发生，做梦一般地结束。如果活着如做梦，那多些美梦少些噩梦该多好。
真的结束了吗？醒来的时候为什么还那么恍惚！哦！真的结束了，旁边的身体摸上去是那么地真实，嗅上去还是酸酸的味道，既熟悉又恶心。
又上班了，这里没有人知道发生了什么，一如往日地工作着。
晚上有空么？张曼情绪低落地问我。
还行！怎么了？我情绪也不是那么好，像大病初愈后的勉强坚持。
我们。张曼没有说完，手中的铅笔啪的一声被折为两段，这就是她想说的，既含蓄又贴切，只不过有太多苦涩。
刚刚经历，深有感触，我苦笑着握住她的手，微微用了力，没说任何毫无用处的安慰话语。
散了就散了呗！总有更好的！张曼不屑地说道，可手却在微微发抖。这种事说出来给别人听，不是表示自己有多么不在乎，相反，却是泄露了自己的脆弱。
张曼把段为两截的铅笔扔进纸篓，看着纸篓发呆。刚好办公室主任邢大姐经过，拍了一下失魂落魄的张曼，严肃地说：公共财产不能随意破坏！这次警告！下次罚款！
张曼一下子回过神来。恢复了往日地调皮。冲邢主任调皮地伸了一下舌头。
邢主任摇摇头。叹道：女人地事儿就是多。感情婚姻家庭孩子。紧接着是孩子地感情婚姻家庭孩子。没完没了！这还没说事业呢！什么时候你们能处变不惊。那就没有无聊地烦恼和痛苦了！
看着邢主任走远。张曼若有所思道：已婚女士。经验之谈！
下午临时安排参加一个政府组织地关于整顿报刊杂志和宣传人大会地座谈会。每个部门都要去。每个人估计都去过。还可以肯定这种会很无聊。都不愿请缨报名。张曼竟然很高兴。冲我狡黠地眨了下眼。然后拉着我报名参加。
城市里地报刊杂志社有多少。看看报摊就知道了。而代表各个报社杂志参会地人竟然比报摊地报纸杂志还要多。不是冠冕堂皇地讲话。就是颁布最新政策。听讲地人一部分在喝水。一部分在打瞌睡。一部分去上厕所。一部分偷偷溜走。我和张曼是最后那部分。
别怕。邢主任要是问起来。就说散会找不到人。就回家了。张曼调皮地冲我挤眼睛。满不在乎地说。终于明白张曼拉我出来开会是什么目地了。半路开溜去喝酒消愁。
在一家酒吧，张曼点了些零食和啤酒，递给我一瓶，自己举起一瓶主动和我碰了下瓶口，笑着说：你知道吗？打第一次看到你，我就感觉我们肯定会成为朋友！来！为我这种感觉干杯！说完，她仰头灌下去小半瓶。
我不会喝酒，小抿了一口。苦了吧唧的，差点喷出来，这就是啤酒呀！
张曼醉了，喝了很多，语无伦次地说了很多废话，这都不是我在意的。最让我吃惊地还是在最后，她醉醺醺地拿出手机给我看，上面有她和男友的照片。手里的酒瓶跌落在地，我拿着她的手机几乎窒息。她的男友竟是程宝宝。
照片上程宝宝像个帅哥，很酷的样子，搂着张曼接吻的，贴着张曼小脸亲的，脸贴脸的，很多这样地照片，没有看完我就把手机扣在沙发上，我不知道此时的心情该如何表达，但绝对没有嫉妒。
我没有怨恨程宝宝的花心。因为她已经和我结束。不再属于我。我应该替张曼幸庆，畸形地爱恋一定要结束。我们还年轻，这种感情经不住时间的考验，早晚会断，早断要比晚断好。
突然想起程宝宝做完割眼皮手术后的话：我还是想做女人，女人有人疼，我没有那么多坚强装男人了。
程宝宝比我们要坚强，比我们要理智，当断时就断了，她没有给我们任何伤害，真正想伤害我们的只是我们自己。
苦笑一声，我趁着张曼还醉着，把手机里所有程宝宝的照片都删了，已经想好该怎么对醒来后的张曼说什么了，就说她想忘记从前重新开始，自己删的。我不知道张曼清醒时会不会这么做，就替醉酒的她做了，刚才她还说：我想换手机！
真如邢主任所说，女人的事儿就是多，感情婚姻家庭孩子，这还没说事业呢！我该努力让生活感情事业有一个平衡，否则会失去所有。
不知为什么，那些事已经结束了，却总感觉从前地一切总也回不去了。天为我做了些小事，我竟然会很客气地说谢谢。客气得有些陌生。难道分手的恋人就不会成为朋友？复合的情侣也不会重回以前了？我努力让生活和感情平衡，却找不到努力的支点，没有迷失却迷茫了。
我不否认经过这次变故我变了很多，但我正在努力让自己变回从前。变的不只我自己，通天也变了很多，学会了撒谎，眼睛里的真诚越来越少。
有一天，很晚通天才回到家，浑身湿透，像被大雨淋过，可外面的明月清晰可见，哪里来的大雨。逗猫给挠了，躲车撞树上了，不讲公德的混蛋从楼上倒洗脚水泼到了我身上，我很郁闷就去喝酒。天小声说着。从前他是好孩子，没有撒谎地经验，编出来的瞎话像笑话。
我看着他的眼睛很久，有些失望地说：天，你学会说谎了！有机会给我说实话！暂时我不生气！
我真的不生气，我给他的伤害太多了，太大了，他容忍了我，我也应该宽容他�
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