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看着信，我，我，我不知所措。爱情的经验，学校里面没有教过。我呆了一会儿，突然蹦了起来，穿了衣服就往门外冲。我告诉自己我要去简阳，我要去见到她，我要去挽回我的初恋情怀，我不相信这个是梅说出来的，她不可能这么快就可以离开我去接受别人的……我冲出去，却很快顿住。我回去向室友借了50元钱。在红光每个月微薄的工资几乎已经被我消耗在了最近频繁的成都简阳的车程中了。
我没有吃任何东西就登上了去简阳的中巴车。下午三点的时候，我终于赶到了石板小镇。梅，没有上班。我在宿舍的门口又冷又饿地等她。过了好久好久，她没有身影。我在焦急无奈中，用冰冷的手拿起石板工商所唯一的一部老式手摇电话，我想给镇金她爸爸所在的工商所打个电话问她是否在家。然而就在我准备拿起电话的一刹那，电话忽然响了。
我本能地拿起电话，电话里面竟然出现了一个我熟悉的名字。电话那边是一个男人的声音，他说他找梅。我略微顿了一下，出奇平静地说：“哦，她不在，请问你是谁，需要我传信么？”他说：“我是她简阳的朋友，你叫她给我回电话。”我又问：“她知道电话么？”他说：“知道的。”那个男人的声音在原始陈旧的电话机里面显得非常的恶心，平常我觉得别有风味的简阳话也第一次让我觉得真他妈的恶心，我也有点觉得梅有点那么的恶心，自己好像也有点恶心，为什么不问问他是梅的什么人呢。
艰难时光 成都青涩年华岁月烟花（2）
那个男人到底是谁，我不知道，过去了十年了，我也不知道那天找梅的男人是谁。我不知道是不是梅新的男朋友。我后来想，他可能做梦都想不到，接他电话并替他传信的会是我。
电话通了，梅在镇金家里面。我出了石板工商所拦了一辆中巴车向镇金赶去。那时我心里面在想，这次很有可能是我最后一次去镇金这个鬼穷地方了。
经过了近两个小时的颠簸，我到了几乎是简阳县边界的小镇镇金，梅出生长大的地方。这里我和梅曾经去四周的农田逛过，也去看过梅当年读书的地方。到了她父母家，她妹妹开的门，冲我指了指里面。我看到梅穿着一条毛线编织的裙子，飘舞的长发在阳光下微风吹拂过，显得美丽动人。
晚上，梅、她的父母和我在镇金小镇昏暗的电灯下面开始着一场“谈判”。梅再也没有像以前那样和我坐在一边，她和父母坐在了一边，我独自坐在屋子空空的床上。我表情呆滞地坐在那里，不知道说什么。那个时候年少又刚刚涉世的我甚至还不是那么会说话。12月份镇金乡村小镇的温度比成都还要寒冷，我手脚冰凉，全身发僵地听她父母说着。
她父母说，我现在成都，梅在简阳石板镇，我们相隔太遥远，根本就不会幸福的；他们很感谢我对梅在学习和计算机上面的帮助，但是即使梅去了成都打工，也是一个很不稳定的生活状态，会非常辛苦和劳累的。
我呆在那里，我现在几乎记不得我当时都回答了些什么。我记得当时我最怕的，或者说最不甘心的就是自己为了这段初恋所付出的感情的流逝和忠诚的破灭。记得，当时我和梅在一起之后，我就送了梅一个小瓶子，里面装了7颗红豆。我告诉她：“梅，今生我希望就爱你一个人，我把所有的红豆都送你”。那红豆是一个朋友送我的，他嬉称要我把这些红豆遍撒“黄坡岭”，可是我全部给了梅。
我也记得梅先毕业一年后，我答应了她我不会和任何女孩子跳舞的。那个时候我是院文艺部长，管理着院学生会的舞厅工作，也是一个舞迷，她走后的一年，我真的谢绝了好几个主动约我跳舞的女孩。是为了梅，也是为了自己年少的纯真和痴狂；也还记得一次我和梅一点感情的误会，她失踪了。寝室、教室、学校外面的山上，我两天两夜没有吃任何东西地去找她，在寝室楼下坐在地上任凭行人怎么看我等她下来。
可是，这些怎么都不能感动梅，不能温暖这个1995年冬天的寒冷呢？
到底是什么让曾经在美丽的校园对我山盟海誓的纯情女孩突然变得这样的冷漠和“坚强”。我真的怕这个初恋的梦破碎了。我甚至非常害怕怎样去面对以后我可能会遇到的其他女孩子，我固执地认为我是不可能喜欢和爱上别的女孩子了。我记得我甚至告诉她父母，求他们再给我一些时间和机会，因为我怕在成都我再也找不到女朋友了（悲凉啊）。她父母说：“长痛不如短痛，你们当初在一起本来就是一个错”，语气开始变得激动严厉起来。我记得在这句话之后，我就再也没有对他们说过话了。
第二天，就像那次我来找梅一样，天蒙蒙的，还没亮，我就醒了。我根本睡不着，我不知道要干什么，只是觉得这里不是我呆的地方了，我应该离开她们家。我起来了，梅发现后也起来了。在天还是黑乎乎的凌晨五点时分，我永远地离开了梅的家。临走的时候，也没有和她父母道别一声。
梅说有事情去简阳，就和我一起出来，坐上了镇金最早一班去简阳的巴士。我不知道梅是想最后送我一程，还是真的有事情去简阳，或许她是要去见那个我接到电话的那个人。
寒冷和饥饿仿佛也没有了任何的感觉。破烂的中巴车在充满乡村气息的土路上颠簸着，我感叹地看着这周围的一景一物，泪水止不住要掉下来。我就要离开这里，可能我今生也不会再回到这里来，尽管我曾经像孩童那样天真地认为这里我会经常来的，为了我的爱人和她一起经常回到这里来的，破烂的镇金小镇曾经因为一个美丽的女孩子显得亲切迷人，如秋风中颤动的红叶一样令我心跳而向往。
到了简阳，我和梅面临着分离的时刻。
梅看着我问我去哪里。我不想回成都的小屋子，我就只想到了一个地方——家。我和梅去了简阳火车站。我去买了票，我面部呆滞毫无表情。梅送我进了站台。我和梅站在站台的一个偏僻的停靠火车头的地方。
我禁不住用我冰冷的手抬起了梅的脸，梅的脸是典型的四川女孩的脸，在我的手心中，显得那么的亲切动人和光彩美丽。梅勉强地笑了笑，那笑如同针一样直刺我的心。我呆呆地看着梅，仿佛是希望可以把她带走一样；我痴痴地看着梅，仿佛这次不是分离而是和她一起回家。
火车缓缓地开了进来，临近过年已经是春运了，站台上面的人群已经开始躁动。我要想登上这火车还是得拼搏一下才能上去。我看着梅的脸和周围窜动的人群，我知道我得去排队抢火车了。
梅，她就站在我的身前，黄色的风衣，黑色的裙子。我也才想起，这件黄色的风衣是我第一次遇见梅的时候她穿的。我看着梅，忍住了心中撕裂的悲痛和欲出的泪水，我不知道是该放弃火车还是去排队。时间在过去，人们已经开始在拼命地抢着钻进里面已经满是人群的火车了。我必须要拿出一个决定来，我不知道啊，不知道啊。我看着梅，自己的身体禁不住焦急地跳动起来，心里面一个声音在绝望地叫着：“梅啊，我的梅，我的初恋爱人啊”。
我突然一下把梅紧紧地抱住。眼泪终于没有被我的坚强所压住，开始迅速地模糊了眼前整列火车。我真的希望眼泪可以永远淹没这趟列车。梅也抱住了我。似乎是很久也似乎是3秒钟。我猛地松开了紧紧抱住我的初恋情人的手，最后看了她一眼，就刹那间转头向着拥挤的人流奔了进去。
我在人群的翻滚中被连挤带拉地推进了火车。我上去后飞奔到了洗手的地方，打开了窗户。面前，是梅，黄色的风衣伴随着美丽的黑裙子，显得依然是那么楚楚动人，似乎她根本就不曾离开过我。
我朝梅挥手，梅过来，牵着我的手。我在火车上已经哭得泪水满面，泣不成声。梅就牵着我的手，什么也没有说。我就在窗户边哭着。隐隐约约中我听见了火车鸣汽笛的声音，我知道火车即将开动，这个我无法控制的火车将永远地把我和梅分离开，也将永远地破碎我的初恋情怀。火车仿佛已经在动了，梅看着我，坚强地忍住了她眼中翻滚的泪水，对我说了最后一句话：“保——重——！！”
我没有放开梅的手，痛哭流涕，撕心裂肺。我的爱人啊，我的初恋的情人啊，这就是我们永别的时刻么？这就是我们痴狂恋爱三年换来的报应么？
似乎是“轰”的一声，火车动了。我还是没有放开梅的手，火车巨大的前进的力量，拉直了我和梅的手。梅开始步行起来，我哭得更加的厉害，把什么男儿有泪不轻弹的狗屁古训不知道扔到了什么地方去。火车慢慢加速并开动起来了，我没有办法再牵着梅的手。我最后看了一眼梅，再用力地最后一次握了她的手，仿佛是一个临死的人最后的话一样，绝望地挤了两个字出来：“梅——，梅——，再见了——”。
我和梅就这样在火车巨大的分离力下面永远地分开了。
梅站在那里一动不动地望着我远去，她美丽的身影在简阳火车站的站台上面，慢慢地变得遥远而细小。慢慢地，慢慢地，越来越远了，依稀看不见梅美丽的面庞了。突然间火车拐了个弯，梅，梅，我痛彻心扉的初恋情人永远的在我的视线中，远——离——了！！
她，离我远去了。初恋情怀就像我年少岁月里面灿烂的烟花一样，在我的眼前纷纷划过，明亮而芜杂，永记在我心中！许多年过去了，这份痴狂的初恋情怀依然可以清晰地触摸，感觉和闻到其中的味道。甚至没有想到今天晚上自己写到这里，竟然也是泣不成声，潸然泪下。
初恋情怀是曾经那样地令我窒息和凝重！我的情人，你可知晓呀！
我和梅在一起相爱了三年。梅离开我的时候，依然是处女！
（2004年7月14日凌晨03∶00 于北京双井）
艰难时光 成都青涩年华岁月烟花（3）
今夜，窗外的雨声让夜晚显得格外的宁静，旁边的CD胆机里透射着暗暗的红光让我的家显得如此的温暖，真的是一个让人回忆往事的夜晚。我放入了一张CD，片刻安宁后，HD600耳机里一片温暖的声音将我的记忆突然地紧紧拥抱着，旋律丝丝入扣，动人心旋：
还记得年少时的梦吗 像朵永远不凋零的花
陪我经过那风吹雨打 看世事无常 看沧桑变化
那些为爱所付出的代价 是永远都难忘的啊
所有真心的痴心的话 永在我心中虽然已没有他
也许我偶尔还是会想他 偶尔难免会惦记着他
就当他是个老朋友啊 也让我心疼也让我牵挂
只是我心中不再有火花 让往事都随风去吧
所有真心的痴心的话 仍在我心中
虽然已没有他
火车把冻得冰冷的我带回了家。
我在家呆了三天，1995年的寒冬已经来临了，我却没有钱买过冬的衣服。正巧隆昌在搞一个什么展销会，于是妈妈为我买了件冬衣。我脱去了在大学穿了两年的旧衣服，穿上新的冬衣，不一会儿觉得整个背都是暖暖的。
爸爸妈妈没有过多的和我谈话，只是叫我不要想得太多，回成都，好好地休息休息。我回到了成都。后来收到父母的一封信，信中妈妈说，他们非常担心我的情绪，特别是火车经过简阳车站的时候。
回到成都的我，疲惫不堪。心里面感觉极度的压抑和郁闷。总是想找人诉说一下自己内心的感觉和抱怨。我觉得自己好像是祥林嫂一样。我就是不明白，就是不明白。我在极度的痛苦和悲愤中，独自煎熬和承受着，一个初恋美梦破灭后的余痛。这种痛楚恰如被烈火烧伤一样，伤口的余痛比烧的时候还要疼痛万倍。
那时，我有抽烟，但是我一直没有喝酒。我觉得喝酒买醉是弱夫。有什么就让这一切清晰地来吧，让我真真切切地感受这滚滚红尘的悲欢离合，痴情颠迷。别喝醉了，而错过了失去爱人后留下给我的最后感觉，今后，可能关于她的梦都不再会有；这些一样也是我初恋的一部分。
1995年，很快就过去了。
1996年3月份的一天。那天，我记得我很早就从工厂逃了出来，