我的边上不知什么时候多出了一个四十出头的男人，他距我三四米之遥，靠在接近江水的银白色栏杆上，一辆破旧的自行车百无聊赖地停在他的身边。
一支、两支、三支……，淡淡的轻烟从男人的指尖升起时，他脚下也逐渐有了一支又一支燃烧殆尽的烟蒂。他的眼睛一直注视着宽阔的江面，偶尔回过头看一眼高声诵读的我。这是一个长相非常普通的男人，也就是说，下一秒我就可能忘记他的模样，每一个城市中有太多这样的人存在着，共同生活。
我再次想起了我的父亲。
他和这个陌生的男人沉默抽烟时，有一样的神韵。
无奈的，释放的，静默的，内敛的。
我猜测，他或许有着和父亲一样的境遇，人到不惑，仍未有一番大事业。生活琐事纷扰了他的心灵，但他必须忍受。自古以来，中国男人显得坚韧内敛，善于忍受。连孟子都说：“行拂乱起所为，所以动心忍性，增益其所不能。”无论有多大的苦处，他们都要忍受，他们的肩上有着一个家庭的整片天空。
鼻子有点酸酸的。
我是个逃亡的女儿，我的父亲正在家里等我，或许他已经准备好一条又粗又长的皮带等着我。
有一种冲动，快步走下通向江面的台阶，坐下，捡起散落的鹅卵石，向水里投去。
一块、两块、三块……，水花接二连三地绽放开来，我想呐喊，但发不出任何声音，远处渔轮发出长长的鸣声，尖锐的。一水之隔那灯火通明的跨江大桥上车来人往，喧嚣不止。
生活的困惑我永远解决不了，我站在这里，接受未知的一切，偶尔像现在这样逃亡──体验阳光的轻抚与清风的抒情，看一些平凡的被挡在题海之外的生活片段。
其实我无处可逃。我只是太渴望窗外偶尔的欢笑，冲动的叛逆，从未有过的尝试。
虽然我脆弱，甚至不能给自己以温暖，我只能等待成长。
水花仍在绽放。
一轮新月升起来。
我还没回家，微笑着，独自再次歌唱──
我站在靠近天的顶端，张开手全部释放
用月光取暖，给自己力量
才发现关于梦的答案，一直在自己手上
只有自己能，让自己发光
第二部分：索狄献给爸爸（1）
开电脑登陆QQ的时候跳出来一个广告，说是在父亲节这天给你亲爱的父亲发一张贺卡吧。
看着那跳跃的FLASH贺卡我才突然想起来，父亲节就在明天。6月15日，一个多么漂亮的日子。
我转头时看见父亲刚好走进书房，就情不自禁笑问：你知道明天是什么日子吗？
父亲节。他说。我没看见他的表情，口气只是一样的平淡。
我的心里却突然温暖起来了，没想到平素里一向以“老土”自居的父亲竟然知道这个连我都有点发懵的洋节日。也许，他倒是真的重视作为父亲的身份呢。
还是不要叫他父亲了吧，听起来像太过严肃太过格式化的语言，我乐于喊一声“爸爸”，或是那顽皮的“老爸”，这样，才符合我们之间真正的关系。毕竟我不是年轻气盛时的朱自清，他也不是有着蹒跚背影的老父；我不是年幼懵懂的舒乙，他也不是宽厚地称我为“小子”的老舍……他只是我的爸爸，我是他的女儿。他养我育我，以女儿的快乐为快乐。我学他敬他，以爸爸的烦恼为烦恼。
天下千千万万对平凡的父女，我们恰好是其中一对，快乐的一对。
小时候站在爸爸身边，需得抬头看他，年轻的爸爸有一张长脸，胡子一茬一茬的，鼻子高挺，眼睛明亮，上面还有一对浓黑的扬得高高的眉毛。人们说我的爸爸长得像英俊的异邦人。
我抬起头好奇地向他观望，兴奋地问他究竟是不是个有着异国血统的混血儿。我急切地想知道自己的身体内是否也流着那么一滴来自远方的血液。
他笑着说怎么会是呢？
看着我疑惑的样子，他又神神密密地补充说，其实你是我从垃圾筒里捡来的小孩儿呢，天知道你原来是哪儿的人呢？
我有点羞恼地转头问妈妈说这是真的吗？
妈妈也笑，笑得甭提有多开心：当然是真的啊，我们捡到你的时候，你爸还说这小孩怎么有个这么大的鼻子啊？
我委屈地摇头。我才不信呢。
那你往镜子里瞧瞧。
站在镜子前，我的脸上没有父亲那高挺的鼻子，没有他长形的脸蛋，有的就是一双大大的黑色的眼睛，一道一样浓黑的眉毛。偷偷地笑了，我想怎么可能呢？这不还有两样凭证吗？我就是爸爸妈妈的女儿！
时间一天天过去，镜子里的我渐渐长高长胖，站在爸爸身边也有他一半高了。爸爸的脸上开始有了皱纹，胡子还是一茬一茬的，在他亲吻我的时候扎得我的脸蛋生生地疼。爸爸还是很高大，我跟在他的身边一起上书店，拉着他宽大的手掌，跟着他的脚步。
我的眼睛一直盯在我们的两双脚上，一双大，一双小。我注意看着爸爸出脚的顺序，他迈的是左脚，我也急急地踏出左脚，他若是伸出右脚，我便跟着跨出右脚。一步也不敢错了。我一直坚信着，两个走在一起的人，若他们的步伐一致，若他们每走一步都踏出同一只脚，若他们总能和谐地一起行走，那么他们走的将是同一条道路，他们永远都会彼此牵挂，他们永远都不会分开。
当我和爸爸的脚步有了差，我总要扯扯他的手指央他慢些，好让自己匆匆跟上。
我从未告诉任何人自己心里的惶恐——若是我和爸爸走上了不同的路，我们不能彼此牵挂，我们会分开，那将是多么可怖的事情。我无法想象如果没有父亲，由谁拉着我上街散步逛书店，谁在闲暇时邀我吃大餐，谁给我说故事，谁给我唱歌，谁来亲吻我呢？
一时间，那些可以由任何人来做的事，我全部交予爸爸，固执地相信只有他，才能胜任这一切任务。
因为，他是年轻英俊的爸爸；是会在家里引吭高歌的爸爸；是在游泳时让我伏在他背上的爸爸；是我在犯错的时候会掏出皮带的爸爸；是最喜欢讲阿里巴巴的故事的爸爸……
我没兴趣管别人的爸爸是不是能做这些，反正我的爸爸只有一个，就是他。
第二部分：索狄献给爸爸（2）
十三岁，我开始了初中生活，
恍惚间，已经长高到了爸爸的肩头。他的脸上有越来越多的皱纹，胡茬也短了，眼睛开始有微微的浑浊，鼻子上经常泛着淡淡的一层油光。浓黑的眉头照样英挺，但是开始有了下垂的趋势，不再扬得高高的。不变的是走路的时候步子依然很大。
我感觉自己从一个圆脸的小姑娘蜕变成为一个高挺骄傲的少女，而他，也从一个年轻骄傲的青年转变成一个肩负着家庭责任的成熟男人。我想我们都变了。
我被如雪片一般的作业覆盖，而他也终日端坐在电脑前关心他的“经济活动”，偶尔也会泛点酸，边写诗边朗诵。他的声音如他年轻时一样洪亮而有激情，只是多了几分沧桑和醇厚。他说他把写作当作一种乐趣，他所追求的，不过是写写而已。在这淡泊的背后，在我看来，应该还潜藏着许多秘密和无限丰富的内容。
作为一个四十出头风华正茂的男人，他更多地在为做人的责任而奔波，为我们更好的生活空间，先搁置下自己的梦想。或许他不甘，或许他伤感，或许他疲倦，但他习惯于沉默，并不宣泄并不抱怨也不表露出一些别的什么。只是有一次，我仿佛是在梦里，意外地发现他在暗自哭泣，那是牵动人心的抽泣，一声一息地仿佛要掏空人的心，整个世界一片空白，只剩下一声长一声短的抽泣声。
这抽泣，十年难得一次，短短的几十秒罢了。
可我无法忘记他清晰的声音：我是怕我等不到你长大来帮我了，我的希望就在你身上。
我能体会到那种无力感，如同我许多次独自抽泣，所有的压抑所有的痛苦一起袭来，想起责任想起梦想想起曾经的努力想起自己的错误，一切的一切，让人难以控制。
于是从13岁开始，我有一个梦想，要养得父母快快乐乐衣食无忧，就算我再苦再累也要。这不是单纯的责任，这无关乎什么仁义礼教，不过是因为我爱他，爱一个为我付出为我的家庭付出的人，我的生命也就是他的生命。要让他过得好，也是让我自己好。
我对自己说，我要为了他，为了妈妈，快点蜕变成人，成为最好的那一个。我不允许自己倒下，不允许自己说失败，不允许自己有差错，不允许自己放弃拼搏。我以为我倒下，他的希望就会瞬间颓败成空。就算他不说，就算他不怨，就算他装作不在意，失望也能狠狠地将他击倒。
或许出于某些排遣心中不快的因素，家里开始养宠物。
我忙于功课无暇顾及，爸爸却最是宠爱小狗儿，日日带它去散步日日为它做好吃的，关切之情一如从前对我，总是献出一份特别的感情。狗儿便也与他交好，与他最亲，总是紧随其后，像儿时的我。
我看着，仿佛有种时光倒流的体会，常常也就泪湿眼眶。
年岁渐长，常常与爸爸有分歧，处世、待人、写作、学习等等方面。然我一直愿意用平静的心态来接受他的意见。爸爸曾教我民主，许多事都允我阐述观点，许多事情也让我独自拿捏主意。如今我也学会听他的言语，斟酌着去学习。偶尔实在僵持不下，怄气几分钟便也罢了。
两人一同出门游玩或吃饭时，仍习惯地拉爸爸的手，宽大温暖仍然不变。在他的身边，或是提醒他不要吸烟，或也上前为他捶背说话解闷。旁人说他好福气，一个孝顺的女儿。我听了微笑。旁人也说我像他，像个英俊的异邦人，我也只是微笑。这一切倒并不意味他已苍老，他一样喜欢与我争辩我的偶像歌星的好歹，喜欢与我抢夺电视遥控器的选择权，喜欢和我一同上街买零食啃冰棍……种种，即使容颜更改，那人心还是不老的。
写到这，感觉许多东西还未写出，比如他的忠厚，愤怒时却也会上前与人论争；比如他勤劳，爱劳动；比如他特别孝顺他的祖父祖母；比如他会真切地对我和妈妈说我爱你们；比如他看过各种各样的书，文学艺术哲学心理学社会学几乎均有涉猎，总能侃侃而谈……
我的爸爸是一本书，我想我是写不完的。
可天下人的爸爸啊，谁不都是一本书呢？
第二部分：索狄十二月花开的声音
早晨进教室时，同桌突然说，十二月到了，圣诞节也不远了。
我一愣，好呀好呀，十二月过去，来年春天又将有花开。
进了十二月，流感开始在城市蔓延，捉摸不定的温度变化让人活得很是尴尬，一会儿仿佛是在六月天里穿着厚厚的毛衣，一会儿又似乎远行北冰洋而只有一件单薄的衬衫，无论穿什么，总有些不合时宜。
于是鼻子开始沉重，喉咙发痒而沙哑，我成为一个准病号。教室里弥漫着消毒水的味道，若有人带头咳一声，此起彼伏的咳嗽声就没个停，很是有趣。不吃药，不打针，我懒散地继续听凭感冒病毒在体内四处游走，继续穿着单薄的衣衫，继续熬夜工作。
我只是想，病毒要是哪天觉得烦了，自然会走，不必刻意驱赶，除非我倒下。
而我倒下的机率不过千分之零点零几。
但若有个人来照顾我多好啊，当我经历过体育课上拼命的训练之后，当我的肩膀酸痛不止的时候，当我面对满盆子的脏衣服，有人来照顾我，让我好好歇歇。
如果这也算高要求，那我只期待有个人拍着我的肩膀温柔地逼我吃药。
可惜，连这样的人都没有。
我想起许久前接过的一个电话，对方说，你要好好照顾自己，我也想照顾你，不要你累着自己，我会心疼。
我倔强地微笑着，却还是感动得热泪盈眶。
我是孤单的花朵，开放在一个人的世界，独自成长，可怜这没有呵护的花朵。
一个朋友向心爱的女生告白，未果，每天晚上打电话来倾诉郁闷。
虽说是倾诉郁闷，寻求安慰，但我总是笑得前仰后合。这个单纯的小男生自以为聪明地设计了许多巧合和惊喜，最后还是一无所获。我相信自己的爱情观已经开始和太多年轻的生命不同，于是很感�