小叶确实和女朋友分手了，可这能说明什么？咱们哥儿几个除了黑子谁没跟女朋友分过手？小叶确实告诉我，他不打算跟母亲到香港去，他不喜欢寄人篱下，不喜欢闯进一个陌生的家庭。这有什么奇怪的？换了是我也不会去，事实上我父母各自新组的家庭都很好，但是哪一个我也不想呆。因为那里没有我的位置。就象歌里唱的“爸爸一个家，妈妈一个家，剩下我一个，好象是多余的。”小叶那么敏感的孩子，一定比我更在意。
当然，在心里我希望他是为我留下来的，有时候自己想象一下小叶走了会怎么样，总是会感到非常寂寞。海鸣的事我还没适应，老四接二连三地往我怀里塞女孩子让我烦透了。我现在没有任何兴致，只想跟小叶呆在家里，吃他做的好菜，听他唱歌。他是根救命稻草。
我没爱上他，对男孩子我没有那方面的兴趣，我爱的是海鸣。我不知道自己说了多少遍，可为什么你们都不信？
第十一封信
老二：你好。
唱片公司的事是黑子告诉你的吧？
我承认黑子想到了一个十全十美的方法，他只是想把我和小叶拆散，真是用心良苦。不仅用心，而且用钱。
我没想到小叶不肯签约。本来都谈好了，可他在最后一刻改变了主意。他说受不了那个唱片公司代表盛气凌人的架式。黑子坚持说那只是个借口而已。无论如何，反正小叶没签约，黑子没得逞，我高兴死了。
我发誓我没有说过劝小叶留下来的话，一句也没有，一点儿那个意思也没有。我知道小叶有这样的机会不容易，他是个单纯而且正直的孩子，绝对不会向别人谄媚讨好，或者把自己的女朋友往别人怀里送。很多歌手这么干，我司空见惯了，小叶可没这方面的知识，有一次他象看见堆狗屎似的说，干这种事，死了算了。
小叶喜欢唱歌，但是不会因此不顾一切，他才不会容忍别人唤狗一样地对待他呢，黑子怎么不明白？
小叶是有位体育老师，叫桑原，那家伙我们都见过，没半点不正常。一身疙瘩肉，结实极了。他很关心小叶，问过他的情况，找他和以前的队友们聚会。我不知道黑子说他和小叶有暧昧关系到底根据什么，小叶压根没把那人放在心里，他对我把电话号码给了桑原还挺不高兴，他说过不想和过去的生活发生什么联系。他会和桑原有什么关系？简直是异想天开。而且因为小叶不肯签约就认定他是那种人，这是什么逻辑？太可笑了。
你为什么说保持沉默？比起黑子，我更信服你，因为你比较有人情味，黑子偏执得可怕，连老四也认为他有点过分。我已经不指望你站在我这边了，你跟黑子的想法大概差不多吧？
等着看吧，事实会证明黑子错了。
圣诞节就要到了，小叶说要和桑原还有过去的队友们一起过平安夜，很遗憾，不过没办法。
圣诞快乐！
第十二封信
老二：你好。
我不知道该从哪儿写起，这一个多月我象疯了一样，现在也还是一团糟。
平安夜是个噩梦。
直到现在我脑子里还一直在放电影，电影里无数次重复过这样的镜头：地毯上的外衣、牛仔裤、毛衣、内衣、内裤……然后是床上的裸体。
你知道吗？小叶的裸体很漂亮，很匀称，不象个十七岁的小男孩儿，倒象个成熟的大人。我们去游泳的时候，总有很多女人看他，我都嫉妒了。可那时候我只想把那个漂亮的裸体撕碎。
不！我应该撕碎黑子，撕碎自己，我们把小叶杀死了。
小叶到底骗了我多久？那些谎话是他自己编的还是桑原那个混蛋帮他想出来的？要不是黑子抱住我，我真正撕碎的肯定是那个衣冠禽兽。
小叶什么时候和那个畜牲混上的？是被强迫的吗？那畜牲干得出来的。
黑子是对的，为什么他总是对的？他说海鸣不会嫁给我，说小叶是同性恋，他都说对了，他是魔鬼，也是杀人凶手。
我不知道小叶会自杀。我该知道，可我象个傻瓜似地坐在家里发呆，我在等他回来向我解释，我会揍扁他的，我快气疯了。
小叶想必是早有这种准备，一旦被我发现了这个秘密，他就自杀。是郑立明影响了他吧？他把生命悬于一线，只等着我轻轻一碰。我怎么没想到呢？小叶有一次很莫名其妙地问我，他死了我会不会哭？而且前一阵子他就一直显得很奇怪。
黑子一定是威胁过他，叫他离开我，一定是说否则就揭穿他的秘密。小叶不受威胁，黑子并不了解他。大概那个时候小叶就有了必死的决心。可是那个混帐东西值得小叶用性命去陪葬吗？小叶那么爱他吗？宁可不要性命也不肯离开他？小叶满可以不再和他鬼混，黑子就抓不住什么把柄了，反正他说什么我也不会相信。
小叶不必自杀的，这个笨蛋！我顶多也就是会揍他一顿。他会变好的，我会帮他过正常的生活。可他就那么简单地放弃了。
我去医院看过小叶，那时候他还没醒。床上那个差不多可以叫尸体。小叶脸上没有血色，可竟然有那种我很熟悉的百思不得其解的表情。
我不知道该对他母亲说什么，她也什么都没问我，好象根本没看见我。只是在哭。听到小叶脱离危险后我再没去医院，我受不了。可是老四后来对我说小叶拔掉了输液针头，他铁了心不想活下去了。
我不敢走近小叶，我想自己随时都会崩溃。我问他是不是想让我内疚一辈子，为了不让我内疚，也许他会活下去。看起来我好象是成功了。
这么久以来，我一直想理顺自己的思绪，但是我一直都没办法冷静、理智地想事情。
小叶怎么会是那个样子？他怎么可以干那种事？一个十七岁的孩子会复杂到我不能理解的地步，是我太幼稚了？我象个白痴，发誓赌咒说他不可能是那种人。我为什么从来都不肯听黑子的话？是不是因为妒忌他的洞察力，所以存心要让他出错？可我总是失败。
记得很早以前咱们在一起说起过同性恋的话题，那时候我好象很开明的，我认为可以容忍身边的朋友选择不同的生活方式。可是事到如今我才发现自己一点也不宽容。一想到小叶在桑原床上的那付样子我就气得发疯，我想我一辈子都忘不了那个场面，一辈子都会生气。他要真是我弟弟，我会想起来就揍他一顿。当然我首先会宰了桑原那个畜牲。
我去找桑原了。上帝保佑，我还能控制自己，可那个人已经快醉死了。他根本不认得我，抱着我的腿说他爱我，他一定以为我是小叶。他快跟死人没两样了。那付样子真让人恶心，我碰都懒得碰他一下。
我也恨黑子，这个冷酷无情的家伙。珠珠当然不会爱他，他怎么可以对朋友做出这样的事？是为了证明他一贯正确？还是真象他自己说的那样对同性恋者深恶痛绝？他口口声声说要救我，难道这样就可以牺牲一个人的性命？他再也不是我的朋友了，如果小叶真的死了，我会杀了他也说不定。他有什么权力揭穿别人的隐私？又有什么权利干涉我的生活？自以为是的家伙！
小叶出院了。那天我和老四在街上看见了他，一身名牌，还真帅，手腕上戴了只打网球的护腕，想必是用它来遮伤口的，一付无精打采的样子。
老四居然让我跟他谈谈，真可笑，我跟他说什么？老四自告奋勇地去碰了一鼻子灰，他不肯告诉我小叶和他说了些什么。我想肯定不会有什么好话，小叶只会恨我。
第十三封信
老二：
小叶走了。他说他爱我，说他自杀是因为爱我无望。
抱歉，我写不下去，等我平静下来吧。
我猜到小叶会跟他母亲去香港，发生这么多事，他不会想留在这里的。
走的前一天，他约我见面。不，是求我和他见面，电话里听上去他绝望透了。
我不想和他见面，因为我确定不了自己会怎么样，是揍他一顿，还是请他原谅我的鲁莽？我没想这样伤害他。或者我能装得若无其事，祝他一路顺风？
看见小叶的时候，我脑子里什么念头都没了，我只想回到从前，宁可他什么也不告诉我，我什么也不知道，随便他跟什么人鬼混去。他是什么人我都无所谓，只要他回来。
小叶很坦诚，他没有说桑原强迫他，如果他那样说了我会原谅他的。但是他根本不愿意改变，十七岁的孩子已经有那么坚决的意志选择自己的生活方式，这不能不让我吃惊，也让我有几分敬佩。
他并不爱桑原，跟那家伙在一起也不是鬼混，他只是爱我无望，在糟塌自己。
他爱我无望，所以他不想再活下去了。
我应该感到意外，可是我好象早知道会是这样。黑子又对了，他说过我和小叶太亲密了会出事的，那时候我嗤之以鼻，现在事实证明我是个白痴。
小叶从没当我是朋友，他是怀着那么一种感情和我朝夕相处的。
知道这些我反而平静了，我想我可以解释很多我从前没能理解的事，也可以接受他离开我的现实了。
我们告别了，像朋友一样告别了。
我不知道失去他会让我这么难受，我从没这么后悔，可我似乎没有别的选择。
无论如何，我想念他。
第十四封信
老二：你好。
抱歉那么久没给你写信，我很忙，是真的很忙。
我好象从来也没有这么投入地工作，我现在才发现自己还有潜力，说不定有一天我会和黑子一样成功。
我寄给你的信还在不在？如果还在，麻烦你一起给我寄回来，用挂号。从我提到小叶的那一封开始，大概有十几封吧。
我现在有点迷糊，记不清最开始自己到底是什么想法了。
我想要个答案，半年以来我常常夜里失眠，很多问题我都想不通，我总是在想以前的事。
你和黑子都说我这个人很固执，也许是。我听不进去别人的话，现在我想再听听自己的话，希望我自己能说服自己，找到一个让我不再失眠的答案。
第十五封信
老二：你好。
谢谢你。
哥们儿之间好象从来用不着说个谢字，可是这次我从内心里感谢你。我一向都把黑子当大哥，把老四当小弟，可是在感情上，我始终都觉得自己和你最接近。
别害怕，我没爱上你。
有谁说得清友情和爱情的界线吗？反正我现在说不清。我和小叶也不知道是什么时候越过了那条界线，更可能从一开始就不是一回事，只不过我自己迟钝而且自以为是，我是个标准的白痴。
这半年来我想了很多。
小叶就象片叶子似的飘进了我的生活，我得承认，是我自己把他捡起来，而且打算收藏起来的。第一次见面他就强烈地吸引了我，如果他是女孩子，那也可以叫一见钟情。我真的立刻就喜欢他了，我从来没有这么喜欢过一个素不相识的男孩子。可当时我不知道那不只是喜欢。他很沉默，很忧郁，而且，他也很美。不是漂亮，是美，那是不同两个概念，我想你会明白。他有点儿象我家里那座牧羊神的雕像，记得以前我就很惊异希腊人可以把男人塑造得那么美，我还说过那种美足以让我爱上他们。可能黑子就是因为我的那句话，才对小叶如临大敌，他早知道我有那种倾向，我自己却一点也不知道。
小叶是个很特殊的男孩子，他跟别人不同。我告诉过你他的家庭，他的朋友，命运对他很冷酷，我知道他渴望温暖，我喜欢他，也同情他，从没想过他可能会是那种人，即使黑子他们那样提醒我，我也从来不肯相信。我从没问过为什么在我心里世上最好的男孩子会那么孤独，那么不合群，我以为别人不会欣赏，也很得意只有我这么欣赏他。这观念还是他传授给我的，他问过我为什么希望所有人都欣赏海鸣，为什么不高兴只有我一个人欣赏她？
小叶并不缺乏男子气概，我也从没把他当成女孩子，只是我们之间和其他的男人与男人之间的相处的确有所不同，这一点当时我没感觉到。女人气的男人我见得多了，小叶只是不够粗旷而已，我一向也不欣赏那种粗旷，我喜欢深沉、有内在力量的男人，格里高利•；派克那种。所以我没觉得小叶有什么不对劲，他是比一般人脆弱一些，不过那只是我那么想象，事实上他很坚强，很有勇气。
小叶还是我心里最好的男孩子，我从来都不恨他，也不讨厌他，尽管那天晚上的事至今我都觉得受不了，但是那有别的原因。我只是受不了他瞒着我，如果他早点告诉我，至少我不会那么生气，至少用不着在那种场合下揭穿他，他也不至于去自杀。
小叶根本不在乎生命，不知道是不是受了郑立明的影响，或许他骨子里就有一种亡命徒性格。这世上没有他留恋的东西，这我早有感觉，他让我觉得心痛。我不知道自己能做些什么让他改�