国民初恋:拜托小姐与腹黑王子- 第53部分

　　　　你怎么这么肯定啊。我问。

　　　　因为是我盗了你的号啊。他露出两排大白牙，多得意的笑容，简直春风满面。明明是很好看的人，可是我当时真的觉得这个人实在是太丑陋了。丑的真该塞回去他妈妈的肚子里。

　　　　我是不是太恶毒了？但是天地良心，我那一刻真的是这么想的。

　　　　原本我就想好了的。我不能让朋友担心我，所以我决定以后都很少在，反正除了和很熟的那几个人说话我也不喜欢在q上和人聊天啊。我也知道网络是真的极其不真实。就像他说的网络是没有归属感的，你也最好别寄托在网络里。明明我都这样决定好了。可是你现在告诉我你竟然简单粗暴的给我决定了！而且是用那么卑劣的手段！那是我第一次对一个朋友发火。

　　　　“垃圾。”

　　　　“你说什么？”

　　　　“垃圾。”

　　　　“余之恋你疯了吗？你竟然骂我！我可是为你好，要不然你以为我愿意将我的高技术用在这种微不足道的小事上面？你别给脸不要脸！”l恶狠狠的推了一把。我踉跄着还是站稳了。那时候我心里想着女孩子还是不要太柔弱好，不然真的是被风一吹就倒很危险的。还好我力气大。真是搞笑，那样紧急的情况下，我竟然想的是这个。我也确实是一朵奇葩。

　　　　“”我竟然无话可说。

　　　　“余之恋你为什么不生气？我都对你动手了。”l问我。记忆里他的脸很红，是因为愤怒吧。或者气急败坏？

　　　　“盗了就盗了，你干嘛告诉我啊。”我后来这样问了。

　　　　“”结果他竟然瘪三了。

　　　　“”我更加窝囊，竟然再次无语了。

　　　　“算了，我们还是别做朋友了。你就溺死在网上吧。你的号明天就可以用了。”l说完这话再也没有回头。

　　　　是我错了吗？

　　　　到头来还是我的错？

　　　　我在风中凌乱了。

　　　　现在我基本很少上网。

　　　　他没有食言，我的号确实回来了，只是成为了一个空号，一个朋友也没有了，包括他的号码也没有了。

　　　　还有意义吗？

　　　　我不知道我拿着这个空无一人的号码做什么，难道我要自己和自己留言，自己一个人自言自语？

　　　　最后，我放弃了这个号。

　　　　——余之恋日记

第180章　如梦令8（）　
也许是阴影也许是其他，总之，我隔了很久才申请一个新的号。

　　　　渐渐的又认识了一些朋友。

　　　　不过后来我很少用以前那么多时间在网上，虽然以前花在网络的时间也不多，如今是更少了。

　　　　现在我更多的是和我的朋友在现实里联系，我们会给彼此发很多的手机短信我们也聊电话。每次看到他们发给我的信息听着他们的声音我心里都觉得很温暖很安定。就像你曾经说的这些都是真实的存在在我淡然的青春里，他们才是真的可以触摸到的实体，他们那么鲜活的在我的生活里存在着。他们不是一场幻觉。他们有声音有形状他们真的花时间陪在我身边，或远或近的空间里。

　　　　但是网上那些人也不是假的啊。也许面孔不是真的，也许说的话不是真的，但是那些说出来的话也是真的存在着吧。那时候一起说话也是都花了时间和精力的啊。

　　　　所以我无法完全否定我曾经认识的那几个聊得来的朋友是假的。我不能说他们是骗人的。苏晴深不是说过吗，你若是把别人看成坏疽，那么全世界都是粪坑啦。我还是把事情稍微想象的美好一点吧。我是真的对人的，那么他们也没有骗我啊。

　　　　不要去深究，那时候的陪伴都是真的，就可以了。

　　　　那一刻都是真的，真的是好朋友间的谈心，没有掺杂其他东西。

　　　　再说说l。

　　　　l是个好人。l在学校对我也还好，至少他几乎没有拜托过我任何事情。这是唯一一个没有在学校拜托过我帮他做事还把我当朋友一起相处那么久的人。我也很感激他，本来一直都是这样行进的。但是为什么事情要忽然有一个转折点呢。命运真的是太幽默了。我这个人有一个最大的缺点。如果一个人做了一件让我非常伤心的事情那么之前他所做的一切努力全部白费，这就包括他之前对我的好也会随着最后这一件事情烟消云散。我是不是很薄情，我觉得也许我的骨子里真的是这样一个薄情的人。不然为什么没有一个人愿意和我相处到最后呢。

　　　　我依旧没有朋友。

　　　　很久以前我总是固执的坚持我喜欢漂泊的喜欢流浪喜欢去不同的地方认识不同的人。

　　　　可又到底是从什么时候开始我开始害怕这些不确定的因素。我喜欢上安详沉静祥和这样静静的词，我害怕那些虚空的幸福害怕真的浪迹天涯无处安生。

　　　　为什么总是要在失去以后才后悔曾经没有好好珍惜有些东西？为什么有些情感在得到之后就贬值了呢？太多太多的为什么我没有答案。天空很蔚蓝，童话也依然很美好，我们也都过的很好。可是总有一些事情就像是一些尖刺一样时刻戳着我的心，我想忘记，却又轻易记起那些悲伤的过往。

　　　　人活着也许就是一个不断的与记忆作斗争的过程。无论输赢，你总是要痛许多回才算罢休。

　　　　日子像流水一样再也没有往回走。就像你，你也没有再回头看我一眼，一眼都没有。

　　　　——余之恋日记

第181章　如梦令9（）　
太宰治在人间失格里写道，日日重复同样的事，遵循着与昨日相同的惯例，若能避开猛烈的狂喜，自然也不会有悲痛的来袭。

　　　　可是她的生活还不过重复么？几乎是复印纸一样的日子啊。狂喜？不存在的。悲痛却像潮水一样将她湮灭。大家都到底是大家，她不过是凡人肉体，修为自然是不到家的。不然她为何活得如此辛苦。

　　　　“回不去就不要再勉强了，我们都要很好的活着。没有彼此也不会怎么样。因为我的身边你的生命里总会有人来取代你我的位置，只是时间的问题。”她在她的空间里这样写道。

　　　　她倒也好雅兴，还给她评论了一下，“你别带上我。”

　　　　但是人家其实也没有指名道姓啊，所以这样很容易就尴尬了。她把她拉黑了，明明是一个班级的，明明之前也是朋友的。如果不说那样的话就还有可能还是朋友吧。但是话已经说出口了怎么办？她也不好意思再去找她说，她想说她不是那个意思，她只是想说，她一直把她当做朋友，即使现在她变了，她也不会变啊，所以你别说我也会忘记你啊。她就是这个意思，但是对方理解成什么？她不想去猜测，反正不是她想表达的那个意思。

　　　　言语有时候真的很磨人，因为不同的关系，说出来味道就迥然不同了。如果我们还是朋友的话，那你应该不会那么计较，你可能还会嬉笑着和我玩笑几句感叹几句。

　　　　可是我们现在是最熟悉的陌生人，你看我出现在你的视野里，有的也许只是无尽的嫌恶吧。

　　　　这到底是我的悲哀还是你的不幸。或许我们两个都需要反思一下，此前那些美好的回忆难道真的都不算数了吗？你以前还说过最喜欢余之恋了呢。哈哈哈。难道那也是骗人的？

　　　　也许现在的我还不够坚强不够勇敢因为我习惯了你和我在一起的日子可是现在你离开我的生活我只能一个人好好的活着慢慢的变坚强，慢慢习惯没有你的日子。其实我也不是悲观的人，你看我现在也还好吧学习工作生活都很充实不让自己去回想过去很努力的过自己的生活，好好学习天天向上。

　　　　若是你不认识我也许也会觉得我是一个笑容温暖的好孩子。

　　　　你说和你在一起玩儿真的超级累的，这样再玩下去也没意思。我们俩太不同了，我再怎么伪装觉得很累人。你这个人太没意思。

　　　　可是你忘了最累的人明明是我。如果你一定那么计较的话。

　　　　是谁帮你每天写作业。是谁每天帮你带早饭。是谁每天等你放学。是谁每天等你上学。是谁每天都给你买零食。是谁每天帮你洗饭盒。还有那么多，我不想一一列举，因为这些都是微不足道的小事。你说余之恋拜托你啦，我们是朋友不是？我们当然是朋友，所以我能帮你做的我从来没有任何怨言。现在呢，我什么都没有说，可是你竟然责备起我没有意思。伪装？你那时一直都是在伪装吗？

　　　　你把我当过朋友吗？我只问了你这一个问题。

　　　　——余之恋日记

第182章　如梦令10（）　
当过啊。你对我那么好，肯定是朋友吗？但是我也现在不需要你了。x比你有趣多了，她不止是帮我做作业还每天说笑话给我听呢。余之恋你不喜欢看笑话吧，你肯定觉得那很傻吧。所以，我们兴趣不同啊。

　　　　我确实不喜欢笑话书。

　　　　但是我想我们之间的问题不是这个。

　　　　回忆里纯白的雪琥珀色的夕阳我的毛绒绒的帽子你的粉红色外套还有我们的美丽笑容连同那些绝色承诺一瞬间全部灰飞烟灭。

　　　　梦碎了花谢了但是这次我没有哭。

　　　　我可爱的洋娃娃我有多久没有抱着你睡觉了呢，很久了吧。真的有很久了呢。如果你还在的话，我想我依然会抱着你睡觉，每天看看你，上学之前对你说再见，回来了对你说，我回来了。你就像是我的朋友一样。

　　　　可是妈妈瞒着我把你丢掉了。

　　　　我不知道你被丢到哪里去了。我不知道你会不会被人心疼的拾起来然后洗干净好好收藏。但是我那么殷切的希望着。你是我一针一线缝出来的，花费了整整两个休息日。我看手工书看视频认真学习才做出了那么漂亮的洋娃娃，可是你只短短的陪伴了我一个多月。如果我知道妈妈会来我房间整理，如果我知道她会丢掉你，我一定会将你好好的收起来或者我干脆会把你藏进我的书包里随身携带。

　　　　可是我什么都不知道。

　　　　妈妈凶神恶煞的吼我时，我一句话也讲不出。我的妈妈什么时候变得这么蛮横不讲理啦，我完全理解不了。如果哥哥在家就好了可是哥哥不在他去市里参加奥数比赛了。我一个帮手也没有。我只能站在那里挨训。因为是妈妈啊。

　　　　我亲爱的洋娃娃你曾是我最亲爱的宝贝，你身上穿着我设计的裙子，我替你扎了漂亮的头发，我把你打扮的漂漂亮亮的像个骄傲的公主。真好看啊。以前每次我很难过的时候我就抱着我的洋娃娃不说话，我的眼泪落在你的头发上衣服上我看着你又记起很多事情，觉得又难过又开心。可是我再也不会有一个洋娃娃，再也不会有了。

　　　　我亲爱的洋娃娃，我希望你能被好心人捡起带回家。

　　　　心还是会疼。

　　　　回忆泛滥，幸福的人睡的安稳，不幸的人却无法入睡，甚至找不到一席卧榻之处。

　　　　今天偶然翻阅小学的相片想起很多事和人真的觉得时间就是一晃眼的事。你看现在的我已经是中学生。你看这教室里一切犹在只是人面不知何处去。

　　　　今天偷偷买了倾杯的画集花犯。画风华丽复古，色泽明丽灼人。喜欢这个故事——我很爱你却不知道如何靠近你所以觉得离开也是可以的并没有什么不同结果反正都是这样是好是坏都不重要重要的是我曾经迷恋你就像我迷恋一株孤独水仙。

　　　　我现在觉得倾杯可能是一个男的。身材修长，有八块腹肌，喜欢穿黑色衣服，面容清冷，不常常笑，但是笑起来会很好看。看起来很冷，让人不敢靠近，但心却是暖的。为什么这么想？因为他的作品总是给人很孤独但又发着光的感觉。

　　　　好像神明一样。

　　　　有一天能见到真人就好了。

　　　　——余之恋日记

第183章　如梦令11（）　
很奇怪。

　　　　有些人似乎从来都不会成熟永远都不会去懂得承担及照顾别人，相反他们总是那么的爱自己，所以我其实并不想和人做朋友，很多时候。

　　　　有人说如果一个人被别人嫉妒就说明你做的不够好没有达到能够让人挑不出毛病的程度。呵～简直是胡说八道！谁活着是为了让人践踏啊。真是不长脑子。

　　　　——倾杯花犯

　　　　哈哈哈。哈哈哈。尊敬的倾杯大人请原谅我看到此处时笑出了猪叫声。对不起，我不该这么庸俗。不过您本人是这么反萌差的人吗？我想象不到。我一直觉得您是特别高冷禁欲的人。请容私自想象一番——一个长得很帅的男人，有着一颗出世之心，对凡间完全不感兴趣，只沉迷于书画之间。然后不知道怎么的，我觉得您可能对女色都不感兴趣。。。对，您可能是传说中的不近女色的高高在上的神一样的男人。。。诶呦，妈呀，我忽然觉得有点冷。我是不是把我唯一的偶像想得有点偏了？啧啧啧。不过倾杯大人，您长这么好看