[星际]女主一直在遭罪- 第63部分

　　　　问道：“你们这里有三尺长的龙虾吗？”

　　　　服务员：“先生，请等一下”

　　　　几分钟后

　　　　服务员：“对不起”

　　　　客人：“一猜你们这种不上档次的地方就没有”

　　　　服务员：“实在对不起，三尺五的行吗？”

　　　　客人：“这样吧，给我上盘青椒土豆丝。”

　　　　欠钱记

　　　　小明的爷爷死了，他哭着喊：“爷爷你可不能死呀！你还欠我3096块1毛3分呢！　”

　　　　上班前和上班后的变化

　　　　以前没有上班的时候，看到开宝马的，一脸鄙视骂骂咧咧的说：“牛b什么，早晚有一天，老子比你牛b“；上班了以后，看到开宝马的，一脸羡慕：“真牛b，我什么时候能这么牛b？”

　　　　我是无神论者

　　　　我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！

　　　　爆笑网语议女人

　　　　女人如衣服。女朋友是风衣：飘忽不定，上下翻飞。妻子是内衣：贴身又贴心。小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脱。情人是休闲装：外出娱乐休闲、消遣、或放松，就会套上休闲装。女秘书是西装：笔挺、锃亮，穿在身上，很有面子，有尊严。郑重提醒：衣服千万别乱穿。

　　　　特损的爆笑二货伙伴们

　　　　1、一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！　”

　　　　女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！　”

　　　　2、a：“兄弟借100块钱来我急用。”

　　　　b：“你信誉不好我怕你不还哦。”

　　　　a：“不还我死全家。”

　　　　b：“好吧，给你，不用还了”

　　　　3、帮一女生换灯泡，2张椅子摞在一起，爬上去，我还贫嘴：“这活，只能我们男的来干，你们”

　　　　还没说完，啪啦一声就摔下来。

　　　　那妹子过来说：“对，我们不经摔。”

　　　　4、上午和闺密去看钱包，我看中了一个小巧的，让闺密帮着参考参考。

　　　　她说：“恩，确实小巧，特别适合你这种没钱装的人用”

　　　　5、老婆跟老公吵了几句，很生气。

　　　　弟弟安慰老婆说：“像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了，别把这要你的傻瓜气跑了！　”

　　　　爆笑；不二一点；都不好意思跟人打招呼

　　　　1、老师对着一群同学吼道：“没写作业的多给我站起来！　”

　　　　话音刚落，刷刷刷站起几个人，老师一指门口，继续骂道：“都给我滚出去！　”

　　　　几个人低着头默默走了出去，老师见状面露微笑，走到马桶边上边脱裤子边自语道：“一点也不尊重老师，见老师上厕所也不知道让个位置。”

　　　　2、刚看到一小孩吃着棒棒糖背着书包，蹦蹦跳跳的可能要回家。我走过去问道：“小朋友，放学回家呀！就你自己一个人吗？”

　　　　小朋友：“对呀，今天我爸爸没来接我。”

　　　　我：“哈哈，天助我也！tmd，把你嘴里的棒棒糖拿来，不然老子我打你。”

　　　　3、地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我？下次是不是应该戴个口罩出门？”

　　　　我一边把袜子穿好准备下车一边反思。

　　　　4、最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？

　　　　吃人嘴软拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。

　　　　你能接受在这种情况下得来的便宜吗？反正我能，土豪请和我做朋友。。。

79。第　79　章（）　
大家好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者………贰毛，这里是我的防盗章，希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章，谢谢大家么么哒，正文将在晚上老时间替换！

　　　　下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！

　　　　爆笑囧事；囧的直翻眼珠子

　　　　1、最近经常到工地附近一个水果摊买水果吃，工友人多，每次都是买十来斤。om

　　　　今天下午，又去买了半箱苹果，结账的时候，卖水果的妹子小声对我说：“我有男朋友了。。。。。。。”

　　　　2、哥们新买一辆车去4s店提车！各种手续都办好了，

　　　　销售人员说送保养和车膜！

　　　　就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的！

　　　　3、这两天股市暴跌，a：最近在哪里发财啊？

　　　　b：炒炒股票。

　　　　a：做的怎么样？

　　　　b：马马虎虎，最近正在看楼。

　　　　a：厉害啊，挣大钱了吧，都要买房了！

　　　　b：挣你妹，在找地方跳楼。。。

　　　　叫人十分怄火的二货雷事

　　　　1、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。

　　　　女友看中了一件，问老板多少钱？

　　　　老板：“打完折1998！　”

　　　　二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”

　　　　老板：“有！　”

　　　　二货女友：“你怎么不去抢！　”

　　　　2、“您好，我这个人有很多毛病，您多包涵，我主要就是不太会说话。”

　　　　“如果有什么冒犯您的地方”

　　　　“有本事来打我啊！　”

　　　　3、早上公交站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。

　　　　我对哥们说“你单身这么多年就是跟其他潘克恳谎恢乐鞫盐栈幔衷诨崂戳耍グ伞br》朋友在我怂恿下上前问“没事吧？”

　　　　美女“没事”

　　　　我朋友回了句“没事走两步”

　　　　4、一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了？”

　　　　发型师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。”

　　　　等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了”

　　　　爆笑坑爹；坑死人不偿命

　　　　1、路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：“先生您给我看看？”

　　　　老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”

　　　　我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去200块钱求破解之法。om

　　　　老者将钱收下，说道：“敢快回家把脸洗洗吧。”

　　　　2、一酒店老板千辛万苦，把孩子托付进了重点小学，办理入学手续的当天，老板对校长无限感激，拍着胸脯说：校长，开房找我

　　　　校长放声大哭：麻痹你们还有完没完！

　　　　3、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”

　　　　乘务员：“8块。”

　　　　我：“多大一瓶的？”

　　　　乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”

　　　　4、昨天加了一宿班，今天凌晨3点半的时候，领导来到我面前，神情严肃地对我说：“抓紧点干，晚了怕赶不及交工了。”于是我倍受鼓舞地奋战到了天明。

　　　　然后领导一大早过来看见我，奇怪地问：“为什么不睡觉？休息不好工作能干好？！　”

　　　　爆怒；要么被气死；要么被噎死

　　　　1、今天跟男友去餐厅吃饭，点完餐后，服务员：“您好，一共是250元整。”

　　　　男友：“算了算了，我换俩菜吧，250多难听碍”

　　　　重点了之后，服务员：“一共是251，收您250就可以了”

　　　　2、和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹道：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！　”

　　　　朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”

　　　　一句话噎得我半天没上来气儿。

　　　　3、今天上班一女同事，说她上班时不小心把口香糖咽下了，她说她小时候有一次因为吃了口香糖一夜都没睡着，这下她担心的不行。。。

　　　　我就安慰她说：“没事的哈，排出来就好了，但是就怕。。。”

　　　　“就怕啥啊？？？”她急问。

　　　　我：“那个就怕万一放屁蹦出来一个泡泡。”

　　　　4、一女走进小卖部“：老板，给我来瓶饮料。”

　　　　老板：“要不要凉的啊？”

　　　　此女非常气愤的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？”

　　　　老板无奈道：“谁知道，你又没把卫生巾贴脸上。”

　　　　爆笑损人；目测这里面要打架

　　　　1、寝室有一宅男，一日感慨人生，躺在床上叹气：“好寂寞啊，老天爷，给我掉个女人下来吧！　”

　　　　不久又哀怨一句：“好饿啊，老天爷，给我掉头猪下来吧！　”

　　　　寝室一哥们回复：“就你那智商，掉下来你也是吃了美女，艹了猪”

　　　　2、昨天第一次和女友去开房，就遇到了pol。ice查房，还有比这更悲剧的吗？

　　　　神回复：有，pol。ice当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。。。

　　　　3、一天，脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：“你去做个脑电图吧。”

　　　　本人极为不解：“我是脚趾头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图啊？”

　　　　大夫看了我一眼，语重深长地对我说：“你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？？”

　　　　4、妻子：为什么每次洗手后都觉得手很白？

　　　　丈夫：因为水滋润了手。

　　　　妻子：为什么每次洗完脚都觉得脚很白？

　　　　丈夫：还是因为水滋润了脚。

　　　　妻子：为什么每次洗完淋浴都觉得自己的身材很苗条？

　　　　丈夫：因为你脑袋进水了。

　　　　二货送爆笑；越二越好笑

　　　　1、朋友那天打了个黑摩的，路上他放了个巨响的屁，然后那司机慢慢的把摩托车停在路边，说坏事，爆胎了，带不了人了

　　　　2、分手时，他对前女友说道：“祝你一路顺风。”

　　　　前女友微笑着回道：“谢谢，你也要幸福。”

　　　　他眼神撇向一边，道：“别瞎客气，顺风滚的快。”

　　　　3、一男一女的聊天：

　　　　男：你是哪里人啊？

　　　　女：四川的。

　　　　男：巧了。我也是四川人。

　　　　女：其实我是上海的。

　　　　男：那我也是上海人。

　　　　女：你很无耻埃

　　　　男：彼此彼此。

　　　　4、“大师，我昨晚梦到自己成了比萨斜塔，你能告诉我这是什么意思吗？”

　　　　“嗯，梦是反的。”

　　　　“你是说我很直？”

　　　　“不，我说你是萨比。”

　　　　管它漏水

　　　　有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。用不着急嘛！关咱们什么事，那人说，莫管它漏水！船又不是咱们的。

　　　　等一分钟吧

　　　　有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？

　　　　上帝回答道：只意味着一分钟罢了。

　　　　万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？

　　　　仅仅意味着一个小钱罢了。

　　　　慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！

　　　　好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！

　　　　爆笑；大叔经过后；摇摇头走了

　　　　1、以前妹子摔伤膝盖都会说：回家上点药。

　　　　现在妹子换代会说：还好只磕着一个膝盖，要不我该怎么和对象解释啊！

　　　　2、一二货朋友问“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗”

　　　　“为什么氨

　　　　“因为这样才有人给她让座”

　　　　3、a：“我忽然发现自己的手好小！　”

　　　　b：“听说手小的人有福。”

　　　　c：“对，手小了摸什么胸都感觉大！　”

　　　　4、苹果说：我像人的心。

　　　　芒果说：我像人的胃。

　　　　葡萄说：我像人的眼睛。

　　　　香蕉说：尼玛，我讨厌这个游戏！

　　　　5、今天在家宅了一天，晚上出去和闺蜜玩，大喊抱怨凳子坐的不舒服：“今天真觉得腰酸背痛啊！　”

　　　　“是哇，今天都坐（做）了一天了”

　　　　一个大叔经过诡异的看了我们一眼，之后喊：“现在的孩子咋这么早熟氨摇摇头走了。

　　　　爆汗；汗流如注；擦都擦不完

　　　　1、去河边散步，看见一个女的哭着要跳河，心想：不会是这么看不开要轻生吧。

　　　　我当时就急了，冲到河边对着河水撒了泡尿，然后那女的鄙视的看了我一眼就走了！

　　　　2、这大清早的，领居真tm讨厌。我实在忍无可忍，敲开了他家的门，生气地说：“你说你没事老改wifi密