仙娇无双- 第92部分

　　　　“你不知道我们推销员都穷么！没钱！”

　　　　“没钱是吧，好好好，来来咱们坐下慢慢谈，我是搞小额贷款的，利息只有8％，你还有7％可以赚！哎哎哎，你别走啊！”

　　　　2、早上去买菜的时候看黄豆不错，买了半斤让厨房阿姨炒了吃。

　　　　刚炒好我和阿姨正准备吃呢，技术员女朋友来工地了，非说我们的黄豆像小黄人，太萌了，不让吃。。。

　　　　中午吃饭的时候阿姨做的清炖羊肉，他女朋友也过来吃饭，阿姨微微一笑问她：你看，像喜羊羊不？

　　　　3、逛超市逛到男士用品区，导购妹子说：“先生，这款洗面奶是成熟男士的首选，您要不要试试？”

　　　　“你猜？”一男把一只脚蹬在购物车上哧溜哧溜地滑着走了。。。

　　　　4、瓜摊前买瓜，一女：西瓜多少钱一斤？

　　　　瓜老板：8毛一斤保熟保甜！

　　　　女：算了！还是回小区买吧？

　　　　和她一块的男的说：小区1块一斤！你是怕我累着吧？

　　　　女：不是！8毛一斤不好算账！

　　　　我勒个去。。。

　　　　5、一个用户对他购买的应用程序有疑问，他在电话里没完没了地和技术人员讨论，但是技术人员说了半天，他都没有听懂。

　　　　后来，技术人员在上交的报告中写道：“问题出在椅子和键盘之间。”

　　　　6、同事生了对双胞胎，分别叫大宝和二宝。

　　　　上班后，我问她两个孩子长得像不像。

　　　　她说：“刚生出来简直一模一样。我给孩子喂奶，先把大宝喂饱，走开一会儿，回来喂小宝，喂了会儿发现小宝在旁边哭，才知道自己喂错了。”

　　　　我：“那现在你怎么分哪个大哪个小？”

　　　　她尴尬地笑笑：“俩小子现在完全不一样，大宝胖，小宝瘦。”

　　　　1、知道为什么身边的人都在提醒你七夕情人节吗？

　　　　因为

　　　　你是

　　　　搭鹊桥的

　　　　那只鸟

　　　　2、女生是个很奇怪的物种，情人节送200块的礼物会被嫌弃，但发200块微信红包却会激动得截图晒朋友圈感恩老公。

　　　　3、单身汪的七夕日常：出门前对冰箱说你帮我冰好可乐等我回来喝喔，对风扇说你不要一直摇头舍不得我走的样子嘛，最后对镜子说路上小心早点回来啊！

　　　　4、我：“老公，你还记得我们在一起过的第一个七夕吗？”

　　　　老公：“记得，那天我花了十块钱买了两瓶饮料一袋瓜子，你陪我在校园里畅聊了一下午！”

　　　　我：“嗯嗯，好怀念那时！”

　　　　老公：“我也怀念，要不今年的七夕情人节我们还花十元钱过吧！”

　　　　我。。。

　　　　5、求推荐比较高级的餐厅，

　　　　人越多越好。

　　　　人均消费最好是那种1000以上的。

　　　　因为七夕我要和男朋友去。。。

　　　　。

　　　　。

　　　　。

　　　　1、人到中年，秃如其来。。。

　　　　2、台风天别出门，吹走或者吹不走都很尴尬。

　　　　3、当代三大自杀行为：度娘看病，微信养生，专家荐股。

　　　　4、“你是怎么做到年纪轻轻就有这样的成就的？”

　　　　“谎报年龄。”

　　　　5、上学是另外一种相反形式的绑架，他们让你给钱不然就把你儿子送回去。

　　　　6、你既没有好看的皮囊，也不存在有趣的躯壳，更不是可爱又迷人的反派，你只是个熬夜点外卖的猪精。

　　　　7、夏天男人的裤兜是个神奇的地方。可以装烟、打火机、充电器、手机、银行卡、现金。。。

　　　　我感觉我们女人一个包都装不下下的都东西，他们一个裤兜就搞定了！

　　　　8、理想不仅是个引诱，并且是个讽刺，在未做以前，他是美丽的对象，去做以后，它变成了残酷的对照。

　　　　1、为了拖延干活，小李竟安装起了电脑系统更新。

　　　　2、没有钱，心却浪，想去穷游走一趟，查查机票去不起，改口就说是理想！

　　　　3、网络，让人足不出户就可以感受更远更大的世界，但网络没想到的是，这些人还真就不出门了。

　　　　4、“你终于做了别人的小三！”一句话充分说明行业不景气，竞争压力大。以及词人对她的祝福，有且行且珍惜的味道。。。

　　　　5、人和人之间压根没有什么责任，只有情分。“没办法，我得对她负责”翻译过来就是“我对她，还有那么一丁点情分。”

　　　　6、那些生完孩子就离婚的，孩子不是爱情的结晶，而且爱情的照妖镜。

　　　　7、哪有什么心静自然凉，明明是心凉了整个人自然就静了。

　　　　、接近一个高冷的人，不要正面强攻，可以采取迂回战术。我女神养了条哈士奇，于是我有事没事就聊她的狗，教她怎么养，她也不排斥跟我聊天，这么一来二去就熟了。

　　　　她昨天说自己要出趟远门，让我帮她养半个月狗，还说只信任我，看来迂回战术有效果了。

　　　　我问她去哪，她说她刚交了个新男友，跟他去马尔代夫玩。

　　　　2、“明天搬家，可以来帮我吗？”女神电话里的声音楚楚可怜，他一口答应。

　　　　借了一辆板车，来回跑了十趟，终于把女神的新家收拾妥当。

　　　　面对汗水湿透的他，女神爱怜地递上纸巾。

　　　　他感动得眼泪都流下来了，问出那个憋了一天的疑问：“他为什么没来帮你？”

　　　　女神羞涩地说：“他白天上班没空，晚上才来。”

　　　　3、晚出去看电影，前排一男一女在接吻，还弄出声，我说：“你们能小声点吗？”

　　　　男的转头说：“兄弟你管得着吗？你还没女朋友吧？”

　　　　我问他：“兄弟，你经历过绝望吗？”

　　　　然后对他旁边那女的说：“媳妇，你告诉他。”

　　　　4、她怀孕的时候，孩子他爸天天对宝宝喊：“儿子，在里面过得怎么样？缺不缺吃的呀？”。

　　　　虽然她很羞羞，但也觉得蛮幸福的。

　　　　直到有一天，她老公突然回来了。。。

　　　　5、我给闺蜜打电话，小声说道：“出大事了，你快过来一下。。。”

　　　　闺蜜急忙说道：“怎么了？出啥大事了？”

　　　　我接着小声说道：“我家门打不开了，我给老公打电话，他说门可能坏了，让我上小区门口等他回来，我怀疑他就在屋里，跟我玩套路呢！”

　　　　闺蜜淡定的说道：“那一定是套路，你别上当，我这就过去，你马上去小区门口等我。。。”

　　　　我淡定的说道：“好嘞！”

　　　　、不知从什么时候开始，活得越来越不像自己了，像彭于晏老婆。

　　　　2、谁认识刘德华或者刘德华的经纪人请联系一下我，我想让他用冷冷的冰雨在我脸上胡乱的拍一拍，谢谢，太TM热了！

　　　　3、吾日三省吾身：到底是嫉妒使我丑陋，还是丑陋使我嫉妒？到底是贫穷使我孤僻，还是孤僻使我贫穷？到底是懒惰使我肥胖，还是肥胖使我懒惰？

　　　　4、刚开着私家车出门，一小孩在我车前蹦来蹦去。

　　　　我开口骂道：“哪里来的调皮蛋儿，你再乱蹦老子撞死你。”

　　　　这娃说出的话真气人阿：“来呀来呀，来撞我啊。”

　　　　我那个火蹭蹭就上来了：“你个小屁娃说话真不给自己留后路啊，要不是我这轮椅速度慢，我早TM开过去撞你了。”

　　　　5、这人呐，真的不能随便乱发誓！

　　　　我昨天跟他女朋友说：“我如果骗你，今天出门就让车撞死！”

　　　　结果在家里缩了一天，根本不敢出去浪！

　　　　6、女友跟我说，咱们分手吧。

　　　　我说：好。

　　　　她松了一口气，面带微笑：你终于肯放我走了。

　　　　我叹了一口气，摇了摇头：都这么多年了，我也腻歪你了，早点走吧。

　　　　说完，我把插在她头骨上的镇魂钉拔了出来。

　　　　一阵风吹过，女友消失了。。。

　　　　、昨晚女儿看了爱丽丝的电影，非得让我给她取个外国名字，我想了想说：叫萝卜丝吧！

　　　　到现在还不理我。。。

　　　　2、我哥跟我在公园玩海盗船，下来后我直哆嗦，我哥却跟没事人一样。

　　　　我妈说我：“吓成这熊样子以后别玩了！浪费钱！”

　　　　看到我哥在笑，老妈又说他：“你一点都不怕，下次别玩了！浪费钱！”

　　　　3、发现一个哄儿子吃饭的好方法，先在家里做好，然后网购些些外卖盒子，把饭菜装里面，切点榨菜撒上面，让老公带回来说是高级饭店的外卖，绝对吃的比狗舔的干净！！！

　　　　4、老妈管的严，晚上不让出门。我故意惹老爸生气，老爸追着我打。

　　　　一出家门，我去了网吧，老爸去了酒吧。

　　　　5、有一次我父母吵架，我实在是听不下去了，我就说你们离婚吧！

　　　　我爸妈愣住了，说：我们好像没有结婚证。。。

　　　　、据说德国是这么发展起来的：用哲学忽悠别人，用科学发展自己。

　　　　2、为什么特朗普都当总统这么长时间了，我刷微博还没有看到“特朗普给年轻人的十句话”“特朗普成功之路”？？？

　　　　3、70岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说：连这个社会都要对我宽容！

　　　　14岁以下的熊孩子一脚踢在老人脸上说道：连法律都要对我宽容！

　　　　4、做企业就像做一个捕鼠器，西方的企业家，一辈子致力于做出全世界最好的捕鼠器，能抓到最多的老鼠；

　　　　而中国企业家致力于得到获得捕鼠器的特权，希望整个房间里只有自己能抓老鼠。

　　　　5、每个月花费在隐形眼镜上的费用，其实是在包月看高清生活。

　　　　6、太阳公公这个词，你放春天秋天冬天，给人的感觉就是个慈眉善目的老爷爷，哇靠，一进入夏天画风突变整个一心理变态的死老太监。

　　　　7、“广东是有毛病吧，高温预警和暴雨预警一起发布。”

　　　　“可能要下开水。。。”

　　　　8、印度情报部门称：“中国战争愿望空前高涨，每一个城市几乎每一条街道都明目张胆的贴着标语——打印、激光打印、快速打印、双面打印，特别值得注意的是双面打印，可能和巴基斯坦有关。。。”

　　　　1、都说患难见真情，那我还是不要见真情了，谁爱患难谁患难去。

　　　　2、我追星从来不看颜值，只会被品质和才华所吸引。喜欢高颜值我平时照照镜子就行了，用得着追星嘛！？

　　　　3、去纹身去纹了一个关公，回去之后他们说我背不动他，一气之下我又在大腿上纹了两个液压千斤顶！

　　　　4、约女神到高档餐厅吃饭，我往那一坐就摸着兜里的钱担心够不够。

　　　　然后我就发现这个女孩真的善解人意——她没来。

　　　　5、当一两个人说我胖的时候，我不以为然。当越来越多人说我胖的时候，我终于醒悟了，你们都在嫉妒我的伙食好。

　　　　6、这一天天滴啊，打开朋友圈都是赞赞赞，完了领什么东西的。。。

　　　　来吧，上我这来赞，集满38个赞就可以把我领走，带我出去吃点串，喝点酒、我都憋疯了？

　　　　我提笔能写，张嘴能说，端杯还能喝、见啥人唠啥嗑，没事还能给你唱唱歌，别看长的丑，但是很抢手，活动截止日期到明天。数量有限，仅此一个，过期作废。

　　　　联系电话：139白9啤9葡萄9

　　　　7、其实不光是男生洗内裤的时候只搓搓某个部位，女生也是如此，只不过我们洗衣液分好几种，而且一般**都有专门的内衣皂，漂洗的次数多，而且颜色也分类，不过这说的都是一般的女生，我就和她们不一样了，我从来不穿。

　　　　1、小虫子在地上蠕动，小动物都不愿意和他玩。

　　　　这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他。

　　　　“孩子，不要自卑，你知道吗？我小的时候也是毛毛虫哦。”

　　　　小虫子听完高兴的看着她问：那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗？

　　　　蝴蝶妈妈说：“那倒不会，你只会变苍蝇。”

　　　　小虫子。。。

　　　　2、姚晨：我嘴大！

　　　　舒淇：我嘴最大！

　　　　王大陆：谁？谁在我嘴里说话？？？

　　　　5、大哥对小弟说：“给你十万块，数一下台上这个乐队多少人。”

　　　　小弟：“这么多钱，大哥为啥你不自己数？”

　　　　大哥：“我就喜欢重金数乐队”

第一百七十五章　闯入传承宫殿（）　
、飞机上的旅客要靠枕，我向他解释经济舱不提供枕头，如果头等舱有富余的枕头才可以提供给他。

　　　　他都反复强调自己的腰不好。

　　　　表示出一副没有枕头会死的样子。

　　　　我很无奈的从头等舱给他要了一个枕头。

　　　　落地之后，在下飞机的途中非得要我的联系方式。

　　　　我反复表示