继而我似乎产生了幻听，我时常听到一个女人凄厉的尖笑声，直到有一次我实在忍不住晕了过去，我被父亲接回了家。
从省城回来，我的头疼症状并没有得到缓解，病情也似乎加重了，总是感觉到全身发烫，是那种由内而外的灼烧感，五脏六腑似有火焰在燃烧，但奇怪的是体温并不高也不发烧。
再后来头疼到极致时我出现了幻觉，我看到一个女子，穿着大红的嫁衣，满头的珠翠，游走于一条黑漆漆的河边，那河里的水比漆黑的夜晚还要黑，似乎能吞噬所有的生命。黑河的边缘是无穷尽的高耸入云的群山，黑黢黢的，怪异而突兀，连天也是黑蒙蒙的，到处都是黑灰一片没有一点颜色，更没有任何生命的迹象，那里，是那样的荒凉、灰暗和死寂，只有那女子身上那抹红艳，红的刺眼，成为这片黑暗中的唯一亮色，却亮的诡异。
我想象不到，在那样一个死气沉沉的地方，那女子是怎样生存的。
女子身上发散着一股悲伤凄凉绝望的气息，总会无意中影响到我，让我感觉到，我的生活似乎也充满了绝望和忧伤。
女子似乎被困在那个世界里已很久很久，久到已忘了世时更替，她身上的戾气很重，重到我在那样昏暗的环境中都能看到她身上的戾气凝结成黑腾腾的雾气在她身边散逸。
我常会看到她被那条黑河吸食，那时的她显得那样的绝望而无助，她那样恐慌向我伸出求助的手，她好像就在我眼前，却又离我那样遥远，我想拉她，却总也够不着……
眼睁睁的看着她的肉体被那黑乌乌的河水浸透、腐烂、合着她那艳红的喜服一层层的剥落，直至森森血骨，我就眼睁睁的看着她在那乌黑的河水中痛苦的挣扎，嘶喊，我虽听不到她的声音，但我想那一定是凄厉之极恐怖之极的惨叫声……
然后我就会看到那带着血红的骨架又被黑河卷起的黑浪抛回到岸上，那骨架痛苦而恐怖的扭曲着，看着那点点血肉和经脉一点点的长出，如是那黑暗中唯一生长的血树再慢慢构建出人类的躯体，我想这个过程也一定极是痛苦而漫长的，从那骨架极尽的扭曲和挣扎中可以感到渗人而非人的折磨和痛苦！我常被这样的场面惊到不能呼吸，我无法想像那种极致的痛苦，那个“女人”是如何承受的。
当她恢复，她身上的戾气就似乎会加重，黑烟腾腾。
那时的她是极恐怖的，她的面容扭曲，她会含着凌厉而阴毒的目光凶狠的瞪着我，向着我发出冷森森，不知是嘲讽绝望，还是凄厉的诡笑，眼里是一片贪婪的血红。似乎她就是掌控这个世界的神，似乎她正在看一场有趣的游戏，又似在冷冷的把她的戾气漫卷进我的身体，看我到底能把心中的戾气压多久。然后就会有血泪从她血红的眼中，不断地流出，甚至连胸膛都会流出红鲜鲜的血……
这女子虚幻的如同空气，我一直认为她就是我极度压抑下的心理幻影。
我不知道，她心中到底有着怎样的恨，怎样的痛，才会让她有着那样重的戾气，又那样得痛苦和绝望……
那时的她是极其丑陋和恐怖的，可不知为什么，我就是没怕过，只是有一种深深的心痛刺破我的心腑……
那女子也有安静的时候，虽然这样的时候极少，她会安静的侧坐在黑河水畔，显得那样恬静、温柔而又无望，四周的灰黑清晰地勾勒出她一身喜袍婀娜的身姿，好美、好美，美得就像是坠落凡尘的仙子，似有无尽的心事就那样要独坐到天老地荒……
恨也恨得疯狂，美也美的凄凉，这是怎样的一个女子呢？为什么要受这样的苦？我想不明白，就常常问自己，而她为什么又总会入我的梦呢？
她就像是我生命中的一个魔咒，每当我看到她我就会昏迷过去，最长时，我晕迷了三天三夜……
第七节：破碎的亲情，破碎的家（）
回到家后，我以为我会住院的，没想到父亲只是让我在家静养，我想不？13？？白，当时的家中并不是没有住院的钱，但就如哥哥当初生病一样，被禁锢在家中，我差点以为自己得的是绝症，就算医院也看不了，但我在父亲的细心照料下终还是慢慢康复了，但父亲也打碎了我人生最美好的梦。
父亲会些推拿之术，每天给我推拿，给我按揉我的头，他每次在按摩到最后，总会把他的掌心按在我的眉心处，那时我就会感觉到有一股奇特的力量顺着他温暖宽厚的掌心从我的眉心穿透而入，那时我就会觉得舒服得多了，脑中也会清明很多。但每次推拿之后，我都看到父亲显得很疲惫。
从省城回来后有许多朋友听说我病了都来看我，在初中时，我的朋友是非常多的，男女朋友都有，甚至是异性朋友更多些，也许是由于我大大咧咧的性格吧。
而从这些朋友中父母很快就发现了端倪，父亲很严厉的命令我，不允许我再与秦雨联系，我很反感他们的这种做法，我愤怒，我抗拒，我拒绝父亲给我的治疗……
我说过，我是一个很偏执的人，如果爱，就要爱的轰轰烈烈、纯纯正正，我想这也许是我的致命弱点吧，我这样的人是很容易偏激的，我为此跟父亲水火不容，而我更无法理解的是：在这次的事中，哥哥竟也与父亲是同一个战线的！如果说我与父亲有代沟，做为新生青年，哥哥怎么也可如此？
也许所有的女人爱起来都是偏执的，至到把心伤到千疮万孔，痛不欲生，可能都不愿对一段情一份爱做到真正的放手吧。
但到最后我却亲眼见了自己所谓的爱人赤裸裸的背叛！
就如哥哥当时负了小米！我身边的一个个男人都是这样吗？我恨！我恨他们每一个人。女人的爱情，在他们的眼里原来就这样的一文不值吗？
原来我的一切坚持和执着都是那样的可笑，我想今生我都不会再相信爱情，而我的心也死了，感觉对每个人都没了热情，平淡如水。
我不明白他们为什么宁愿接受一个自己不爱的人，而不愿为自己爱的人而努力一把，原来爱情竟是这样浅薄。
我想我是心死如灰，对于那段爱恋的细节竟是提都不愿再提起……
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独坐在深黑的夜晚，抚摸着胸前的赤玉，这是哥临走之前给我的最后念想，在那个充满恐惧的夜晚，面对他的包容，在泪水的冲刷下，心中的芥蒂似乎也在一点点的瓦解，多少年过去了，难道为了那一份不值得的爱，自己真的就还不能原谅自己的家人吗？
我不由问自己，如果是现在，自己还会为那段荒唐的爱离弃自己的家人吗？
黑夜无语，我无法得到心的回答。
只记得那天凌晨，哥哥就一直陪我坐在那冰凉的地上，我一直哭，他也不吭声，曾经的他是那样一个风趣幽默的人，但从他一病并与小米分手后，他竟变成了一个闷葫芦，若非需要轻易不言语。
他一直揽着我的肩，一语不发，直到我略为平静，我感到他似有无尽沉沉的心事，也许来自于生活，面对家中一件件的突变，作为现在家中唯一的男人，他的压力才是最大的吧？
一缕晨曦终于突破层层晨雾投射在了昏暗的小店中，屋内亮了起来，他用手轻轻拂过我因哭泣流泪而胀痛的脸，眼神那样的忧郁而温柔，他突然勾起唇微微一笑，那笑里全是宠溺和疼惜……
“乖，没事，一切都过去了！”还是如同对幼时的我那般关爱哄劝的语气，那暖暖的笑，总能给我安全感，多少年了，原来他对我的宠爱从来没有变过，只是我远了与他的距离……
我的眼睛又湿润了。
“哥！我……”我多久没有叫他哥了？！我想道歉，但我的话语却哽在了喉咙里。
“嘘！”他对我伸出了食指，他把我的头埋在他宽大的胸膛中，柔搓我如丝的乌发，“小漫，记住，永远爱自己，无论发生什么事，一定要坚强，要快乐，不要为难自己，不要伤害自己，没有人责怪你，因为你真的已经做的很好很好……”
哥哥的话我到现在都无法理解，我除过做了一些伤害他们的事，其它根本就什么都没做，他却说我做的已经很好很好……
他不知道他的这句话出来，才是更刺痛我的心，像是一种赤裸裸的嘲讽，正是所有人都对我任性的包容，没人责怪我，才更让我痛苦到无法解脱……
他哄劝我一会儿，又用双手扶着我的肩仔细地端详着，似乎要将我的容颜刻到他的心中去，他明明含着笑，但他的眼神那样的幽深，如是望不见底的深潭，我突然感到有些莫名的心慌……
忽然，他抬起手一掌印在了我的额头，灵魂深处似乎传来一声绝望的嘶嚣，全身似乎有什么被抽离一样，全部随着他掌心绵绵之力冲向眉心，那一刻我头疼欲裂痛苦异常，却偏连痛苦的声音都发不出来，那一刻天地间一片灰白，痛苦中已失去时间观念，好久那份痛苦才减轻，全身感到了从未有过的轻松，甚至都有要飘然而起的错觉……
但哥哥的脸色却是一片苍白，但他仍是那样宠溺的对我笑。
他脸上的笑容忽然让我感到那样遥远，遥远的让我抓不到，一种绝望的情绪突然冲上心头，让我感到从未有过的害怕，我惊慌失措，抓紧了他的手，祈求的看着他，想祈求些什么，连自己都不知道，也许只有最简单的祈求，那就是不要让我失去他！
他消失的那几年到底学了些什么，我从来不知道，但那一刻我知道绝不是习武那样简单！
“这个，一定要收好！”他取下了一个挂坠戴在我的脖子上，我拼命的摇头不接受，泪水如决堤般再也不可抵制，因为我知道这个挂坠是他在高中病重时父亲给他祈福护身的。
但他的坚持却不容拒绝。
这是一个红色的挂坠，最普通的方形，没有任何花纹，但却赤红如火，如是琥珀般的透明，中间似乎有一个小光点，由于小，说不上什么色彩，握在手中竟感觉如是被太阳温暖一样，似有天籁之声传来，会让心中一片清明，但清明后的我却只有更深的悔恨和痛苦。
（）
第八节：夜猫闹春（）
“你嫂子的话你不要在意，你真的已经做得很好，很好！你以后一定一？13？？要待你嫂子好，这是咱们续家欠她的……”
他郑重的嘱咐我，他的语气让我不安，我更无法接受这赤玉，我感到我心慌慌，似乎又要失去什么最重要的东西了，但突然透过他的手掌有股温热传进我的身体，我竟昏睡了过去，再醒来，我已经再也见不到他了……
“我最爱的家人，我走了，不要找我，要永远快乐、平安！”一张轻薄的纸笺，是他最后的嘱咐……
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这颗吊坠意味着什么，我到现在都无法知道，因为没有一个人肯告诉我。
只记得当母亲看到我胸前的吊坠时，呆呆的看了很久，她的眼神甚至让我害怕，她的手颤抖得抚摸上它：“你哥哥给你了？！”
我几乎是费了我全身的力气才“嗯”了一声。
她的眼神忧虑，人一下像是苍老了十几岁，第二天她病倒了，在床上躺了整整有半个月才勉强下地，我要她看医生她也坚持不要，只是每天躺在床上落泪。
我甚至会猜想母亲一定怪我逼走了哥哥，但从始到终她都没有责怪过我一句，我心中忐忑难安，感觉像是被什么压着揪着，喘不过气来。
可一日，躺在床上的母亲却抓住我的手，久久注视着我，我看着她大滴大滴的泪滑落，心如刀绞：“漫，答应妈妈，不要去找你哥哥，不要自责，不要伤害自己，你一定要坚强，一定要快乐……”
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一个完美的家，在我的任性骄纵中分崩离析，
多少个午夜梦回，那安静的夜里都要痛苦的对自己吼，就是你！你这个自私自利的家伙害死了父亲，撵走了哥哥，毁了这个家！
那份痛苦如是凌迟时的千刀万剐，让自己鲜血淋淋，痛不欲生！
灵魂有罪的人，夜晚时是难得安宁的！所以晚上的时光，当静寂降临，当思维留下空档，灵魂需要休憩之时，我的灵魂却被自己翻出来一遍遍的扇打、翻洗，但却只能带来更深的痛苦。
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痛苦在静夜中总会被无限放大，在过度的沉溺中，忽然听到客厅似乎有动静，凝神细听，似乎又静了下来，刚一放松，那声音却又响了起来，似是脚步的轻移声。
我跳下床急步打开卧室的门，一个瘦小的身影印入眼帘，是晨晨，我
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