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事情发生，开始紧张，一会儿火灭了，大家自然没事了。皇帝心神不定，也吃不下饭，好像做了什么亏心事，他对我说：“新凤霞，我相信坦白卸下包袱好，要连累别人可不好！”我奇怪地问：“老溥，你不是改造得脱胎换骨了吗？又有什么事背着包袱了？”皇帝急得脸通红，搓着手含含糊糊地小声说：“这场火是灭了，可这里……”我没在意：“过去了，这事也没有找上咱们这群倒霉的就算了！还想着这事，瞧你成了多嘴二大妈了……”皇帝看我不耐烦听他说就不作声了。事过后，我们装上领取的十几大捆各色纸刚要走，被造反派看管人喊住训话：“你们都听着！今天，发生了这场纵火案，你们这些人都在怀疑之列。溥仪！你出来！”皇帝战战兢兢地站出来了。造反派说：“你坦白自首很好，这场火是你抽烟放的！”皇帝哆哆嗦嗦说：“是，引的，不是故意放火。是……”造反派说：“混蛋！你还来狡辩吗？是你自己向我汇报，你抽烟的烟灰起了火呀！这是万幸，没有着起来，要是着了，你还得蹲十年监狱！你写一份检查！不深刻再写！明天交给我！”事后，我问皇帝：“你怎么搞的？自己没事找事，事情都过去了，又自己去向他坦白。哪门子事呀？看，看，又要写检讨。怎么写？”皇帝说：“我怕株连了大伙儿，又不敢说出我看见很多人都抽着烟，当我知道背着手时，被……那个领导……他抢去了，扔在大字报上的，可我不敢……说出来。我相信坦白了，就是对这场文化大革命忠实。”我听了说：“你是够忠的，可是忠实要倒霉呀！”
皇帝写了半夜检查。有十几篇稿纸，交给了看管人。下午我和皇帝倒垃圾，看见皇帝写的检讨，被团成了团扔在垃圾筐里了，皇帝用手捡起来，打开看看说：“我写了半夜，主要说明我不是放火。他们连看也没有看，团成了团扔在垃圾筐里了！我还认认真真检查自己呐。”
皇帝拉架
文化大革命中对知识分子劳动改造。勤杂工都不干活了，造反，当“领导”。单位里的劳动都让我们这些人干了。“领导”们可是闲得难受，没事找事，天天打架骂人，闹三角恋爱，妻子找“领导”闹离婚，大骂大吵，好热闹呀！抽着烟，喝着茶，坐在办公室领导位上打扑克，玩牌，说粗话，讲笑话，用写大字报的红绿纸叠小衣服，粘上个人头，叠出小船、小人、裤子、袄玩。掐着腰像演戏一样，说话哼啊！哈啊！气派得很！……可是妻子找来大骂，动手就打，就吓得溜、钻着去了。
我跟皇帝倒垃圾。先把一间办公室内的垃圾和废纸筐里的废纸清理了，倒在一个长方形、两头有把的大木箱里，我跟皇帝两人抬着，挨个地走到每一间办公室门前把木箱放下，再把室内的垃圾和废纸筐里的废纸都清理好，倒进木箱，然后抬出去倒掉，这是每天必干的活。
我俩一前一后抬着大垃圾箱，皇帝在前，我在后头，他高我矮，他在前头走，我随着他。忽然他手向上抬高，我没有准备，一箱垃圾全翻在地上，我赶快抓起烂纸、烟头，向木箱里扔，两手不停地忙活着。真好笑，皇帝对什么都感兴趣，他看见垃圾堆里有叠好的小衣裤，画了鼻子眼的小人头，便随手拣出来摆弄着，他问：“你说说这些当‘领导’的是办公吗？怎么还叠小袄、小裤玩？他们是在玩呀，还是办公呀？”皇帝正摆弄着这些小纸人时，造反派领导的妻子突然闯进院里，跳起双脚大骂：“你出来！你天天不回家，说是造反闹革命，可装得真像个人样子！原来是跟野鸡在一起！还说是一起闹革命！我跟你没有完！”这时我和皇帝赶忙收拾好，抬起垃圾箱正要往前走，那发疯的女人边骂边往里闯，狠狠一撞，竟把皇帝撞倒了。皇帝爬不起来，那女人索性反扣木箱当凳子，坐在木箱上，横在路当中。皇帝又拿起垃圾堆的小纸人、红红绿绿的裤袄玩起来。
被妻子大骂的造反派头头从屋里出来，一眼看见皇帝，便大声说：“你干什么？怎么弄了满地？多脏！看看你！还很开心，手里拿着小人在耍哪？你还以为在做你那皇宫里当皇帝的美梦了！快起来，快点！”皇帝吓得赶快站起来，低头对着造反派头头说：“是，我是在犯罪！我忘了是罪人了……还在玩小人儿……”造反派头头说：“住嘴！快把这满地垃圾拾起来！”我跟皇帝把垃圾都拾进木箱，也不敢出声。忽然造反派头头妻子像疯子一样扑上来就打她丈夫。这时皇帝也不知躲开，被夹在当中，推过来搡过去。那个造反派头头真坏，他借机乱打，可是没敢打他妻子，全打在皇帝身上了。妻子看丈夫这样，她也假借打丈夫，痛打皇帝。皇帝还好心地两头拉架，劝解说：“别打，别打……”大打了一顿，他们夫妻走了。我说：“老溥，你别拉他们，这些人没有人性。为拉架白白挨了一顿打……”皇帝说：“我是给一群牲口拉架了！”皇帝被打了个乌眼青，难过地说，“唉，真冤！”
皇帝唱鬼嚎歌
文化大革命有很多发明，创造出不少史无前例的怪事情：早请示晚汇报，向毛主席像行礼请罪，这是劳改队每天必作的。
忽然一天，不知哪位音乐家为劳改队员作了一首“认罪嚎歌”。监督看管人先训话：“你们这些罪犯听着！都站整齐了。溥仪！”皇帝答：“到！”“你站好了，看看你歪腰斜腿，像个军事化站队吗？”皇帝规规矩矩站好了。领导接着训话：“接受改造，服罪、认罪，要见行动！当然了，我们也为你们这些罪人创造机会！你们一定满意！”皇帝扭着腰，他排队总是很巧，挨着我。这是第一次排定好的，也不能改了。听训话老老实实不出声就行了，皇帝老是点头哈腰，答应：“哈……对……”我真讨厌他这样，可不敢说话。我用胳膊肘捅他，他下意识地也用胳膊肘捅我，又用腿拱我。“哎哟！”“什么？干什么？谁？”造反派领导大声问我说。“是我……”皇帝很义气，他大声说：“是我踩了新凤霞的脚！我，是我！”造反派领导听了说：“踩了脚就踩了吧！干什么这么大声叫唤？听着！有位音乐家作了一首‘认罪嚎歌’，让你们学唱。一天唱三遍，一是为了你们自己赎罪！二是为了让你们唱歌轻松一下神经！”说着，领来了一个搞音乐的“受审查对象”来教唱。大家跟着学，学得还算快。只有我和皇帝怎么教怎么不会，一遍、两遍就是唱不好。看管人大骂：“溥仪！你怎么老不会唱！再不会唱就不许你回家！新凤霞！你一定是装的！为什么你是演员连这几句嚎歌都唱不对，是不是有意反抗？啊？你唱！”我说：“我是唱戏的，唱歌真不行。我唱‘东方红’都像唱戏，谁听谁都笑。这个嚎歌是很简单，可我就唱不好。”皇帝是认真学，可是嗓子嘶哑，唱起来总像哭。他声音越大哭得越惨！因为我们两个总是唱不好，教音乐的叫我们两个单独出来学唱。这一出来，两个人唱得更糟，我个子低，皇帝个子高，可是我声音高，皇帝声音低，这一高一低更不是味儿了。歌词只有几句：“我有罪呀！哎哟！我该死了！哎哟！哎哟，该死、该死！真该死呀！我有罪呀！有罪、有罪、有罪，哎哟、唉唉哟哇！罪该万死了，我有罪呀！唉唉！我该死唉！唉唉、唉哟、唉呀……”我跟皇帝两个人唱，皇帝弯着腰，瞪着两眼，认认真真唱，我直着身子理直气壮，张着大嘴唱。“我有罪呀！我该死呀！该死，该死！真该死！唉哟！唉哟哟！唉哟哇！……”看管人看见我们两个这样拼命唱，皇帝忽然声音高了八度出怪音，看管人大声说：“行了！这可真是鬼哭狼嚎了，别叫唤了！”皇帝不听，仍然大声说：“我有罪呀……我该死了……唉哟唉哟、唉哟唉哟哇……”看管人走在皇帝面前大声说：“别唱了！”皇帝唱上瘾了，停不住了：“我有罪呀……唉哟，唉哟、唉哟哇……我有罪呀，我该死呀，有罪，有罪，我有罪了！我该死！该死！罪该万死了……”看管人笑了，用手捂住皇帝的嘴说：“行了！你还来劲了？不许你张嘴！听见没有，不许你张嘴！”皇帝的嘴才紧紧地闭住了。看管人问：“你为什么非唱？叫你别唱你不听？你是像鬼嚎哇！你知道吗？啊？说呀？你哑巴了？为什么不回答？装死反抗吗？”皇帝慢慢翻着白眼说：“你不是不许我张嘴吗？”看管人“哈……”大笑，又翻了脸，怒气冲冲说：“我是不许你再嚎唱了，我问你话你也不张嘴回答？这回命令你，张嘴吧！”
大伙每天学唱嚎歌，都是站好，排队，教一句唱一句，像我小时学戏一样口传心授。因为大部分人都不会认曲谱，可是学会了串起来一起唱，可就热闹了。当时一串连，各单位都是一样行动，批斗、打骂，关押游行，夜里不许关灯等等，都一样。各单位都有抓出来的被审查对象，都要唱嚎歌，一天三遍，声音够难听的。老百姓都说：“听听，又唱鬼嚎歌了！
鬼哭狼嚎一片叫哇，屈死的冤魂把命要哇！”
皇帝说：“我真不会干！”
在食堂帮厨跟大师傅一起干活，心情十分愉快，也学了不少知识，每天吃什么由厨师长吩咐。一次，厨师长说：“今天吃包子，是大白菜、猪肉、鸡蛋、小虾米，三鲜馅。”包包子之前，要先把面发好，用一块面肥作发面引子，泡好了加面粉和在一起。要放在暖处面才发起来。和面是很费力气的活，一大盆面有十斤，两个人倒着揣好，皇帝和我两人倒着干，揣面要一只手扶着盆边，一只手揣。可是皇帝他说：“我可顾不了两只手一只揣面，一只扶盆。用两只手一起揣面又快又好。”他特别自信。我也尊重他，让他干，要他小心一些。皇帝不耐烦，对我说：“请你相信我好不好？”我说：“当然了，应当相信你的自信。”
皇帝和面水倒多了，两只手在盆里被稀面粘住了，手拔不出来，可又不敢叫厨师长知道，他小声喊我：“新凤霞，快过来看看……”我看他两只手在面盆里怎么也拔不出来，看看厨师长没有注意，赶快帮他加了一些面粉才把手拔出来，但面发出来软了些。
面发好了，厨师长说，“老溥干活热情，应相信他会干好！干不好也没有关系，学什么总要经过困难，失败是成功之母，今天看看面发得怎么样。”厨师长把大盆上盖的一块屉布拉下，用拇指和食指拉一下面，面上都是发起的眼，也拉出丝来，高兴地对我们说：“好极了，老溥发得面很好，看看发得又松又有风眼，就是稀了点儿，可多揣进些干面粉，好吃的硬面包子。这次把发好了的面要揉好加碱可是难事，碱多了面黄了，少了面就酸了，”厨师长问：“溥先生，你揣面揉面加碱，愿意干吧？”皇帝高兴地笑着说：“我愿干，我干什么也不会，都是学，只要师傅肯教我。”厨师长说：“当然，当然大家都是学来的，没有生来就会。”厨师长转向我问：“老新你会吗，发好揣碱？”我说：“试试看吧。”厨师长高兴地说：“好，那就你和老溥负责揣碱。”
揣发面要冲好碱水，皇帝积极地找了大碗冲好了碱水，他说：“我是应当学会发面，我喜欢吃蒸的食品，像馒头、包子、发面饼……”我说：“你学会了发面，自己想吃什么做什么，发面好消化呀！”大家动手包好了包子，厨师长因有事也没有亲自动手尝面的碱多少。又因那天赶时间早开饭，七手八脚包子上屉了。二十分钟，打开大笼屉一看可糟了！一屉包子成了烫面饺子——都塌呼了！根本没有发起来，厨师长和气好说话：“大伙都尝尝……”我们都拿起尝：“啊？又酸又咸，太难吃了！”问原因，厨师长发现了皇帝抓的是盐面，拿盐面当了碱面了。一屉包子都作废了，皇帝傻眼了。厨师长悄悄地说：“可不能声张出去，不然老溥会受批评……”正说着，看管人一步迈进了厨房，看见一屉包子说：“好，刚出屉的包子！先给咱捡一盘来！”可大伙都不出声，看管人自己伸�