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第二部分山村女孩圆梦青城（3）
三
随着年级的增长，学费自然越来越多，好在我从小就是个听话的孩子，学习也很努力。我顺利地考上了本校刚设立的一个“希望班”，在这个班里每个月都会有月考，然后根据月考的成绩给予一定数额的奖励。因此我就用每月的奖学金来充当生活费。如此一来，生活条件倒是有所改善，只是却经常生病。也许是因为营养不良，也许是因为压力太大，总之，从那以后，我的身体状况就一直不令人乐观。
高一下学期，我头疼得厉害，止痛药根本没有太大的帮助。后来，老师对我说：“这样下去可不行，你还是回家治治吧。”于是我回了家。妈妈听了我的哭诉虽然很心疼，但是去正规医院的医疗费不是我们家所能承受的。于是，妈妈带我去了我们村的一个老中医那里。医生经过一番“望闻问切”之后说：“你现在是轻度的脑膜炎，还好你来得比较及时否则就麻烦了。”当时我害怕极了，因为村里有个四五岁的小女孩，据说就是因为得了脑膜炎医治不当成了痴呆的。我心想：我要是成了痴呆，“大学梦”岂不是就化为泡影了吗？而且还会给家里带来沉重的经济和精神负担。还好，感谢苍天的眷顾！经过漫长的输液和中西药的治疗，我的病总算好了起来。我又回到了那可爱的教室！
可是好景不长，上高三的时候，面对来自父母、亲戚、老师和学校的压力，我的头疼病又一次犯了，而且在学校组织的一次体检中医生告诉我有轻度肺炎，总之，身体上和精神上的双重折磨使我有些难以忍受了。高三是关键时期，我不能也不敢松懈，于是我一边吃药一边坚持上课。
教室里总是静悄悄的，老师有规定：下课后教室里不准打闹，不准大声讲话。加之学习很累，每次一到下课，教室里就有八九成的人在睡觉。而我原本就是个不太爱讲话的孩子，在这样的环境里我自然就变得更加沉默。老师经常找我谈话，开导我要放下包袱，可是现实的压力却使我越来越不知所措。每天除了学习还是学习，有时干脆就把饭端到教室里一边看书一边吃饭。这样的日子使我快疯了，有时我怀疑自己是不是得了抑郁症，整天愁眉不展的，连我的好朋友都为我担心。
我们学校是从高中的时候开始发校服的，于是在这三年里，我穿得最多的衣服就是校服了。我有两套校服，这样一来可以换着穿。同时校服也是我最喜欢的衣服，一方面是因为我没有其他的好衣服；另一方面，我觉得穿着校服就看不出家里是贫还是富了。那时候，有的亲戚对我还是挺好的，她们会把我表姐们穿不了的衣服给我穿，虽然不是新的，但我还是很高兴，因为在家里没有钱给我买衣服的情况下，有件衣服穿就是一件很令人开心的事。
那时候，我们那里也有一些专卖店，每次经过我都会情不自禁地看上几眼，但是我从来没有进去过，因为听说那里面的衣服都很贵，是我根本就支付不起的；我也不敢进去，因为我害怕看到售货员异样的眼色。这样一来，我对那些品牌的了解自然很少，也是为什么我刚上大学的时候会那么自闭的原因。
高中的时候有的同学买了很多资料书，一堆一堆的，可我没有。在我看来，那些书都好贵，可高考还是要考的，于是我就从其他朋友那里借，实在是借不了可又很重要的，我就去买一些旧书。总之，我会利用好我拥有的书去尽量多地学知识。
高考临近了，又要交一大堆费用了，比如：高考报名费，体检费等。由于那时候我们都必须到县城里去考试，因此我们必须交额外的钱去住招待所，我为了省下那笔对我家来说并不低的费用，就跟老师说我想去我叔叔家住，因为他家就在城里。可是老师怕我在那里吃不习惯，睡不好，于是学校帮我交了那笔费用，还把我安排在一个环境很好的房间。总之，学校和老师给了我很大的帮助，还有食堂的叔叔阿姨，因为他们让我免费在他家承包的食堂里吃饭，他们都为我在高中的学习生活付出了很多。直到现在我都对那些帮助过我的人表示深深的感谢。
不知道是什么原因，就在高考前半个月头疼又一次袭击了我，我好担心，好着急，好无奈，原本就绷得紧紧的神经又增添了一种无形的压力。还好老师们都很关心我，班主任对我说：“要不然你就回家吃点中药调理一下，丢开课本放松放松。”经过几天的调养，头疼似乎减轻了一些，我又回到了学校准备迎接高考的挑战。然而，高考之后我觉得自己考得很糟，有一种“无颜见江东父老”的感觉，我想我的成绩一定会让老师们很失望的。因此，考试过后我就闷闷不乐地呆在家里，不敢出门，我害怕被问起考试的事情，因为我知道很多人对我寄予了太高的希望。
随着录取工作的开始，我开始关注我们县的电视台，因为这里每天都会播出被录取人的名单。我从提前批看到第一批，直到第二批（也就是一般本科）的前半部分，可一直没有看到我的名字，我有些绝望了，我知道我的志愿报得太高了。可想而知，我的命运自然是很悲惨，我被调配到了不知道是几流的学校，而且是我毫不感兴趣的劳动与社会保障专业。于是，那一刻，我的第一反应就是我要补习来年再考，我就不信我考不上重点大学，那可是我多年以来的梦想啊！然而实际上却没有那么简单。
一天傍晚，我刚从田地里回到家，爸爸就非常高兴地对我说：“勇儿，录取通知书到了！”可我却根本就高兴不起来，我无所谓地瞥了一眼那所大学——某煤炭师范学院，一句话也没有说就去干其他事了。爸爸见我不高兴，似乎很纳闷地对我说：“咋啦？”我扔下两句话“我不想去念那所大学！我要补习！”爸爸吃惊地说：“你怎么了？！人家都说这学校好，还是政治法律系，你居然说你不想去！”
也许在他们看来有“法律”两个字就一定好，毕业就能当个律师，多好啊！最后我有一些不耐烦了，抛下一句“反正我不想去”，就跑到我的卧室里去了。我关上了门，倒在床上大哭起来。当时就想：不是说“有付出就有收获”吗？为什么我付出了这么多，得到的却是这样的结果？我好不甘心！难道我这一辈子真的与重点大学无缘吗？难道我就不能学我梦寐以求的专业——英语吗？我不知道那天晚上我是怎么睡着的，我只记得第二天早上起来时我的双眼都肿了。接下来的几天我变得闷闷不乐，我和父母僵持了好久，后来他们终于妥协了，同意让我回学校补习。我无法形容当时激动的心情，只觉得老天似乎又对我笑了。在我人生又一个重要的十字路口，我父母再一次尊重了我的选择，他们永远是我不断追求上进的坚强后盾！
回到久违的学校，见到熟悉的老师，我有一些难为情，但是他们对我的关心使我很快就振作起来，我又重新投入到了紧张的学习中。最让我感动的是：学校为了让我安心学习，特地让一个老师带着我去县人民医院做了一次头部的检查，还买了一些药，而且所有的花费都是学校给报销的。因此，我想一方面我是不幸的，另一方面我又是很幸运的，有这么多好心人帮助我。正所谓“上帝为你关闭一扇门的时候，同时也为你打开了一扇窗。”
虽然我在高中的几年中经历了千辛万苦，但我想这也是一笔难得的财富吧。“皇天不负有心人”，最后我还是以优异的成绩考上了远在内蒙古的这所大学，穷山沟里终于飞出了个“金凤凰”。农村有些迷信的人说：“一定是你家祖坟埋好了。”其实只有我自己知道，今天的成绩都是靠汗水换来的，正所谓“一分耕耘一分收获”、“天下没有免费的午餐”。
第二部分山村女孩圆梦青城（4）
四
人们都说：大学就是社会的一个缩影——现实、残酷。进入大学之后，我还来不及高兴，新的问题就接踵而至。最大的烦恼就是贫富差距太大了，远远超出了我的想象。随之而来的就是社会交往、生活学习中的各种问题。尽管高中的时候我读过不少关于大学生活的文章，再加上师哥师姐们的“苦心教导”，有了一定的心理准备，但是现实的差距还是让我这个穷山沟来的女孩有些抬不起头来。
我们新生住的是四人间的公寓式宿舍。而我们宿舍里的另外三个同学都是从小在城市里长大的孩子，自然是见多识广，而且穿的是名牌，带的是手机，这样一来，我多少就有些不合潮流了。因此，你可以想象一下穿得朴实得不能再朴实的我，在她们面前是什么感受。我现在还记得，刚来的时候，一方面是语言不太通（因为我在家乡的时候都是说方言，我的普通话很不好），另一方面是没有共同语言，我变得有些自闭和自卑，终日沉默寡言，以前的优越感荡然无存。为了消磨太多的空闲时间，我参加了好几个社团，还在其中的一个社团里的组织部任职，于是我就用这种方式来打发白天的时间，这为我枯燥的生活增添了不少乐趣。可是每天晚上回到宿舍我就莫名地伤感，不想笑不想说话。大多数情况下，我倒头就睡，其实我根本就睡不着，只是想用这种方式把自己封闭起来，逃避现实，因为在我看来和她们说话是件很难受的事。有时她们问我什么品牌或什么好吃的，我根本就不知道，因为我根本就无力光顾那些对我来说很奢侈的地方。我想：她们一定认为我很孤陋寡闻。我越是这么想就越不想和她们交流，这样一来，简直就是恶性循环，我和她们的隔阂也越来越深。
好在有两个同学还是很友善的，她们并没有表现出对我的歧视，而且也主动和我说话，当宿舍里人很少的时候，我也很愿意和她们交流，谈大学的感受，谈家里的事，总之，我们相处还是很融洽的。也许正是因为有她们的开导，我才没有变得很消沉，尤其是在那个过渡时期。我一直以为人与人之间是有“磁场”的，有的人你第一眼看见他就觉得很亲，而有的人从第一眼看见他你就会觉得他不好，而且那种印象很难改变。就像我们宿舍的另一个同学，我第一天看见她我就觉得她很高傲，让人难以接近。我用了一年的时间去适应她，好在经过一年的磨合我们的关系有了实质性的好转，宿舍不再让我觉得讨厌，我的笑声终于回荡在了我们宿舍。后来我想：原来所谓的磁场也是能改变的，只要你努力地去经营。
虽然说大学里强调全面发展，但是学习仍然是头等大事。以前我最喜欢的科目就是英语，我能从英语中获得很大的乐趣，而且我总能无比自豪，因为我的英语分总能把同学拉下一大截儿。可是，今非昔比，进入大学以后我才发现英语并非我想象得那么简单，尤其是听说方面。我的发音不太标准，而且口语极差。记得第一学期的口语课上，外教总让我们分组讨论或是同桌讨论，本来我的同桌是我们宿舍的，但是后来她和别人坐在一起了，虽然她的理由似乎很充分，但是我知道其实是因为我的口语不好，和我坐在一起她无法提高。不过在我看来，这是可以理解的，毕竟我们都希望自己学得好一点嘛。
虽然在学校遇到的很多事情很让我难受，但是这些算不了什么。最让我觉得愧疚的是我给父母带来了好多压力，他们的劳动强度是一般人很难想象的，加上年老多病，而且吃不好，穿不好。最糟糕的是，因为我的学费问题，家里硝烟不断，吵架似乎成了每天的必修课，我没有办法阻止他们争吵，因为根源不在这儿，我除了做一些无济于事的劝说之外，没有别的办法。大一那年的寒假，我回家了，原以为能过一个很快乐的年，可谁知，日复一日的争吵让我很是吃不消了，晚上我很早就开始看电视，因为我实在是烦得不行了。当然啦，每次吵架的原因几乎都是因为钱。有一天我听见我妈妈又在发牢骚，“当初要是读师范的话，现在都已经工作了。都是你把她惯的，啥事都由着她！！！”妈妈埋怨着我爸。我当时听了特别难�