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我啰嗦这许多是想说，我是个晚熟的孩子。
我的初潮来得比别人晚，初恋来得比别人晚，初吻也来得比别人晚。当其他女生已公然在寝室内讨论某项男女竞技运动的技术性细节时，我还迟迟没答应我那初恋想感触一下我前胸的柔软的多次请求。
于是不久后我便看到了四年前的那天那幕。
那之后他千辛万苦把我逮到时，说，陌陌，你不是男生，你不了解那种需要。我爱的是你。
我那时根本不相信他的话，也拒绝深思。现在却觉得，他的话或许是真心没有错。只是当时，他还年轻，不该把喜欢错当成爱，他还不懂爱，爱是要身心合一的。
而我恰恰相反，不懂在没爱的条件下，其实可以试着将身和心分开。所以我不肯跨那一步，导致初恋成了被掐断的花骨朵。
你可以搞网恋满足你的精神需要，也可以搞一夜情填补你的身体空白，但不要对你永不见面的网友或不再见面的ONS对象提“爱”这个字，这侮辱你自己的情商。虽然我也没有权力去诠释究竟什么是爱，但至少我可以去否决哪些肯定不是。
就这样我丢了初恋，或许与他所带给我的震撼有关，从那天起我突然加快了成长的步伐。
认识高锋是那之后一年。
我和朋友去豪运看演出。他在台上拨贝司，我在台下抛媚眼。
说实话他们的主唱挺烂的，整体拉低了乐队的水平。可这又与我何干呢？我喜欢的是他。准确地说，是他的身体。那是我长那么大头一次发觉，原来异性除了脸孔，身体也可以令人目不转睛：灯光下他手臂的线条，真完美极了。
当时我不懂，可现在我可以这样去描述：有一种男孩/男人，你看到他第一眼就会试图想象他汗珠密布的样子。高锋就是那种人。
不知是否本人电波或磁场太强，我身处一团漆黑的人群中，竟被他在台上收到了信号。他冲我勾嘴角。
我离开台子走到一远角，暗黑无人。现场刹音在一波技巧性□后。他没和同伴去后台，直接过了来，在我对面坐下。隔着桌子，我们什么也没说，对望着傻笑。
临末，乐队成员都搭他车走。他也带上我，这一胜利果实。把别人一一送回家后，他把车开到一个我已记不得是哪儿的地方，就这样和我待了一夜。
那一夜我们不停地接吻。
我在京城早五点的晨光中醒来，灰雾茫茫，我却觉得一切突然就明朗了起来，有种即将脱胎换骨的预感。
我们开始三天两见。我陪他排练，四处吃饭，我在洗漱好倒上床时接到他电话，便抓起衣服溜出校门钻进他车里。我们宛如新鲜的情侣，一切滋长得自然而迅速。
我说“宛如”是因为他当时是有女朋友的。
我开始并不知道，也不想知道。他有女朋友是理所当然，我挺喜欢他，但并不想要他的感情。直到有天排练，他抱怨我的磁场令他严重分神，于是我弹开，却在角落里看见他另外一把贝司上贴着那种傻傻的情侣大头照。女孩很甜很可爱，我远远不如。
他见我看见了，也不尴尬，说，我朋友。
我说嗯，没想到这种型，怪不得从来不见她来这儿，受不了你们的噪音吧。
他什么也没说，上来亲了我一口，然后走开继续去调他的效果器。
我和乐队其他成员相处愉快，从没有人跟我提到过他贝司上的女朋友。我也不去猜想原因，那从不是我想要的头衔。瞧我这小三儿当的，多崇高。
我把第一次给了他是在初遇后的一个多月，虽然直到现在我仍不确定那究竟算不算我的第一次。因为我们的第一次是不成功的。第二次也不成功。第三次又没成功。
问题在我。他老是进不去，而我又充分地不配合，拳脚相加。
我问他，你到底会不会？我现在严重怀疑你朋友还是处女。
他狠狠地“嘁~~~”了一声，不跟我一般见识的样子。
后来我们放弃了。但他依然亲我，叫我吃饭，抱我睡觉，带我排练，跟前一个月没两样。
他写歌给我——我得承认，对于女孩子，这招巨狠。他们乐队一向搞噪，喧唱无府主义，他本是贝司手，可他却作出柔缓的曲子，填出抒情的词，配他不娴熟的吉他，录下送给我。
可这并不能改变我没有、也不打算爱上他的事实。
一个下午，我照例在排练房的院子里晒太阳，心里琢磨着是不是该把我的立场说清楚。他出来对我说，“我弟一会儿过来给我送几张盘，你晚上跟我俩一起回我家吃饭吧。”
糟糕，这明摆着事情已经愈行愈远地偏离了我所预期的轨道，我的琢磨已经迟了一步。
“你还有弟啊。”其实我不关心这个，我在用这时间斟酌我是今天摊牌，还是下次？
“堂弟。”
斟酌结果是，下次吧，“不行，今儿我还有事，先走。”说着我就起身。
他说好，亲我道别。
后来一连好几天，没有电话，没有短信。
就在我以为这大概就是他结束游戏的方式时，他来了电，平静得很，好像我们上午刚见过面，“我和她分手了。陌陌……我们在一起吧。”
他果然终究跨了这一错步。
沉默数秒，我声音干脆，“不行。我不想。”不等他说话，按红键，关机，取出SIM卡，扔掉。然后庆幸，我没告诉过他我全名儿，他能在我学校找到我的几率，微乎其微。除非他天天堵校门口。不过后来事实表明，他没这么无聊。或者该说，他没那么痴情。
庆幸过后才发现自己犯了傻：所有人的号码都存在SIM卡里，我怎么给扔了。
继续说他：
我不是故意搅乱一池春水就跑，我只是没想到水会皱得这么厉害。
我检讨：
一 我当时极其缺乏道德感和责任感，虽然并没有做小三的目的，在发现对方有原配时却没有及时收手，意识浑沌。
二 我把第一次给了一个我仅仅是喜欢其外表，却并非深爱的人。我后来后悔了。
我这样去认识自己过去犯下的错误，我认为自己必须得到报应，所以后来对于沈东宁赠予我的沉重打击，我接受得很平静。
负二
张帆又回了上海。走前他拍拍我，说，“你和张一律还有戏。”
“有戏？我这女主咋还没看到剧本？”
“签完合同，他跟我要你电话。”
我屏息着等待，等待我像自己预想的那样，飘起来嚣张起来。可我没有，相反，我的脑袋却垂了下去，无比沉重。什么东西拽着我，我飘不起来。
张帆用他极少有的体恤，又拍拍我，“过去的，就忘掉吧。”
。
三天内，手机响过无数次，没一个是陌生号码。
两周过去，还是没有。
我有点怒：我的感情就这么不值钱，到了可以任生人随便浪费的地步？
当内心烦闷，电吉他制造的噪音是发泄的最佳载体，技法甚至可以粗糙，只要够速度。我把音量调到尽量大又不会引邻居上门的刻度，随手翻盘，都是上学时在老张那买的，从最便宜的无盒扎眼到最贵的绝版原盘。
脑子里突然闪过一念，我随手挑出一张盘，翻开歌单，最后一页，那字还在。
字很小，力度却不小，钢笔写的一个“铮”。字义配上那形体，直使我想到一个词——铮铮铁骨。
我是后来才发现的。我一直以为那些高价盘是老张费心费力帮我到处搜刮的，后来偶然瞄见那字，再找出其余的来看，竟然都有，这才知道上家其实只有一个人。
在物上写名字以示归己所有的臭毛病我也有。不会每件都标，只给最心爱最珍贵的那些。这人也该如此，可他为什么卖？
隐约听到手机响，我截断思路——他为什么卖关我什么事，反正最后是落到我手里了。
响了很久我才找到来源，没看就接了起来，“喂？”
“#￥％％…·#”
我大喊“稍等！”，切了正沸腾着的歌，“不好意思刚没听见，哪位？”
那边先是有点耳熟的静默，然后有人清了清嗓子，“我是张一律。”
我像一只氢气球，一直被人按着，现在突然松手——我终于飘了起来。
可这轻盈感却只持续到我们见面。
。
他约我看某电影的首映，我飘然而至，却见他冷清清的模样，丝毫不殷勤。大银幕下他纹丝不动地端坐在我左边，半句话没有，我和他的关系，似乎跟我右边那陌生人没区别。
我干脆仔仔细细看那个电影，是我很少看的主流文艺片，明知道结尾，却还是跟着导演去兜一大圈儿。
聚精会神，我几乎都忘了跟谁来的，却不料字幕升出前，他突然拖过我的手，拉我起身就往外走。
我有点不愿意。
这人有莫名奇妙的特质：莫名奇妙要了我电话却两周才打来；莫名奇妙约了我看电影却待我仿如陌路；现在又莫名奇妙拉我的手。
虽然我已经不是处女了，但这并不代表我可以随便让男人拉手。
出了影院，我总算得以把手抽回来，白了他一眼。他没看见似的，问我，“吃饭去？”
我对他的莫名奇妙已经忍受到极限，心想这要去了，待会儿那饭桌上还不大眼瞪小眼？当机立断，“不了，我回家。”
话说到这儿，我已经坐进他车里，他关好门的那刹，空气一下子静止下来，闷着紧绷。
张一律不看我，目光投在车外刚散出来的人群中，“我不是反复无常的人……”
——你听过明明低沉，却万分缥缈的声音么？我反正是头一遭儿。
他用这声音继续说，“只是面对你，我好像……不太会了。”
。
我回家后躺在床上反复想他这句话，咀嚼出不止一种可能性。造成一题多解的关键是“面对你”这仨字的意思，究竟重点在“面对”，还是在“你”？如果是前者，那就是说，他本来对我有点意思，可见到我就突然没了兴致，不知道怎么继续了；若是后者，意思就是，他从前很会对女孩子出招数，可现在对我使不出来了。这两种意思背道而驰，我到底该咋理解？
我们后来还是去吃饭了，因为车里他说完那句话我半天没接上茬儿，他趁我木然的档儿，说，还是去吃饭吧，没等我回答，就自己决定了车向。
不过这顿饭吃得还不错，我们的交谈明显上了一个档次。
他问，“为什么叫桑尚陌？”
我答，“我妈硬往《陌上桑》上扯。”
我问，“为什么叫张一律？”
他答，“我父亲是军人。”
他问，“人生有什么目标？”
我噎了一下，“只图安心快乐。”我安慰自己，他比我大五岁，也许浅浅五年，足以代沟深深，他们那辈许是都这么说话的，习惯就好了。于是我按他的路子反问回去，“你呢，有什么理想？”
他果然一本正经，“振兴民族经济。”
我咬紧了牙关，紧绷着面肌，不让自己笑出来。想要继续维持住镇定状，我万不能开口，一开准露馅儿。
他见我不答话，又说，“张帆说你现在没男朋友。”
这话题转得好，我小声小气，低眉瞅他，“他还说了什么？”
我记得他拿汤勺的手顿了一下，“我知道你的事儿，”然后把勺子放回原处，坐正身体，端着的双肩耸了一下，语气却还挺坚定，“我不介意。”
回想到这里，我不得不下结论：他可是真是个正派人。不止眉目和举止，还有他那伟大的理想，崇高的情怀。他说他不介意，瞅瞅，这才是男人。
我起身给张帆拨了个电话，听声音他正在外边闹腾着，我说，“你先玩吧，回了家给我来个电话。”
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