也就是说，我们是被明确作为情人介绍到一起的。
刚见面的时候感觉并不好，但牌局散后，晚饭时聊天，他内心所蕴藏的东西都散发了出来，这让我很吃惊。他也很吃惊，后来说没有想到竟然会遇到一个这样有头脑的女人。
那天晚上他送我回家，我们谈了很多。我说如果我和一个男人交往，并不想嫁给他，而想游离于他的家庭之外。我说爱一个人不会结婚，恨一个人才会结婚，……
我想：大多数人在结婚之前是相爱的，可是再好的爱情也禁不起平凡琐碎生活的磨砺。爱情会慢慢消失，只有少数人会将爱情成功的转化为亲情。其他的人拥有的只是无尽的烦恼和分手的结局。爱情的保鲜是一个无法完成的任务，所以说爱一个人就不要嫁给他，那样存在两人之间的永远是最美好的爱情。如果恨一个人就嫁给他好了，彼此的折磨。
那以后的一个星期，我们天天见面，我疯狂地爱上了他。但一直拖到一个星期之后，我才同意和他上床，这是因为我不想因为太轻易上床而让他看轻我。
我们在一起性爱十分好。
几天后，报社派他去别的城市，他走了，一个星期没有一点儿消息。我很痛苦，但也没有给他打电话。在和男人的交往中，我从来都不会主动打电话给他们，即使是我特别想念这个人。那段时间我写了很多日记，都是思念他的。
最痛苦的时候，我找到介绍我们认识的那个女孩子，她笑话我：“你干嘛这么认真呀，如果知道你这么认真我就不给你介绍了。对男人嘴上要说在意，心里要不在意。你修练的还不行呀。”
这件事给我上了一课，以此原则来对待事物，我就不会受伤害了。
十多天后他突然来了电话，说他一直在一个小村庄，即使站到墙上手机也没有信号，他为此十分着急。我心中的某种东西被点燃了，我原谅了他。
那天，他晚上6点从所在的地方出来，一路上坐汽车换火车，在第二天早晨4点到了我家，然后，又在早晨8点钟之前赶了回去。我们度过了激情澎湃的短短几个小时。
生活已经把我漂染得过于斑驳（3）
那以后，我们也总是三五个月才能见一面，每次见面他都要颠一夜的车来见我。
我从不给他打电话，我不想让他知道我爱他，因为我担心他不接受。但他每一次来电话的时候，我都会尽可能地多说一会儿，把我的想念告诉他。每次他来电话第一声我就知道是他，但我会装作没有听出来，反问：“你是哪位呀，我想不起来了……”
我曾对他说：“爱你恨你都可以，但我不能输给你。无集结你想我或忘记我，我都会比你多一点。”
他是我心中永远的痛。但有时我也会想：我倒底是爱这个人，还是爱这件事本身？
和D在一起时，我同C仍保持着关系。C从一开始便觉察到了这件事，但我没有承认。D告诉我，C曾给他打电话，问他对我能够负责吗？能够对我好吗？如果不能，就快点儿离开我。我认为C这件事做的太可笑了，一个大男人对自己妻子之外的一个女人怎么会这样呢，如果你受不了我同别人在一起，离开就是了，何必如何呢？
C说，D的存在让他十分痛苦，他曾在我的楼下转了整整一夜，受着嫉妒的折磨。他不会上楼来，因为我从来没有给过他这种权利，他必须先给我打电话。极痛苦的时候，他去舞厅，勾上一个女的，发生了一夜情。他对我说：我不想干这事，但你要把我逼疯了。有一段时间他每天借酒浇愁。
C后来先到北京工作，到北京后还有一次偷偷坐火车回去看我，只住了一夜，转天没有回家，就又回北京了。
后来我对C承认了D的存在，说，你可以离开我。C说，我太痛苦了，你太自私了，你折磨我。
C到北京工作过一段时间后，又回到我们的小城，我对他的感觉已消褪得所余无几。那时他在事业上很暗淡了，他很自卑，也不再能够像以前那样照顾我，更自觉配不上我。我们的关系就这样越走越远，到我一年前来北京的时候，虽然C也过来了，但我明确说明我们的关系彻底结束了，我再也不愿意接受他。
我的又一个女友，介绍我认识了E，是作为婚姻对象介绍的，但当时我那女友同E已经上过床。我后来才知道这事，很不高兴，觉得她不该如此。
E是一个大老板。我当时对他有些感觉，另一方面也因为心里有阴暗面，想和那女友争强好胜。最终我和那个E上了床，E和我那女友的关系也断了。但上床之后我发现自己对E找不到感觉，虚荣心，争强好胜信支使我做了这一切。
F是一位处长，有家室。他很喜欢我，但我一点儿都无法接受他。他对我做出种种许诺：如果我作他的情人，他会给我买房子，给我钱。还请我到他的办公室去，以示他对我的信任，他说：像我这种地位的人，如果不是很在意你，很信任你，怎么可能领你来我的办公室呢，我在单位的形象很重要呀。
朋友们都劝我，接受F，以换得宽裕的物质生活。在东北，女人，特别是离婚女人靠一个男人以获得经济帮助的情况十分常见。我终于说服自己接受了F，他也给了我很多钱，但是我只同他睡过两次，就再也无法接受他了。和他在一起时，我整夜睡不着觉。我想我宁可不要钱，也不能同他在一起了。因为我实在对他一点儿感觉都没有，只有感受，感受便是和钱连在一起的。
我以前与别的男人交往时，从没有把感受作为最重要的，也就是从来没有把得到钱作为一个首要目标，我不想把自己放得那么低贱。这一次我试着去做了，但我做不到。我很难受，我离开了他。
最多的时候，我同DEF三个男人同时保持着性关系。
G，也就是我的第7个男人，是到北京后出现的。
我是一年前到北京的，到北京后我对自己的要求严格了。我觉得新的生活开始了，我给自己定的目标是找到一份婚姻，改变现在的生活方式，这份婚姻只是为了婚姻，可能与感情无关，对方年龄大些也没有关系。
就在北京工作不久，单位里的一个比我小整整10岁的男孩子对我表示了好感。直到现在我也搞不清，他怎么会喜欢我。他是一个很清秀的男孩子，我很喜欢他。他有一个同居女友。
一天晚上一起吃饭后，他送我回住处，说：既然我们彼此有好感，为何不为了好感而放纵自己呢？
他的话很打动我，我接受了他。这一方面在北京我很寂寞，没有朋友，另一方面他也满足了我的虚荣心，有一个比自己小10岁的情人总是一件让女人很虚荣的事情。
我们都知道我们的关系不会有什么结果。我对他界定过我们的关系：不要爱上对方。
我以前遇到的男人都比我年长，他们宠着我。现在轮到我宠着男人了，因为G比我年小。工作中，我也极力维护他。从他身上，我找回了自己已逝去的青春。
当我把身体给他之后，我内心也很依恋他。这是喜欢，不是爱。
我的第八个男人是网友，在网上聊了很长时间，后来又通电话，他的声音很像D。我们就见面了，第一次见面便做爱了，可以说除了性没有别的什么。事后我说，不要再见了，不要再发生了。我们就再也没有联系过。
第九个男人也是网友，在网上长期接触，他知道我刚到北京，很关心我，还帮我找房子，这一切都让我很感动。后来我们就经常见面，做爱。可以说，我现在同时和G，以及这个网上认识的男人保持着性关系。
生活已经把我漂染得过于斑驳（4）
在北京没有朋友，寂寞与孤独是我同网友们发生关系的主要原因。我的精神太孤独了。在老家我也上网，但从来没有交过网友。
我是单身，所以我没有什么可在意的。我不怕别人说三道四，也许他们背后说闲话，但这奈何不了我什么，我根本不在意。
我和C的关系，原来单位的很多同事可能都看出来了。常有不同的男人来我家，邻居可能也会知道，也会议论，但我从来没有留意过他们的想法，至少也没有人当着我的面说什么。
其实，我觉得别人可能更多是羡慕我。在东北老家，离婚女人靠一个男人是很正常的，人们笑贫不笑猖。在东北，男人和女人的收入相差很大，不像北京的女人都很独立。在东北一个离婚女人再带一个孩子生活会很难，所以人们对离婚女人靠男人的情况都十分理解，认为这样做要比不这样做强得多。我单位有一个离婚女人，我的同学中也有二三位这样的，她们也都靠男人，没有谁会看轻她们。张爱玲说过，人们都骂狐狸精，其实心里都想作狐狸精。
我觉得社会存在一种纵容和羡慕的心理，道德尺度在不断变化，甚至连我父母这一代人也不会加以干涉了。所以有时我就会怀疑所谓的道德标准。
我和C先后到北京后，老板是我们老家原公司的老板，她知道一些我们的情况。她找我谈过一次话，说你们的私生活我不管，但不要影响到工作。我向老板明确地表了态。
其实，这家公司有一个不成文的规定，如果两个员工谈恋爱，其中一个就必须离开。但因为我和C的情况很特殊，同老板一起风雨里创业过来的，所以她能够理解和宽容，否则是不行的。
我现在和公司里这个小伙子的事，老板不知道，我也不能让他知道，否则就完蛋了。不是说老板会开除我们，但她至少会对我印象不好，会影响到我在单位的工作。但我同他的关系应该不会曝露，因为我们之间原本没有多少情爱，不必格外在意也不会在公开场合带出来。
至于一夜情，我想单位的人即使知道了也没有关系，没有人会管。特别是像我们这些作IT业的，更没有人去关心别人的隐私。我也不担心别人知道会小看我。
我的家人也没有说过我，因为他们知道我不容易，我承受了多少痛苦他们也都知道。只有一次，因为姐姐那天找不到我，转天同我说，我以为别人的老婆把你绑走了呢。
我觉得两个城市还是存在本质的差别的，虽然我的私生活都不会受到干预。
在老家，人们会羡慕我的经济，但背后可能会议论我。
但在北京，人们是真正的接受，没有人会在背后议论我，人们根本不打听和关心别人的事。
对于现实生活中的一切，似乎没有太大的影响，我把自己的工作与情感分离开来，作为一个单身女人，我对生活有固定的目标。感情只是一种补充。我从来没有想过要把自己的生活完全寄托在与男人的关系上。因为太不可靠了。而且事实证明这也是我的聪明之处。
从我自身来讲，正面的影响只能说让我更女性化了。成了一个让男人很满意的女人。
没有回避，与年轻的G的关系需要回避，但也不刻意，因为在单位接触原少。
如果没有那么深的感情，也就不需要刻意回避。
肯定不是爱情，也不是性刺激，更多的是感觉，或者经济的需要，排谴寂寞的需要。
我对那几个喜欢我的男人说：我们在一起不要谈爱情，这个世界上没有爱情。
我说，男人都想寻花问柳，女人都想红杏出墙。其实我更向往那种幸福的家庭生活，可惜这辈子可能永远无法得到了，我便以嬉笑怒骂去嘲笑婚姻，这样才会使自己更好受一些。
我曾说，我不愿意作一个男人的情人，而愿意作他的红粉知己。红粉知己对于一个男人来说，是除了他妻子之外最重要的女人，而性是在最次要的位置。
我曾标榜自己是爱情（好感）至上的，但经历的太多了，感情就淡了。之所以和另一个男人上床，只是因为他是一个新的男人。
同G的关系中，三分之二是性，三分之一是我对他的喜欢。但是，如果没有喜欢，我也不可能同他有性。
在一本评价张爱玲作品的书上看到这样一句话：只有跳出传统社会束缚的情欲女性才是真正的女性，才是这个情欲社会的主宰。在一次次尝试不同的感情的同时，也在不断完善着自已。
我总觉得自己是在以情渡人，但是却渡不了自己。与我在一起的男人都更觉得我象一个可以沟通的心灵伙伴吧。但如果他们知道了自己的不唯一性，可能有人会接受有人不会接受。
不过有的时候，我认为自己的行为（同时几名男人保持关系）也是对男权社会的一种嘲弄。
在大多数的时间里，我同所有人一样，附合大家的是非观念。与大家的一样的平凡，只有我自己知道有着怎样一颗澎湃的心。
别的离婚女人靠男人，经济好，我也会羡慕。
但是我受的教育与我自身的�