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事情终于是这样的平息了，可不知道为什么，就算是爸爸为小COOL付出了这么多，都还是没能得到她的谅解，似乎在她幼小的心灵上已经有了一个很难解开的大结，我们只能祈祷着时间能让她慢慢的淡化一切，毕竟她遭受的实在是太多了。
我不是她，或许我永远体会不了，与母亲诀别的深刻痛楚。虽然她不在是以前的那个她，但我可以肯定我们永远都还可以是朋友，很要好的那种。虽然她的坚强已经完全掩盖住了过去那个看一眼就让人产生照顾欲望的小女生模样，虽然她早已过了那个被人欺负的年龄，可我还是想保护她，替＇天使妈妈＇保护着她。只有我知道，她的坚强根本不堪一击。
我也记不太清，她是从何时起开始喜欢上篮球的，在我的印象里，她本不该属于篮球，更不可能与任何野蛮运动扯上关系。
或许是受妈妈的影响吧，要不就是遗传。她对舞蹈非常有天赋，只要给她一点节奏，她的肢体就会不自觉的跟着舞动起来，而且每一个动作都是那么的优美，令人乍舌。在她的身上似乎每一个细胞都有着超强的节奏韵律。或许一切都是注定，她修长纤细的身段只有舞动，人生才精彩。好羡慕她有着这么好的遗传，聪慧灵敏外加一副美人胚，这让我甘愿做起了陪衬。
妈妈的离开对她的打击，是我无法体会得了的，可作为旁人，我却清楚的看到，她为这件事付出的代价。很多时候她都会把忧伤掩埋起来，不让任何人知道。她顾做的坚强在别人看来或许是成长，可在我看来这只不过是每个人都惯用的掩饰，掩饰软弱，掩盖现实，逃避没办法忘却的伤害。
呵~~真傻，为什么每个人都会这么傻呢？难道他们不知道隐藏起来的伤痛比原本更加令人疼痛吗？
从那件事以后，原本空荡的家就更显寂寥，大部分时间都是COOL一个人，对着冷冰冰的墙壁，空荡荡的房间，嚼着硬生生的凉菜。
如果眼泪可以解决问题，我真的宁愿她大哭一场，至少不必把什么都隐藏起来，伤了自己。
COOL：
如果可以，我不愿意承认我是个有过去的人，因为过去对我来说，就等于是死亡，或许更确切一点还不如死亡。
从妈妈抛弃我，抛弃家庭，走的那天起，我的世界里就充斥着无限的灰色，没有色彩的生活，是一种常人根本无法理会的地狱式煎熬，又或许把我送去地狱，我都会万分的感谢。
两个没有感情的人结合，原本就是一种过错，而他们生出来的孩子就更加是不可饶恕罪过，我就是这个罪过的产物。因此我从出生的那刻起就注定着是这个地球最不受欢迎的人。
如果可以告诉我，怎样才能赎罪，我会很感谢他。如果可以告诉我，怎样可以解脱，我会将我的生命都送给他的。
整整九年来，我每天都不敢闭眼，夜晚都被我列入了黑名单。我害怕一个人，我害怕着安静，可我又不能走入喧嚣，因为我不能接近刺眼的阳光和那一副副恶心的嘴脸，我想尽办法让自己逃离，可却因为太多我无法预知的状况，阻碍了我道路，把我推向了一个万劫不复的深渊不断沦陷，别说爬起来，就是连睁眼看看世界的勇气我都没有。或许是我活该，自掘了一个巨大的坟墓然后跳进去，明明没有了后路，还假装着有多了不起。
如果那年，没有发生那件事，我还会是今天的这个我吗？
我恨妈妈，是她抛弃了我们全部，独自一个人潇洒的走了；我更恨爸爸，是她逼死了妈妈；我恨过去，是那个残碎的过去，让我背上了诸多怎么甩也甩不掉的包袱；我恨我自己，我为什么要出现在这个世界，我为什么要生在这个没有感情依托的家里。
我曾是那么的喜欢舞蹈，像喜欢妈妈一样的喜欢着舞蹈。可我现在已经彻底的从舞蹈世界中抽离了。要知道，放弃一样自己最喜欢的东西，需要多大的勇气和毅力。我做到了，我花了九年的时间做到了，可我却并不开心，因为一个失去了灵魂的舞者他就等于是失去了生命，甚至是比生命更宝贵的东西。没有奋斗的人生，我开始变得迷茫，我开始学着放弃自己，放弃一切，甚至学着与现实做斗争，颠覆潜规则，把自己变成了世人惧怕的怪物。我开始消极，我学着沉沦，我过于叛逆，我与社会格格不入。而我却没有丝毫觉得需要反思的念头，更是猖狂的乐之于这个自我。
我傻吗？我那么纠结着过去，是傻吗？
我宁愿我傻了，傻瓜才不会计较过去，傻瓜才看不到伤疤，不知道疼痛。
没有人知道，我这几年来过着怎样的生活。因此，他们不配对我加以任何的评论，他们不配……
每天一闭眼，就看到妈妈躺在血泊中，一动也不动，浑身冰冷；只要一想到家，就是那些吵架、打斗的场景；只要一提到感情，就会让我憋得连气都喘不过来，难道天下所有的男人都像爸爸，身边永远有着无数个他喜欢却永远不爱的女人和他做着＇性徒＇的勾当，她们都长得同一个德行，男人嘴边的猎物，吃过就扔掉。男人没一个好东西，他们都是性丑闻下的奴隶，翻来覆去都一个样，丑恶！
COOL是一个比任何同龄人都要过早成熟的女生，在她的世界里似乎永远只充斥着邪恶与黑暗，她的眼神中不在有光，而是布满了斑斓的血丝，她有着超强的承受能力，又或许是她为了掩饰柔弱的唯一途径。她在别人眼里是受排斥的，可在我看来，她的一切都让我想哭。如果不是一步步看着她走来，你绝对不会相信，竟会有如此顽强的一个女孩。其实就算我作为她最铁的死党，也都不敢相信。
“你要做，就不要让我看到。要不然我会恨你一辈子。”
这是在国中时，她和爸爸的一次争吵中，我无意听到，也唯一记得的一句话，这对于那时的我来说，还不太能明白，可却也深刻的感受到了作为女儿，她背负着不寻常的伤痛，这是一个短时间内根本无法愈合的伤口，可就算是愈合了，也会留下很大一块伤疤，又或许它会往更糟糕的地步发展：红肿、灌脓到溃烂。伤没有烙在自己身上，永远不会知道它的痛。
已经不知道是多少次，在楼下听到他们家争吵，每到那时我则是养成习惯性的打开自家门，等候着她进来。可每次她的脸上都只有愤怒，而从不忧伤，就连意想中的泪迹都丝毫没有，这不禁是我最为悍然的地方。说她一点都不难过，那是假的，她只是把忧伤都集堆在了心里。我有见过她躲在角落里独自暗暗的哭泣。可自从她妈妈走后，她所有的眼泪都是无声的，如果不刻意，你根本发现不了她在哭。
我不知道那是一个怎样的家庭，可我多多少少感觉到了，那个家庭给她的身心及生活带来的阴影和巨大伤害，那是根本无法抹去的，也就是说，那些伤痕得存留在她心里一辈子。
我们都是旁观者，对于当事人我们只能给予莫大的关怀与呵护。这是我们唯一能做的，他们缺少的就是无限量的爱。我们只要献出一点点的爱，就可以挽留一个生命，谁说这不重要！
奶油面包爱上苦咖啡（1）
短短的一个小时从每天的24个小时里抽出来，原本是平淡到乏味。可自从有了她，我的生活里就连每一秒都变得是格外的精彩。
我不知道，这已是多少个早晨，我坐在篮球场这样痴痴的守侯，痴痴的等待。我不是童话里的王子，却在每天这样张望着我童话里的公主，也就是因为我成不了王子，因此我也只有这样远远的观望着我美丽的公主，有时候明明近在咫尺，可感觉却又是那么的远于天涯。这只因为从来没有奶油面包会配苦咖啡的Breadpanion。
可偏偏我这个奶油面包就是爱上了这个特浓苦咖啡。——苦苦涩涩的味道，喝进去会想马上吐出来，可只要咽下去了，你会发现那种滋味是无比美妙的。
甜跟苦其实才是最好的伴侣，如果可以的话我想用我来消散浓苦背后的腥涩。
10。25晴星期一
凌晨5：30分，一切都还在睡梦中。
天还没亮，风很凉。
床头的闹钟早在上几个礼拜就已经宣布光荣退休了。经过几天的磨练，我也已经能靠自己的生物钟，在这个时段准时醒来。
一阵忙碌的洗刷后，看看表，呀~~快6点了。我狂奔下楼，来到室外篮球场的看台边。
呜——调整了一下呼吸。
在看台上坐下了，从这一刻开始了我今天的工作。这个位子我已经定点驻守有一个月的时间了。原因在于，所有的观景点里只有这个点是能最清楚，也是最接近她打球的位置的。
她来了，刚刚好，六点整。
她每天都会在这个时间段准时出现在这个篮下。为了不错失她每一个精彩的进球，我命令自己每天必须得提前几分钟到达这里。
“耶~~进了……”她每次进球，我都有为她默默的加油。（虽然也想大声的叫出来，可又怕打扰到她）
今天是个不错的开始。（其实每天来看球都会让我这一天变得格外充实）
在今天她打球的一个多小时里，投球命中率都高到我完全没办法记录。
晨间在她帅气的投姿里美妙的度过。
今天中午的时候，意外看到她正朝我迎面走来，一向有男子气概的我，竟也会羞红了脸，紧张得，直到与她擦身而过后，才恍然大雾，我已错过了这么好的一个时机。
唉~~~
这一天从平淡中结束。对于我来说却是特别的，因为生活不在是只有自己的重心。
我的精灵——她。
晚安！
10。26阴（冷）星期二
现在差不多已是秋末。早晨、晚间都特别的冷。
每天这样一个多小时的打球她似乎从没间断过。
寒风飕飕，看着她单薄的身体，穿梭在冷空气中，让我不禁有想去为她送上一件温暖外套的冲动。可真的，只能是想而已——这颗大钉子我碰不起。
20个三分线外的远距离投射，42个三分线内各个不同角度的投球。今天她的状态看上去似乎有些不佳，命中率下降了足足五、六成，这或许是天气的原故吧。
默默为她祈祷“我的精灵，要爱惜身体啊！”
10。27阴星期三
今天早上特别冷，像是整个万物都提前进入了冬眠，不愿苏醒。
不知道是不是懒神经又发作，我今天特不想起来。慢慢吞吞地弄完后，六点过一刻，我才到篮球场。一路上还在懊恼“我怎么就这么不争气，好了吧，一定又错过了什么精彩镜头。”
“嘀嗒、嘀嗒、嘀嗒…十分钟，二十分钟，半个小时，一个小时……”看着秒种缓慢的转动着。无奈成了我今天的指定动作。
冷清的一个小时，左顾右盼我并没有发现我要等的目标，最后只有失落的离开了球场。
她今天没来。是生病了吗？忘了起来？看错时间？还是……
我拼命的寻找着她没来的原因，可始终没有答案。
今天一天我的心情都很郁闷。做事也是懒懒的，精神恍惚不定，脑子里空空的，一点也不塌实。
“是因为早晨吗？”我想是吧！
我的精灵，
你还好吗？
10。28晴星期四
连续的阴郁了几天，今天终于放晴了，心情也随着明朗了起来。
清晨，气温很低，可风却不大。在空气中呼出来的气体全变成了白雾瞬间消散。
在等待中度过每一秒，望着空空的篮下她还没有来。其实，是我今天太早了。（为了弥补昨天的过失）
“今天她会来吗？”在迷团中度过的时间可真快，眨眼的功夫已是六点过十分了，可她却仍没出现。“难不成她今天又‘爽约’？”
该不会真的生病了吧？最近天气突然之间转凉，而看到她每次都是那么单薄。
好吧，决定了，等一下中午去她们班打听打听。
要知道，做出这个决定我可是要做N多的挣扎才能确定下来的。身为学生会主席，我原本应该做出一个好榜样的，情感这类的事对于我们来说可称得上是头等忌讳，即便没把欲望变为现实，可如果被那些终日游手好闲，专爱制造些花边新闻的人抓到点苗头，再在校内大肆渲染一番，不但得提前‘下岗’，搞不好还会被从此打入‘冷宫’。
表上的分针已走过了三十，都六点半了，她还没来，这不禁让我有些灰心，毕竟同一情形昨天刚刚发生过。
我有些沮丧的起身，才刚迈出几步，不巧正刚好不好的与她正面撞上了。我不太敢抬眼望她，而只敢小心翼翼的把余光一点一点往她身上靠。想必她现在一定正阴沉着张脸，在酝酿着为下一步的爆发而做准备。
我正转身要走，�