呜呜，我不要啊～别说是被男人压在身下了，光是想着自己要和男人嘿咻，我已经恨不得撞墙了。就算对象是肯，我一时之间也无法接受啊～怎么办怎么办怎么办？
我像热锅上的蚂蚁一般在街上来回走动着。
就在我不知如何是好的时候，我突然看到公交站牌前的一对恋人。原来之前那个一直站在站牌面等的男人是在等自己的恋人，见到自己的恋人从公交车上下来之后，他终于安心将她抱在怀里。
“不是说让你以后不用专门出来等我了吗？”
女人窝在男人的怀里既甜蜜又心疼的说着。
“让我一个人在家等你我不放心啊，天这么晚了，你一个这么漂亮的女人在外面我怎么放心得了？”
男人宠溺的点点女人的鼻子说着。
男人的话让我突然想到了什么，看着他们手牵着手往家的方向去，我突然有种罪恶感。
此时此刻一个人在家的肯想必比这个男人还要担心吧，才来成都的第一天晚上我就那么晚归，我身上又没有手机可以联系，肯一个人在家一定急坏了。想象着肯焦急等待的样子，我心疼的调转身子家的方向飞奔过去。
盲目的奔跑了一分钟之后我终于发现了自己迷路了的事实，我心中越发的急切，我第一次感受到这种急切的想要看到某个人的焦虑感，也顾不得身上的钱不多了，我拦下一辆计程车便告诉他地址让他全速向家的方向飞奔。
家？我和肯租的那个房间是我的家么？
突然在我脑海中跳动的这个字让我怦然心动，是的，今后那就是我的家，“家”指的不是某个房子某个建筑物，而是指在那里等着自己归来的人儿。
肯的心灵，就是我的家……
第 16 章
当我所坐的计程车开到我们所住的那条巷口的时候，远远的我便看到肯一个人极其显眼的站在巷口左顾右盼，一脸焦急不安的样子。我让司机停了车、付了钱之后便下车向肯的方向飞奔过去。
肯见我突然出现便欣喜若狂的向我跑过来，一把将我搂个满怀。
肯的衬衫已经被夜晚的霜雾沾湿，想必他已经在巷口等了我很久了。十月底的夜晚秋意正浓，肯穿得那么单薄的在晚风中等，我突然很后悔自己刚才有意闲逛拖延时间，要是我能早去早回就好了，这样肯就不用挨冻了。
“对不起，我回来晚了。”
放开肯的腰，我在他面前低头道歉，因为内疚的关系我不敢直视他的眼睛。
“回来就好。”
肯揉揉我头顶的发，吻了吻我额头，微笑着，既不责备也不询问。
有时候我真的觉得肯太过包容和放纵我了，他这种压抑着自己而安安静静等待我、放任我的样子，让我觉得有些心疼。
我不知道以前他是怎么和那个彦轲相处的，不知是不是也是如此的安静压抑、如此的让人觉得不忍。我只知道，我不舍得他这个样子，像他这样一看就知道很有男人味很强的人应该更霸气更自我一些，为什么他可以为了一个我或者那个彦轲居然可以这么压抑自己的本性呢？
我和肯携手不语的回到房间。房子已经被肯收拾得很干净了，床也铺好了，厚厚的垫子和软软的棉被，看起来很舒服。
盯着摆在卧室里的床，我有点紧张，怎么办？真的只有一张床耶，我们两个人，要一起睡么？
“你一定累了吧，快去洗个澡早点睡觉吧。”
肯突然站在我后面开口道。
“洗、洗澡？”
我被吓了一跳，紧张到有点结巴的问。
洗澡睡觉？该不会是XX的暗示吧？要是肯以前和那个彦轲都是这样的，他是习惯了不觉得怎样，可是我不同啊，我根本就没有半点关于那个彦轲的记忆，和肯共处一室对我而言可是第一次耶！
“对啊，难道你不想洗了？”
肯有点莫名其妙的看看我，见我一脸紧张的表情便瞬间明白过来。肯的脸上快速的闪过一缕伤感，便又换上平日轻松的样子说道：
“我已经洗过了，你洗好了就睡觉吧，找工作那么久一定很累了。”
肯说完就把帮我找好的衣服递给我。
虽然肯故意装作没事的样子，但是我还是看到了他脸上刚刚一闪而过的伤感神情，我有点不知所措。难道他已经看出我心中对于同床共眠的排斥？显然我这种好似对待陌生人的样子让他感到受伤了，果然，他还是不自觉的想要从我身上找寻当初那个彦轲的影子、还是想要恢复到以前与那个彦轲相处时的熟悉感觉。
可是这怎么可能啊？我毕竟不是那个彦轲啊，我甚至不知道以前那个彦轲是怎么与他相处的，就算我想要学着那个彦轲的样子我也做不到啊！
“快去洗澡吧，水已经烧好了。”
肯推着我的肩膀将我推到卫生间，帮我关好门便安静下来。
被关在卫生间的我只好慢慢的——以我可以的最慢的速度，开始洗澡起来。我尽可能的磨蹭着，希望能磨到肯睡着为止，如果肯在我洗好之前就睡着的话，那我一定很轻很轻的上床绝对不吵醒他，这样的话，今晚应该可以安全度过吧。不管怎么样，我完全没有心理准备，打死我也做不到和男人XX嘛。
大概一个半小时过去之后，我终于昏昏沉沉的（已经被水蒸汽蒸得有些头晕了）走出卫生间。回到卧室我并没有看到肯躺在床上，他甚至不在卧室里。我突然变得清醒过来，“肯走了”的讯息第一时间的冲击着我的脑海，这个讯息让我的心跳突然漏跳一拍，我立刻紧张的冲出卧室准备就这样穿着睡衣杀到大街上去把肯找回来。
可就在我穿过客厅准备夺门而出的时候，我看到肯高大的身子正艰难的倦缩在客厅的沙发上。
看到肯我一下子松弛掉自己的神经，长长的松了一口气让自己狂跳的心平复过来。
轻轻的走到肯的身边坐在地板上，我双手环抱着自己的膝盖侧着头颅靠在膝盖上安静的看着睡着了的肯。
这个沙发其实很小很短，最多够三个人紧紧的靠着并排着坐，而肯一米九以上的高大身子却勉强的卷做一团窝在沙发里面。显然这么狭窄的地方、这种痛苦的姿势让他睡得很不舒服，他的眉头微微的皱着，金色微长的刘海凌乱的覆盖在他那帅气的脸上。
他那清澈的湖泊般美丽的双眸此刻被长长卷翘的睫毛厚厚的覆盖住，英挺的鼻梁在昏黄的光线下柔和了不少。
醒着时候的肯显得有点儿孩子气，而睡着的肯则有着犹如王子般优雅的气质，专属于欧美人的清晰深邃的轮廓在昏黄的灯光下散发着诱人的性感气息。我忍耐着伸手抚摸他的脸的欲望，只是安静看着他，疑惑着这样完美的男人为什么会喜欢彦轲那样的另一个男人，他应该配一个活泼开朗又美丽温柔的女人，一个也近乎完美的女人。
夜深人静，我呆坐着盯着肯的脸，杂乱的思绪随意的飘散着。我想起很多的事情，有关彦圣的、有关那个彦轲的、有关舟岚的、有关自己过去的记忆的……
我不想承认此刻的自己内心正无比的痛苦，我不喜欢过于悲伤的自己，我想要像过去那样用吊儿郎当和放纵来忘却疼痛，只有不去想那些令自己感到痛苦的事情、只有蔑视那些令自己感到痛苦的事情、只有不断的告诉自己自己无比的坚强自己什么也无所谓，我才可以让自己快乐的活下去，我才可以不被心中的悲哀所打到。
这是我自小以来的生存之道，然而，每每在夜深人静的时候、在独自一人清醒的时候，为什么我总是无法克制脑海中任意奔流的思绪和心中叫嚣的寂寞感觉？
我已经忍受够了自己小时候那种独自哭泣、可怜兮兮的模样；忍受够了周围人关注的焦点轻易的跨越我这个本身而投向母亲。我总是像个透明人儿似的站在某个角落，我有很长的一段时间因为母亲生病的原因甚至孤独到没有人陪我说话。可是这些都是过去的事情，那么多年来我早已习惯和释然，我甚至觉得这样没有什么不好，反正舟家都定期给我汇了大把的钱，我想干什么就干什么，没有人理会我也就代表没有人干涉我。
然而，我以为自己会一辈子这样生活下去的日子却在三个多月前统统改变，当我莫名其妙的从医院醒来的时候我居然看到了久别尽十年的彦圣、变成和他同住，甚至后来还莫名其妙的发现自己的记忆和周围人的记忆全然不同，自己好像来到了另一个世界，一个既熟悉又陌生的世界。
这样奇异的事情我也可以欣然的接受，我甚至觉得这个世界上已经没有什么是我无法接受的事情，我仍旧懒懒散散的过着我的小废生活、仍旧吊儿郎当、游戏人生。彦圣的无法接受、舟岚的宠溺仁忍、外公的暴跳如雷以及各种各样任人摆布的“治疗”，这些我都可以装作毫不在乎的以笑应对。
可是为什么事情会发展到今天这一步？为什么我要对彦圣霸道的温柔和粗鲁的体贴感到心动？为什么当我看到那张冷若冰霜的脸时要觉得心疼？为什么我可以和彦圣恶言相对拳脚相加却要在心底对他感到疼惜不舍？为什么对于“父亲”的思念居然会变质、居然脱离常轨伦理？为什么我的心灵居然如此的龌龊疯狂？为什么？！
抱紧自己的双膝我将头颅埋在自己的臂弯里无声的哭泣起来，心中好似被千刀万剐一般疼痛。
这份我一直故意隐藏、故意当作没有发现的恋念因为自己一时的冲动变得异常的明了。
如今的我甚至连装作什么事也没发生过的资格都没有，让我觉得无比可耻罪恶的思念在我的心底汹涌的袭来。我的心疼痛得让我想要死死去，这份乱伦的恋情让我变得无比的卑贱和罪恶，如果还有其他的人知道了我的这份恋情，我一定去死，因为我将无脸面对任何人，也没有勇气面对任何人——哪怕是丝毫唾弃鄙夷的神情和言语。
母亲曾经说过就算以后她死了，也要我代替她继续爱着彦圣，可是她一定做梦也无法想到我对彦圣的爱居然会超越父子亲情，她一定无法接受这个现实的。我死后一定会下地狱，在天有灵的母亲也一定不会原谅我的。
为什么我会爱上彦圣？我也不想爱上自己的父亲，真的，我也不想的。
曾经听外公说过彦家的血液里都流淌着一种乱伦的疯病，以前我不理解这是什么意思甚至觉得这是外公对彦家的偏见和污蔑，可如今我终于明白了、也相信了，我身体里正是流淌着这种病毒，所以，我才会如此不知廉耻、如此龌龊的爱上自己的亲生父亲！
我突然有种被整个世界和所有人类唾弃排挤的感觉，顿时侵袭而来的孤独感让我全身发冷，我一面发着抖一面捂住自己的嘴深怕自己克制不住的哽咽声把就睡在旁边的肯吵醒。
此时此刻的我多么的希望能有个人可以原谅我、可以安慰我、可以陪伴我，我多么希望能有个人不会觉得这样的我很肮脏很龌龊、愿意碰碰我抱抱我听听我内心的苦楚。
谁都好，陪陪我，别让我一个人……
就在我伤心欲绝的时候，我冰冷的身子突然被人从旁温柔的搂住，温暖的胸膛让我的眼泪泛滥得更加凶猛。
属于肯的熟悉气息扑鼻而来，顿时给予我的温暖和力量让我好似溺水得救般紧紧的拽着他的衣角。
我无法停止自己不断哽咽的哭泣，干脆就放任自己低声哭出声来。奔腾而下的泪水渗透了肯的衣服，肯的胸膛被我温热的泪水湿成一片。
我就这么放任自己哭着，为了还肯陪在我身边、没有离去的肯；为了还没有被世人发觉的我的罪恶。
害怕被肯发觉的恐惧感和如果被肯或者世人发觉后众叛亲离的绝望感，让我越哭越凶，此刻的我有种诀别前夕依依不舍的哀伤绝望，我好似要最后尽可能的汲取肯身上的温暖般紧紧的贴着他的胸膛将他抱住。
如果肯知道了我心中这个秘密之后决定离开我我也无话可说，已经犯下了伦理罪过的我没有资格继续拥有这么美好的肯，我就像是个携带肮脏病毒的疯子，如果我继续和肯在一起的话我一定会玷污了他，到时候我一定会受到上天的惩罚。像我这样背叛神灵犯下如此肮脏罪行的人，一定一辈子都没有资格拥有幸福的！
越想越觉得绝望的我只能哭得更凶的将肯抱得更紧更紧，紧到我们都快要无法呼吸、紧到我好似打算这样带着肯堕入地狱。
而肯不知为何我突然哭得如此汹涌，只是同样心疼的紧紧回抱我，将我整个埋入他的怀中，一语也不发的一遍又一遍吻着我的头。
足足五分钟过去了，我却丝毫没有停歇的迹象。肯见我已经完全失控，便放弃了安静拥抱我的做法，而是撩起我的下巴深深的在我的唇上烙