「一年有一、两次，我请假两、三天，跟伙伴们到山区去打猎。我不认为那有什么不对。」
「其它还什么事，你们彼此有不同的意见？」我问。
「唉，她老是要我到教会去。我不介意在星期天上午到教会去，可是星期天晚上我喜欢休息。如果她要去，没问题；可是我不认为我应该要去。」
又一次，玛丽说话了。「你也不是真的要我去，」她说。「每一次我出门，你就很烦躁。」
我知道在教堂前的树荫下，不该是这么炎热。身为一个年轻、有抱负的心理辅导者，我怕我会力不从心，可是我被训练了提问题和聆听倾诉，所以我继续着：
「还有什么别的事，你们彼此意见不合？」
这一次，玛丽回答了。「他要我整天待在家里做家事，」她说。「如果我去娘家探望母亲、外出购物，或者做些别的事，他就发脾气。」
「我不在意她去看她的母亲，」他说，「可是，当我回家的时候，我喜欢看到家里已经清理好了。常常一个礼拜中，她有三、四天部不铺床；一半的时候，她还没有开始做晚饭。我每天努力工作，当我回家的时候，我希望饭已准备好了。除此之外，房子里乱七八糟，」他继续着。「遍地都是孩子的东西，孩子也是脏兮兮的。我不喜欢脏乱，而她似乎喜欢住在猪窝里。我们所有的不多，而且住在一个小的工厂房子里；可是，至少它可以是干净的。」
「先生帮忙做家事都不行吗？」玛丽问。「他老摆出丈夫不应该做家事的模样。他仅要做的，就是上班和打猎：但他却期望太太做所有的家务，他甚至巴望我洗车。」
我想我最好开始找解决之道，而不是祈求更多的不协调。我看着马克，问：「马克，在你们结婚之前，约会的那段时间，你每个星期六都去打猎吗？」
「我多半是星期六去，」他说，「可是我总是及时回家，这样星期六晚上我才可以去看她。多半的时候，我会早点到家，在去看她以前，先洗我的卡车。我不喜欢开着脏卡车去看她。」
「玛丽，你结婚的时候多大年纪？」我问。
「十八岁，」她说。「我高中一毕业，我们就结婚了。马克早我一年毕业，那时他已在工作了。」
「在你高三的时候，马克多久来找你一次？」我问。
「他差不多每天晚上都来，」她说。「事实上，他下午来，时常会待到晚上，和我的家人一起吃晚饭。他会帮助我做家里的杂事，然后我们坐下来聊天，直到吃晚饭。」
「马克，晚饭之后，你们两个人做些什么？」我问。
马克抬起头来，腼腆地笑着：「噢，你知道的，就是那些一般约会的事。」
「可是，如果我有学校的作业要写，」玛丽说，「他会帮助我。有时候，我们花好几个钟头一起做学校的作业。我负责毕业班的圣诞节游行花车布置时，他花了三个星期，每天下午帮我的忙。他那时好棒啊！」
我换了档，集中在他们意见不合的第三点上，「马克，当你们约会的那段时间，星期天晚上，你跟玛丽去教会吗？」
「对，我去了，」他说。「如果，我不跟她去教会，那天晚上，我就见不到她。她爸爸在那方面十分严格。」
「他从来没有抱怨过，」玛丽说。「事实上，他似乎很喜欢。他甚至帮忙我们的圣诞节庆祝节目。我们完成了圣诞节的游行花车以后，就开始忙教会的圣诞节的布景。我们一起为这事忙了差不多两个星期。他真是有绘画和建造布景的天才。」
我认为，我开始看见一线曙光；可是，我不确定马克和玛丽也看见了。我转向玛丽，问她：「当你和马克约会的那段时间，是什么使得你相信他真地爱你？是什么使得他跟其余你约会过的异性不一样？」
「是他帮助我做每一件事的态度。」她说。「他是那么渴望帮助我。而其它的男孩子，没有一个人表示过那样的兴趣；可是，对马克，那似乎很自然。当他在我们家吃饭的时候，他甚至帮忙我洗碗。他是我所认识的，最好的人；可是，在我们结婚以后，全都改变了。他一点儿忙也不帮了。」
转向马克，我问：「你想，在你们结婚以前，你为她所做的所有的事，是为了什么？」
「那对我来说似乎很自然，」他表示：「那是为我所关心的人而做的。」
「你想，为什么在结婚以后，你不再帮助她了？」我问。
「哦，我想我期望那像我的家庭。爸爸上班，妈妈照顾家里的事。我从没有看过我爸爸用吸尘器吸地、洗碗、或者在家里做任何事。因为妈妈没有出外工作，她保持一切一尘不染，她做饭、洗衣服、烫衣服。我就以为那是该有的方式。」
我希望马克看见了我所看见的，我问：「马克，刚刚当我问玛丽，在你们约会期间，是什么使得她感觉到你的爱，你听见她说什么？」
他回答：「帮忙她做事，并且跟她一同做事情！」
请求会引导爱，而要求却阻碍爱的流通。
「所以，你应该能了解，」我继续说，「当你不再帮忙她做事，她会怎么样觉得你不爱她？」他不住地点头。我继续说：「你会跟随你父母的婚姻模式，是很正常的。几乎我们所有的人都有这种倾向；可是，你对待玛丽的行为，跟恋爱约会时绝然不同，使她确信了你的爱已经消失。」
然后，我转向玛丽，问她：「当我问马克：『你们约会期间，你为玛丽做的所有之事，是为了什么？』你听见他说什么？」
「他说那对他来说，是很自然的。」她回答。
「对了，」我说，「他也说了，那是他为他爱的人所做的。他为你，还有跟你一起做的那些事，是因为在他心里，那是一个人表现爱的方式。」当你们结婚了，住在自己的房子里，他对于你表达爱他的方式，会有些期望；这些期望像是你会保持房子清洁，你会做饭等等。简单地说，他期望你会以为他做事，来表达你的爱。当他看不到你做那些事的时候，你了解他为什么觉得你不爱他了吗？」现在，玛丽也不住地点头了。我继续说：「我想，在这个婚姻里，你们两个人都这么不快乐的原因是，你们都没有借着为对方做事，来表达你们的爱。」
玛丽说：「我想你是对的，我停止为他做事的原因，是因为我怨恨他苛求的心态。他好象在尝试把我变成像他母亲一样。」
「你对了，」我说，「没有人喜欢被强迫做任何事。事实上，爱是自由地付出，是不能被要求的。我们可以请求对方什么事，可是绝不可以要求任何事。请求会引导爱，而要求却阻碍了爱的流通。」
马克打岔说：「柴普曼博士，她是对的。我要求她、批评她，因为我对她做为一个妻子失望了。我知道我说了一些残忍的话，也了解她怎么会生我的气。」
「我想在这时候，事情可以很容易有转机，」我边说边从口袋里抽出两张记事卡。「让我们来试一件事。我要你们各人坐在教堂的台阶上，列出一张有关请求的单子。马克，我要你列出三、四样，玛丽如果做了，会使你在下午走进家门，感觉到她爱你的事。如果，铺床对你很重要，那么就写下来。玛丽，我要你在单子上列出三、四样事情，是你真正喜欢马克帮忙做的，如果他愿意做这些事，可以帮助你知道他爱你。」（我很看重列清单，这会迫使我们正确去思考。）
过了五、六分钟，他们递给我他们的单子。马克的单子是：
* 一、每天辅床。
* 二、在我回家以前，洗干净宝宝的脸。
* 三、在我回家以前，把她的鞋子放进鞋柜里。
* 四、至少我回家前，开始做晚饭，这样在我到家后三十到四十五分钟之内，我们就可以吃晚饭了。
我大声念完单子，然后对马克说：「我了解，你说如果玛丽愿意做这四件事，你会认为这是对你的爱的行动。」
「对，」他说，「如果她做这四件事，对于改变我对她的态度，会有很大的效力。」
然后，我再念玛丽的单子：
* 一、我希望他能每个礼拜洗车，而不是期待我去做。
* 二、我希箱在他下午回家以后，能替宝宝换尿布，尤其是，如果我在做晚饭。
* 三、我希望每个星期，他都能用吸尘器替我吸一次地。
* 四、我希望在夏天，他能每星期剪草，不要让草长得那么高，以免我因着我们的院子而觉得没面子。
我说：「玛丽，我了解，你说如果马克驭意做这四件事，你会把他的行动，当做对你真实之爱的表示。」
「对，」她说。「如果他能为我做那些事，就太好了。」
「马克，你觉得这张单子合理吗？你可以做到这些事吗？」
「可以。」他说。
「玛丽，你认为马克的单子合理、可行吗？如果你愿意的话，你可以做那些事吗？」
「是的，」她说。「我可以做那些事。过去，我觉得喘不过气来，因为不论我做什么，总是不够。」
「马克，」我说，「你了解我所建议的，是对你父母的婚姻模式之一种改变。」
「哦，」他说，「我父亲剪草也洗车。」
「可是，他不换尿布，或者用吸尘器吸地，对吗？」
「对。」他说。
「你不是必须做这些事，你了解吗？但是，如果你做了它们，对玛丽来说，是一种爱的行动。」
我对玛丽说：「你了解吗，你并不是必须做这些事；可是，若你要对马克表示爱，这是对他有意义的四种方式。我建议，你们一起试两个月，看看它们是否有用。两个月结束后，你们可能会想要在你们的单子上，加上另外的请求，然后彼此分享。然而，如果是我，每个月我加上的请求不会多过一个。」
「这真是有道理，」玛丽说。「我想你帮助了我们，」马克说。他们手拉着手，走向他们的车。我大声对我自己说：「我想这就是教会所关心的。我想我会喜欢作辅导者。」我从没忘记在那棵楝树下得到的领悟。
做了好些年的研究以后，我明白了，马克和玛丽呈现了一种多么独特的情况。我很少遇到一对夫妇，两人会说同样爱的语言。「服务的行动」是马克和玛丽两人主要爱的语言。很多人都能认同马克或是玛丽，承认使自己感觉被爱的主要方式，是来自他们配偶服务的行动。把鞋子收好、换孩子的尿布、洗碗或者洗车、用吸尘器吸地、或者剪草，对那些主要爱语是服务行动的人，意义深长。
你也许会想，如果马克和玛丽有相同的爱语，为什么他们还会有那么多困难？答案是，事实上他们说的是不同的方言。他们为对方做事，可是没做最重要的事。当他们被迫正确地去思考的时候，很容易就认出了他们的特殊方言。对玛丽来说，是指洗车、换孩子的尿布、用吸尘器吸地和剪草；而对马克来说，则是铺床、洗干净孩子的脸、把鞋子放在鞋柜里，还有他下班回家的时候，晚餐已经在烹煮中。当他们开始说正确的方言时，他们的爱箱就开始充满；因为服务的行动是他们的主要爱语，要学习彼此的独特方言，就比较容易了。
在我们离开马克和玛丽之前，我要做二个观察报告。第一，他们很清楚地说明婚前为彼此所做的，并不表示婚后也必须要做。婚前我们被恋爱中那种神魂颠倒的力量引导着；婚后我们又恢复到「坠入情网」前的我们。我们的行动乃受父母的模式、自己的个性、我们对爱的概念，我们的情绪、需要和愿望所影响。关于我们的行为，只有一件事是确定的：它不会像我们陷在恋爱中时所表现的。
这个现象导引我在马克和面丽的例子所说明的第二个事实。爱是一种抉择，不能被强迫的。马克和玛丽原本批评彼此的行为，结果一无所成。一旦他们决定请求而不是要求对方的时候，他们的婚姻就开始有了转机。批评和要求有导至分裂的倾向。批评久了你也许会得到你配偶的默许，他也许会做你要他所做的，可是那大概不会是一种爱的表示。借着请求你可以引导爱：「我希望你会洗车，替孩子换尿布、剪草。」可是你无法创造爱的意志力。我们每个人每天必须决定我们要爱，或者不爱我们的配偶。如果我们选择去爱，那么按照我们配偶请求的方式去爱，将会使我们的爱最有效地表达出来。
第三个事实，只有成熟的爱人才能够听得见。我配偶对我行为的批评，为她的主要爱语提供了最清楚的线索。人们趋向于在自己�
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