可以把它寄到什么杂志社去。」
「你真的这么认为吗？」艾丽珊迟疑地问着。
「我知道是真的。」凯斯说：「我告诉你，这是好文章。」
当凯斯离开了房间，艾丽珊没有继续看书，合起来的书放在她膝上整整有三十分钟，她想着凯斯的话，她不知道别人是否对她的文章也有相同的看法。她想起几年前她收到的退稿通知。可是，她辩解着，现在的她不一样了：她的文笔比较好，经验也多了。在她起身去拿杯水之前，她已经做了决定：她要把文章寄到一些杂志社去，这样她就可以知道它们是否会被刊登出来。
十四年以前，凯斯说了这些鼓励的话，从那时候起，艾丽珊开始有无数的文章刊登出来；现在，她甚至有一本书的合约呢！她是位优秀的作家：然而，她原是靠着先生鼓励的话，才激励了自己踏出了投稿艰难过程的第一步。
也许在你配偶的生命中，也有一种或者多种尚未使用过的潜能；那种潜能可能正等待着你鼓励的话语。也许她需要修一门课来发展这种潜能；可能他需要见一些在那方面成功的人，得到一些指引，才知道如何走这下一步。你的话可以给配偶所需的勇气，踏出第一步。
请留意，我不是要你对配偶施压力，强迫他去做你要他做的事。我的意思是，鼓励他去发展他已经有的兴趣。例如：有些丈夫强迫他们的妻子减肥。丈夫说：「我是在鼓励她。」可是对妻子而言，那听起来倒像是责难。只有当一个人真的要减肥之时，你才能够给她鼓励——除非她自己有这样的愿望，不然你的话就会流于说教，不但没有鼓励性，听起来倒像故意设计来批评惹人羞愧的。因为这些话所表达的不是爱，而是负面拒绝的表示。
鼓励需要同理心，而且是从配偶的观点，去看这个世界。我们必须先学习，对我们的配偶来说，什么才是最重要的。
可是，如果你的配偶说：「我想加入秋季的减肥班。」那么你就有机会说鼓励的话了。鼓励的话像是：「如果，你下定决心去做那件事，我可以告诉你，你会成功的。那是我喜欢你的原因之一。当你决定做什么事，你就去做，如果那是你想做的，我会尽全力帮助你。不要担心学费，如果那是你想做的，我们会筹得出钱的。」这些话可能会给你的配偶勇气，打电话给减肥中心。
鼓励需要同理心，而且是从配偶的观点，去看这个世界。我们必须先学习，对我们的配偶来说，重要的是什么；只有如此，我们才能给予鼓励。借着口头的鼓励，我们尝试沟通：「我知道，我关心，我跟你在一起，我能帮什么忙？」我们尝试表明，我们相信他和他的能力，我们给他认可和赞美。
我们所具有的潜能，大都超过我们所曾开发的；使我们常裹足不前的焦点在于缺乏勇气。一个有爱心的配偶，可以提供那重要的催化剂。当然，也许说鼓励的话，对你是一件难事；也许那不是你主要的爱的语言；也许，你得下很大的功夫，来学习这第二种爱的语言，尤其若你有批评和责难的习惯则更难。可是我保证，一切的努力终是值得的。
仁慈的话语
爱是仁慈的，我们以语言传达爱，必须用仁慈的话：这跟我们说话的方式有关。同样的句子，可以有两种不同的意思，全在乎你怎么说它。带着仁慈和温柔说：「我爱你。」可以是真爱的表达。可是，若是「我爱你？」一个问号就改变了这三个字的整个意义。有时候，我们的字句说的是一件事，而声调说的是另一件事，传送出去的就是两种信息。我们的配偶，通常是以声调来解释我们的信息，而不是在于字句。
「今天晚上，我会很乐意洗碗。」这句话若以咆哮的声调说出来，绝不会被当做是爱的表示。另一方面，我们却可以用仁慈的方式，来分享伤心、痛苦、甚至怒气，那将是爱的表示。以诚实、仁慈的方式说：「今天晚上，你没有提议要帮助我，我觉得失望、伤心。」也是爱的表示。说话的人要配偶了解她：借着分享她的感觉，开始建立亲密感；为了得到痊愈，她要求一个机会来讨论那个伤害。同样的字句，若以大且刺耳的声音来说，不但不是爱的表示，反而代表责难和批评了。
说话的方式是极度重要的。一位古代的贤人曾说：「回答柔和，使怒消退。」当你的配偶发怒、烦乱、说话火爆的时候，如果你选择做有爱心的人，你不会火上加油，反而是以柔和的声音作为回报。你会把他说的话，当做有关他感觉的讯息；你会让他告诉你，他的伤痛、怒气、以及对事情的认知：你会设法置身于他的处境，经由他的双眼来看事情；然后，你会柔和、用爱心回答，你了解他为什么会有那样的感觉。如果是你冒犯了他，你愿意认错，请求饶恕；如果你的动机和他所了解的不一样，你可以和善地解释你的动机。你会寻求了解和重修旧好，而不是证明你自己的认知，是对所发生的事情之唯一诠释。这才是成熟的爱：如果我们企求一个成长的婚姻，这即是我们切望的健康之爱。
爱是不保存犯错的记录；爱是不提过去的失败。我们没有一个人是完美的；在婚姻中，我们并非总是做最好或对的事。有时候，我们在做事或说话时，伤了配偶；我们无法擦掉过去，只能承认、同意那是错误的，并且请求饶恕，试着改变。除了承认自己的失败并请求饶恕，我们无法再做任何事来减轻配偶的伤痛。当我们自己被配偶亏待了，她痛苦地认错，且要求饶恕后，我们可以选择公义或是饶恕。如果选择了公义去报复，要她为错误付代价，那么我们就是使自己成为法官，使她成为罪犯，亲密的关系就变成不可能了；但如果选择了饶恕，亲密关系就可以恢复。饶恕才是爱的方式。
我很惊讶，那么多人让昨天糟蹋了每一个新的今日。他们坚持把昨天的失败，带进今天，污染一个有可能是美好的日子。「我不能相信你做了那件事！我永远不会忘记的。你不可能知道你伤我有多深。我不知，在你如此待我之后，怎么还能沾沾自喜地坐在那儿。你应该爬着过来，乞求我的饶恕。我不知道我是否能饶恕你！」这些都不是爱的字句，而是苦毒、怨恨和报复的字句。
如果，我们要发展亲密关系，我们需要知道彼此的愿望；如果，我们想要彼此相爱，我们需要知道对方要的是什么。
针对过去的失败，我们所能做的最好之事，就是让它成为历史。是的，事情发生，当然使人伤心，而且，它可能仍然使人伤心；可是他已经承认了自己的失败，并且请求你的饶恕。我们无法擦掉过去，可是我们可以把那当作历史。我们可以选择活在今天，而没有昨天的失败。饶恕不是感觉，而是承诺；它是一种选择，要显示慈悲，而不用过错来敌对犯错的人。饶恕是爱的表示：「我爱你，我关心你，所以我选择饶恕你。虽然我受伤的感觉还在，我不允许所发生的事来阻碍我们的将来。我希望，我们能从这经验学习些什么。你失败了，但你不是一个失败的人。你是我的配偶，我们要一起继续往前走。」这些都是肯定的言词，并伴随仁慈的口气来表达。
谦逊的话语
爱是提出请求，而非要求。若我要求我的配偶，我就变成了父亲或母亲，而他则成了孩子。只有父母亲才告诉三岁的孩子应该做什么；事实上，是必须做什么。那是应该的，因为三岁的孩子，还不知道如何在靠不住的人生大海中航行。可是，在婚姻中，我们是平等、成年的伙伴。我们虽不完美，可是我们已成年，而且是合伙人。如果，我们要发展亲密关系，我们需要知道彼此的愿望；如果，我们想要彼此相爱，我们需要知道对方要的是什么。
可是，表达那些愿望的方式，是非常重要的：如果是以要求的方式来表达，我们就抹去了亲密的可能性，那会赶走我们的配偶。如果我们以请求的方式呈现我们的需要和愿望；则我们是在引导，而非下最后通牒。当丈夫说：「妳知道妳烤的那些苹果派吗？在这个礼拜中，你可不可能再烤一个？我好喜欢吃你烤的。」他是在引导他的妻子，知道如何去爱他，而建立亲密感。换言之，如果丈夫说：「孩子出生以后，就再没吃过苹果派了。我猜想十八年之内，都别想吃到苹果派了。」—— 他就不再是成年人，而退回到青少年了。这样的要求不能建立亲密感。当妻子对你说：「想想这个周末，你是否有可能清理沟槽？」这是经由请求来表达爱。可是，如果妻子说：「如果你不赶快清理那些沟槽，我看就要掉下来了；哎！里面已经长了小树了！」这时她已经停止了去爱，而成了专横的妇人。
当你向配偶提出请求，是在肯定他或她的价值和能力。你等于在本质上表明，她有些什么，或者可以做些什么；这对你是有意义、有价值的。可是，当你提出的是要求，你就不是在爱人，而成了暴君。你的配偶不但不觉得被肯定，反感到被贬低了。请求带着选择；你的配偶可以选择成全你的请求，或者否决它，因为爱永远是一个选择，那是使爱有意义的原因。知道我的配偶如此爱我，愿意成全我的某一个请求；在情绪上，那表达了她关心我、尊重我、仰慕我，而且要做什么事来使我高兴。我们不能经由要求，得到情感上的爱；事实上，配偶也许会依从我们的要求，可是那并不是爱的表示。那是一种惧怕、愧疚、或者什么其它情绪的行动，但不是爱。因此，请求制造了表示爱的可能性，而要求则扼杀了那样的可能性。
各种的用语
肯定的言词是五种爱的语言之一，而其中又包含了好多种用语。我们在前面已经讨论了几种，但是还有很多种。无数的书籍和文章，都有谈到这些用语；所有用语的共同点，就是用言语来肯定一个人的配偶。心理学家威廉。詹姆士（William James）说过，人类最深处的需要，可能就是感觉被人欣赏。肯定的言词，可以满足很多人这样的需要。如果你是不擅言词的男士或女士；如果那不是你主要的爱的语言，但你认为那可能是你配偶的爱的语言，我建议你保存一本笔记本，标明「肯定的言词」。当你看有关爱的文章或书籍之时，随时记下你读到的肯定言词。当你听有关爱的演讲，或偶然听到朋友对人的赞美，也把它写下来。逐渐地，你会收集到相当多的词句，可以用来对你的配偶传达爱。
你可能也要试试给予不直接的肯定言词；就是当你的配偶不在场的时候，说些夸赞他或她的话。最后，总有人告诉你的配偶，而你会得到爱的满分。告诉你的丈母娘，你的妻子有多好；当她告诉她女儿的时候会更精彩，你甚至会得到更高的分数。除此之外，有你配偶在场的时候，当着别人的面肯定他（或她）；当你为某一成就，得到公开荣誉的时候，一定要跟你的配偶分享这份功劳。你也可以试试手写肯定的言词：写出来的东西，有让人重复阅读的好处。
在阿肯色州的小岩石城，我学习了有关肯定言词和爱的语言的重要课程。在一个美丽的春天，我拜访了毕欧和白蒂玖。他们住在围着白篱笆、青草地和春花怒放中的房子里，真是宁静宜人。但是，进了房子以后，我发现那理想生活结束了，他们的婚姻生活是一团糟。结婚十二年，有了两个孩子，但他们却觉得奇怪，当初他们为什么会结婚。他们似乎总是意见不合；唯一相同的事，是两人都爱孩子。在故事分晓以前，我的观察是：毕欧是个工作狂，他只留给白蒂玖一点点的时间：而白蒂玖去上半天班，主要目的是不想闷在家里。他们应付问题的方法是退缩、试着保持距离，所以他们的冲突不会显得太严重。可是两个人的爱箱仪表上，都标示着空竭了。
他们告诉我，他们找过婚姻辅导，可是似乎没什么进步。他们参加了我的婚姻讲座，而我第二天就要离开这个城市了。这大概是我跟毕欧和白蒂玖接触的唯一机会，所以我决定孤注一掷。
我跟他们个别地谈了一小时。我很专心地听他们两人的故事；我发觉，尽管他们关系空虚、意见不合，却仍然彼此欣赏对方的某一些特质。毕欧宣称：「她是个好母亲，她也很会持家；而且当她愿意烧菜时，她是非常好的厨师。可是，」他继续说道：「她对我完全没有感情。我工作得筋疲力竭，却得不到一点感激。」在我和白蒂玖谈话的时候，她同意毕欧是很好的物质供应者。「可是，」她抱怨着：「在家里面他却一点忙也不帮。�