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好了，从此以后，再也不能忍受丈夫或爱人任何亲热、亲密的言语和举动。“连他碰我一下，我都无法忍受，我整个人都觉得不对，整个人都要跳起来了……”“他该死”！永远都不能原谅他，至到他死，我都会恨他。我才不离婚，我要让他一辈子痛苦，我绝不会那么轻易地就这样放过他……”。一些女大学生这样地怨恨着。这一些女大学生一辈子是注定永远无法再爱了，没有转机了……除非，她学会了原谅和宽耍因为，只有宽怀宽恕，温柔的心，才能和恋人保持着滋长的亲密关系，爱情伤口才可能真正愈合。让我们共同来学习一分宽厚的心，宽恕的爱，以便可以和我们相爱的人永远在一起，永不分离。
旧梦如新
到了手的东西，谁也不肯抱紧，喜新厌旧乃是人之常情。他把习惯了的至高幸福看轻，避开太阳，而想就寒霜暖身。
——莎士比亚
1破镜重圆
孙奇和杨颖经过大学四年的恋爱，终成眷属。昔日大学同学都从各地向他俩祝贺，说他俩是天生的一对，月老算是牵对了线。孙奇以其高大的身材，高雅的气质，丰富的知识和经常在报刊上发表文章成为女大学生倾慕的对象；而杨颖也是男子公认的美人，自然脱俗聪明秀气。婚礼虽简朴，两人却有说不出的幸福感，双方都表示要让爱情、事业并驾齐驱。然而，婚姻并不像恋爱那么富有浪漫色彩。家庭把他们带进了实际和具体的生活琐事之中。谁都想多用点时间搞事业，谁都不愿承担家务。孙奇认为妻子应该多干点家务，丈夫主要是干些重体力活，如买米、买煤等；杨颖则认为家务应该对半分，绝对公平，如我煮饭，你就应该擦桌子、洗碗彼此之间就这样开始了摩擦。后来，干脆家里连火也不生了，一天三顿各自在单位食堂吃，平时各自住单位集体宿舍，周末才回家一聚，杨颖把全部的精力用于考研究生，而孙奇则致力于文学创作。
功夫不负有心人，杨颖考上研究生，加之教学任务繁重，她没有时间关心自己的丈夫。为了事业，她仿佛又成了独身者，每天拼命学习，星期六也是学习到很晚才回家，每日很少能陪孙奇散散步什么的。孙奇不理解，怀疑她有外遇，对她这种生活方式讨厌透了。就在这段时间里，孙奇所在的学校调来了一位女教师张芳，共同的兴趣使他们相识了。时间一久，两人就产生了一种特殊的感情，自从杨颖考上研究生后，孙奇总感到在杨颖那里得到的太少，而这失去的部分恰好可以在张芳身上得到。
孙奇不修边幅，邀她看电影或跳舞，她都不愿意去。可跟张芳在一起，孙奇的生活却充满了色彩。一个有情，一个有意，经过一番激烈的思想斗争，孙奇最终认定“爱就要得到。”于是，他向杨颖提出离婚。为了事业，杨颖同意了。孙奇与张芳的结合，在一定程度上确实满足了他精神上的需求，但张芳却限制了他的活动自由，不准他与任何女性谈活、交往，不准他每天晚上写作到很晚才回来。于是，他又开始后悔了。他开始重新认识杨颖和张芳。也许是得到的时候不珍惜，失去后又倍觉痛苦和留恋的缘故吧，离婚后，杨颖没有责怪孙奇，她一直在进行自我反省，当硕士文凭拿到手后，她坚信事业的强者，在婚姻上也能成为强者。
她用成功后的全部热情和对生活的重新认识而梳妆打扮自己，她感到自己重新焕发了魅力，青春依然四处洋溢。她仍然很深地爱着孙奇，一次次地与孙奇约会，两颗心就这样再次碰撞在一起，旧梦新温，无限可叹。离了合的婚姻，难道只是一个跛镜重圆的故事吗？生活绝不是单色调的，又不是各种颜色的混杂。鲜花是美丽的，绿叶同样重要。我们都在追求幸福的人生，却都把生活看得那么浅显、简单，其实，生活是一门复杂的艺术，而幸福则是生活艺术达到完美化的程度。
2浪子回头金不换
笼统地指责有外遇的一方是薄情或水性杨花并不能道出问题的实质，也于事无补。实际上任何第三者的介入都需要找到夫妇间的裂隙。在所有离婚案中，第三者插足最伤害情感。第三者往往扮演的是不光彩的角色，而夫妇中的一方感受的是遭到背叛和愚弄的痛苦。往日的恩爱变成了虚伪的做作，曾经盛开的玫瑰花遭到无情的践踏。倘能及早发现端倪，则大可以防患于未然，而保持家庭的平衡和谐与稳定。美国的一些家庭问题专家指出，造成外遇的内部原因有以下三方面：孤独感常是促成外遇的主要原因。
一位参加“婚姻与性行为疗法”学习班的知识女性安吉对医生说：“我的丈夫在家的时间都花在计算机上。一天我去书店，袋子掉到地上。一位可亲的男子帮我拾起，微笑着说‘哦，你喜欢赫斯的小说？’一周后又到那家书店去，与他不期而遇，和他谈了三个小时。说老实话，他吸引我的不是性关系，而是——谈话。我丈夫对他来说，我不过是个生殖机器。这种孤独是无法忍受的。”一个人要是没有人与他分享生活中大大小小的事件时，孤独感便会油然而生。
如果夫妇间缺乏亲切友好的感情交融，一方或双方便会感到孤独，以至到婚外去寻找友情。长期单调贫乏的生活会诱起外遇。一位有外遇的男子说：“我幻想着结识另一位知识女性，但却从未想过外遇。一天晚上我单独去参加一个舞会，因为我的妻子因事外出。一位女大学生邀我到她的住处喝两杯。第一次听到这种邀请，我感到震惊与紧张。我告诉她我不能去，然而‘去一次’的念头老在刺激着我。两天后我打电话给她。于是事情就发生了。”外来的刺激性诱惑常是夫妇间不忠诚的第二位重要原因，而其立足点却是夫妇生活，尤其是精神生活的单调乏味。在西方社会这种情况通常是发生在婚后五六年。这时热情开始冷淡，曾经毫无羁绊的一对可能有了孩子的牵挂，私生活因总是在同样的时间以同样的模式进行而失去光彩，与此相反，外遇却提供了许多冒险的因素，这对不甘寂寞的人构成巨大的诱惑。夫妇间缺乏思想交流就必然产生隔阂。
一位叫琼的研究生抱怨她的丈夫说：“我感到气愤的是他从来不管孩子。一天他问我晚饭吃什么，我说什么也没有准备。他发火了，我的火更大。他冲到外面叫道：‘我受不了这个！事后他告诉我，那天夜里他和他的女友第一次睡了觉。”许多夫妇对婚姻生活中的思想交流模式的毁灭缺乏认识，经常指责对方，愤怒的情感常浸渗到生活的各个方面，尤其是性生活中。
实际上夫妇间的和谐关系是靠思想信息的交流而形成与维持的，性生活自然是夫妇间情感交流的亲切形式。因性生活不和谐而造成外遇的也不乏其例。姜红对学习班的指导医生说：“我们已经忘记了性生活，我的丈夫很愤怒，他感到每次都是他主动，的确如此。
我无法有采取主动的愿望，因为他整天对我绷着脸。因此到了第二天早上他就不愿意和我说话。”这样的关系可能也会促使一方到婚姻之外去寻找爱。既然婚外恋是源于对婚姻现状的不满与当事人道德、意志的缺损，那么，改善婚姻现状和提高当事人的道德修养便成了防备和处理婚外恋的重要环节。虽然婚外恋的当事人背地里干出了对不住配偶的事，但他们对配偶的爱情之火并没完全熄灭，所以，亡羊可补牢。要解救濒于破裂的婚姻自然比摧毁它艰苦很多。不过只要双方都有重建感情的愿望或基础，则及早发现外遇的先兆就极为重要。对此婚姻问题专家提供了下列建议：树立配偶第一的原则。不管你关心什么——事业、孩子或家庭，都应牢记；在所有关系中配偶应于第一优先的地位，主要的业余时间和努力应花在夫妇关系上。
目标应现实。哪对夫妇总幻想追求逝去的新婚时的欢乐，他们的关系便会出现微妙的裂隙。这并不是说爱情会永远消逝或性生活不再激动人心，而是说不能用新婚时的标准来衡量夫妇关系。
生活应充满变化。一位证券经纪人说：“我一直想让妻子理解我，需要她更多的注意与爱抚。有时我几乎是在恳求她摸摸我，但她总是改变话题。”夫妇间的关系应当像流水，充满变化，已经冷淡了的关系重建起来需要时日，但值得为之努力。双方应从互相关心、互相注视开始，这样便会促进相互的爱抚，性生活也将成为有意义的示爱行为，双方也会燃烧对爱情的新追求。在家政管理上，在经济开支方面，夫妻间可能会出现分歧。当出现分歧时，夫妇间应有意避开在这类观点上的交锋，否则便会陷入“争执——争吵——感情淡化——争吵加剧”这样一种恶性循环中。夫妇间如有一方能认识到导致矛盾爆发的焦点，有意淡化它，情感便得以交融，关系将趋于和谐。
基于上述原则，情男情女携手步进婚姻殿堂后，就应该在共同的家园并肩战斗中，互尊互敬，互亲互爱，互帮互助，共同提高对婚姻的道德意识和对家庭的责任意识，共同致力于夫妻关系的调适。若如此，未雨绸缪，婚外恋就失去了滋生的土壤。配偶一旦坠进婚外恋，明智的办法是：“出口转内销”，和风细雨，交流思想解决问题。回忆当初，哪对夫妻都有一段令人陶醉与向往的日子，只是时间的长与短而已；检讨当前，分析矛盾与冲突的根由，各作自我批评；展望未来，探讨夫妻重新契合的途径。这样做的目的，在于用加倍温暖的心去弥合对方心田的创伤，去唤回对方的离散之心。“拉”字当头，不计前嫌，允许“离”心，也允许“回心”。
一般说，将心比心，以心换心，精诚所至，金石为开，婚外恋者尽管婚外恋时感情炽热，但他们的内心始终为罪恶感和羞耻感所扰，只要阶梯搭牢，他们是会下楼的。如果对方一意孤行，视“内销”为软弱，视宽宏为无能，再诉诸法律不迟。与之相反，有些人既不冷静，又不明智，任由情绪支配。发现配偶有外遇后，气恼、愤怒接踵而至，竭力报复，或扑向配偶，或扑向第三者，非置之于死地不可，似乎不如此就便宜了配偶，便宜了第三者。殊不知，这样一闹，无异把配偶逼进死胡同，里外不是人，欲回无门，只得横下心来割断最后一缕情丝，投向第三者的怀抱。
对付婚外恋的对策，日本婚姻心理学家国分康孝不同意草率离婚，他说：“不管怎么说，由于对方的用情不专而断然离婚的做法毕竟太草率。因为虽说对方有了外遇，但是也不能绝对地说他（她）对配偶的爱情之火已经熄灭。”我们之所以不赞成把不贞与离婚划上等号，主张“破镜重圆”，并不意味着对婚外恋者的姑息，亦不意味不同情受害者的尊严，是因为构成感情的因素极其复杂，生理学上的“全或无”定律对它并不适用。一个人犯任何过错，改了就好，为什么唯独感情上的过错，改了也不行？滂沱大雨会使泥土粘得更结实；一碎为二的钢板，焊接后强过原先；破碎的爱情，只要修补得当，浪子回头金不换。
3宽恕
法国的女性被公认为最擅长于爱的技巧。有人认为最理想的生活是，住在美国，吃中国菜、娶日本女人，养法国情妇。在日本，第一个创造出“恋爱”这个名词的恋爱至上主义者北村透谷，以及抒情的浪漫主义者国木田独步，都有过轰轰烈烈地恋爱。在当时的社会曾轰动一时，他们不顾亲朋反对，毅然和所爱的女子结婚。可是，在爱情上不仅没有享受到胜利者的滋味，反而备尝失败者的悲惨。透谷后来自杀身亡。爱的胜利，不是让对方感到失望，受到遗弃，而是应该永远保持一种美丽的恋慕之情，彼此不受屈辱和失恋的创伤。
你一直那么信任他，然而，他却在你不知道的地方爱着别的女人，这个秘密并非他亲自向你表白，而是从别人嘴里你才知道，这时你所感到的愤恨和屈辱，实在难以忍受。你如果谴责他，妒火焚烧去刺探另外那个女性，或者歇斯底里地把向来不愿让他看到的丑陋部分暴露出来，到头来还是会走上离婚的道路。若是自尊心很强，不原意遭受败北的创伤，那么，就看准时机撤身后退。男性当中不乏“风流唐璜”，他们“见机而逃”做得高明到令人觉得可恶。但是女大学生就很难做到，若能有“见机撤退”的心理准备，受到伤害的时侯，立刻就可以抽身后退。要是双方都有这种想法的话，分起手来就更爽快了。正如“不合则离，不亦乐乎？”这句话所讲的那样，不妨在不伤和气的情况下分道扬镳。可以在一家富有情趣的咖啡馆一角，相互称赞对方的优点，作一番