我一位朋友的妻子在北京某大医院当护士，专门负责护理照顾“非典”病人。前两天她下班回家跟丈夫说起，医院里腾出几十张床位，以防可能出现的“非典”病人，可等到我去她家串门时，话从她丈夫嘴里转述时，就已经变成“她们医院最近又新来了几十个‘非典’病人”；当时即招得太太大骂：你怎么满嘴跑火车呀？我跟你说的是增加了病床，而不是病人。
另外一例，正出在中央电视台《东方时空》，当时是一位摄像先在医院做阑尾手术，后因体弱真的感染上了“非典”病。于是之后次日，先是传出他报病危了，再次日，就是他因病去世了。只弄得一时间人人自危面面相觑防不胜防。再再次日，“他”的死讯已经见诸凤凰卫视和“CNN”了。如此这般应当是确凿无疑了吧？
刚巧这位摄像我与他还有过一面之交，于是只好暗暗在心里替他表示哀痛和追悼。谁知前两日采访《东方时空》国际节目主持人水均益，中间他接了一个手机，时间很长；我顺便问了一句：谁呀？声音这么大，还打这么长？
水主持笑笑说：就是那个已经在CNN新闻里“死”了的那个摄像。这一来让我惊诧不小，当时口气直战战兢兢：……他真的还活着哪？
水主持当时哈哈大笑道：看看、看看，谎言重复一千遍，也会弄假成真吧？要不信，你再拨一个证实一下？我于是哆里哆嗦拨通电话：……哎？你还活着哪？对方嘻嘻笑了两声说：命大，扛过来了！此君现在已经出院。
因此，“非典”固然相当可怕，正如北京协和医院专科大夫告诉我的：此病传染性很强。但即便如此，它也不如流言的传染性及扩散力更强。北方人有句俗话叫：没事别找事儿，有事别怕事儿。所以当“非典”已成社会现实，我们老百姓就不要再自己吓唬自己了。比如你传言我传言，说北京马上就要“封城”了；再比如这几日各超级市场倒是被无限拉动了“内需”，该买不该买的东西全大包小包弄家里去囤着。有这必要嘛？就家里装上半屋子方便面，然后就拉起窗帘不出门晒晒阳光透透树下的新鲜空气啦？
还有更趣的事情，最近我认识的两位女士，谁传什么中药方子，她们都照方抓来日服三次，结果不到一个星期，是腹泻、发烧一并发作。再去找一个老中医看了看她们的药方，当时就乐了：你们吃的这可都是强力减肥药啊！接着就劝不要没病也乱投医，只要处处注意个人卫生，适度加强食品营养即可，但切忌乱服泻药，别本来抵抗力好好的，再让吃药拉稀把身体弄垮掉。
不光是那两位女士，就最近这一个月以来，我手机短信上飞来各种中药方，就已经有十多种了，有的全是补药，初春季节本来人就内燥，再加恶补，没病那不是找病嘛？
最逗的还有：大蒜两头拌葱若干再加一块臭豆腐，服一半，另一半敷于耳后及两肩，可防“非典”。这哪儿还是治病啊？完全是江湖巫术加义和团的刀枪不入嘛！
最近有许多单位的厕所现状也非常有趣，平时是懒得去打扫，现在是又消毒过度，弄得人一进去全是刺鼻的强烈胺水味，你说这是保护肺还是伤害肺呢？所以还是老话说得妥贴：过犹不及。
我本人不是在这里说风凉话而不怕“非典”病传染，只是即使预防和保护，也不能弄出太多笑话来，也不能没事自己老惊吓自己。
上述种种让人啼笑皆非的真事，倒让我想起以前一位作家写的一篇散文来。内容是这样的：某年盛夏一日，室外气温高达40多度，X君外出办事回家，家门口正是一个热闹集市，平时总是人声鼎沸鸡飞鸭叫，结果他在熙熙攘攘中挤了一身臭汗加心里烦躁，最后登上自己宿舍楼时，就在楼梯上恶狠狠唠叨了一句：咋这么多人堵在家门口？有冲锋枪我都把他们给“突突”了！
凑巧说话时，楼梯上碰上一个邻居，看他恶狠狠的表情，就没敢打招呼径直绕开他下楼去了。此君回到家打开空调又喝了一杯茶，神儿才慢慢安静下来，正端着茶杯慢慢踱步来到窗前往下想瞧瞧热闹，却发现楼下市场里已经出了大事情：所有集市上人全聚在了一起，有几个神色紧张，全在嚷嚷：有人刚才用枪打死人了！旁观者皆抻着脖子东张西望，嘴里还问：哪儿呢？哪儿呢？
X君一看这情景，顿时撂下茶杯冲下楼去，也跟着张望回询问：哪儿开枪打死人了？追问了一圈，最后才抓住最先传播这消息的人，原来正是他刚才上楼碰见的那个邻居，于是众人一起追问：到底哪儿开枪打死人啦？谁知那邻居竟一脸无辜地指着X君叫道：我也没看见！就是刚才下楼听他说打死人了！
于是这可好了，一群人又把X君围住使劲追问……
而如今在我们身边，除了非典的威胁之外，是不是也有点相似这篇散文中所描述的情景呢？这种对“非典”的谣传表现在爱情生活中，就是人们对所谓“桃色新闻”的热衷，一对男女只要走在一起，谁最先传出他俩拉手了，然后就会有更多的细节，比如，喝茶、跳舞、接吻、开房等等，越传越神，人言可畏，好端端的一对男女说不定就此各奔东西，甚至还闹出什么悲剧来。
这样的例子，我们生活中难道还少吗？因此――
第二辑 情感急诊搞好“非典”时代的爱情环保（2）
爱情要搞好环保
生活在繁华都市里的现代人，如今这年头比过去任何时候都要紧张和忙碌了，生活的节律像钟表一样分秒必争的运行着，据说是最近几年来使用率最高的一个词汇是“忙”字，虽然有“瞎忙”、“穷忙”、“白忙”等说法，总之离不开一个“忙”字。忙其实是好事，无论是为“名”忙、为“利”忙，还是为“情”忙，都比无聊、空虚好，至少表明你还充实的活着。
可是，在我们忙的焦头烂额、身心俱焚的当下，也让我们“丰收”了许多“副产品”——每天的菜肴花样频增，我们的健康却每况愈下；熟识的面孔越来越多，知心的朋友却寥寥无几；休闲的项目多得数不过来，我们的快乐却愈来愈少；手机的功能愈加先进，亲人的关系却日渐疏远……我们不得不正视眼前的这些极为反差的现象及现实，它说明了什么？为什么一首《今儿有点烦》的流行歌飘满大街小巷？更不明白刘德华的《男人哭吧不是罪》为啥让号称“男儿有泪不轻弹”的大老爷们的泪水“止不住的往下流”了？
都市人到底怎么啦？我们找到了芳草地，却迷了回家的路；我们早熟得不能再熟了，却忘掉了“简单就是快乐”的生活哲学！
21世纪是人类“新文艺复兴运动”在全球蓬勃兴起的时代，这场运动的宗旨是建设一个文明、自由、爱与健康的“地球村”社会，共同探索人类的心灵成长与潜能发展。迄今为止，环保意识正被越来越多的人们关注和接受，而“自我发展”、“心理健康”、“心灵成长”等新的理念却不为人所熟知。而自我的成长是个人“全人发展”的心理基础，也是营造健康的人际、家庭、团队关系的必要前提。
正是从这个意义上说，爱情要搞好“环保”。
第二辑 情感急诊搞好“非典”时代的爱情环保（3）
爱情环保的要诀：三个“P”
要诀一：允许（PERMISSION）
在日常的生活里，我们会发生很多在人际之间、与环境之间，甚至是自我之间的矛盾与冲突，冲突发生时，我们经常陷入悔恨、自责或是指责他人及环境的痛苦的深渊中不能自拔，这些思想、行为及言语酿成的结果是伤害性的，要么是伤及对方、毁坏一段关系，要么是伤到自己，造成自我的疏离，让自己愈来愈不喜欢自己。
以上两种情形均会发展成对自己心理健康的“伤害”。
从心理学的角度看，所谓“受伤”的定义是，客体（他）未能满足主体（我）的需要而形成。未能满足“我”的需要有多种原因，可能是我没有表达需求或表达得不明确；或是对方没有能力满足；也可能是对方没有正确理解我的需要等等。
无论是哪种原因造成的心理伤害，都需要我们以全然接纳、允许的心态来面对，具体方法是：㈠、了解自己（对方）行为背后的善良动机；㈡、理解自己（对方）生命成长的背景与历程。
举例来讲，我的母亲特别爱唠叨，每年春节我回到家，从踏入家门那一步起到离开家门最后一刻止，始终对我唠叨不停，喋喋不休，从家务到街坊，从头到脚，从菜园到麦田，一个不落的如数家珍，真让我意乱心烦，却又莫衷一是，哭笑不得。
在烦恼的片刻里，我知道母亲想要告诉我一些重要的信息，对我有帮助，避免我走弯路；同时，我看到母亲日渐苍老的容颜，斑白的鬓角，受伤的双手，又想到前年到郑州（当时我在郑州工作）看我，为了省车费，坐了一夜的硬座车，还用茶筒装了50个鸡蛋和一只活鸭，等到下车时脚肿得已走不成路……
想到此刻，我已潸然泪下。继而，我联想到母亲在娘家排行老二，上有大姨读书，下有四个兄妹要她照顾，她很小就学会做饭、干活、带孩子，吃够了太多的苦与难，操够了太多的心！全世界有谁能像母亲一样，无论我年龄大小，位阶高低，是否贫富，都一样无条件的爱我！想到这，我胸口一阵阵暖意涌起。有母亲的孩子真好！此时，我已对母亲的唠叨不再烦恼了，因为我感受的唠叨都是爱！在我的心里，深刻的“允许”已经发生了。
母爱如此，情人之间的爱又何尝不是如此呢？
需要特别强调的是，我们谈的“允许”是深刻的，“用心”的去接纳，而非指头脑、理性的理解和接受。假如是后者的话，用理性接受，而不能以你的“心”去理解对方的“心”，这样的“允许”只会有暂时的效果，却又在“允许”的同时压抑了一份不满和情绪，长期而言，即会造成对心理的负面影响。
第二辑 情感急诊搞好“非典”时代的爱情环保（4）
要诀二：保护（PROTECTION）
在我们对自己进行了深层的“允许”之后，第二个对心灵健康的要决即是“保护”了。“保护”又有两层内涵：㈠是释放负面情绪；㈡寻求正面支持。这里首先须澄清一个概念，即负面情绪未必是不好的。其实，情绪本身是中立的，无好坏、是非、对错的分别。
通常，会被我们认为是“负面的情绪”的缘由，是指因现有的身份、所处的环境或担任的工作角色不被允许有这样或那样的情绪发生，认为发生此类情绪的影响是负面的、不好的；或者在面对某些情绪时，我们无力去使之朝向更深入、更细微、更敏锐的方向发展，反之，却常常酿致破坏性、伤害性的结果，不经意间，就毁坏了辛苦建立的一段关系。
譬如，对“愤怒”而言，以前我很害怕这类情绪的发生，所以就拼命的避开它，敬而远之，一旦不小心触犯了它时，我要么立刻僵在那里，不知所措；要么被“愤怒”操控，失去理智的随波逐流，做出许多事后让我后悔的事儿。
经过成长后，我才发觉，我的这种对于愤怒的态度及做法，完全是因为对“愤怒”缺少学习和正确的认知所致，以为“愤怒”是个凶神恶煞似的坏东西，甚至觉得愤怒的人也不是什么好人之类的等等。
最后才知道，我这一些对于“愤怒”的价值观来源于我的父母亲的婚姻生活，我父母亲由于各自成长的背景不同，性格与行为的差异很大，而两个人谁都不愿放弃自己的观点，就如同“中东两国”的局势一样，时常爆发战争，小时的我，自记事时起就经常“观战”，看到他们用彼此的“愤怒”来攻击对方，结果是往往没有一个赢家——他们都输得很惨！我就是在这样的经验里学习关于“愤怒”的知识。
事实上，“愤怒”根本不是我所理解和感受的那个意思，“愤怒”是人用来保护自己界限和尊严的一种力量，没有它，我们的尊严将被践踏殆尽。而我们之所以对“愤怒”产生错误的认知，原因是缺少对“愤怒”的完整理解和正面的示范。“释放负面情绪”的一个前提是在情绪发生的当下，对所经验的四大情绪（喜、怒、哀、惧）及多种感觉，能有敏锐的觉知。而后，找一个安全的环境，将其宣泄出来，再强调一下环境的安全是至关重要的。安全的环境如无人的旷野、海边、大草原、山顶、空旷的操场，或家里的浴池、卫生间等不影响到他人的地方。方式灵活多样，可以是疯狂地呐喊、狂舞、打假人、放飞镖等，在过程里保持心灵的觉察，并且方式不能伤及自己