“譬如说？”阿泽也是个好奇宝宝。
“譬如要阿光帮她全身涂防晒油，阿光一面涂她还嗯嗯哼哼地叫。”
“哈！”阿泽听得挺乐。
“有什么好叫的，恶心。”
“这你就不懂了。”阿泽耐心为我解释，“男性或多或少都是有支配欲的，不说男生，女生也会有，在以上案例中，阿光的手指代表一种男性的支配能力，Cindy的身体处于被支配状态，这样的互动进行时，Cindy的呻吟成为催化剂，赞美、鼓励了阿光的支配权力，哪个男生受得了？”
厚！这招要给他学起来。
“对呀，冷眼旁观的话，男人其实蠢得不可思议，你说他是台大电机系应该很聪明是吧，偏偏你就看他又乖又顺一步步被牵着鼻子走进女人精心制造的陷阱里。”
“喂！你这个死gay！歧视女性喔。”阿泽奶声奶气软绵绵地斥责小明。
小明张着嘴傻笑，“可是我也很羡慕那个Cindy呀，有一晚看见他们两个在吉贝沙滩上做爱，真是美极了，在月光底下，像海豚的背会发亮。”
“可是你听到这些都不生气吗？小明去找另一个男生耶！”我问阿泽。
“作为男同性恋者，我猜大部分的人都跟我一样，会先给自己洗脑一番。”阿泽喝空了咖啡，开始吃第二块派，我站起来帮他把咖啡杯倒满。
“很少有电影电视小说教导我们山盟海誓的同性恋情，我们一直是处于相对异性恋者比
较地下的、比较黑暗的状况，很少会像异性恋者那样去想有一天走入礼堂从此过着幸福快乐的生活，”阿泽喝了一口咖啡，点头表示感谢，“我们比较会为了爱而爱，较少为了情感上的安全而爱。如果小明和阿光真的爱了，我会很痛苦，但不会很惊讶，因为我们因爱而存在，没有了爱的同时，也就没有了形式，这是我们或许可以说是比较自由的部分。”阿泽说完又眯眼一笑，甜蜜蜜。
“从澎湖回来之后心灰意冷，回台中我爸又逼问女朋友的事，所以一咬牙就决定了，只是这个决定很自私，伤害了你。”
“没啦没啦！”我赶紧摆摆手，“我也是有幸福到啦！”
“我很欣赏喜儿，回来后一直很想告诉她阿光的状况，但反过来想，我也打过阿光的主意，哪里有资格去论断甚至揭露别人什么？”
“耶稣说，”阿泽笑，“你们中间谁是没有罪的，谁就可以先拿石头打她。”
小明也笑。
第六部分哈佛大学的三个谎言（1）
Jolin：大头，我未婚夫是gay。
Countryman：嗯。
Jolin：……，就这样？
Countryman：暴龙跟长颈龙无论如何都没有办法在一起吧，即使长颈龙保证一定不会在性行为时踩断暴龙的脊椎，它们也还是不可能在一起的。
Jolin：好吧，那大头我问你一件事。
Countryman：好。
Jolin：我真的很丑吗？
大头半天没打字。
Jolin：我没有要怪小明的意思啦，可是他真的说过，我长得嫁不掉的样子。
死大头，还不赶快说我很漂亮，还不赶快安慰我！
Countryman：他讲得蛮中肯的。
Jolin：什……么……！！！
不想活了吧你，不要让你祖母我在路上遇到，保证让你尝尝被踩断脊椎的滋味！
Countryman：你是长得不好看呀。
Jolin：对啦对啦！我不好看啦！小倩最好看啦！
Countryman：小倩长得还可以。
Jolin：她可以我不可以就对了，是不是！
Countryman：别生气，我只是陈述事实，有人第一眼看到你就说你漂亮吗？
妈的妈的他妈的！这个大头去死好了！最好被恐龙一口咬掉他的头！
Jolin：绝交！
Countryman：啊？
Jolin：再也不想看到你了！！！
我啪一下直接切掉电脑电源，才不管电脑会不会怎样。
冲到穿衣镜前，我吴可梅长得也算娇小可爱十分丰满，头发油光闪亮脸肉肉的很有人缘，就算眼睛小点鼻子塌点痘子多点又怎样？林忆莲一样是眯缝眼人家李宗盛还不是爱得要死，孙燕姿满脸痘痘照样红遍亚洲，我哪里输给她们啦！！！
我可怜。
我真的很可怜。
只是谎称身高167，只是偶尔骗吃骗喝，就得到这么多报应，一下子被阿光移情别恋，被骂恐龙，还被拒绝下药，被小妖精攻击，最后被未婚夫抛弃，连大头都说我丑。
我活着还有什么意思？
坐在床上一直哭一直哭，拉开衣服看见胸前那两个刺青，又揉着自己哭得更伤心。
不相信，不相信没有人觉得我漂亮，我自己看自己都觉得超漂亮的。
哽咽着站起来走到电脑前，重新开机。
等待开机的时间我站上体重机，哇！70！我一定是伤心过头了，竟然瘦得这么不像话，呵呵呵呵。
心情愉快自然想唱歌，接着将为您播放的是吴可梅作词，吴可梅作曲，吴可梅主唱的《大奶小林之歌》。
我是大奶的小林，赫！哈！
第六部分哈佛大学的三个谎言（2）
我是大奶的小林，赫！哈！哈！哈！
一进入那色彩缤纷的色情聊天室，我的生命力立刻冲到1200％。Cindy？哼！小倩？哼！天下的大美女们？我呸！
看这些叮叮当当猴急着呼唤我的男人们，谁比我拥有更多的女性荷尔蒙？看我甩起大奶
称霸天下，让世间男人都拜倒我日月二字底下，做鬼也风流。
我是大奶的小林，赫！哈！
脚踢麦当娜，头撞饭岛爱，妮可基曼见了我，也要跪下来！
赫！哈！我是宇宙无敌天下无双大、奶、妹！
在享受武则天般男人用不完的爽快中，有个安静的、打字不快的家伙吸引了我的注意。他的代号叫“大医院小医师”，好像不是个常在网上泡的，打字打得结结巴巴，看他可怜地挤在众人之中企图跟我说话，爱护小动物的心情蓦然涌上，决定不理其他那些野兽，先跟他聊聊。
大奶小林：喂，打快一点。
大医院小医师：快不了，你们打字都好恐怖，比快的。
大奶小林：那你还敢来这边泡美眉。
大医院小医师：没办法，无聊。
大奶小林：你真的是医生喔？
大医院小医师：嗯。
大奶小林：医生身边应该有一拖拉车的辣妹护士吧，还需要来这边？
大医院小医师：话也不能这么说，护士很漂亮没错，可是不见得会理我们这种小医师呀。
（这句话长了点，花了好久的时间，简直可以看见他打字打得气喘吁吁的模样，可怜的。）
大奶小林：那你泡到美眉没？
大医院小医师：我来了三个小时了，根本没人要理我，打太慢了。
大奶小林：那你到底来这边干吗？
（这回等得更久，我去尿过尿了他还没打出来。）
大奶小林：喂你在生蛋喔，也打得太慢了吧！
大医院小医师：没啦，有点难开口。
大奶小林：什么难开口？
大医院小医师：我问你，你有在援交吗？
大奶小林：啊？
大医院小医师：就是那种要付钱的。
大奶小林：干吗，你想付我钱喔？
大医院小医师：可以啊。
（真不愧是医生啊，口气真非一般小毛头可比。）
大奶小林：你就是上来找援交的啊？
大医院小医师：对，这个聊天室的主题就是援交嘛。
（啊？我还真没注意到，只是挑一个人多的就进来了。好吧，援就援吧，有男生约又有钱拿，这种好事可不是天天都有的耶。）
大奶小林：你又不知道我的条件，就要援我喔？
第六部分哈佛大学的三个谎言（3）
（我最爱挑起男人对我的想像啦！）
大医院小医师：对呀你是学生吗？
大奶小林：当然啰，还是大学生勒，有学生证喔。
（听说大学生和学生证在援交这个行业里都很吃香。）
大医院小医师：是喔。
（他一定开始兴奋了，再装乖呀！）
大奶小林：而且，而且我胸部有刺青喔。
（喔厚厚厚厚……，凭这点，恐怕谁也挡不住吧，喔厚厚厚厚！）
大医院小医师：不会吧，难道你是被烙胸的那个女高中生？
大奶小林：什么？
大医院小医师：就是有一个被警察烙胸写夜猫的那个。
大奶小林：喔，哈哈哈哈哈哈，不是啦，我是自己刺的。
大医院小医师：不然你是刺什么？
大奶小林：先保密啰！
（当然是要大帅哥才看得到，喔喔。）
大医院小医师：那我们约在哪？
站在华纳威秀门口望向新光三越前的人潮，有个穿低腰肥腿裤露出半条格子内裤的男生头发居然染成彩色的，还用了不知什么东西梳立起来像鸡冠，真希望不要是这种型的吧，我不是很中意这样子的，我喜欢的是干净又不失阳光气息的男生，如果这位大医院的小医师长得像王力宏，那叫我当场脱衣服给他看刺青也甘愿。
他说他会穿着白衬衫跟西装裤，这种地方要找如此穿着的应该不难，并不会有人搞成这样来看电影，回想起来，我好像也很久没看到有人打扮成这样，该不会手里还拿一支水壶大小的大哥大吧。
有了有了！
比王力宏矮一点，不过比阿亮帅一点，看起来很年轻，理得那么短的头发又穿那么整齐，实在很像推销员，他该不会等一下走过来说，小姐耽误你几分钟，帮我们填一下问卷好吗吧。
我挪过去几步，再挪过去几步，看起来的确是在等人。
打了手机，他接起来，幸好手机还挺小的不算太老土，我说，我就在你后面呀！
他猛一回头看到我，明显的五味杂陈。
脸上紧张的线条还没松掉，想笑的肌肉却颤动不已，一双不算小的眼睛一只迷惑一只愤怒。
哇！这个人的表情好丰富呀，真可以去拍“他抓得住我”了。
“你是小林？”
“对呀。”我鼻音鼻音装可爱。
“你，你真的要援交？”
“对呀，不行喔。”
“那，要多少钱？”
咦对厚，怎么这件事没想好。奇怪，别人都是多少钱啊？
“嗯……”我想显得老练一点，“你长得还不错，算你……，十万就好了。”
第六部分哈佛大学的三个谎言（4）
我以前没看过推销员抱着肚子狂笑，现在总算看到了。
“你！你要十万！”这个人外表斯文，说话声音却不小，已经有人看过来了。
“喂，小声一点啦，不然你说多少？”
他伸出右手食指。
“一？一万喔？”
他摇摇头。
“一千？”
他又摇头，破声笑说：“一百啦！一百块啦！”
“好啦一百就一百啦，我们快走啦！”
已经越来越多人在看我们了，实在很丢脸。
“好的小姐，你因为援助交际被逮捕了，现在跟我到警察局去！”说完他打开皮夹后出示一张证件，然后紧紧揪住我的手臂，现在他脸上一点笑容都没有了，变得极为严厉。
“什么？”这两个字我只有嘴形说出却发不出声音，周围都是人，衣着时髦表情兴奋，我想喊救命，但谁会从警察手中救人呢？
救我！喜儿救我！爸！妈！
就是从那天开始，一切都不对劲了。
冒充成大医院小医师的警察（以下简称为‘冒察’）拉着我坐上计程车。
计程车？！
这也太不像