那天最后的时间里，我这样对夏非宁说：“我觉得我爱上你了。”
这个家伙的反应，居然是傻愣愣的瞪了我一分钟。接着，他尖叫着跃起将我扑倒。
这时，我微笑着补充了句：“可是我不敢爱你太深。”
为什么？——他问我为什么，我只能告诉他，因为我不敢相信爱情，所以我不敢爱他爱得太深。
他看懂了我眼中的伤痛。叹息着拥抱着我，然后温柔的吻我。
他越是温柔，我却越难受。
就好像一个有良心的人，拿了别人大笔的钱，主人却不让他还债。我就是那个欠债的人，夏非宁想要的东西我给不起，只能一直欠着。
无法不爱上他吧。
望着这个只对我一人展现万千柔情的人，想要抵挡着不动心，几乎是不可能的事。
我不想将自己的心情强制扭曲，既然爱上了，那就坦率的承认。
可是，即便下定了决心，在了悟心情的瞬间，却无法真正的放开怀抱。
我不想承认，杨理带给我的伤痛绵延至今，却又无法否认。就好像蹒跚学步的小婴孩，在重重摔了一次后，变得小心翼翼起来。
受一次伤，就为自己加铸一层外壳，渐渐不知柔软为何物。变得越来越多疑，不相信看起来很美好的东西，总担心在美丽表相背后，是满布荆棘的陷阱。
吸气、呼气、再吸气，最后重重吐出气息。我想，我还是无法放开。
那么就只能还是这样了，爱着那人，却又小心拾掇起的感情，不敢放任、担心受伤，将自我抽离了。
但是这样的爱，轻松是轻松了，可终究少了些什么。我不想知道答案，所以努力将头埋入砂砾中无视。
日子过得波澜不惊，一季炎夏后，迎来清爽的秋天。
有天跟夏非宁聊起，我们相识快满周年了。我问他，第一次在Gay吧见到我时，究竟是什么印象。
他大笑起来，说我那时活脱脱一只放荡小野猫，而且是闷骚在骨子里的那种，一看他就来了劲。他花心思使了不少手段，结果一点都收服不了我，就那么起了好奇心。
我听了有些郁闷，“原来你那时说喜欢我都是骗人的啊。”不过再想想也没什么：“算了，反正那时我也没把你当回事，扯平了。”
“哪有扯平？”他瞪着我，指了指自己心，又指了指我心口，“我这里早就全给你了。你呢？你这里呢？给了我几成，你自己说吧。”
“别这样斤斤计较啦，我除了你，心里根本没别的人了。你不早知道了嘛，还要怎么说啊。”我放软了声调，带了些撒娇的味道在里面。
果然，他就是吃这套，一会功夫就只顾着缠绵，不再追究。
接到母亲电话的时候，我愣了半天才明白她话里意思。
我和母亲虽然感情冷淡，不过平时还是有联络报平安。但这次她说起的却是父亲的事。我也是才明白过来，其实他们俩一直有某种联系，和我想象中的绝决割裂有所不同。
父亲肝癌已经到了晚期，最近情况不太好，大概没几天寿命的样子了。
听到这消息的瞬间，我内心一片茫然，不知该做何反应。母亲只是尽最后一点情分，负责通知到我，聊了几句场面话，她就挂了电话。
不讳言，我们父子情淡，这么多年的真空地带，使得我知道这消息后，实在无法激起太强烈的感情波动。就等于知道某处有一个人将死去，那个人又恰好是自己父亲而已。
搁下电话后，我努力搜寻着回忆，试图找出我和他相处的所有细节。但最后我还是找不到悲伤的冲动，最多是一丝怅惘——一个曾在某时期与我最为亲密的人将离开人世了。
想起，当年家中老猫过世时我的悲痛欲绝，再对比现下的心境，不禁觉得有点讽刺。
突然想起毕业时，父亲莫名其妙打来的那通电话。我不确定起来，他当时是否因为自知不久于人世，所以才会想到我。
然后，我告诉他我是同性恋，我永远不会结婚。
我相信我的事情，并不会带给他致命的打击。因为他再婚后又生了儿子——也就是某个我未曾谋面的异母兄弟，所以说，我的性向并不会断绝他死后香火的延续，当然假设前提是，我那个弟弟不是gay。
我觉得我还是应该去见他最后一面，所以就去了。
38
走进病房的那瞬间，我第一个念头就是——这个人快死了。
黑黄灰败的面容，泛出一股死亡的气息。若不是一早知道了病床号，我几乎不能保证自己会认出这人就是我父亲。
我在边上坐了足足五分钟，病床上那人才缓缓睁开了眼。他望了我很久，总算辨认出了我来。努力要挤出一丝微笑，但这不成功的笑容里，更多的是不知所措。
叹口气，这才发现印象中那人已消失了，取而代之的是眼前这个不知该如何与我相对的病人。
他的确很虚弱，一讲起话来，更有种气若游丝的感觉。我随便在那说些什么，总之都是些无关痛痒的轻松话题，他偶尔接个一句，然后就要歇上好一阵才能聚集起力量。
“你……真的不会结婚？”在我停顿的时候，他费了很大力气，努力将这句话讲得完整清晰。
有那么一刻我内心复杂得差点心软，想着他来日无多，哄他高兴也好吧。不过看着那浓浓期盼的眼神，那些哄骗的话语怎么也出不了口。于是，我老实回答，然后硬生生看着那眸子蒙上了绝望的色彩。即便如此，我也不后悔。
呆了差不多有半个小时，听见有人进来，回头发现是位保养良好的中年美妇和一个八九岁的小男孩。
这是我第一次见到他们，微微一颔首算打过招呼。我留意到那男孩的年纪——八九岁，肯定不止七岁了，那也就意味着——我突然明白，那时的巨变原来一早就决定了，被蒙在鼓里到如今的人，从来只有我一人。
不过已经无所谓了，我微微一笑，表示自己的心无芥蒂。
但回头的瞬间我吃了一惊，病床上那人正以难以明了的目光看着那对母子。这种眼神……我不禁微微皱眉。
不想费心去猜疑什么，我识相的起身告辞。
临别我对他说，过段时间我再来看你。其实内心里，我隐隐知道这是最后一面了。
他虚弱的道了声“再见”，定定的看我一眼，然后就靠着枕头闭目养神。
在病房门口我回头望了一眼。那一眼，印刻下了他留在我心中的最后一个画面。
在老家我住在母亲和继父的家里。继父的小孩今年刚考上大学，到外地上学之后，家里就剩下他们两个人。
母亲没有去探病，不过她还是问了我两句关于父亲的事。知道他时限将至后，她心情低落了一阵，但依然没说要去探病。
即便如此，第二天父亲死讯传来时，我还是被小小冲击了下。来得太快了点，比我心理准备的更快。我隐约猜想到，或许是我的出现让他某种程度了却了尘念，可以放心离去。这样的想法太沉重，所以我拒绝深思。
事实上，我根本没有多想的时间，因为更大的冲击在等着我。
接到律师电话的时候，我愣怔了半天才明白过来他的意思——父亲把一切都留给了我。甚至某些产物他生前就转到了我名下。也就是说，除了那部分夫妻共同的财产外，他没有给那对母子留下任何东西。
我惊讶的差点忍不住找到那妇人，问清楚究竟怎么回事。结果给我解开疑惑的居然是我的母亲。
她知道后冷笑了很久，“这个人啊，还是这么自私。我就在猜，他最后还是会把所有东西留给自己亲生儿子。”
“啊？那个……”我想起那个眉目清秀的小男孩，“难道不是他儿子？”
“谁晓得。”母亲事不关己的一耸肩，“大概几年前吧，他说在医院体检发现精子稀少，而且有几年病史了。至于那个小孩是哪里来的，就要问他老婆了。”
我叹了口气，简直是八点档的白烂情节啊。难得我和母亲能如此坦诚交谈，我于是就问她：“你不怨吗？当初就是为了这么个理由，毁了一个家。”
母亲笑了起来，“要怨也不是现在怨了。早就过去了，才能心平气和想想那时的事。那个小孩，不过是根导火索。之前老早的时候，矛盾就在那埋下了，我和他都没明白的时候，其实问题就存在了。”
这些道理，其实我全都懂。有些事情，自己亲身走上一遭，回头再看，那真叫一个一目了然。母亲同样，她走过来了，然后明白了这些道理。
我也想通了父亲最后弥留时刻，那真真实实的绝望。他早就失去为人父的资格，所以无法对我说什么，只能默默承受我同志身份带去的绝望心情。我揣摩着，他或许将我的性向，当作上天对他的惩罚吧。
即便如此，他的遗嘱，比起试图补偿我而言，更多的还是想报复欺骗了他的妻子吧。
正如我母亲所言，到最后，他依然是个自私的家伙。
39
父亲的遽然亡故，使得事情突然变复杂起来。最大的原因，是那份遗嘱。
他妻子大约是到了现在，才醒觉丈夫早已发现了真相。因此第二次见面的时候，那原本华美富态的女子，竟憔悴得判若两人。
后事的料理，奇怪的一下子全落在我肩上。真的是，很奇怪的局面呐……多年未联系的长子，回来继承了全部遗产，还以主导的姿态料理起后事。一下子，坐实了所有传闻。
后事加上遗产的事，把我搞得焦头烂额。每日光应付来吊唁的亲朋好友，就几乎耗去我所有精力。父亲的遗孀可能是打击过重，几乎未露过面，至于是何种打击，我们彼此心知肚明。只留下我一人面对那些带着虚假悲伤，前来接近我的人。
看着黑相框中的那人，我难免为他感到悲哀。——没有一个人，是真心为他的死而伤心。就连我，也只是淡淡的难过，而非真实的伤心欲绝。
不过几乎同时我就发现自己错了，有一个人是真正为他而伤心着的，就是那个我名义上的“弟弟”。但就是这唯一真心为父亲落泪的人，却被父亲在离去前狠心抛弃。
还不懂成｜人间虚伪欺诈的单纯孩童，只是为一个平素爱护自己的人的离去，而发自真心的伤心落泪。看着他悲伤的面容，我不禁心生怜惜，就仿佛看到多年前天真不知世事的自己。将来他也注定会经历种种痛苦，纯洁的眼眸会沾染上色彩。
往昔记忆的混杂交错，使得我不由自主对他生出了同情。可是又无力拯救他，只能眼睁睁看他浸染了尘埃，这让我无比痛苦。
原来我请了两天假，眼见着事情缠上身，只能继续请假。我一早就跟夏非宁联系过，他问我一个人行不行，要不要他过去帮忙。
听到电话里那熟悉的温柔声调，已经累极了的我立刻鼻子一酸，真的很想求他快点到我身边来。努力了半天我才好容易稳住情绪，“没事的，这里我一个人就行。等办完丧事，我就能回来了。剩下的事以后再说。”
“你真的没事？”他声音沉沉，带着不放心。
“嗯，真没事……”
我的心脏紧缩，天晓得，我现在就想飞奔回他身边……白天应付那些居心叵测的人群，晚上独自守灵，身心早已达到了极限。
才发现，在他的庇护下，是多么幸福的事。那和煦如四月阳光的安定感觉，没有担心、没有恐惧，只有淡淡相守的温馨——终于发现，这就是我想要的全部。
想说“我爱你”，却担心一说出口，就会全盘崩溃下来。只能强忍着，忍得心如刀绞。如果说，我曾害怕因为过分投入的感情而受伤害的话，那这一刻，全都无所谓了……什么顾忌、什么担心，全都滚开吧！
佯装着平静，我挂断了电话。可是对远方的人与家的思念，缠绕得我透不过气。
我继续一人挑起了全部事务，边料理灵堂，还要跟律师讨论遗产的事。实质的钱财、房产都还简单，父亲生前的那间公司则比较麻烦。我没有回来继承的意愿，所以考虑着转手。这个消息一传出去，立刻引得各方争相动作起来。
晚上我搭个铺睡在灵堂，根本睡不安稳。两天下来，只觉累得随时会倒下，但又没法放松下来休息。有太多要提防的人、事，令我精神上放松不下来。
最后一天了。我心里想着，挨过这最后一天，办完葬礼，就能马上丢下所有事回家去。再见不到夏非宁的话，我想我真要崩溃了。
晚上，我独自坐在灵堂中，愣愣的发呆时，电话响起了。
这两天接到很多莫名其妙的电话，父亲生前牵动的诸多利害关系都将目标转移到了我身上，甚至还接到两个恐吓电话。总之到现在，我早给磨得任你四方来风我自巍然不动。
看着�