我长长的叹了一口气：“旧人！旧人！”
晚上，我又翻开了宁馨的帖子。几天不见，她的帖子多了很多内容。
在这里已经快1个月了。明天就要分离。
下午，我们去宾馆边上的一个小巷的饭店吃饭。那个时候是3点，正是饭店最冷清的时候。偌大的厅堂，在我们的要求下，只点了几盏幽暗的小灯。这样也好，分离在即，我们还真的无法忍受吵吵闹闹的环境，安安静静的吃顿饭，也未尝不是一件幸事。
等上菜的时候，我们都没怎么说话，他在低头鼓弄着相机，我在喝着茶水发呆。只有服务员一会走来一下，添满茶水，又悄悄的退走。
屋子里非常安静，只有一个男服务生在摆弄着手机听MP3，仿佛宿命一般，那首《有一种爱叫做放手》就这样轻轻的流泻出来。
我们都抬起头，无言的交换了一个眼神。如果一定要用一个形容词，我想，那应该就是凄然吧。
那顿饭的滋味在吃到口里之后就被忘记了。但是，那一刻，在分手的前夕，蓦然听到的《有一种爱叫做放手》，却深深的留在了记忆里。
不该在这个时候破坏心情。
我曾经这样告诉过自己很多次。
可是不能，即使我不哭，不闹，不抱怨。但是，我管不住自己的眼睛。
很多次，陪猫去吃烤串（他特别喜欢吃），我不喜欢，于是就坐在旁边等他。那个时候，街头车来人往，而我，在胡思乱想。我就那样深深的看住他，这一刻，我想记住。可是，我能记住多久呢？
如果爱被消磨尽了，这一刻还能保留多久呢？
我想起曾经和第一个爱人照的一张照片，黑白色，是我上大学时摄影课的作品。曾经以为，它可以保留一辈子。但也奇怪，自从我们分开之后，那张照片的影象越来越淡，简直就要化出相纸了。我知道，这大概是因为当初使用的定影液太少。但是，我仍有一种宿命的想法：万物都有灵，当你不想要它的时候，它会自动退出我们的生活。
猫，我对你的眷恋是否也是一样呢？
他看到了我茫然的眼神，刚才还吃的兴高采烈的表情一下子变得怯怯的了。
…怎么了，不好吃么？ 我问他…不是的，我看到你不高兴。
…怎么会，我就是有点走神。
…不是的，你的眼睛变悲伤了，你骗不倒我的。
。。。。。
今天，终于忍不住再次问了他这个问题。
猫，现在的你，还想做个僧人么？
他沉吟了一会，我真的不知道。
那么，我等你一年，等你做决定好么？听到这话的时候，我的心里升起一丝喜悦。谁知，他轻轻一句就打破了我的幻想。
你不必，你永远不必等我。
今天，终于到了和猫分别的日子。
还好，没有想象般难受。
至少比第一次分开时那肝肠寸断的感觉要好的多。
我把这比喻为，一个人知道自己已经患了不治之症，最初的捶胸顿号，怨天尤人已经过去，剩下的，就是该如何安排人生了。
我和猫也一样。结局已经注定，那么，就是该如何享受在一起的日子。
那天下午，在宾馆附近散步，我摇着他的胳膊，笑呵呵的说，最后一次问你，跟我回家么？猫轻轻的反手抓住我，深深的凝视，却不再说一句话。
尽在不言中。很奇怪，我并没有想象中难受。
那天，我给猫讲了《廊桥遗梦》的故事。讲到那两个深深相爱却最终没有生活在一起的两个人。在讲的同时，我忽然陷入了沉思。
这是我在大学时就读过的故事，当时据说轰动全球。那时的我，对此相当不以为然：没有动人的情节，没有曲折的过程，只是女人没勇气走出去罢了，有什么值得好看的。
而现在，我终于明白了。我终于懂得了书中一直在传达的一种思想：那就是爱和责任的矛盾和冲突。
猫的家庭在当地很特殊。他的父亲年轻时是当地一个很有“名气”的痞子。他在少年时也顽劣不堪。甚至当他入了佛门之后，也有一个老人曾当着他的面说他：流氓的儿子也是流氓。可以想象，这在猫心目中留下了多深刻的伤痕。
不过，当猫正式成为一名佛子之后，他优异的表现让乡人刮目相看。这不仅给他本人，也给他家人带来巨大的荣耀。他酗酒多年的父亲甚至在他面前起誓：为了不让儿子为他担心，他决心戒掉多年的酒瘾。
换言之，他是家人的希望。
如果他还俗了，或许父母不会说什么，不会骂他，但是，他不能想象，随之而来的压力会给父母，家人带来多沉重的负担。
在看了《廊桥遗梦》多年之后的这个下午，我忽然恍然大悟，我这才懂得了原来成熟的爱情不能只凸显自我，它的美丽和难忘还在于一种自我牺牲。
第二十七章
我很想和宁馨聊聊天，说说自己的心情。可惜，整个晚上，她在MSN上的头像都是灰的，仿佛我暗淡的心情。
从那天开始，一连20多天，小彤都没有再来找我。这毕竟也是个好强的女人，她或许就是想在不知情的我面前，默默的喝一杯咖啡，知道我撞破了她的秘密，竟然就在我眼前消失了。
我也很久没见唐唐了。每天，我都试着拨一遍她的电话，始终在关机的状态。陪伴我的，只有宁馨的心情。
。。。。
我从拉萨回来之后，猫也回家乡了。那是四川北部的一个小村庄，很偏僻，却有一座300多年历史的古老寺院。猫就是在那里出家的。猫曾经给我讲过他出家以前的日子。
据妈妈说，小的时候，还没学会走路的时候，我就经常爬丢。那个时候，妈妈要出去挖草药，就把还在襁褓中的我放在草地上。一转头，发现我已经不见了。大家都惊慌的四处寻找，结果发现，我不知什么时候爬到了别人的家里，那里的阿姨对“远道而来”的我很是客气，不仅给我喂足了奶，还让我在她家里安然大睡，只等着大人找过来。如此几次，大人连找我都懒得找。全村的人都知道我家有一个愿意四处“爬动”的小东西。如果我再爬进谁家，他们除了喂饱我之外，还多了一个任务，就是把我送回家。
回想起来，也许在那个时候，我的性格里面就有了不安分的因子。上小学的时候，我和所有调皮的男孩子一样，什么样的游戏都喜欢玩，什么样的祸都愿意闯。其实，在我的家乡，我们玩的游戏也不过是用弹弓打飞鸟。下河游泳，或者钓鱼。现在回想起来，我十分后悔。对于一个学佛的人，杀生是大忌。而我却在懵懵懂懂中犯了这么大的错。现在，我只有多替这些被我猎杀的生灵念经，祈求他们超度。
不管如何，少年时候是一段太难忘的回忆。没有任何烦恼。只要一放学，我就和朋友一起去家附近的一条大河里游泳。那是一条真正的大河。很宽，浪也很急。即使在夏天，那里的水也很冷。我们就是喜欢在热辣辣的太阳下跳到河里去游泳。我的水性很好，能在湍急的大浪里一口气游到河的对岸。等到上岸的时候，每个人都冻得嘴唇发紫，全身打颤。可是是，我们就是异常迷恋这样刺激的感觉。
在学校里，我是一个让老师颇为头疼的学生。并不是我的成绩不好。我的成绩一直排在中等，我虽然不怎么喜欢学习，但是，课本上的功课还难不住我。让老师头疼的是，我的性子太顽劣了。小的时候，我就喜欢和同学聊天，说话。记得有一次，上课之前，我还坐在桌子上和同学们侃大山。老师从外面进来，批评我，你这样吹牛有什么意思？我没有一点的害怕和羞愧，还满不在乎的和他对付：怕什么，吹牛又不需要本钱。
多年之后，有一次，在离家最近的一个县城，我看到了这位小学时的老师。那个时候，我已经遁入僧门，披上了佛衣。我走上前去，微笑的和老师打招呼，并问他是否记得我。他惊讶的看了我一会，说道，我当然记得你。因为，他补充到，你现在还是小时候那副嬉皮笑脸的样子。
小学毕业之后，我就不再升学了。整整两年时间，我在村里游荡，记得那时的我，长的比较矮，还有些胖。我不象别的藏族男孩，皮肤黝黑，相反，可能因为我有一半汉族血统的原因，我的皮肤很白，无论怎么晒都不黑。那时，我的头发还很长，最让人尴尬的是，它居然还是黄色的。每当我走在街上， 看待别人投来的惊异的眼光，我都有无地自容的感觉。
那两年，我做了太多顽劣的事情。我有一把很好的弹弓。除了打鸟，凡是有亮的东西，几乎都被我破坏掉了。我还曾经煞有介事的拨打过110：喂，这里发生了一起车祸。
什么情况？
啊。。。。有一只耗子被压死了。
对方停顿了一会，估计也是对我这个无聊的家伙无可奈何。
那么，你就替它收尸吧。
放下电话，我狂笑不止。
终于，有一次，我的祸闯大了。在和另一群人打架的时候，我被人捅了，在大腿上。我现在仍能清晰的记得那时的痛楚。其实，当刀子刚进入身体，并不疼痛。最痛的是，对方把刀拔出来的时候，在那一瞬间，我一下子昏倒在地，人事不省。
之后的解决方式，仍是我们乡人自己解决。不过，由那件事，我被我父亲吊在房梁上，狠狠打了一顿。
这样的记忆，我一共有两次。第一次挨打，还是7岁的时候，因为我偷偷抽烟，我也被父亲这样责打。我不知道别人的父母是怎样教育子女。但父亲当时的凶狠让我现在想起来都不寒而栗。他当时的狠劲不亚于我看到的电视剧里对付敌人的样子。不过，我毕竟是他的儿子。他有多么凶狠，我就有多么顽固。无论他下手多狠，我都不吭声。妈妈和妹妹都哭了。在不断的皮鞭之下，我的血也一滴滴流到了地上，但是，我就是一声饶也没有讨。
从那之后，我和父亲都退了一步。我不再抽烟了，因为没有兴趣了。他也不再打我了，因为没有作用。 而这一次，他实在忍不住了。除了打我，他想不出还有什么好的办法惩罚我的顽劣。
奇怪的是，这一次，我反而依顺了。我没有讨饶，但是，我知道自己真的错了。我让我的爸爸，妈妈，妹妹担心了。作为家里的长子，我错了。
16岁那年，我的性子开始发生了很大的变化。我有几个表兄，都是喇嘛。也许是在他们的影响下，也许是生命里的那种缘分，我突然觉得，我也应该是佛门中人。我向父母提出了出家的要求。
虽然，在我的家乡，佛教是非常受人尊重的，但是，得知我这个心愿，我的父母还是难以承受。因为，我是家里唯一的儿子，他们不舍得放我出去。他们也不知道，这条路那样苦，我是否能捱得住。我跪在父母的面前，恳求他们放我出家。终于，父亲先松了口。他对母亲长叹一声：就依了他吧，不然，你的儿子你也了解。不同意的话，他自己也会偷偷出家的。
一九九九年九月，我正式出家。那年，我十六岁。
猫回家之后，继续着和我的长途联系。照朋友的话说，我们成了“网友”。可惜，他的家乡通讯方式很烂，打电话都费劲，更别提上网了。说是“网友”，是指我们只能在电话里谈情说爱。
可惜，在他回家后不久，我们就因为电话都打不通，狠狠的吵了一架。
那天是中秋，那夜的月光，真的很明亮。就象有情人的眼睛，在温柔的注视你。“海上升明月，天涯共此时” 这一刻，才真正体会这句词的慨然和无奈。
爱的人不在一起，那么，就让我们共守一轮明月吧。
猫的家乡没有过中秋节这一说。但是，他知道中秋节对于我的意义。因为，这是个团圆的日子。那晚，天色刚暗，猫就爬到了自己的房顶，躺在房顶一边看月亮和我聊天。我呢，因为住在顶楼，所以，躺在床上也可以看到水银似的月光，倾泻到我的身上。
他本来以为可以和我这样度过一个难忘的晚上。
他本来以为，虽然不在我身边，但不会让我感到孤单。
可是，他的电话说什么也打不过来。我的，也打不过去。
那个晚上，我的手指几乎一直按在了重拨键上。可一直有一个温柔的语音在提示我：您所拨打的电话暂时无法接通。
有一种要疯掉的感觉。
给他发了一个短信：问他是怎么回事。奇怪，短信倒是飞也似的很快就传过去了。一会，他的短信也过来了：我先去吃饭，你自己玩一会吧。
这个短信让我彻底疯掉了：我在不停的给你打电话，你居然要自己先去吃饭？？？！！！
…你去吃吧，我要休息了。
…那好吧