“我认识的男人，不管是情人还是丈夫，对待爱情和女人都较认真。毕竟，爱情给男人机会，让他们卸下武器，与他人以诚相待。”
许多女性感到无所适从，因为事实的演变和当初所说的不同。大部分女性都说，在性关系初始，尤其是结婚6个月之后，男性对女性的依赖程度会比女性对男性的依赖来得高，这与一般观念中将女性归纳为依赖、缠人的说刚好相反。
这种情形非常讽刺，也就是说，无论男性对女性做出多么负面的举动（我们已经发现男性在情感上吝于付出，又常轻蔑或骚扰女性），却仍同时要求女性的爱和情感上的谅解及支持。换句话说，男性骚扰了女性，还想要期待她们的爱。为什么？因为男性虽“雄性”，也像女性一样需要情感的支持。然而，这对女性，以及她们对男性的看法有何影响呢？
第3章 文化体制背后的意识形态第35节 女性对文化体制的质疑
女性开始质问：为什么要接受这样的情感安排？
79％的女性开始激烈地质问：她们为什么要为爱情付出这么多心血，或是把它放在生命中最重要的优先选择上，并和她们为自己而活的需要之间挣扎不已。
“我已失去了爱的能力，而爱是全世界是最重要的情感。不管我的花园有多好，我变得多瘦或变得多健康，都不会是完整的人了。我在花园里工作或是独处的时候，是最快乐的，而这正是问题所在，因为我不是一个人住，我是两个孩子的妈，而且和一个男人同居了15年。除非我有准备，或是轻松地融入家庭生活之中，否则我宁可一直独处下去。如果有人到花园来找我，打断我写东西或练瑜珈等重要工作，我几乎会向他们大叫起来。”
“我希望我不再为友谊花费这么多精力。我是个好学生，但是因为我把注意力倾注于我生命中重要的某人身上，所以我的学业常弄得乱七八糟——我总是把学业放在第二位。我希望我能找到平衡点，我仍然很重视爱情关系，但我真的得好好考虑调整一下优先顺序。”
“在性关系中，女人不但要花无数的时间摸清另一个人的一切，而且生命中其他部分被这段关系压抑之后，还要心甘情愿。我们花了太多无谓的时间来和另一个人相处——至少我一直都有这种感觉，我从来就没办法在我一直想念的科目上面下足够的功夫（除了做好妻子和母亲的角色以外）。”
“他要求我完全投入。如果我从飞机上的窗户望出去，研究云朵的形状，他定会不停地打断我的思绪，无论何时他都要完全占有我的注意力。他上一天班要打好几次电话给我，要是我在开会不能接，他就不高兴。噢，我说得太简单了，这个男人四十几岁了，但我如果找不到答案，他的不安全感将会把我吞噬了。”
“在这两次性关系中，我都为了要延续爱情而投入太多，有些事情我本该让他们自己去花心思，或者就让它流进水沟里去就好了。为了跟他们约会，我什么事情都做不好，这种情形影响了我和其他所有人的关系。”
许多女性觉得拥有性关系，以及拥有自己的时间、自己的想法或一份工作之间是无法两全其美的。有一半以上的女性担心自己在性关系上花了太多的时间。
女性不想让爱成为冲突，不想被迫在做自己和爱一个男人之间作取舍，但是有太多女性说她们正处于这样的情境。日复一日，她们屡屡在离去、为自己的权利奋斗，或是丧失部分关系之间做抉择而内心争战不已。
第3章 文化体制背后的意识形态第36节 女性的情感责任
男性意识形态逼迫着女性在爱情中扮演协助者并否定自己，游戏规则禁止女性把自己放在第一位——好女人应该永远把丈夫和家庭放在第一位。在这个世界上，女性最重要的事情就是为爱人和为家庭付出，这比事业、工作或她自己更重要。
“女人最重要的事情是顾家，而不是她自己或事业。我要对单身女性说一句话：除非你已准备要完全为孩子牺牲，否则不要怀孕。在孩子有能力照顾自己以前，女人应该向自己承诺要把孩子带大，一天24小时地陪着孩子，把他们照顾好。”
“我母亲本身就很有女人味。不要太刚强、太强壮，要和气、有礼、被动，认为自己有错，而别人永远是对的。永远把别人的需要摆在自己的需要前面，噢，还有，尽可能地保持美貌是女人理所当然的责任。”
传统的意识形态，完全根据女性与男性的爱情关系之有无来定义女性，在这种架构之下，女性几乎不允许去爱。有位女性这样说：“凡是女人，为了要做真正的女人，就必须爱一个人，有份爱情关系，同时有钟爱的小孩。如果没有这一条，她会非常寂寞和空虚。她的本性需要这一切。”这就是理查•；施特劳斯（RichardStrauss）的歌剧DieFrauobneSchatten展现的主题，也是女性因无法生子而精神异常（男性便不会）的原因。这种基调一再出现在心理学理论、戏剧和劝诫教诲之中，然而却没有证据来证实这种说法。
47％的女性表示，她们从小就受到严格的训练，学会极端地压抑自己，支持他人，不主动也不主导自己的生命：
“我家是非常严格的教会家庭，我从小被训练成要绝对服从。因为我根本没有能力做理性的决定，所以我请求上帝告诉我大学毕业后要做什么。我一翻开《圣经》，那一节说：‘离开你的祖国和亲人，我将让你知道你应往何方。’于是我离开了家。我很震惊，因为我爱上了离家求学的生活，过去我妈一直说我们家有多美好、多亲密，使我以为上学是件困难的事。我一点也不想念成天被家人吼来吼去的日子，我的依赖性消失得无影无踪！”
“在南方，我的家乡那一带，女人味的意义是甜蜜、柔美以及淑女的风采。我发现我在多年以后，仍然假装笨笨的样子，好让某些男人自以为很聪明。”
“我父亲的控制欲非常强烈，他不准孩子离开餐桌，兀自长篇大论地说个不停；我们根本就不准发表意见，我好多次试着想表达，但我父亲又是恐吓又是吼叫的，我一路哭着离开餐桌，心里觉得很迷惑。我觉得去做个乖女孩，对我而言，这表示要服从权威，不要顶嘴，也不要多嘴，尊重父母，待在家里，听爸妈的话。”
“从小，大人就教我要敬爱妈妈，样样照着她的话去做。如果我妈妈和我吵架，我爸爸会说：‘女孩子们，这样不可以。’对于我爸爸，我妈妈给我双重信息。她狠狠地把他抛开，甚至暗示说她是在帮他生孩子——不是为了她自己而生，也不是因为他们想要孩子。我从他们那里学到不打扰别人、不多说一句话才算是好女孩。他们的意思是孩子不要有声音……如果连孩子都不会在眼前出现那就更好了。”
“我小的时候大家都说要我乖一点，但他们很少说我很乖，他们要我品学兼优，但我做到之后，仍得不到他们的认同。我想直到现在，我还在努力之中，因为我仍在做他们要我做的事情。”
“我觉得我这一辈子差不多都是死气沉沉的，也就是说，我从小就学会‘要生存就要压抑，要忍气吞声’。如果我能变得更有朝气些，我会很快乐。”
在女性口中，“女性特质”也有相同的特征：
“女性特质的定义是：顺从、和气、多多微笑、脆弱。”
一位女性痛苦地表示，她一直习惯性地压抑自己，把注意力集中在他人身上——这种模式深植于少数女性心中：
“我觉得我对自己压抑太深，甚至不敢让我的治疗师发一点点脾气，然而和别人分享我的感觉实在令我坐立难安。我的做法是：先观察，然后适应别人。我先观察他们的行为和反应，再让自己适应他们。”
极少数自认为心中没有爱的女性，会以比较负面的观点来形容自己：
“我很僵化，又不肯吃闷亏，绝不会表现出自己的情绪。”
“我不善于付出爱，有时候我可以做个头脑冷静的妓女。”
但是大多数的女性都在抗拒这种意识形态，只有26％的女性说爱的真谛是要达到无私的境界。事实上，许多女性都表示无私是危险的，像“烈士”一样，而且较倾向于自私的爱：
“恋爱是最好的一种相互自私的形式，因为如果你不自私，你便带给对方负担，要让对方感激你，如此一来你的爱只为他而存在，不是为了自己——这种爱随时都可能崩塌下来。女人从小学着要无私地去爱，男人可不是这样，所以产生了太多的恶例。在这些性关系之中，女人被男人踩在脚下，双方都该试着用不同的角度来对待它才是。”
56％的女性提到付出和被利用之间，有着微妙而重要的区别：
“过去5年我对他付出最多，了解最深。我尽力合理化他的行为，任他伤害我，而不愿意面对事实。”
“我喜欢付出，但是我已经被榨干了。”
“我在上次那段长期的性关系中几乎完全失去了自己。我不够坚强，到最后让自己完全垮掉了。我不知道要如何在为别人付出，以及为自己保留之间找到平衡。”
第3章 文化体制背后的意识形态第37节 女性是否应该更像男人一点
许多女性相信女性应该换个方向，不要付出这么多，应该要学着在情绪上更像男人一点。有位女性说，爱情像种魔咒，“问题在于女人有种非常坏的习惯，会在情感上投入很深，不幸的是，我们这样做的同时，男人似乎并不这样做。”
34％的女性认为，要解决女性受人利用的问题，必须要接受男性行为，并试着视之为行事之准则，亦即较不情绪化，不要将爱情视为圆满的基本要素：
“如果我能改变我过去所有的性关系，我会将情绪内敛一点，不要那么投入，不要那么顾虑他们。”
“我尽量避免在性关系之中表现得傻乎乎的，是时候了，女人应该改变，不要这么情绪化。”
“以前我家里的人都叫我‘爱哭道人’，因为要是我的宠物死了，或是别的小事我都会哭。他们说，别再小孩子气了等等，所以我学着变得坚强一点。现在，我把性关系处理得很好，我不会昏了头，到最后以眼泪收场，像我某些女友那样。”
“在你恋爱的时候，爱似乎成了全世界最重要的东西，因为你的感觉非常强烈，但其实不是。长期而言，家人、朋友和工作更为重要。恋爱可能会打断这些重要的事情，但是你最好能尽量去解决这个问题，避免产生紧张和烦乱，以继续你的工作。”
“我不喜欢恋爱，因为似乎是强制性地非要和另一个人在一起不可——失去坚强和独立的感觉，我宁可要多样化的爱情关系。我爱我自己，对我而言，不管是谁讲的话，我都不会像以前那样看重了。我觉得绝大多数的爱情故事都太浪漫也太不真实。我喜欢看坚强、勇敢、充满友爱情谊的女性故事，只是这种故事并不多见。”
有些女性嫉妒男性那种毋需过分担忧他人感受就能活下去的能力：
“我真嫉妒他们控制生活的那种感觉：他们往前冲，做自己想做的事情，根本没有这么多顾虑。”
仍有42％的女性持相反观点，坚决地认为所谓女性太情绪化，或者太热中于爱情的看法是错误的，只不过反映了她们自身的问题和性别偏见而已：
“有的人想要教我压抑自己的情绪（不要太大声，要做个乖女孩等等），我觉得我不应该听那一套，因为她们连自己的意见也无法表达，但是我觉得可怜的是我而不是她们。我认为我应该要做我自己，尊重自己，不要让别人逼迫我。”
事实上，即使大部分的女性都认为在目前这个时代，将爱情全部倾注在男性身上是错误的，但她们仍不想放弃女性积极投入情感的传统观念，她们也不想放弃爱情，认可男性的价值观：
“为另一个人担忧、着急，的确会造成沉重的负担。但这样的麻烦很值得——能够真正深入地谈一些事情，知道有人会跟你讲真心话，你什么话都可以跟他讲，而他也会懂你的意思——这种感觉很好，真的。”
但是另一位女性说，也许因为她内心希望男性能多付出爱，却又觉得这是个一辈子无法实现的梦想，所以比较赞成这种竞争性的利用与被利用的游戏：
“一切讲平等的东西都是狗屁，你遇到的男人都会想尽办法在各方面压迫你。现在应该是我们起而还击的时候了。”
第3章 文化体制背后的意识形态第38节 �