春芮逅！ �
九九是快乐的，这样年轻的生命自然如意吉祥。九九的男友和她同岁，他们在一个明媚的日子于树林深处初涉禁地，初尝身体的纠缠。九九说她看到周围的暗绿，以及男友乌黑的头发。
九九一般只在周末上网，她比较喜欢给我打电话。我总是身体僵硬地接她电话，听她的恰恰莺啼。九九有一次叫她男友对我说话，一阵推搪后响起一个略微紧张的声音，我把话筒贴在耳边，我问他，你，还好吗？
他在那端笑，我的心安下来，抬头看天花板上的镂刻花纹，那是一种旋涡式的图案，凝视久了，会觉得自己正一丝丝绕进去，失掉了身体，只剩下灵魂在缓缓行走，一一作别。
我垂下头，你捧起我的脸，一张没有化妆，苍白而萎谢的脸，五官素淡隐约，不动声色也无笑意。
如果我走了，你会不会流泪。如果你走了，我不会。
你是最后的笙歌，一个收尾，仿佛书法时长长的一捺，锋利，然而已经不能刺伤我。
我困在这个茧里渐渐蜷成一团，锦衣夜行，独自徘徊于忠平南路，把这条路温习千万遍，怀念他的样子。
他再次出现于我生命里，是3年前一个湿润的午后，满街都是肆无忌惮的雨，划伤了面容的平静。
他在调频道的时候对妻子说，想和你说件事。她笑着坐到他身边来，倚着他，顷刻间一切寂灭。
儿子在外面发出了稚嫩而惊慌的声音，爸爸爸爸。
他急忙拂开妻子，跑出去，在一片黑暗中他摸索着找到了工具，去换保险丝。
当光明降临时，他眼睛有些睁不开，儿子还是伏在桌上写作业，妻子背对着他看无聊的广告。时钟滴答行走，水龙头没有关紧，他走过去拧了下，用足了力气水滴还是坚强不屈地往下淌，一小滴一小滴地诉说着流逝。
他把手放在水龙头下面，看着镜中的自己疲倦的一张脸，在日复一日的生活里磨平了棱角，成了照常行走的时钟，在有序的生活里荒芜一片。
晚上睡觉的时候，妻子一边脱衣一边问他，你刚才有事情和我说？他看着妻子淡黄色的文胸，随手拈了件事打发掉。妻子依偎着他沉沉睡去，他的眼睛在黑夜里一直亮着，不甘心就此成眠。
他的到来是不彻底的，站在自己的土壤上来探视我。类似于狗尾续貂，但他深邃的眼神让我无法洞悉到底。
我彬彬有礼地递了杯茉莉香片给他，他的沉默对于我来说是一种压迫。记得当年上课时他冷峻的神情与坚硬的语气，他让我站着我便不敢坐，让我面壁我就一直与白色的墙壁相对，让我背课文我就必须把一字一句镶嵌入脑。这一切浮于表面的权威被一个悠久的抚摸一笔抹杀，从细长的脖子到瘦小的臀。教室里只剩下背不出课文的我和沉默的他，夕阳挣扎完最后一缕凄艳，远远地传来校工锁门的声音。我想象他用力关上每一扇门的乏味，想象他完成同一动作的机械，想象他在空荡荡的楼层里看到我们时刹那的惊诧。
我的老师拉着我往另一个方向下楼去，他的手掌如此有力脚步如此匆忙，以至于我有些趔趄。到了僻静的小径他毫无预兆地停下来，俯身清晰地夺走了我的初吻。
第一部分 再吃一颗糖小关（4）
我圆睁着眼睛，来不及整理连绵不绝此起彼伏的暧昧。空气里有桂花的清香，他的嘴里有浓重的烟味。
我喜欢男人嘴里的烟味。后来常常讨好地帮他点烟，在他抽烟时欢欢喜喜扑到他怀里索吻。我折磨他的身体，我置之不理。
我好奇，自私，而歹毒。他亦是如此。
我很快就悟透了他的用心，以及找到了对策。这一切与喜欢并无冲突，喜欢是轻描淡写的微蓝，就像天空纯粹的颜色，他无法将别的色泽强加于我。
1994年，我喜欢看他筋疲力尽的样子，喜欢他低低的恳求和懊恼，喜欢他无可奈何却不得不承认我还是孩子时的深深自责。
他知道我稠密的心思，却不能穿针引线一一化解，他陷在我的天真烂漫里无从释放。我总是大声尖叫，哭喊，他如履薄冰，满盘皆输。
我喜欢他，恐惧他。他喜欢我，恐惧我。
这样的招式一再重复，失去了光华与诱惑。有时他命令我坐得远一点，我委委屈屈坐在沙发边缘，隔不了多久他就忍不住挪过身来。我们搂抱，我们在搂抱里度过一个又一个慵懒假期。
我去忠平南路接他，雨渐渐大起来。他再度拥抱我，于我的发间轻声念道，犹恐相逢如一场梦。我犹豫着推开他，编织出客气的微笑。
他何必折回，何必惊扰早已平复的过去呢。
我去衣橱里翻找宽大的衣服想给他换上，一双手像5年前那样从背后伸过来，我浑身一冷，急忙转过身来，他靠近我，把我的头抵在柔软的衣服上，像过去那样潮湿地亲吻我。
这个故事到此转折一下，因为我的情绪出现了波动。那些流利的娓娓动听哑然，我只消告诉你们，我死于两年前。
在他强行进入时我举起床边的台灯用力往下砸，他吃痛，狠狠抽了我一个耳光。我们俩都有些失控，我说过我是一个激烈的女子。而他呢，他出现于一个不适合的时间，如果早一些，晚一些，天色暗蓝城市繁华，我们的寂寞可以一拍即合。
我为这个耳光而狂怒，猛然拉开床头的抽屉，抓起那把寒光闪闪的水果刀从他背后捅进去，进去，出来，我血液里隐藏的愤怒与力量被刺激得淋漓尽致。我已经不知道这些力量来自于何处，我又哭又笑，像孩子一定要得到那颗糖，像做爱不到高潮誓不罢休。
他厉声惨叫，摔落在床下，我赤裸着扑到他身上去，对他笑，刀子继续捅进去，麻木而机械地重复着拔进拔出的动作。
在血水飞溅之中，我想到5年前黄昏校工关上一扇又一扇门，想起阿潘抬起头任水滴盛开于身体的样子。这些意念稍纵即逝。我拼命的哭，破坏他身体的同时，我知道自己罪不可恕。
他奄奄一息，眼睛勉强地睁着，地板上艳红一片。我把刀子远远的丢掉，趴在他身上说，我会和你一起走，我会的。
他的身体渐渐转凉，发硬。我抽出蓝色的被单，慢慢擦拭他的脸，手臂，五官，细心的擦拭犹如那时他细心的吻，老师，谢谢你陪伴我。
我还是那样的歹毒，你说得一点都没错。
我站起身，走到厨房里，拧开煤气，心满意足地泡了杯速溶咖啡，然后坐回他身边，席地而坐。
打开电脑里九九给我的网址，听那首伤感的音乐。
满地狼藉。我的心一片宁静，自从小关走后，我从来没有这样宁静过。
我不想说我和小关的故事。
我不能承受这样的告别，叛逃，离弃。我几度觅死，都不能积攒足够的勇气，多么像垂死挣扎的鱼，流不出泪水的鱼，不能灵动自如的鱼。
每过一天，离毁灭就近一步。我在忠平南路看到他。
在我死去的两年，我以另一种方式存在，或者我没有死，或者他也没有死，只不过是噩梦一场。有时候我会想，那天是一个晴朗的日子，他说爱我，于是我温柔而感伤地承受了他。心满意足的是他，他穿好衣物离去，回到B镇继续过平静温和的生活。
我死了没有？死的是灵魂还是肉体，或者兼而有之。我不敢和你走在阳光下，我怕你猛然发现我没有影子，对于这些我满含忌讳，小心而谨慎。
多年前在学校舞厅里，我和小关共舞恰恰。我笑语盈盈，眉飞色舞。
我恨小关，这种横冲直撞的恨意如雨点般落在了另一个人身上。
交待完毕。
请让我留在这间房子里，让你一直生活在对面。
一直这样。
第一部分 再吃一颗糖再吃一颗糖（1）
我对自己说，每个人都是自私的，永远不要指望别人。这样想的时候，我的心很小很暗，萎缩在一个洞穴里，我警告自己不要哭，不要软弱。
2003年我本命年，生活非常艰难，过着将近半年入不敷出的生活，存折上的数字越来越令人紧张。
我不知道自己还有什么可以失去。朱朱笑话我说，也许可以失身。我也笑，失身不算什么，如果失声才叫要命。
我不能失去声音，我是一个靠声音吃饭的女人，在电台做DJ，每天凌晨和一帮躲在电话线背后神经兮兮的声音，一起打发时间。
没有人需要我。一边接听各种各样的声音，一边在心里冷静地想，他们只是为了倾诉，为自己的心情找一个垃圾箱，他们甚至不需要我的意见，只是为了宣泄。
在一份工作重复了2000天后，我失去了耐心，变得麻木。恋爱也是如此。我和张家白早就应该分开了——两个人一起吃饭，可以不说一句话。端着碗筷去厨房，听着自来水哗哗的声音，我觉得自己的心也被一遍遍冲洗着。怎么办，我的生活怎么办。
谁来拯救我，我多么想打碎这堆碗，打破这死一般的平静。意识静静地疯，表面仍然平静，甚至还顺便洗了只苹果吃了起来。
有点甜。生活就是这样，为了细节的美好，继续隐忍。
我已经记不清和张家白是怎样成了最熟悉的陌生人。我们相识了四年，那时他喜欢另一个女孩子，追求未果，所以一脸失意的他，犹豫地搭上了恋他良久的我。
我知道，起先他是做给那个女孩子看，以为对方会有所触动，惊觉他的珍贵。可惜那个女孩子无动于衷，甚至还和我保持良好的邦交，和我一起坐在学校图书馆门口吃冰淇淋。
我笑的时候心是冷的，静静地看着张家白的惆怅。按我的猜测，他会很快看清楚我没有利用价值，然后飘然远去。可那个女孩子先走了一步，找了个外国人，嫁到法国去。
临别时笑盈盈地祝我和张家白天长地久。
张家白握着我的手，越握越紧，一手心的汗，我甚至有一种错觉：他是用手掌流泪的。
张家白再可怜，也算赢了我。这样一个冰雪聪明的我，怎么会蠢到把一身傲骨交给别人践踏，而且张家白的心上人根本比不上我。
这样让人无可奈何的一个食物链，使我心生苍凉。优秀有什么用，美丽有什么用，不爱就是不爱。
我等他提出分手。足足等了三个月，他都没有提。我想他是太忙了，忙于考英语六级，忙于递推荐表，忙于联系工作，忙于写毕业论文，忙于给自己在这个勾心斗角的现实社会找一个位置。
我坐在明亮的教室里，拿着圆珠笔一笔一画地写张家白三个字，写了满满一页。我是喜欢他的，从第一次在寝室楼前见到他就喜欢。当时他捧着一大束红玫瑰，样子虔诚得有点可笑。我朝他好奇地看了两眼，他也看我，然后请我给一个女孩子带句话。
我做了他的传话筒。对方根本没有兴趣，皱着眉头，跑到窗边，冲楼下大声喊，张家白，我不要，然后啪一声，关掉了窗子。
张家白的爱情被关在了外面。
姿势真是果断而决绝，我如果也能做到，该有多好。可惜喜欢一个人，就溃不成军。
张家白，我对他的好，真是罄竹难书，一争吵，我就像倒豆子一样，绵延不绝地说下去。你那时没有钱，是谁把一个月的生活费都给你。你找不到房子，是谁跑断腿，替你租的房子。你的脏衣服都堆在床下，是谁一声不响地拿去洗了。同事排挤你，上司冷落你，是谁天天买晚报，帮你留意好工作，还用红笔框出来，替你寄履历。你母亲住院，是谁坐了一天一夜火车，赶回去替你尽孝。
张家白沉默得如一座石雕。
后来朱朱教育我说，程尔，对他越好，越显得贱，如果他根本不打算感激你，把功劳都念叨在嘴上，只会招致反感。
谁说不是呢，所以后来我也死心了，在30平方米的房子里，两座石雕一起坐着看电视。
一边听着电话里听众的牢骚，一边虚弱地劝慰，一边还在心里想着自己的烦恼，我的心被割成了许多碎片，我常常闭着眼睛说话，陷入了一片昏暗。
每次回家都是打出租，张家白从来不接我，我也不要求。和这样一个从来不曾深爱自己的男人在一起，是需要一些勇气的吧，我想。
我无数次臆想自己突然开口对他说，张家白，我们分手吧，或者张家白，我不想�