你们两个还是生活在这所房子里吗？”
“我想是这样——房租已经付了。”
“那我们的车呢？”妻子继续问，“你们两个会继
续用它吗？”
“我想是这样——买车的钱已经付了。”
“那我的高尔夫球杆呢？你会让她使用吗？”
“噢，不”这位丈夫脱口而出，“她是个左撇子。”
女佣人嫁给谁
鳏夫对女儿说：“你知道吗？我们家的女佣人下
周要结婚了。”
女儿说：“谢天谢地，这个凶女人要离开我们了，
我真高兴！但不知道她要嫁给谁？”
父亲说：“她要嫁的那个人就是我。”
原因所在
丈夫：“你在这个家里也太厉害了。”
妻子：“我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。”
儿子：“我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来因
为生了我妈。”
破 例
妻子：“今晚破例让你去看一次电影，下不为例。”
丈夫：“这太好了，谢谢。什么片子？”
妻子：“《模范丈夫》。”
“虐侍”
一位太太跑进一家律师事务所，唠唠叨叨地说丈
夫虐待她。
“你丈夫是怎样虐待你的？”
“他把家里的坛坛罐罐全摔破了。”
故伎不灵
妻子外出参加舞会，深夜才回家，丈夫想让她挨
挨冻，以示惩戒。
“膨膨膨！”敲门声。
“谁呀？”
“是我，我是你老婆！”
“不对，我老婆规规矩矩，决不会半夜三更才回
家。”
“少废话，你不开门我跳井啦！”
“悉听尊便！”
妻子抱起一块木头投入井里，“扑通！”
丈夫信以为真，忙去“救人”。
这时，藏在门后的妻子偷偷溜进屋子，锁上门。
丈夫知道上当，回转身却被关在门外，他便敲起
门来。
“谁呀？”
“是我，我是你丈夫！”
“不对，我丈夫老实巴交的，决不是个夜游神。”
“别开玩笑了，我光着身子都快冻死了！”
“你活该！”
“你再不开门我也跳井啦！”
“那好吧，你老婆在井里等着你哩！”
自 认
妻子：“你焚烧什么东西？”
丈夫：“和你没有结婚时的书信。”
妻子：“你忍心烧吗？”
丈夫：“这也是为你。我死后，被人发现了这种信，
一定当我疯子，到这时候，我的遗嘱也无效了。”
原来如此
在一个宴会中，两个太太在密谈。
“站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说，
“你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不
瞧我了。”
“他是我的丈夫。”另一位太太说
谁之过错
从前有个男人结了婚，但妻子久久不能怀孕。于
是他和妻子商量，想要娶个妾来生孩子。妻子开始不
搭理，后经不住丈夫的纠缠，只好说道：“我不生育到
底是谁的过错，不妨你我各以一人试试，怎样？”
如果发疯
妻子患重病，先生寸步不离地守候在一边。妻子
问先生说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？”
先生说：“不要问我这个问题，我要发疯。”
“你会不会再婚？”
“如果发了疯，我会再婚的。”
缺乏眼光
妻子：“前面那个女人很漂亮！”
丈夫：“可我认为她一点也不漂亮！”
妻子：“你太缺乏审美眼光了。”
丈夫：“不错，所以我常常赞美你漂亮。”
喜欢哪部分
一天，丈夫对正在吃零食的妻子说：“你的臀部越
来越大了。”妻子于是就开始节制饮食。几周后妻子的
体重就减轻了好几磅。这天丈夫又对她说：“你不能再
减肥了，瞧你脸上已出现皱纹了。”
“喂，”妻子不高兴地说，“你最好告诉我，你到
底喜欢看我身体的哪一部分——脸还是臀部？”
循序而进
甲：“钱太太的爱犬被汽车压死了，她真伤心。”
乙：“我想当初还是不要突然去告诉她的好。”
甲：“我也这样想。所以我起初只是说她丈夫压死
了。”
礼 物
细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的，我为您的生
日准备了一件意想不到的礼物。”
“太好了，是什么呀？”
“我用您的名字命名了一种新的病毒。”
也算节约
太太梨花带雨地说：“隔壁那个女人今天穿的那
套衣服和我的一模一样。”
丈夫体贴地说：“你想再做一套是吗？”
太太破涕为笑，撒着娇说：“总比搬一次家便宜
吧！”
正因为如此
丈夫趴在妻子的棺木旁撕心裂肺地号陶大哭。
“你不相信在天上可以再相会吗？”一位朋友试
图劝慰他。
丈夫抽泣着：“当然相信，正因为如此，我才哭
的。”
爱得发狂
某女士对她的女友说：“我丈夫对我爱得发狂。他
在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事
——他总是叫错我的名字。”
更加幸运
飞机坠海，机上人员全部罹难。一个商人因为汽
车赶不上，误了登机，免于一死。
记者采访他：“先生，你没赶上飞机，太幸运了。”
“托福！不过，更为幸运的是……”
“噢？”
“我的妻子比我早走，她赶上了那架飞机。”
现场观察
丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃
晚饭。妻子回答说：“太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也
摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我
还感冒了，做晚饭的东西什么都没买！”
丈夫说：“没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个
对象，想看一看，家庭生活是个什么样子。”
赔款迅速
一家有名的保险公司的职员正在向一个女人宣
传：“夫人，本公司信誉卓著，而且一向以赔款迅速为
市民津津乐道。我举一个例子吧：最近有一个人在本
公司买了人寿保险，有一天，他从屋顶上跳下来，当他
经过第三层楼窗口的时候，公司便立刻把他应得的赔
偿金送到他妻子手里……”
“不用说了，”这位女人说，“我给丈夫买一万
元的意外保险。”
“请问你先生是干什么工作的？”
“在马戏团走高空钢丝。”
糟 糕
某人过桥，偶不小心，竟失足堕河溺死了。旁人见
了，便飞跑去告诉他的妻子。他的妻子问来者道：“死尸
找到没有？”
“没有！”
“糟糕！”死者的妻子说：“房门的钥匙，还在他
身上呢！”
如 果
如果哥伦布家里有个老婆，他还能够发现美洲大
陆吗？他的老婆会喋喋不休地说：“你上哪儿去？和
谁一起去？去找什么？什么时候回来？我看你们这次
航海什么也别想得到！”
心不在焉
妻子对丈夫说：“你心不在焉的毛病可能会传染
的。你看，今天我本想给你买条领带，结果却给自己
买了一双鞋。”
临死不惧
妻子：“那天，当大黑熊跑出来的时候，你竟丢下
我跑啦！可你从前对我说，为了我，你不怕面对死亡
呢！”
丈夫：“是呀，我是这么说的。可是那只熊不是死
的呀。”
赞 美
史密斯大太站在丈夫的坟前哭泣，一位陌生人走
到她的身边说：“夫人，我为您的不幸而感到难过。但
我必须告诉你，我一见到你就爱上了你。”
“呸！你这个流氓，”史密斯太太喊道，“你给我
滚开，不然我就叫警察了。这是谈情说爱的时候吗？”
“我不是有意的，”温文尔雅的陌生人解释道，“
我实在是为您无与伦比的美貌所倾倒。”
“唉，”史密斯太太转变了语调，“你应该在我不
哭的时候来关心我。”
自 负
妻子回到家里，高兴地对丈夫说：“我今天请人
看过手相了。那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学
问、非常温和的人。”
“哦！”丈夫吃惊地说，“你跟我是第二次结婚
吗？”
巴不得早死
妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：“别伤心
了！也许不久你会再找到一个理想的伴侣！”
妻子反而哭得更伤心地说：“谁会要我这半老徐娘
呢？如果你十年前就这样的话……”
7、夫妻篇【九】【60则】
白
产房里，即将临盆的妻子对丈夫说：“我要告诉
你，我的双眼皮是割的，鼻子是垫过的，下巴是做的，
所以娃娃生下来不像我的话，你不要吓一跳！”
丈夫安慰她说：“我早知道了，不要紧。我也要告
诉你：我右眼是换的，下齿是装的，左脚是假肢！”
互相欺骗
新娘：“你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是
假的，你欺骗了我！”
新郎：“当时你对我说，有没有财产没有关系，看
来那句话也是假的。你也欺骗了我！”
事关早餐
有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。他
跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅！阿
梅！”
女佣答应道：“先生！什么事。”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了。”
生日礼物
甲：“你买什么给你丈夫作生日礼物？”
乙：“我买了本附有一把锁的日记本给他，我知
他很喜欢写日记，而且向来是不轻易给人看的。”
甲：“你真老实。”
乙：“不过，我多配了一把钥匙。”
婆婆的嫉妒
刚做婆婆的王太太看见儿子给媳妇买了件皮大
衣，不禁嫉妒了。她对王先生说：“把儿子养大了有什
么用？给老婆买这买那，却不管我们老人死活。”
干先生答道：“这种话我早就听腻了。”
“老糊涂，我什么时候对你说过？”
王先生说：“不是你，是妈妈跟我说的。”
哭 夫
从前有个女人，丈夫病死了，她扑在棺材边哭得
很伤心：“夫呀夫，我要和你一路走呀……夫！”她一
边哭，一边把头向棺材撞去，谁知她的头发恰巧被卡
在棺材的缝隙里，她一惊：“啊！有鬼。”赶紧一面挣
扎，一面又啼哭：“夫啊夫，孩儿们还小，我不能和你
一路走啊……夫！”
高兴太早
某先生颇有“大丈夫”派头，从来不帮太太做家务。
妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天
不用洗碗碟了。”
妻子喜出望外他说：“真太好了，谢谢你帮忙。”
先生问答说：“你闲着明天再洗吧。”
赠送假货
在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒
金灿灿的珠宝赠送给妻子。
一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀！假如您赠给
她一辆‘萨布尔牌’轿车，她会更高兴的！”
丈夫摊开双手说：”我也曾这么想过，可惜这种
轿车目前还没有假的！”
遥 控
张家几个儿女合买了一台遥控电视机送给母亲
当生日礼物，张太太说：“我最不会使用这种遥控的玩
意儿了。”
经常出差在外的张先生说：“太太，你过谦了。”
晋 升
妻子：“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴
仆吗？”
丈夫：“那是当时的情况决定的。”
妻子：“现在呢？”
丈夫：“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”
补裤子
妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里
的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？”
丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是
不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个
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