经有三年了。”
法官问：“你们结婚多久了？”
丈夫回答：“两年。”
“三从四德”
甲：“陈夫人的品行如何？”
乙：可谓‘三从四德’！”
甲：“当真？”
乙：“有钱则从，有貌则从，年少则从；吃得做不
得，穿得动不得。”
陷入误区
一个男人跑到侦探事务所去抗议，他斥责道：“你
们派去侦查我太太行动的侦探，现在己不再跟踪她了。”
“有这等事！”一个年长的侦探气愤地说，“那小
子现在在哪？”
“他正在陪伴我的妻子散步！”
称 呼
甲：“王夫人在结婚前，人家都称呼她什么？”
乙：“周夫人，陆夫人，林夫人……”
两脚猫
一渔夫的妻子长得很漂亮，邻居中有个年轻人暗
中与她勾搭。那妇人告诉他以后夜里来幽会，以猫叫
声为暗号。夜里，那年轻人果然来了，并且以猫叫声为
暗号，但是渔夫并未外出打鱼，那妇人就故意大声地
说：“猫儿，猫儿，你别吵了，今夜无人打鱼，明晚再来
吧！”
那年轻人竟大声回答：“好！”渔夫听到了，就告
诉妻子：“这真是只两脚猫。”
怀 孕
女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”
“是啊！”女佣回答说。
亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害
羞吗？”女主人再次训斥。
“我为什么要害羞？太太你自己不也怀孕了
吗？”
“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。
“我也是啊！”女佣高兴地附和道。
糊涂夫妻
甲：“你怎么啦，什么事情不开心？”
乙：“昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以
为是女佣，就抱住她亲起吻来。”
甲：“哈哈！就在那个时后，你太太来了，是不
是？”
乙：“比这更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是
我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死
鬼什么时候会回来。’……”
乱 套
一寡妇嫁了个青年人，而她的女儿却又嫁给了这
青年的父亲。这样一来，他们之间的关系可就乱了套
了。
因为她的丈夫得称她的女儿为“妈妈”，所以她就
成了自己丈夫的“姥姥”；但反过来，寡妇的女儿又成
了她的”婆婆”，——女儿怎能把儿媳妇叫“妈妈”呢？
因为那样一来，这青年的父亲不就得称儿子为“爸爸”
了吗？
总而言之，这两家子的关系算是乱套了。
得子秘密
丽娜结婚多年，一直未能怀孕得子，便去教堂祈
求。
一年之后，她果然得到一个儿子。她的朋友莎莎
得知后，替她非常高兴，就问她：“怎么样？我也想试
试看，只是不知道能不能如愿？”
“啊！当然没问题，只要那个年轻的看门人还
在。”
酒后吐真言
在一次宴会上，两个喝得半醉的男人用低沉而模
糊的声音交谈着。
“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，
你看到了没有？她就是我太太。坐在她旁边的金发女
郎，正是我的情妇呢！”
哇！那太巧了。我正好同你相反。”
物极必反
一个美貌的太太告诉律师决定和丈夫离婚。律师
问她：“你有没有什么正当的理由？”
“当然，理由就是我太爱他了。”
“奇怪，你既然爱他，又为什么要和他离婚？”
“和一个不能‘背叛’的男人生活在一起，你
能想象吗？”
意见不和
法官：“你们为什么要离婚？”
丈夫：“我们意见不合。”
法官：“怎么不合？”
丈夫：“我要离婚，她不肯。”
殊途同归
一对夫妇到律师事务所协议离婚。
妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的
话，他不曾听过。”
丈夫：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是
跟来了吗？！”
远 见
杰生和安琪是对新婚夫妇。
安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？”
杰生：“你放心，我已收藏好了。”
安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用
的。”
结姻照
甲：“从结婚照上看，你和妻子保持着一定距离，
为什么不挨得紧一点呢？”
乙：“当然要保持一定距离，这样如果离婚就可以
轻易地剪开！”
笑不出来
摄影师：“你不要总是哭丧着脸，要面带笑容。”
顾客：“我笑不出来呀！”
摄影师：“想一想你的亲人或是美好事物，你就会
笑的，比如说想想你的爱人吧！”
顾客：“我刚刚和她离了婚。”
摄影师：“那你就想再婚吧！”
太贵了
“我想和丈夫离婚。”一位女演员走进一家律师事
务所，说。
“可以，”律师爽快地回答，“你给二万元钱，我
马上就给你办妥离婚手续。”
“什么，要二万元？”女演员大声喊起来，“太贵
了！我找个人开枪打死他，人家才只要一万元呢！”
伪劣商吊
甲：“这对年轻人也真是，结婚时如胶似漆，怎么
不到一年就感情破裂闹离婚？”
乙：“真可惜！他们的胶是‘再生胶’，他们的漆
是‘等外漆’，全都是伪劣商品。
承认犯罪
“被告，你是否承认犯罪？”
“是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，
她就同意离婚。”
爱不专一
一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员
询问女方要求离婚的理由，女方回答道：“他爱情不专
一。当初谈恋爱的时候，他一再表示世界上只爱我一
个人。”
“他还爱上谁了？”
“他还爱上他的爸爸和妈妈！”
碑 文
丈夫对妻子说：“亲爱的，我正在考虑，在你的坟
前碑石上刻什么话最合适。”
妻子说：“请你刻上下面这段话：‘可怜的寡妇某
某在度过了多年的痛苦守寡生活之后，终于在此墓中与她
的亡夫会合了。’”
不能再娶
刚结婚不久的丈夫又在赞美邻家的小姐美丽。太
太酸溜溜地说：“那你为什么不向她求婚呢？”
“她已经把你介绍给我，我怎么可以再娶她呢？”
比意志
丈夫：“结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。
你觉得我怎么样？”
妻子：“我觉得你根本没有意志。”
精心挑选
妻子想买件衣服，丈夫陪她一起上街。妻子每次
征求丈夫意见时，丈夫总是说好看，可从上午八点一
直至十二点，也没有买到中意的衣服。最后妻子不耐
烦地说：”你这个人就是这样随随便便！”
丈夫回答说：“当初我就是这样随随便便挑上你
的，你就是精挑细拣才选上我的。”
最丑的画像
一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。眼睛近视的
妻子站在一幅作品前，对她丈夫说：“你瞧，这要算我
生平看到的一幅最丑的画像了。”丈夫连忙拉过妻子，
小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面
镜子。”
如此解释
某先生与妻子吵了一架。
某先生对朋友说：“她实在难相处。”朋友劝道：
“是不是你自己有问题呀。”某先生肯定地说：“不会
呀，我最善于同女人相处了。你看，我有四个女朋友，
我同她们都相处得很好呀。”
不能再买
太太非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟
笼，一不小心，雌的一只飞走了。先生安慰她：“我明天
再买一只好了。”她马上反对说：“妻子刚刚离开，丈夫
怎能立刻再娶！”
隐藏私房钱
一对夫妻在回家的路上，突然遭到拦路抢劫，一
歹徒持枪逼迫他们交出身上的钱财。这时，妻子吓得
手足无措，可当她看到丈夫不慌不忙地从内衣袋里掏
出钱包时，突然发怒道：“好啊，你这该死的！竟瞒
着我隐藏私房钱。”
意志坚强
甲：“请抽烟。”
乙：“不，我戒了。”
甲：“你真是意志坚强的人。”
乙：“不，是我妻子意志坚强。她对我说，你要么抽
烟，要么要我！两者选一！”
爱做傻事
一对年轻的夫妇在河边散步，妻子忽然问起丈
夫：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去
救我？”
丈夫说：“当然啰！你不是常发牢骚，说我喜欢做
傻事吗？”
高 见
丈夫对妻子说：“为什么上帝把女人造得那么美
丽却又那么愚蠢呢？”
妻子回答说：“这个道理很简单，把我们造得美
丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才爱你
们。”
拍马屁
一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说：
“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂
亮的老婆。”妻子笑了笑，说：“亲爱的，你真会拍
我马屁。”
失 恋
妻子：“他由于失恋，后来发奋起来，才有今日那
样的成就。”
丈夫：“我在那时，你若讨厌我，我到今天也出人
头地了。”
不放心
甲：“我以为你一定不放心你的丈夫外出？”
乙：“啊！自从我家雇用了那个漂亮的女佣人后，
他在家，我反而不放心呢！”
等 待
夫妇俩一起去参观新潮美术展览会。当他们走到
一幅仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女画像前时，丈夫
立即目瞪口呆地站在那里，很长时间都不想离开。
妻子忍无可忍，吼道：“喂！你想站到秋天，等待
树叶落下来才甘心吗！”
6、夫妻篇【八】【60则】
太例外
甲：“我发现女人常常猜疑、吃醋。”
乙：“我太太倒不，她从来不关心我的秘书长得是
不是漂亮——只要他是个男的。”
怎样区分
甲：“你的妻子和她的妹妹长得真像，简直就像双
胞胎，你是怎样把她们区分开的？”
乙：“这很简单。当我吻她妹妹的时候，妻子就会
立即同我争吵起来！”
有言在先
丈夫在咽气前对妻子说：“我恐怕不行了，很快就
要到另一个世界去了。”
爱吃醋的妻子叮咛说：“但愿你到了那个世界以
后，再不要和别的女人乱来哟！”
为何女的多
妻子：“你们厂怎么有这么多女的？”
丈夫：“纺织厂嘛，当然是女的多哩！”
妻子：“还不是你这个劳资科长有意招的！”
醋意大发
有个嫉妒得出奇的女士，每天晚上都要对她的丈
夫进行一番仔细的检查。只要在他的大衣上发现一根
短短的头发，她就会闹得四邻不安。有一天晚上，她什
么都没有找到，但还是哭喊着说：“如今世界，甚至女
人也有秃顶的了。”
回 电
善猜忌的妻子，无论先生出差到哪里，均会以电报
跟踪，先生对此感到十分厌恶。
有一次，先生外出，二十四小时后刚下榻某旅馆，
便接到妻子的电报：“勿忘你是已婚者。贝贝。”
先生沉思片刻，立即回电：“你的电报未到。山山。”
气煞我也
市长夫人嫉妒心很重。市长选举日，她来到投票
处，在选票上写下丈夫的姓名。这时，她偶然朝紧挨着
她的一位年轻的姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上面
写着自己丈夫的姓名。市长夫人血往头上涌，她一把
抓住姑娘的衣襟，说：“气死我了！”
“啊？你这是干什么？”
“你亲亲热热地写我丈夫的名字。气煞我也！”