一位平凡的女性接纳了我们这多灾多难的父女，那是我的继母。她使这个破碎家庭重新沐浴在女性慈爱的光辉里。
也许是从小就感觉到自己与别的孩子不一样，我常常独来独往，性格孤癖，但直至一次不小心摔坏了一个小伙伴的金鱼缸，才从她母亲恶毒的咒骂里知道了关于我生命的全部实情。
那时候我八岁。
那时候继母生的小妹妹会唱好听的歌了。
都说这个人见人爱的妹妹是上天给父亲的补偿。她自小聪明乖巧，又长了一张极精致的脸，活脱脱一个古典美人的模样。她给父亲苦难的生命带来了无限的欢乐。她像一朵吉祥的云，飘在我们的头顶。从此，我家的天空出现了温暖的霞色。
然而我只是这个逐渐幸福起来的家庭的旁观者，这种幸福不属于我。我在这个世界的日子过一天便少一天，谁也不知道我每次昏倒之后能不能醒来。眼看着，这个美好的生命在我眼前欢蹦乱跳，人们对她的赞美折磨着我的神经。我越来越嫉妒她、恨她，恨这个世界。
上帝只给我20年或者更短的生命，还夺去了我的妈妈。而妹妹是这样的健康美丽，这样的无忧无虑。凭什么她的命这么好，凭什么我要受这么多苦？！我满腔怨愤，整天阴沉着脸，向每一个与我接触的人发泄自己的仇恨，要么就把自己关在房间里整天不吃不睡不说话。好端端的一个家让我弄得阴云密布，父母还得处处陪着小心，生怕说话说重了刺激了我。
偏这个妹妹又格外的大度，从不计较我的坏脾气，只是一门心思地对我好。父亲经常要出差，我一发病就全靠她和母亲照顾。母亲是个责任心很强的中学教师，有时候她有课不能请假，妹妹就抹起围裙，脖子上挂着钥匙，小小年纪就像模像样地当起了家。
就这么磕磕碰碰的，我居然活到了十九岁。同时，我也走到了生命的尽头。我的心脏已衰弱到极点，我经常昏倒，日常生活都少不了人照顾。市里最大的医院作为活标本收下了我，我认定住进那间白房子就再也出不来了。
那时，妹妹刚进入她生命中最美的年华，她的美无时不令我自惭形秽。这样的青春这样的纯净这样的袅袅娜娜。她还有一副与母亲相比毫不逊色的菩萨心肠，善解人意、任劳任怨又温柔体贴，把人照顾得无微不至，直让我嫉妒之余又心服口服。而医生护士们对她的赞美，也使母亲过早出现的皱纹舒展开来。
这个天使般的妹妹成了病房里大家的目光追逐的亮色。每到下午四点她放学的时候，总有人比我更关心她今天来不来。一天，在妹妹本该到来的时间里，医院却开进了一辆救护车，车上躺着的，是从附近十字路口的车轮下抬起来的妹妹。
那时候父亲在美国讲学，一切打击都是母亲一个人承受。医生神色黯然地告诉母亲：“希望很渺茫，脑部的伤很重。即使能抢救过来，也很可能是植物人或者全身瘫痪。但她的心脏还没受损伤……”
然而，上手术台的却是我。一位护士跟我说：“你母亲是拿她亲生女儿的希望换回你一条命啊！”
我愣住了。忽然觉得我是个罪人。我使亲生妈妈为我劳累而死，又使一个年轻美好的生命危在旦夕，我根本就不应该活着！我冲到医生值班室，跪在母亲脚下说：“让我死吧。我欠你们的太多。我可以把所有的器官都给妹妹，只要她能活下来。”
“孩子，把她的心放在你身上，你活着，也就是她活着了。”
当我醒来的时候，父亲和母亲正守在我身旁。我紧紧攥着母亲的手，喊着妹妹的名字，泣不成声。母亲抚摸着我的头发说：“小妹没走，我在你眼睛里看到她了。”
第五部分：美丽的错误雨里
每次见她，总是披一件红色的风衣，右手拿着几本书，温柔是她披肩的秀发，迷人是她微笑的嘴唇。
车窗外，寒风冷雨斜斜下。
路人匆匆，脸带不耐。
“雨里更能显出不真实的心态呀，”他想，“雨也是一个永恒的主题。”
靠站的车又涌上一大群人，填满车厢的空隙。他的肩膀被人撞了一下，是个女孩，他的心跳了一下，他在车上见过她好几次了。每次见她，总是披一件红色的风衣，右手拿着几本书，温柔是她披肩的秀发，迷人是她微笑的嘴唇。她紧挨他肩膀站着，没有伞，他奇怪她为何不抓扶手。
她盯着窗外，窗玻璃被雨打得模糊。
忽然一个急刹车，车内人先披靡而后惶恐。她冲在他身上，他简直支不住了。他瞪了她一眼：干吗不抓扶手？她脸红红的，眼睫闪动。
雨声更响，车内的燥热驱散着寒意。
“喂，你的东西掉了。”他扭头，见她在对一老人说。可不是吗，一个小包正躺在她脚下，老人在拥挤的车厢里费了好大劲才弯腰拾起。她的目光关注。他的目光透着不满：既然提醒了人家，何不就便帮忙捡起来呢？让这老人费恁大的劲。
她看车窗，看雨，嘴边流露微微的笑意。
终点到了，他随她而下。跳下车门的刹那，她披着的红色风衣被车门拽住而脱落，她踉跄而下，右手拿的书一下甩落在污水泥泞的道上——空空的左手袖在寒风里无力地垂动。
他吃惊着，明白了一切。他迅速捡起车门上的风衣，递还她的右手中，又捡起地上三本书：《雨巷》、《雨的季节》、《雨花石》。他用伞背擦去书上的泥。
她披起风衣，感激地咬着嘴唇，笑意嫣然，他打开自动伞，挡住两人头上的冷雨。
书到她手里，他脱口而出：“你喜欢雨？”脸猛然烧起来，他感到冒味。
“啊，我喜欢雨后，”她轻轻地说，脸像桃花般赫然，眼眸扑闪，“这城市……晴朗的时候也显得雾气朦胧，只有雨后……才难得有一种清新。”
“是吗？”他不知该怎么说，觉得自己太笨。
“据说，雨如人有喜怒哀乐……也是一个永恒的主题，”她犹豫了一下，“我想，雨后的主题是隽永的。”
他惊讶地站着。
她看了看雨里，迅速望他一眼：“我要等的车到了……谢谢你。”
她一笑，飘逸地跑向雨里，登上一路停下的车。
有一些话应该问，他没问。
确实，雨后有隽永的主题。
第五部分：美丽的错误雪地里的守望者
她给我写信时，依然称我雪孩，可在冬天夜归的路上，却再也没有人用围巾为我挡住风寒。
一转眼，冬天又过去了，盼望已久的一场大雪终于没有飘来。
记得十年前，在寄宿学校读书时，有一天夜晚下了晚自习，从教室里回寝室的路上，不知说到了什么，我的同桌突然对我说：“以后叫你雪孩，好不好？”
她这样说的时候，忍不住为这瞬间跳出的灵感而兴奋不已。后来，我就被好友们称做了雪孩。有意思的是，几乎每个人在称呼雪孩时都用了标准而好听的国语。也许是冬天出生的缘故罢，我竟觉得这名字在一个不知名的地方等了我很久呢。我开始在日记中如此称呼自己，好像这么称呼的时候，眼前就会出现一片银白的世界，人也回复了内心的纯真。
临毕业那一年，班上来了一名从外地转来的插班生，刚巧与我住一个寝室。我们因为住校久了，已磨练得十分乖巧，而她却没有约束，每天晚上几乎总是熄灯以后，才一个人优哉游哉晃回寝室，问她去哪里了，回答是一个人在大操场散步。
她喜欢独往独来，走路时常哼电影《罗密欧与朱丽叶》中的一支插曲《我们的好时光》，声音细细的，曲调甜蜜而忧伤。有一次我走近她的床头，发现她竟然有许多的“闲书”，而这些书是同龄人那儿极少见到的。我开始接近她，向她借书看。那时我们一些人正狂热地喜爱着舒婷与北岛，在笔记本上整段整段地抄写并背诵。我与她也因为对朦胧诗的共同喜爱，走到一起，有了夜自习后的第一次散步。
那真是一个奇妙的夜晚。就像一列火车，启动后竟停不住了，轰隆隆地朝前开。从此以后，我与她一样迷住了校园的夜晚。常常整个晚自习，就在等待它结束后的美妙时光。她开始称我雪孩，并在一个寒风凛冽的冬夜，把她那条纯白的带着温热的羊毛围巾围在了我的脖子上。
少女时的友谊，在开始时的一刹那，其实恍如一场初恋，我感觉着新生活的降临，并渴望将自己整个付出。
寒假来了，她将回北方的家中过年。我拿出通讯录，要她留一个地址。她犹豫了一下，还是写了，并附了一句话：“信息的线是不牢靠的，不过既然写下来，我便等待着，我那雪孩子放出的，从远方而来的鸽子。当然，不仅是现在，也不仅是等待。”
最后一次离校回家时，我们没有像往常一样地去挤车。而是沿着汽车的线路，足足走了十几站。天有些黑了，我送她先上车。借着车灯，我看到她在拥挤的车厢里站稳了，然后对我微微一笑。我忽然发现，自己已经忍不住涌出了泪水。
回到家，我就开始给她写信，并计算着日子，盼望寒假快点过。我没有心思过年，也读不进书，只有一遍遍念着她卡片上寄来的话时才稍稍安定。“尽管春日百花开，可我的雪孩子却要化了。等着我……”
开学第一天，我兴冲冲地奔到寝室，希望看到她早已在里面等我，并责怪我为何来得那么迟。可是没有，从上午到晚上，她的身影一直没有出现。想象中让人激动的重逢的场景落了空。但我依然抱着信心，反正已经等到开学了，早晚会来。可我哪里想得到，一个星期后，从班主任处传来可靠消息，她不再来这儿念书了。她的母亲坚持要她留在北方，然后在那儿参加高考。
我没有想到，在车站昏暗的灯光下的送别竟成了一场真的别离。那天晚自习结束后，我一个人去了大操场，想静静地再一次体会从前那份美妙的感觉。可才走了一圈，就觉得受不了夜的恐怖与寒冷，逃回了寝室。从此不再去校园夜游。
她后来写信来，说这事连她自己都没有料到。她与母亲抗争了许久，却最终没有拗过。她在那儿改了名字，叫骁戈，骁是勇猛的意思，戈是武器。她一直喜欢鲁迅的作品，也许又在那样的环境里感觉着压抑，所以充满了反叛的精神。她说她怀念这里的一切，一个人的时候，常常读从前的那本寝室日记，并要我跟大伙儿商量能否将这本日记交给她来保存，她一定会好好珍惜。
时光流转，也许有人根本就忘了这本日记，而她却将它视为珍宝。她给我写信时，依然称我雪孩，可在冬天夜归的路上，却再也没有人用围巾为我挡住风寒。
两年前，她从美国寄来一张照片，照片是在美国白宫后门拍的。照片上的她，随意，自然，只是没戴近视镜，眼神显得有些迷蒙。
她要我也回寄她一张小照。我翻遍相册，却找不出一张合意的。正发愁，忽然看到一张自己从前画的没有寄出的卡片。在蓝色的背景下，一个稚拙的雪孩，正在雪地里痴痴地守望。我想，啊，这就是我。
只是不知，她是否也将那本寝室日记带去了美国？
第五部分：美丽的错误轻轻走进好风景
我喜欢这座自由自在的校园，那熟悉的楼梯间，那走廊里轻快的脚步声，那行政楼前学溜冰的男孩女孩，那舞场里五彩缤纷的灯光。
在九月走进这个校园，天气有点燠热。旅途的劳顿后，当我站在这陌生的校园看着周围流动的陌生人群，心中有点茫然和疲惫。黄昏时候，校园回荡起一些熟悉和不熟悉的歌，而我在一边调整自己与校园的步伐，一边思念着正在归家途中的妈妈。
一转眼竟是近三年过去了。熟悉这座校园已如熟悉幼时生活的那条小街。三年来已熟悉了校园的每一季风景，熟悉了每个黄昏足球场边的沉静日落。
我永远也忘不了一次生病在外住完院后回到校园，在清寂的校园里，微微的晚风中，我伏着一棵树悄悄饮泣。在泪光中望着校园西侧的落阳，我发觉自己是如此地深爱这座校园，而它也是如此怜爱地拥抱着我。不管我在其中是多么的渺小，也不管我的歌与泪是否有人知道，我是爱它的，如同一个平凡的歌手眷恋着他纷繁精彩的大舞台。
有时夜里从图书馆回来，路上弥漫着各种馨香，仰头看一天清朗的星星，会觉得心地是如此的清明。行政楼上总有两三方格内的灯光执著地亮着，似对每个路人�