另一个问题是，我们不得不背负一些不能从我们的生活里删除的人带给我们的包袱。比如前妻，我们必须为两人共同的孩子保持交流。另外还有我们的父母、兄弟姐妹、同事以及自己的孩子。
运用我们小小的真实可行步骤的理论，你可以通过以下方式一小步一小步地减少包袱：
●有意识地下决心减少和这个人有关的压力。举个例子来说，去皮奥利亚（Peoria，美国伊利诺伊州中北部城市——译者记）参加周末的父母聚会，你可以选择住旅馆，有一个自己的空间，晚上有个可以减轻压力的地方。
●学些积极的解除压力的方法，比如静思、深呼吸、写日记和做瑜伽。
●如果你的家庭有酗酒或者虐待问题，参加一个由与你有相同问题的人组成的俱乐部。
●如果你的岳母或婆婆、继父或继母带到你家来的小孩，或者你的继父本人故意做那些他们知道肯定会惹你发火的事情，你不要每次都被他们惹火，因为这样他们会更得意，以后还会不断地这么惹你。如果你的感情特别容易受到伤害，在看到来电显示时不要接这些人的电话，直到你感觉好些，能处理日常冲突时为止。
●如果你的老板是那种仗势欺人的人，那你至少应该把你的简历重新做得很漂亮，或者在你开始工作的时候，明确自己的权利。
现在你很可能已经知道了一些能够用来减少生活中精神包袱的小方法了。
第六章 是什么让你心情不好？以F开头的字：原谅（Forgiveness）
或许放掉精神包袱最矛盾的方面，就是有关原谅（Forgiveness）的问题。随便从上百本谈“自助”的书里挑一本，它都会说，原谅对要进行的改变来说，是非常必要的。你必须为了自己而原谅别人。这个建议常常是合理的，但是我们也知道一些绝对“不可原谅”的人。什么是不可原谅的呢？QiangJian，谋杀，LuanLun，不道德的背叛……这些事情都对人的精神产生了极大打击。我们认识一些人，他们因为被严重虐待过而睡觉不敢关灯。难道他们也要去原谅那些对他们犯下这些十恶不赦罪过的人吗？
坦白地说，我们不认为他们应该去原谅。我们支持的是直面痛苦，不要逃避它，然后继续前进，但是我们不一定支持原谅。谁都会鹦鹉学舌般地重复说“原谅是正确的”，好像在说台词一样。但为什么要这么做？如果有人谋杀了我们所爱的一个人，我们不得不找个方法解决这个问题（在这个主题上的更多讨论见第11章）。不管是我们常说的“好人没好报”或者是存在主义哲学，我们都需要去理解这种最不可理解的行为。比如，“9•；11”让每个被这场悲剧触动的人，或多或少地去重新寻找他们所失去的。原谅也许是一种方法，但是，如果你不能够“原谅”的话，也可以寻找另一种方法，那就是遗忘。遗忘过去的痛苦，直到它不再折磨你，从而使你获得内心的平静。
第六章 是什么让你心情不好？准备好改变了吗？
现在是用清晰的、解决精神包袱方面的目标来平衡你世界的时候了。写下消除以往痛苦的前五个目标。
现在问自己这个问题：在1到10分的范围内，1分是“最差”，10分是“最好”，你怎么评价处理以往怨恨的情况？
如果你的答案是9分或者是10分，那真的很棒。但是别停下，继续坚持做下去，因为总还有需要改进的地方。一定记住，生活总是无法预测的，当你认为已经做得很完美的时候，它就会让你出乎意料。记不记得我们曾经说过，你现在觉得已经解决了你最好的朋友抢走了你的伴侣或者伤害了你这件事情，然后继续前进，但是三周后就会觉得那些不好的感觉又回来了？迄今为止，你是怎样设法在这个方面保持平衡感的？什么办法对你有效？（给你自己一个你应得的分数！）
你怎样把分数提高0。5分，比如说到9。5分？如果你给自己10分，怎样继续保持这个成绩？
如果你心里充满了对过去的怨恨，所以你给了自己一个很低的分数，那么问自己下面的问题：你一直在做什么事情让你的分数保持在2分或者5分？想一想——你没有给自己0分，所以你一定做了几件对的事情。你哪些地方做得对？
如果你认为这点分数微不足道，那你就错了。只要你没给自己打零分，就说明在一些小的方面，你做了积极的努力来保持精神和情感的健康。也许这些努力太小，效果不明显，但是，改变是基于小事的。迈向成功的每一小步都是有力量的，因为它使你更接近目标。你的前任打电话来的时候，你并没有“上当”，没有情绪激动。在公司的野餐派对上，你用谦恭的态度和你的对手说话。你还能做什么事情使自己在情绪方面找到平衡，从而把分数提高1分？
你怎样才能保证自己一直把这件小事做下去？
如果你设法把自己的分数提高几分，生活会有什么变化？
在你现在没有做的事情中，你准备做什么？
对你的积极变化，谁会感到最惊讶？
第六章 是什么让你心情不好？钢丝在晃动
当你在早上醒来，突然发现去上班之前不再头痛的时候，你就有了真正的平衡感。或者是，当你的前任伴侣打电话给你，说他（她）又一次搞混了拜访时间的时候，你只是耸耸肩说，“那你说怎么办吧？”
但是，如果你的平衡又出现了晃动——因为生活中有太多的“不测风云”，如果明天头痛又开始了，没关系，只需继续前进，一步一个脚印地把你的生活变得更加平衡。
第七章 婚姻需要有效的经营婚姻的海市蜃楼
一位有学问的婚姻关系老专家曾经说过，幸福婚姻的秘诀不是忍耐，而是很好的经营。当两个人承诺他们在一起生活的时候，他们将会年复一年地在一起决定事情，协商和解决问题。
本章是针对每个人的，不管你现在拥有的是美满婚姻、不稳定的婚姻、同居，还是正在约会。我们都有精神包袱——已经结束的婚姻、几件不可外扬的隐私、不安全感，最后但并非最不重要的一点是我们的家庭。有时候，你很幸运，你的婚姻关系很顺畅，但也有些时候，你的婚姻似乎问题重重。
时不时地，我们都会出现婚姻关系问题，常常因为一个小问题就能动摇婚姻的稳定性。在你认定自己的婚姻一无是处之前，需要进行一番观察。你喜欢你和伴侣之间的哪些方面？你想看到什么地方发生改变？上一次你考虑自己的婚姻品质是否优良是什么时候——或者你根本已经想不出来是什么时候了？我们在整本书中，一直鼓励大家把自己头脑中的想法、主意、感觉和忧虑都写下来，让自己能看得到。每件事白纸黑字地写下来，看起来就会不一样。如果你幸运，你会注意到，婚姻中好的方面多于坏的方面。记住，一个人的阴暗情绪能毁掉你们的关系。
你婚姻中最好的方面是什么？哪些方面是你重视并视为财富的？
反之，你想改变婚姻中的哪些方面？让你疲惫的那些担忧是什么？
在本章和全书中，我们都谈到了模糊思考和清晰思考。这是因为我们相信，要想什么都做不到的最好方法是不知道该做什么。如果你的思考是模糊的，最终的结果就是无功而返。光说你要更好的婚姻是不够的，你需要知道从哪里开始做。更进一步，你必须能够认识到你的婚姻关系正向好的方向改变的小迹象。
模糊思考清晰思考
我想让我们单独做更多的事情。→在周六晚上雇个保姆来照顾孩子，我们就可以出去了。
我们需要更合谐的性生活。→我每周主动提出过一次性生活。
我们需要更好的交流。→我将问我的妻子，她这一天过得怎样，并给她讲讲我的一天。
我想让我们停止长期的争吵。→下次我们开始吵架的时候，我先从1数到10，不说尖刻的话。
关于婚姻的神话在我们的信仰体系中如此深入，以至于我们很难分清什么是真实的，什么不是。这些神话总是和我们与生俱来的不安全感一起作祟，使我们的感情响起警钟。没有再比婚姻主题更真实的了。我们想要婚姻幸福，但我们真的能幸福吗？一提到婚姻，谁不想生活在一个每个愿望和渴望都能实现的幻想世界中？不管你选择了什么样的婚姻，总之你很难避免婚姻神话的破灭。
神话：每个人都应该结婚。
现实：当然，这听起来像个伟大的计划。这就像每个人都应该有孩子一样。
神话：婚姻会把你的伴侣变好。
现实：有多少人已经踏进这个陷阱？如果你在婚前对伴侣有所忧虑，很可能婚后这些忧虑仍然存在。问你自己：“我是想和这个人结婚，还是我只是想结婚？”
神话：孩子会让婚姻关系更紧密。
现实：传播这个谣言的人很明显是单身人士，并且从来没有经历过这样的事情——凌晨三点，六岁的孩子在床上吐了。事实是，在有孩子之前，婚姻就应该是牢固的。
神话：结婚和同居之间只差“一层纸”。
现实：研究证明并不是这样的。事实上，研究表明，已婚夫妇不仅比未婚同居的两个人活得更长，他们也更健康，更充实，在银行中存款更多。
神话：在良好的婚姻中，夫妻两个从来不带着怒气去睡觉。
现实：这是电视剧《我爱露西》某集中经典而真实的一幕。似乎能够在午夜时分像机器人一样控制自己情绪的人，只是因为自己希望睡个好觉。
神话：在牢固的婚姻中，夫妻俩从来不吵架（特别是在孩子们面前）。
现实：当一对夫妇说他们从来不争吵的时候，你不得不怀疑他们是否生活在同一个屋檐下。提到孩子，应该少关注你们争吵这个事实，而多关心一些你们争吵的原因。记住，你的孩子们在观察你们怎样解决分歧。如果他们从来没见过你们解决分歧，他们怎么能学会解决分歧呢？
神话：单身者比结婚者有更好的性生活。
现实：你也许会惊讶，结婚的人说他们的性生活比单身者更令人满意。
神话：在美满的婚姻里，夫妻俩一起做所有的事情。
现实：注意，你们都是单独的个体，不是联体双胞胎。夫妻双方有不同的兴趣和活动是没有错的，追求自己的兴趣会给婚姻注入活力。
神话：非常合谐的婚姻意味着，你应该向你的伴侣倾吐所有感情。
现实：结婚并不意味着你就可以说出伤人的话，你的伴侣就应该接受这些话。有些语言的攻击后果是不能收回的。不少婚姻就是因为一方不能改掉严重的言语伤害，而使婚姻破裂。
神话：婚姻意味着你永远也不会再孤单。
现实：有很多孤独的人，不管是已婚或者未婚。使自己幸福是你的责任，不是伴侣的责任。
神话就是神话，但你和你的伴侣是真实的。不要再偷看别人在做什么。有个老掉牙的说法，但是我还是要提一下，“这山望着那山高。”
题外话
凯西：我非常清楚地记得，当我还是一个小女孩的时候，父母是如何争吵的。我父亲是个安静而且脾气随和的人，我母亲则脾气非常暴躁。她会扔花瓶，烟灰缸，或者任何她抓住的东西。我记得有天晚上在饭桌上，看到一把餐刀飞过我们的头顶插到墙上。我和我的弟弟眼睛紧紧地盯着盘子，而我父亲对这件事却视而不见。我对这件事情的迷惑大于恐惧。现在我很幸运地和一个非常好的人结婚了。我们时不时地会彼此斗气，但是我们能通过讨论来解决问题。我现在认识到，他很像我父亲。上了85岁的年龄，我妈妈不再那么易怒了，但是如果她能拿到一个烟灰缸，她还是会朝你的脑袋扔过来。埃丽卡：在寻找平衡的过程中，我已经认识到，生活就是不要为无谓的事情争吵。我丈夫曾经问我：“你想干嘛？去离婚法庭告诉法官，你想离婚是因为我把袜子丢在地上，还有不取报纸？”事实上，我确实认为在某种情况下，那是离婚的合法理由。但是，我已经学会，每周让家政人员来收拾一次东西，而不是在这些让我愤怒的“小事”上大发脾气。这对我的血压更好。小事会影响你，但不要忘了大局。如果我的丈夫读到这里……你能偶尔也收拾一次吗？
第七章 婚姻需要有效的经营争吵
两个人不