“那么一直不做的话不是很好吗？”
“你为什么生气？小布。我和胜也上床让你生气吗？”
我摇头，又哽咽起来。眼睛开始润湿。不知道自己想说什么，我说不出话，也失去
理性，只有眼泪直流。
“我呀。”雏子看着我的泪像没看到一样。“我爱胜也。第一次这样爱一个人。这
让你生气吗？那我应该怎么办才好呢？”
我问：“你已不爱老师了吗？”
雏子叹息，握住我的手。“那和小布投关系。小布不用担心那样的事。”
但是我想知道答案。我低声说：“你已经不爱老师了吧？”
雏子没辙地看着我，稍微眨了一下眼。“爱的本质不一样，你懂吗？小布。”
“不。”我粗暴地说。自己再也忍不住，过去抱住雏子。
我不太记得在那瞬间雏子有没有抱紧我。但是她没有拒绝我。于是我就两手绕着雏
子的脖子，将脸埋在她的颈间等待她的爱抚。心脏噗通地跳。我全身都在期待着她，无
法动弹。
她用手拍我的背。她柔软的秀发弄得我痒痒的。但是她没有爱抚我，只是形式地捏
我的脸颊，静静地解开我绕着她颈上的手，然后按着我的手说，“总有一天”，她用橡
母亲又像姐姐又像老师的语气说，“一定有一天，小布会懂得的。”
“我什么都不想懂。”我含着泪说，“雏子已经把老师还有我都忘了，随便我们怎
么都好。”
“才没有。”雏子说，“那和这个是两回事对不对？”
“亲我。”我说。我的口气并不是耍任性而是命令的口吻，令我自己也感到可怕。
但是我念头一转，这又有什么关系呢。比起雏子的背叛，不管如何大放原词都算不上什
么了不起的过错。
雏子默默地看着我。“快点。”我急了。但出不了声，自己觉得很悲惨，又流下眼
泪。在泪中模糊地看着她的脸。雏子用双手把我的脸捧过来，吻了我的唇。轻轻地，轻
到像蝴蝶停在花上一样。那是无心的一吻。
雏子很明显地拿我没办法，同时也感到困惑。我感到雏子分明是向我宣示着……你
心中那种性倒错的欲望并不能称之为同性恋。事实上，是我先开始玩起相互抚摸身体的
游戏，也感到责任是在自己身上。但是那也已经过去了。我没办法认真地再陪你玩这种
游戏……
“我最喜欢小布了。”雏子说，“当然也喜欢小信，我最喜欢以前三个人在一起的
时候。一起聊天、喝酒。”
“以前？”我张大眼，“你是说再也无法像以前一样？”
“对。”雏子喝着威士忌平静地说，“即使我还想，现实也不许可。怎么样都不可
能了。我想把自己所有的时间都拿来和胜也一起度过。今天我们还在商量这个问题。两
人为了要能在一起，可以不顾一切。现在我脑里想的只有这件事。”
我想做出一副不屑的表情，像听到嘴里三句离不开情人时那种受不了的表情。但是
怎么样也做不出来。我只是紧抿着嘴撇开脸。
雏子继续说：“目前大概还是我去轻井泽会比较频繁一点。他是一定会辞去信浓电
器行的工作到东京来的。但是有某种原因非等到明年的三月不可。所以我只有去配合他
的时间。”
“某种原因？”
“也不是什么了不起的事。因为合约的关系，到明年的三月才会到期。因为他受到
老板的照顾，他也是讲情义的人，不能说辞就辞。”
她讲起来好像是已经是几十年的老夫老妻一样。不然就是一生也离不开他的共犯一
样。这比我听她说爱他千百次还要更刺耳，雏子简直变成了一个俗物。我想恐怕她过没
多久，就会向信太郎提出离婚、分财产、搬新家的话吧。
我好不容易才点点头，然后说：“雏子小姐。我想或许是我们分开的时候了。”
我不知道怎么会说出这么愚蠢的话，讲完了以后头都晕了起来。
“你说什么？小布，你确定吗？”
“再会吧。你已经不需要我了。”
“没这回事，我当然需要你。不然的话我怎么会来这里呢。”
我实在是昏了头。到现在我也弄不清楚为什么会说出那样的话。可能是太激动了，
或许是极度的混乱中激起了我潜在的欲望吧。
我直直地看着雏子说：“请抱我。”
雏子没说话。就这么一直保持沉默，面无表情。脸上没有动摇、没有轻蔑、没有厌
恶，什么表情都没有。她悄悄地调整了姿势，然后很平静地挑起眉毛。
“我是女人哟。小布。”她静静地，并且毅然地说，
“我喜欢的是男人。不管我有多喜欢你，也没办法和你做爱。”
她可是一针见血。一点都没有必要去猜测话中的意思。
她说得没错，我毫无反驳余地，也没有反驳的权利。我只不过是误解了雏予那种娇
野的魅力，和无视于世俗道德的奔放的生活方式，还有她那种毫无邪念抚摸同性的癖好，
误以为那是对我有性需求而已。
羞、后悔、绝望，还有自我厌恶，这些情绪一时间全涌上来。我到底是怎么了？想
摧毁自己，无法允许自己还这么好好地活着。
但是雏子却很冷静。她慢慢地喝于了杯中的威士忌，望了我一眼。“我该回去了。
我还会再来，小布。你不要再说什么分开的话。”
她站起来穿上风衣。我看到雏子右脚的丝袜脱了线，对我来说那不是常有的情事后
的痕迹，而是雏子和大久保见面时浑然忘我的证据。
“那么……再见了。”雏子低声说，站在门口回头望着我。
我实在不敢相信站在那儿的是我那么在意的一个人。雏子像他人一样，朝着我浮起
应付似的笑容。为了捞命掩饰，又更加深了虚假，她向我摇摇手。
就像是和过去的爱人装作只是朋友、笑着谈天的那种酸痛，在我心中扩大。再见了，
我说。我是带着深切的含意而说。但似乎雏子没有感觉到。
我真正地开始病恨大久保就是在那个时候。要是大久保没有出现的话，雏子还会像
以前一样和信太即感情和睦地生活在一起。丽我也可以夹在他们中间尽情享受着幸福。
那种即使豁出一切也在所不借的幸福。
在我的想像中，我不知多少次地企图杀大久保。甚至可以说，早在那个时候大久保
已经被我杀死了。
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