有一天；一个学生到他的办公室；一进门就问他的生日；然后兴匆匆地掏出个掌上形的小电脑；把名字和生日打进去；接着电脑的液晶荧幕上；就显示了一大堆“天格、地格、人格”之类的数字；以及这位老师的“命盘”。
学生一行行念着；念一段；就问老师准不准？这位老师有些哭笑不得；就开开玩笑地责怪他不该学算命。可是那位学生却讲出了一番大道理；让这位老师也不由佩服他的机敏。
那位学生说：“老师！你知道吗？我用这个小电脑；不知交了多少朋友；办成了多少别人办不到的事。碰到陌生人；我只要拿出小电脑；问他要不要算算；就立刻知道了他的名字和出生年月日。接着；管它准不准；准的他点头；不准的他摇头。没两下；我把他祖宗三代；一家人口；全弄清楚了。”
接下来；学生又带着神秘口吻说：“老师！你要晓得；当一个人把他的个人资料告诉你之后；他就会对你特别好；这就是我的高招哇！”
上面这个故事；为我们提供了一个和别人迅速拉近距离的直接办法；就是分享他的“个人资料”。但有一点必须注意，刚开始认识某个人的时候，我们双方的秘密，哪怕是无伤大雅的秘密，都要暂时锁起来。只有当两个人的交往进入到一定的层次之后，我们和朋友才可以搬出自己的丑事，好好地自嘲一番。但刚刚接触的时候，一定要扬善隐恶，避免交流“秘密”。
在交际中，交谈是拉近彼此距离的必要方法，但是很多人却因为担心自己不知道应该说什么；或者是说得合不合适，而羞于开口。实际上；这种担心是不必要的；80％的交际者对我们的印象都和我们所说的开场白没有关系。所以；无论开场白的内容多么平淡；只要我们怀着平常心；热情地把话说出来；接下来随着交谈的深入进行，双方的距离自然会越拉越近。
在这个过程中，找到双方共同认同的东西是关键之一；找到共同话题；可以一见如故；相见恨晚；否则的话就只能四目相对；局促无言。那么我们怎样才能用合适的话题拉近彼此的距离呢？
一、察颜观色寻找认同
人的心理状态、精神追求、生活爱好等；都或多或少地在他们的表情；服饰；谈吐；举止等方面有所表现；只要善于观察；就会发现适合的话题。
我们要学习一下福尔摩斯，仔细观察对方、听对方说话，每件东西和每个字都可能是我们所感兴趣的话题。只要发现自己熟悉的东西，马上抓住时机，十分利索地切入这个话题，这样一来，我们就能找到对方所热衷的东西。
二、试探侦察找共同话题
在交际的过程中； 为了打破这沉默的局面；开口讲话是首要的；有人以招呼开场；询问对方籍贯；身份；从中获取信息；有人通过听说话口音；言辞；侦察对方情况；有的以动作开场；边帮对方做某些急需帮助的事；边以话试试探；有的甚至借火吸烟；也可以发现共同话题；找开交际局面；这种机会一定要抓住；不能错失。
比如说； 当我们被问到这个问题您是哪里人哪，绝对不要用短短的几个字来回答，这样就使在挑战对方的想象力，对对方是很不公平的。我们先要做一做准备工作，了解一下我们的家乡有什么有趣的奇闻和议事，以提供给对方线索，这样两个人的谈话才不会断线。我们抛出的诱饵，十有八九能够得到对方俏皮机智的回答，这样必须会给对方留下了善于谈话的好印象。
再比如说，在交际到中，“你是做什么的”这个问题是必然会出现的。当有人问我们是做什么的，如果我们的回答平淡似水；比如只是一句我们可能只会以经理、经济学家、老师、技术工作者这样的答案来来回应，但是这样的回答，不会引起良性的交谈，从而失去一个与对方交流的机会。
如果对方不是经济学家、老师、工程师的话，我们等于是说自己是一个粒子科学家。我们必须学会丰富自己的回答，让对方有东西在头脑中回响，不然的话对方很快就会倒退，宁可跑到别处去认识人。比较得体的回答是：“我在xx公司负责一个小组的管理工作；主要开发软件。我也喜欢骑马；常常打网球；并且热爱写作。”在不到15秒的时间里；我们不仅使我们的回答增添了色彩；也为对方提供了几个话题；说不定其中就有对方感兴趣的。当他这样回答：“哦；你喜欢文学？我也喜欢”时；我们们就开始打造关系了。
三、通过外界信息测度共同话题。
到朋友家串门；遇到有生人在座；作为对于二者都很熟悉的主人；会马上出面为双方介绍；说明双方与主人的关系；各自的身分；工作单位；甚至个性特点；爱好等等；细心人从介绍中马上就可发现对方与自己有什么共同话题可谈。关键在于通过外界信息来分析认识对方；发现共同点后再在交谈中延伸；不断地发现新的共同话题。
四、通过揣摩探索共同的兴趣与话题
为了发现共同话题；可以对观察对象与别人谈话时留心分析；揣摩；也可以在对方和自己交谈时揣摩对方的话语；从中发现共同话题；使路人变为朋友。
每个人都会有一些不平常的经历，自始至终只呆在一个地方的人也并不多见，因此我们要善用每一次和别人结识的机会，为自己量身定制不同版本的口头履历表。这样，当有人问到我们的职业或经历时，我们就可以放弃那种格式化的回答，根据自己对对象和场合的揣摩，作出适当的回答，从而找到共同的话题。
如果我们能从容不迫地交出自己精心准备的口头履历表，灵活而且有个性，对改善我们的交际范围必然会大有帮助。在我们开口回答之前，先要想一想，对方可能对我们或我们的工作哪方面有兴趣。
五、以最新的消息为共同的话题。
生活在这个世界上，多数人对于自己身边发生的一些大事小情总是感兴趣的。因此，我们可以利用本地的、本国的甚至国际上的一些最新的消息为话题，来打开别人的心房，达到交际成功的目的。
我们在出门参加交际前，还要记住：出门须知天下事最好做一做信息的准备工作，打开电视或者收音机了解一下新闻，或者翻翻报纸，对当天所发生的任何事件，知道一些。因为这些都是谈话的好题材，我们要熟悉最近国内国外的重要事件，才能不至于在众目睽睽之下，问一些每个人都知道的“白痴问题”。不仅自己尴尬，周围的人也不会受不了你。
报载，香港有一间美容院，生意兴隆为当地之冠。有人去问他发达的理由，店主人但白承认，完全由于他的美容师在工作时善于和顾客攀谈之故。但怎样使工作人员善于说话呢？便当得很，店主人说：我每月把各种报纸杂志都买了回来，规定各职员在每天早上未开始工作前一定要阅读，当为日常功课一样，那么他们自会获得最新鲜的说话资料，大博顾客的欢心了。
除了上述技巧；我们还必须对谈话的对象情绪进行了解；从而有的放矢；才能不碰壁或者触到霉头。
在我们开口说话之前；通过心里对所取得的声音样本进行分析；得知对方的情绪状态；看看对方竟是愉快、烦闷、还是十分郁闷；从而配合对方的情绪进行交谈。如果我们希望别人悦纳我们；就必须先配合他们的情绪和语调。
第三部分 巧做公关 人脉助力
第15章 一见如故的秘密 （4）巧用“刺猬法则”
两只困倦的刺猬，由于寒冷而拥在一起。可因为各自身上都长着刺，于是它们离开了一段距离，但又冷得受不了，于是凑到一起。几经折腾，两只刺猬终于找到一个合适的距离：既能互相获得对方的温暖而又不致于被扎。
这就是所谓的“刺猬法则”，也就是人际交往中的“距离效应”。我们要与虽人合作，有时必须与下属保持一种相当接近的关系，但同时为了获得别人的尊重，又必须与他们保持一定的距离，以避免丧失原则或将来陷于被动。
一位心理学家做过这样一个实验。在一个刚刚开门的大阅览室里；当里面只有一位读者时；心理学家就进去拿椅子坐在他或她的旁边。试验进行了整整80个人次。
结果证明；在一个只有两位读者的空旷的阅览室里；没有一个被试者能够忍受一个陌生人紧挨自己坐下。在心理学家坐在他们身边后；被试验者不知道这是在做实验；更多的人很快就默默地远离到别处坐下；有人则干脆明确质问：“你想干什么？”
这个实验说明了人与人之间需要保持一定的空间距离。任何一个人；都需要在自己的周围有一个自己把握的自我空间；它就像一个无形的“气泡”一样为自己“割据”了一定的“领域”。而当这个自我空间被人触犯就会感到不舒服；不安全；甚至恼怒起来。
打个比方来说。一位漂亮的美眉能够让我们每个人赏心悦目，可是到了美容院，美容师手持几百倍的放大镜诊断那张光洁如玉的脸，看到的却必定是坑坑洞洞，凹凸不平，使人大跌眼镜。
与人近距离接触，就象是拿着放大镜去照对方，令对方原形毕露，如果不是因为特别的允许，任何人都不会接受。
就一般而言；交往双方的人际关系以及所处情境决定着相互间自我空间的范围。美国人类学家爱德华？霍尔博士划分了四种区域或距离；各种距离都与对方的关系相称。
1、亲密距离。这是人际交往中的最小间隔或几无间隔；即我们常说的“亲密无间”；其近范围在6英寸（约15厘米）之内；彼此间可能肌肤相触；耳鬓厮磨；以至相互能感受到对方的体温、气味和气息。其远范围是6英寸到18英寸（15厘米~44厘米）之间；身体上的接触可能表现为挽臂执手；或促膝谈心；仍体现出亲密友好的人际关系。
就交往情境而言；亲密距离属于私下情境；只限于在情感上联系高度密切的人之间使用；在社交场合；大庭广众之前；两个人（尤其是异性）如此贴近；就不太雅观。在同性别的人之间；往往只限于贴心朋友；彼此十分熟识而随和；可以不拘小节；无话不谈。在异性之间；只限于夫妻和恋人之间。因此；在人际交往中；一个不属于这个亲密距离圈子内的人随意闯入这一空间；不管他的用心如何；都是不礼貌的；会引起对方的反感；也会自讨没趣。
2、个人距离。这是人际间隔上稍有分寸感的距离；已较少直接的身体接触。个人距离的近范围为1。5~2。5英尺（46~76厘米）之间；正好能相互亲切握手；友好交谈。这是与熟人交往的空间。陌生人进入这个距离会构成对别人的侵犯。个人距离的远范围是2。5~4英尺（76~122厘米）。任何朋友和熟人都可以自由地进入这个空间；不过；在通常情况下；较为融洽的熟人之间交往时保持的距离更靠近远范围的近距离（2。5英尺）一端；而陌生人之间谈话则更靠近远范围的远距离（4英尺）端。
人际交往中；亲密距离与个人距离通常都是在非正式社交情境中使用；在正式社交场合则使用社交距离。
3、社交距离。这已超出了亲密或熟人的人际关系；而是体现出一种社交性或礼节上的较正式关系。其近范围为4~7英尺（1。2~2。1米）；一般在工作环境和社交聚会上；人们都保持这种程度的距离。
一次；一个外交会谈座位的安排出现了疏忽；在两个并列的单人沙发中间没有放增加距离的茶几。结果；客人自始至终都尽量靠到沙发外侧扶手上；且身体也不得不常常后仰。可见；不同的情境、不同的关系需要有不同的人际距离。距离与情境和关系不相对应；会明显导致人出现心理不适感。
社交距离的远范围为7~12英尺（2。1~3。7米）；表现为一种更加正式的交往关系。公司的经理们常用一个大而宽阔的办公桌；并将来访者的座位放在离桌子一段距离的地方；这样与来访者谈话时就能保持一定的距离。如企业或国家领导人之间的谈判；工作招聘时的面谈；教授和大学生的论文答辩等等；往往都要隔一张桌子或保持一定距离；这样就增加了一种庄重的气氛。
在社交距离范围内；已经没有直接的身体接触；说话时；也要适当提高声音；需要更充分的目光接触。如果谈话者得不到对方目光的支持；他（或她）会有强烈的被忽视、被拒绝的感受。这时；相互间的目光接触已是交谈中不可缺免的感情交流形式了。
4、公众距离。这是公开演说时演说者与听众所保持的距离。其近范围为12~25英尺（约3。7~7。6米）；远范围在25英尺之外。这是一个几乎能容纳一切