戴维（以辩护的方式回应）：不是这样，这样说是不公平的。你并不知道你在说什么！我的病人都对我的辛勤工作表示尊敬。
你：那么，我就是不表示尊敬的一位！再见！（你出去了，你决定解雇我。我的辩护完全失败。）
戴维：相反，如果我用移情法和解除武装法回应你的敌意，通常情况下，你会觉得我在听你说，并且尊敬你。结果，你就失去了战斗的热情，并且冷静下来。并将为通往第三步——反馈与协商——铺平道路。
你或许一下子会发现，尽管你决定要用这些技巧，而当真实的情况发生时，当你处在一个受批评的位置时，你就会被情绪所控制，你的老的行为方式就出来了，你会发现你自己恼怒、争论、强烈的为自己辩护等等。这是不难理解的。你不要期望一夜之间就把它学到手，也不必在每一场战斗中都胜利。不过，重要的是，在事后你要分析你的错误，这样你就可以明白顺着这条所建议的线索，你怎样使得情况已经有所不同。如果能找到一个朋友在事后模仿当时的困难情况做角色扮演的话，这将会是非常有帮助的。这样的话，你就可以练习各种反应，直到你已经掌握了合适的方法为止。
步骤三——反馈与协商。一旦你听到对你的批评，通过发现某些方法来赞同他的看法，使用了移情法和解除武装法，你就需要机智而又果断的解释你所处的位置和你的情绪，并解释任何实际的差异。
假定批评确实是错误的。你怎么能以一种不具有破坏性的方式来表达这一点呢？这很简单：你可以客观地表达你的观点，承认你或许错了。要基于事实承认冲突，而不要进行人身攻击或表现得很傲慢。避免给你的批评贴上具有破坏性的标签。要记住，他的错误并不会使他显得愚蠢、无价值或低贱。
比如说，最近有一个病人声称我寄了某个治疗的账单，而她事实上已经为这次治疗付了费。她攻击说：“为什么你不拿着账簿呢！”我知道她是错的，我回敬道：“我的记录或许确实是错的。我似乎想起你那一天忘了拿支票，不过，或许这一点我确实记不清了。我希望你允许你或者我出错。这样的话，我们彼此就可以更轻松些。为什么不看一看你是否有支票存根呢？这样的话，我们就可以弄清到底怎么回事，并做出相应的调整。”
在这个例子里，我并不极端的反应给了她挽留面子的机会，避免了冲突，避免了她的自尊心受到威胁。尽管事实证明她是错的，后来她也是很轻松的承认我确实搞错了。这有助于她对我产生好感，因为她担心我会和她一样是一个追求完满的人，并且会命令她。
有时，你和批评者的分歧不是在事实上而是在体验上。这一次，如果你用外交方式表达你的观点的话，你还是一个赢家。比如说，我已经发现不管我怎样穿衣服，总是有病人做出喜欢的反应，而也有病人做出消极的反应。我觉得穿上制服打上领带，或穿上运动衣打上领带会感觉最舒服。假定有个病人批评我，因为我的衣服太过正规，而正是这一点激怒了他，因为这使得我看起来就像是“公司”的一部分。在这位病人又想起了其他事情的一些具体细节后，他或许会不喜欢我，那我就会这样回应：“我确实同意你的看法，也认为制服稍显正规了一些。如果我穿得更休闲一些的话，你或许会更舒服。我相信你会理解，在穿了这么多衣服后，我已经发现一套好的制服或运动装会为我所工作的大部分人所接受，所以，我才坚持穿这种样式的衣服。我希望你不至于因为这一点影响了我们之间的工作往下开展。”
当你和批评者协商时，你就已经有了多种选择。如果他或她继续指责你，一遍又一遍地指出你的同一问题，你就可以坚定而又礼貌地反复重复你的反应，直到这个人厌倦为止。比如说，如果我的这位病人继续坚持要我别穿这套制服，我就会每次都继续说：“我完全理解你说的话，你也说的有些道理。不过，我还是决定要穿更正规一些的衣服。”
有时候，解决方法会出在两者之间。在这种情况下，协商和妥协的作用就显现出来了。你可能只能得到你想得到的部分东西。但是，如果你先谨慎的使用移情法和解除武装法，你可能得到的会更多。
在许多情况下，可能确实是你错了，而批评者是对的。在这种情况下，如果你强调自己认同批评意见，感谢这个人给你提供了信息，为你可能导致的伤害向对方道歉，你的批评者对你的尊重可能会让你一下子步入轨道。这听起来好像是并不时髦的常识（它也确实是这样），但是，它却能够惊人的有效。
现在你或许会说：“不过，难道别人批评我时我没有权利为自己辩护吗？为什么我总是得同情别人？毕竟，或许是他笨而不是我笨。难道人就不能生气恼火吗？为什么总是应该由我来息事宁人？”
噢，你说的话的确有一定道理。你的确有权利为自己辩护，反驳对你的批评意见，只要你愿意，你也可以对任何人发脾气。当你指出通常是你的批评者而不是你搞糟了事情时，你也确实是对的。在口号“发狂总比忧伤好”里确实有不少真理的成分。毕竟，如果你总结说某个人“没他妈好的”，为什么不让它用在别人身上呢？而且，有时候在别人身上发狂确实要感觉好一些。
许多心理治疗医生会同意你这种看法。弗洛伊德认为抑郁是“向内的愤怒”。换句话说，他相信抑郁者把怒气撒向自己。基于这种观点，许多治疗医师建议他们的病人注意他们自身的怒气，并要更经常的把它撒在别人身上。他们甚至会说本书这一部分所描述的方法无异于压抑和逃避。
这是一个错误的问题。关键点不在于你是否表达了自己的感情，而在于你表达感情的方式。如果你的想法是“我很生气，因为你批评了我，你他妈的不好”，你就会毒害了自己与他人的关系。如果你以一种好辩的和复仇的消极反馈来为你自己辩护，你以后就会不再寻找更有成效的相互交往方式。因此，就在你怒气爆发让你感到短暂的舒适时，你或许已经打败了自己，烧掉了你的沟通桥梁。你或许已经太早的不必要的简化了情况，排除了了解批评者试图向你传达什么的机会。更糟糕的是，由于你发了脾气，你可能还会体验到一种随之而来的抑郁和对你自己的无序惩罚。
反诘问法。对于那些从事演讲或教学的人来说，如果能把本章所讨论的这些方法进行特殊的应用将会是特别有用的。当我开始在大学和职业社团就目前的抑郁症研究进行演讲时，我设计出了“反诘问法”。尽管我的演讲通常总是为人所接受，我偶尔还是会发现听众中总会有一个诘问者。诘问者的看法通常有以下几个特征：（1）他们总是非常吹毛求疵的，但是似乎所陈述的材料总是不准确的或不相干的；（2）他们总是那种在本地也不受同辈接受或认可的人；（3）他们总是用指责性的辱骂的方式来表达问题。
因此，我就设计出了这种反诘问法，这样我就可以运用一种不会冒犯人的方式让这种人安静下来，同时让其他的听众也有机会提问。我发现下面的这种方法是非常有效的：（1）我马上对这个人表示感谢，感谢他或她的评论；（2）承认他所提出的这种看法的确很重要；（3）强调提出这一点需要更多的知识，并且鼓励批评者就这个问题进行更有意义的研究和调查。最后，我邀请诘问者在会议结束后进一步与我分享他或她的观点。
尽管没有一种口头技巧能保证肯定会有什么样的结果，我用这种乐观的方法取得了满意的效果，很少会失败。事实上，这些诘问者经常在演讲后找到我，恭维我，并感谢我提出了中肯的意见。有时，正是这些诘问者证明我的演讲最具有说服力，最受人欢迎！
小结。对付批评的各种认知原则和口头原则在附表（见表6—2）中有一个总结。作为一个总体原则，当有人侮辱你时，你会立刻顺着三条路线中的一条往下走——忧伤路线，发狂路线或快乐路线。你对其中任何一种的选择都会成为一个总体经验，并会包含在你的思想，你的感情，你的行为，甚至是你的身体机能方式中。
具有抑郁倾向的大部分人都会选择忧伤路线。你会下意识的认为批评者是对的。你未做任何系统的调查，就得出结论说你是错的，或者说你犯了一个错误。然后就会用一套错误思维来夸大批评的重要性。你或许会过于概括，错误的总结说你整个一生都什么也没有，不过是一连串的错误而已。或者你会给自己贴标签，认为自己“完全搞糟了”。而且由于你具有完美期望，你假定自己是完美无缺的，所以，你可能会相信你的（假定的）错误表明你是没有价值的。作为这种心理错误的结果，你会体验到抑郁情绪，并感到丧失了自尊。你的口头反应将会是无效的和被动的，充满了逃避和退缩的特征。
与此相对照，你或许会选择发狂路线。你会为自己辩护，试图让自己相信批评者不过是一个怪物，以此来让自己远离不完美的恐惧。你会固执地拒绝承认任何错误，因为按照你的完美标准，这样做无异于承认你是一条毫无价值的虫子。所以你拼命的驳回别人的指控，认为最好的自卫就是最好的进攻。你的心跳得很快，当你准备战斗时，荷尔蒙涌进了你的血管。你浑身肌肉都是紧绷绷的，你牙关紧闭。当你告诉你的批评者不要表现出自以为是的愤慨时，你或许会感到一阵喜悦。你会让他明白他也不过是一堆废物！不幸的是，他并不赞成这一点，所以，从长远看，情绪发泄其实是一种自我挫折，因为你已经败坏了你们之间的关系。
第三个选择要求你要么具有自尊，要么起码表现得好像是这样。它基于这样一种前提，你是一个有价值的人，没必要是完美的。当你受到批评时，你的第一个反应是要去做调查。批评含有真理的成分吗？你做的什么事是让人讨厌的？你确实把事情搞糟了吗？
通过提问自己一连串暂无判别的问题，你就会对自己所遇到的情况有一个界定，这时候你就可以提出一个解决问题的方案。如果事实显示这是一个可以妥协的问题，你就可以进行协商。如果显然是你错了，你就可以承认这一点。如果是批评者错了，你就可以用一种巧妙的方式指出这一点。但是，不管你的行为是对还是错，你都应该明白作为一个人你是正确的，因为你最终会察觉到你的自尊永远不应该成为问题。
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表6—2 对待别人的批评，你可能有三种反应方式。根据你对情况的看法，你会感到忧伤、发狂或快乐。你的行为和结果也会极大程度地受你的心理模式的影响。
处理批评：你老板说：“你总是工作懒散，吊儿郎当。”
“我不好”式反应
想法：“我总是吊儿郎当，我没有价值。”
情绪：忧伤、焦虑 行为：孤独、闷闷不乐、放弃
结果：你躺在床上，不去工作，瞧不起自己。你深陷抑郁的流沙之中。你的工作总处于试用状态。
“你不好”式反应
想法：“那个愚蠢的畜生又给我对着干了。”
情绪：愤怒、沮丧 行为：满是龌龊和谴责的想法
结果：你因此被解雇。你整天发怒，不断地告诉自己这世界真他妈的不好。你什么也没学到，而且败坏了你和你老板之间的关系。
自尊式反应
想法：“刚好有一个学东西的机会。”
情绪：无忧无虑 行为：你会问：“我怎么就把事情弄糟了？”
结果：问题是很清楚的，解决方案也有了。你有一种自尊感，情绪也比较好。你的老板也很满意你对他的抱怨的处理。
实践应用4。愤怒了吗？你的IQ怎样？（1）
你的IQ怎样？我并不是对你有多聪明感兴趣，因为你的智商与你寻求幸福的能力关系很小——如果还有关系的话。我想知道的是你的易怒商数。这是指在日常生活中你吸收和隐藏的愤怒与烦恼的数量。如果你的IQ特别高，这会对你非常不利，因为你对挫折和失望有过度的反应，你会用憎恨情绪来诋毁你的处理方式，使你的生活处于一种没�