“你看得太多了，”他说道。
“什……么？！？”我带着比前一天更加难以置信的口气问道。
“你看得太多了，”他有些尴尬地重复道。
“什……么？”我又一次问道，我努力想理解这个陌生人话里的意思。
他似乎有些局促不安，嘴里咕哝着诸如“它们已经过时了”和“不要相信它们”之
类的话。他也戴着胸卡，显然他也听了我的演讲。
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他试图通过告诉我“看得太多了”来与我沟通——好像我的所作所为很过分（与什
么相比算过分呢？），似乎我们是那么地“亲密”：他熟悉我的想法、感觉，甚至了解
我的阅读习惯，知道我应该做什么，似乎他能够对我下定义。似乎给我下定论就是一种
沟通的方式。
如何解释这些奇怪的交往方式呢？
在这两个例子中，别人还没有了解我的想法，就开始对我的内心想法说三道四。
一些不自知、自以为是好意、勤勉的人想与我们交往时，他们可能反而会被我们拒
之门外。因为当这些人试图与我们接近、交流或者认识我们时，他们会以逆向方式与我
们接触。
人们一旦开始给我们下定论，他们就会与我们疏远。只有当他们向我们做自我介绍，
或是询问我们的情况时，他们才能走近我们。就这样，我们开始了解他们，他们也开始
了解我们。这是惟一有效的方式。
例如，那个说“你看得太多了”的人如果是这么说，“不好意思，打扰你一下，我
是……。我听了你的演讲，我想知道……。你有时间吗？”我就会和他很好地交流
我认为这两个陌生人并不是想吓我一跳，或是让我迷糊。他们只是做得好像可以对
我直接下定义。
在第一个例子中，我并没有解释为什么我不笑；而在第二个例子中，我也没有反驳
他对我阅读情况的断言。我如果那样做了的话，我岂不是给别人这么个印象：他们可以
通过逆向方式和我交往？我岂不是默许其他人对我精神边界的侵犯？
如果我对这些入侵者进行辩解和反驳，他就会以为：“我很了解她。我知道她应该
怎么做，实际上，她只是在解释为什么她这次不同意我的意见。这只能说明在多数情况
下，我的确知道她应该怎么做。”
逆向行为，使人际关系紧张
跨越边界的一小步就能预示着更大一步吗？我多次听到人们反思自己紧张的人际
关系，他们总是说：“只要我能识别那些细节，我就能辨认出它们的实质——那都是控
制性人格的表现而已。”
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有位女士一直处于紧张的人际关系中，她这几年一直在自我反省。即使已经经过几
年的反思，当我把“你看得太多了”这个故事讲给她听时，她说到：“如果我听到‘你
看得太多了’这句话，我马上就会怀疑自己是不是真的这样，或者奇怪自己为什么给人
留下了这种印象。”
即使一个人没有听到别人对他说“你错了”或是“你应该如何如何”，他也可能遭
到了其他更微妙的待遇。有个客户曾向我诉苦，他必须不断和“亲爱的”妻子辩解，尽
管她的确很爱他，但她总要说知道他的一切心思。此外，她还反对他的任何自我表白。
谈到他的妻子，他这么描述：
她昨天对我说：“这幅画你是因为颜色好看才买的吧。”
“没有，我是因为做比较研究才买的。”
“得啦，我知道你最喜欢这种颜色。你就喜欢和我抬杠。”
当然，我还是否认。我告诉她，我讨厌争论。整个事情让我十分倒胃口。我总感觉
不停地受到攻击，我不得不在每件事上表明我的立场。
昨天晚上，我正读着书的时候，她又对我说：“你肯定喜欢书里的女侦探（你是因
为喜欢那女侦探才看这本书的）。”
我赶紧说，“不是这样”，并向她解释，上周我刚刚看完一本侦探小说，主角就是
男的，我只是喜欢读侦探小说。（我是因为喜欢侦探小说而看侦探小说，主人公是男是
女我才不在乎呢）
为什么她就不能更多地了解我？例如，为什么她不问问我最喜欢什么样的画？或是
喜欢读什么书。我觉得我正淹没在她对我不断的评论之中，我几乎每次都要向她说明我
的独立人格的存在。
逆向交往的行为普遍存在
逆向交往最轻也会给人们带来困惑，在最差的情况下会产生毁灭性的效果。我发觉，
那些不能接受、感觉、甚至是意识不到内心感受的人，他们不但是从外到内地认识自己
的，而且还用相同的方式来认识别人，而他们却没有注意到自己是这么做的。
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我们会告诉一些健忘的人（如老年痴呆症者），说他们是谁、是什么、怎么样，或是
应该是什么、应该做什么；而在我的生活中则到处碰到这样一种人，他们觉得这么做是
理所当然的。那些人会说诸如“男人都是……”或者“女人应该……”此类的话。这些
言论马上就把全世界几乎一半的人都卷了进去。
我记得，在童年时代，我有一个喜欢评价别人的邻居。如果她在通往当地大学的路
上碰到一个学生，她就会说：“哼，别以为能上大学就了不起！”
这么做似乎很蠢。但为什么这种行为如此普遍，以至于有的人乐此不疲，而且不觉
得尴尬呢？这种行为方式难道不值得我们做进一步的思考吗？我认为不是这样。我认为
它是值得的，因为它影响到我们所有的人。由别人来对我们下定论，这不仅仅是荒谬的
——如果我们听之任之，这些所谓的定论会束缚我们。它们就像禁锢我们的围墙，墙砌
得越高，越能遮蔽我们的视线。整个世界就黑暗下来。我们就会失去自由、安全、自信、
信仰，甚至自我。
当有人任意评论他人的时候，这个评论者在不知不觉中扮演了上帝的角色。这种情
况并不罕见，通常也并不引人注目。但我们仍渴望拥有另一个世界，在这个世界里，人
们不会相互评论。虽然，这样的世界离我们还很遥远。
分裂的影响是多种多样，也是深刻的。这些结果与我们的奋斗目标有关——我们为
获得相互理解、平等对待的生活环境所做出的不懈努力。对于一个分裂自我、想要同其
他人交往的人来说，这些影响都是有问题的。
第十一章 逆向联系
对于其他人的情况，我们总会有不了解的地方，而这些都是隐藏在他们内心深处的。
当控制者用逆向方式与他人沟通时，他们很有可能试图建立逆向联系。
逆向联系是真实联系的反面，而真实联系是建立在两人相互沟通的基础之上。如果
人际交往的主要目的是控制对方（这常常是无意识的），那么逆向联系不过是迈出的控制
的一小步而已。
逆向联系是控制行为的开始
逆向联系总是开始于对其他人的假设和判断，而正是这种假设和判断结束了他们之
间的种种关系。它既可能来自于想和他人之间保持亲密关系的念头，也可能会出自于想
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攻击他们的企图。例如，一旦希尼这么评价李——“你总认为自己是对的”，希尼就不
可能再和李交流了，这主要是因为希尼的心目中再也没有真实的李了。
还是让我们来想想杰克的父母。当他们拒绝正视杰克的真实感受，而是根据他们自
己的想法来重新塑造他的时候，他们不可能听到，也不可能看到一个真实的杰克。他们
似乎想要他成为一个完全不同的小孩，这个小孩既没有受伤，也不会叫痛。他们仅仅愿
意接纳一个想象中的孩子。结果是他们再也无法理解杰克。
逆向联系是一种病态的联系方式，或者说一种无意的、错误的联系方式，这种联系
方式使人们不能接受真实世界的人。相比之下，真实的联系却是一种感情投入的活动，
它让一个人对其他人听其言、观其行。
逆向联系的首要征兆是逆向的接触。如果这种接触行为能被人接受，或者让人无法
拒绝——如同父母与孩子或上司与下属之间的关系一样——那么逆向联系就正式建立
了。
例如，如果人们认为我“看得太多了”，而我进行了辩解，那么我针对的将是“看
得太多了”的结论而不是这个陌生人的行为。这样，我在不经意间已经接受了逆向接触，
并且与他建立了逆向关系。我等于让自己接受这样一种观念，即我接受他对我下定义这
种方式，但我认为内容是错的。即使某些人不接受逆向接触或联系，一些别有企图的人
也会不断尝试去建立。
2对别人我们经常会有先入为主的看法2 因为“认识别人”包含着对他人的假设，
我们可以把这个假设看成一种先入为主的观点，或者是一种幻觉。
例如，我们听到“祖母”一词内心总会勾画出祖母的形象。有些人马上就会想到一
位满头银发，戴着老花眼镜，身材臃肿的老太太。碰巧有位祖母是一位身材高挑、披着
一头乌黑长发的迷人女性，这是让人很吃惊的事实。
另外一个例子是，当人们相爱时，会潜意识地想到传说中王子或公主的形象。这一
形象似乎也融入到爱人身上，人们会以这个标准来看待他们的另一半。就像戴着有色眼
镜，只看到对方最优秀、最有潜力的部分，除此以外，他们一概视而不见。就像人们通
常只看到自己最优秀的部分一样，“坠入爱河”的人更是只看得到对方最优秀的部分。
众所周知，一个女孩会把她的男友视作英雄和勇士，而一个男孩会把他的女友视为
充满神秘色彩和富有魅力的天使。
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一般随着恋爱关系的深入，这些幻想的“画面”会逐渐回归现实。彼此熟悉以后，
他们都会了解对方的优点和缺点。他们会把他们的伴侣视为一个完整的人。迷人的幻想
被时间和理智冲淡，人的真实一面就会浮现出来，而且这种关系也将变得更加有趣。
如果幻想仍旧存在，真正的问题就会出现——这一系列的幻想取代了恋人的真实情
况。因为这种幻想，他们都不能看到对方的真实面貌。
在各种各样的人际关系中，正是我们对别人个性的宽容，才使我们逐渐了解他们，
并拉近彼此之间的关系。
我曾经和一些人进行交谈，这些人都认为自己的爱人是一心一意对待他们的。我发
现所有的人，都对自己的另一半心存幻想，他们认为自己与爱人是真心真意的。这既是
普遍的想法，也是最具破坏性想法。这种幻想打开了一扇大门，一扇错把想象的人当成
真实的人的大门。
2逆向联系的情况在夫妻之间更容易发生2 你可以设想一种情况，有一类人总对你
抱有非常顽固的看法，以致于在�
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