为什么真爱需要等待- 第27部分

　　孩子们没有成为家庭和社区的一分子，而是和同龄孩子共同成长。他们有自己的文化，他们之间彼此交谈，他们在成长中彼此依赖。因为他们的同伴帮助他们知道自己是谁，青少年就不能冒险与他们分离，所以当同伴团体往某个方向移动时，团体中的个体就跟随向前。　　　　

　　即使在基督徒家庭中，年轻人也实际上和父母分离——我们按照岁数把人分开。年轻人去青年团契，父母去参加成人活动。如果我们的教会开始提供活动和项目，帮助弥补代沟，建立沟通，那会怎么样？它可能会帮助我们的孩子更好地面对同伴压力。　　　　

　　青少年没有继承到决定对错的价值系统，更多情况下是依靠自己来做出选择。可悲的是，大多数青少年根本没有预备好。作为父母和青年带领人，我们必须认真看待青少年同伴的消极力量，这是性纵容的一股破坏性力量。


青年人不能等待的原因受欢迎的压力

　　“酷”是一个很难界定的词，然而我们对此都或多或少有所了解。一个很酷的人受欢迎，被接纳，被喜爱。你甚至不是因为可爱才酷，你就是得酷，这种难以琢磨的个体状态是大多数青少年最重要的心态。酷的渴望是青少年行为背后的驱动力，它最终是一种被接纳的渴望，因为性也常常是被接纳的先决条件，有性行为也就变得很酷。以下是孩子们的看法：　　　　

　　其中毫无感情可言——没有彼此之间的甚至没有对自己的感情。我们这么“做”只是因为它很酷。　　　　

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　　有人问我还是不是处女。我想让自己很酷，所以我说不是。现在人们都这样认为，我为什么还要等待？　　　　

　　追求酷，追求时尚，追求成为其中一员，所有这些都是在跟随别人。一个只是因为酷而跟着做的人这样说，“我不知道我是谁，我没有自己的价值，所以我就在做大家做的事情。”　　　　

　　当一个人有内在的个人价值并敢于站出来为自己辩护时，他就显出了一种个人成熟，而那些扮酷的孩子只是道德上的变色龙。他们成为别人期待他们成为的个体，而不是上帝创造时要他们成为的个体。为了让某些人对他们有深刻的印象，他们按照对方的行为和期待生活。　　　　

　　许多女孩认为，有过性经历的女人形象很酷。你甚至可以听到她们这么说，“别告诉我你还是处女，这一点也不酷。”一个试图通过性行为来证明自己酷毕了的少女对自己的看法既不正确也不真实。她在说，“我的价值是通过我的表现和我的成就来实现的”，这种观点和基于外表来看待自己的观点一样错误。　　　　

　　大男人可能被许多男人认为酷，所以他们通过性来表现他们的大男人的特征。“你不想让别人认为你不是个男人吧？”他们彼此责备。但是那些通过性行为来做一个大男人的男孩落入了打败自己的心态中。他们对真男人的基本看法是一个喝酒可以把别人喝到桌子底下，还能再和女人在一起的人。一个自以为是大男人的男人利用别人来达到自己的快乐和满足，对其他人毫不尊重，而且他也必须不断地去表现自己。这也就是说，只有当他活出自己的利用和征服的扭曲的标准时，他才认为自己有价值。这样的人没有健康的自我形象。　　　　

　　不管怎样，男孩们被洗脑，认为如果他们有了性行为，他们就是男人了，如果没有，他们就是懦夫。如果一个男孩对橄榄球队其他队员说，“我是个处男，我要保持这一点直到结婚。”他的同伴会怎样反应？当然，许多人——不是所有人——会嘲笑他，指责他不像个男人。但是发生性行为到底和是个男人有什么联系？一个１２岁的孩子也可以发生性行为，难道这让他成了一个男人吗？我的狗也可以发生性行为，这让它成了男人吗？我真得很难理解，我的德国牧羊犬让另一条狗怀孕了，邻居家的另一条德国猎犬欢呼道，“哇噻，多有男人味呀！”　　　　

　　性活跃和成为真正的男人或女人毫无关系。成人的定义涉及完全成熟、负责任、以及能够形成并维持健康的关系。性不能让一个人成为男人或女人，正如站在车库里不能让他或她成为汽车一样！　　　　

　　孩子们应该怎样回答包含此类暗示的性压力呢？以下是我听到的一些孩子的回答：　　　　

　　如果我让像你这样的人告诉我该做什么，那就说明我不是个男人。我已经决定了我要怎么办，这才是男人的一部分。　　　　

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　　嗨，我不想和男朋友发生性行为并不意味着我傲慢、性冷淡或我的性取向有问题。性不是关系的全部——事实上，它甚至不是更重要的部分之一。　　　　

　　想要让自己很酷的女孩和想让自己有男人味的男孩，需要根据《圣经》上的话来正确看待自己。他们需要知道一个人的价值和尊严并不以外貌、表现或性能力的证明为基础。当他们开始知道他们在上帝的眼中很特殊的时候，他们会开始以同样特殊的心态来看待别人。


青年人不能等待的原因来自男朋友或女朋友的压力（1）

　　凯茜和德克已经约会几个月了。和往常一样，他们常常在星期六晚上一起去看电影。回家的时候，德克把车开到山上一个固定的地方，许多恋人都在那儿“泊车”。　　　　

　　德克紧紧地拥住女朋友说：“凯茜，你真的爱我吗？”　　　　

　　凯茜在他脸颊上轻啄了一下。“当然，德克，我爱你，你知道的。”　　　　

　　　　

　　　　

　　“那么，如果你爱我，”德克继续说，“我希望你和我发生性行为。如果你不这么做，那就证明你不爱我，我们不得不分手。”　　　　

　　凯茜要做什么？她知道婚前性行为是错误的，但是她也不想失去德克。所以她让步了。　　　　

　　一周后，德克和凯茜决定分手。那晚在德克的车上发生了性行为之后，他们失去了对彼此的尊重。凯茜由于害怕失去德克而对他让步。最后，她不光失去了自己的童贞，她也失去了妥协自己的道德观要保住的男友。　　　　

　　在婚前性行为问题上，年轻人面对的最困难的同伴压力，可能来自于男朋友或女朋友。最近的一个调查显示，在青少年生活中，有一个稳定的男友或女友让他们在岁数很小的时候有更高的性活跃的可能性，它也是这个领域中４个危险因素之一。在另外一个对１，２２８名教区学校学生的调查中，几乎一半说，当他们发生第一次性交时，他们的关系状态“很稳定”。　　　　

　　注意，在以下的调查中，“爱”和约会的压力怎样影响青少年的性活动：　　　　

　　来自稳定关系中的性压力很难抵制，因为双方早已有了很深的、相互关爱的关系。较弱的一方可能觉得由于彼此的关系有义务发生性行为。女孩可能觉得她男友花了好多时间和金钱来让她开心，所以她应该给他他想要的。当一方妥协的条件被破坏时，压力格外大。下面这个悲伤的故事是另一个女孩写给我的。　　　　

　　我１４岁的时候，开始和这个特别好的男生约会。我们都成长在基督徒的家庭中，所以我以为他也是个基督徒。他很有趣，长得很帅，也很诚实。我认为我所找到的是真爱，事实却不是。但我发现得太晚了。　　　　

　　一个星期六，我们决定去看电影。我父亲送我们去电影院，告诉我们他晚上１０点过来接我们。电影在９点结束，所以我们还有１个小时的时间可以呆在一起。在我们离开电影院散步时，他说他要给我看样东西。我们到了一个僻静地方以后，他开始吻我，然后又前进了不少。我告诉他我是基督徒，我认为他也是。他告诉我，如果我不按他的要求去做，他再也不见我了，他也会告诉我父母我要和他做爱。所以我按照他说的做了。　　　　

　　之后，我们３个月没说话。然后他给我打电话说他改变了。他来我家吃晚饭，在我父母出去后，他说他要看看我的音响（在我的卧室里）。他一点也没变，他又要做同样的事情。但是这一次我拦住了他。我说我的确爱他，但我会因为婚前性行为毁掉自己的生活。之后，他好久都没有再打电话找我。　　　　

　　另一些年轻人告诉我不发生性行为的压力。这是他们所写的：　　　　

　　我怕极了。我的第一反应就是让他高兴，这样我不会失去他。在第一次以后（这是我一生中最大的错误），对爱和亲密感的渴望几乎成了一种沉溺性行为。　　　　

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　　我的一些朋友发生性行为是因为他们害怕失去男友或女友，或害怕再不会被邀请有第二次约会。当一段关系出现危机时，一些人会违背他们的原则来挽救——特别是当他们还爱那个人的时候。　　　　

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　　我的许多朋友告诉我，她们的男友想和她们发生性行为。当一个女孩的男友这样要求时，她害怕说“不”。她认为如果她不答应他，他会想和她分手。　　　　

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　　决定不发生性行为意味着关系的结束，通常它意味着这段关系不管怎样也不会再持续太长时间了。　　　　

　　当你感到有压力要涉足性行为时，问自己这个问题：我到底为什么这么做？如果你一直这样往下走，难道你这么没有安全感，所以你这样害怕失去这种关系？让我来保证，如果你因为这种原因失去了一段关系，你们实际上一开始就没有什么很坚固的关系。检查你的动机。　　　　

　　在一段关系中，没有什么比表现更贬低人性，让人谴责了。当其中一方说，“你得做某些事，否则我就不爱你”。这个人对另一个就不再有诚实和无条件的爱。被迫表现自己的一方在以后的关系中需要从一个圈子跳到另一个。现在，可能是性，以后，可能就是其他要求。　　　　

　　大多数情况下是男孩控制女孩，当一个女孩允许自己被指使得团团转，为了男孩的满足受到情感上的虐待，她就被剥夺了上帝所赐给她的尊严。她自己也允许别人剥夺她非常珍贵的东西。　　　　

　　另一部分原因是约会关系中出现的很强的情感依附。如果一个男孩因为女孩不让步而恐吓她，她可能完全明白自己被控制，然而她在情感上完全依赖他，所以她会做他想要的条件“如果你不和我发生性行为，那么我们就分手”或“如果你不和我发生性行为，别人会”。如果他真的关心他的女朋友，他会尊重她的感情，不会给她压力，向她要求性行为。这样的压力说明关系从一开始就不好，大部分这样的恋人以后也会分手。我要再次强调，关系应该基于关心和尊重，而不是性表现。


青年人不能等待的原因来自男朋友或女朋友的压力（2）

　　一个女孩该怎样回应这样的压力？以下是一些女孩的回应：　　　　

　　我只是解释我还没有预备好要发生性行为，对你来说，不再给我打电话或和我说话很容易，但我第二天一早还得面对自己。　　　　

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　　嗯，如果你真是这么想的，那么我会想念你的。但事情就得这样。　　　　

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　　如果我对你而言只是一个可以发生性行为的身体，或许我们应该认真看一下我们为什么要见面。你没有权利利用我。　　　　

　　我们的文化对爱有许多定义，其中一个是“我给你为了得到我想要的。”这种类型的“爱”，让关系中的一方控制或胁迫另一方发生性行为——这根本就不是《圣经》所描述的无私的、给予的爱。　　　　

　　例如，一个男孩给他的女朋友施加压力，要求发生性行为，他知道自己胜券在握。他知道她想被接纳，他知道她想有安全感、同伴以及关系所带给她的情感上的升华。他知道她会对他的压力让步，因为她想保留住这一切。而他全是以爱的名义做到这一切。　　　　

　　真爱寻求给予和鼓励，它尊重并肯定一个人的尊严，它并不会强迫另一个人违背他的良知。而且或许最重要的是，真爱考虑到行为给他人带来的后果，为了他人的最大利益而做一些事。　　　　

　　明白自己在上帝里面身份的年轻人，不需要别人的接纳让自己感到安全。他们知道自己早已拥有的尊严，他们也会保护别人的尊严，正如保护自己的尊严一样。　　　　

　　许多年轻人通过性行为来逃避他们和朋友或家人的矛盾。性当然可以为充满困惑的青春期提供短期逃避。这样，性就像是镇定剂，一种止痛的东西。但性只是暂时的，之后，问题还是没有解决。　　　　

　　一个男孩和女孩可能觉得他们的关系出现了问题，他们感到两人中间很有距离。其中的一个或两人可能认为性行为会让他们产生亲密感，更新他们之间的关系——可能会，但只是短期的。