闫小娇：警察叔叔，你看了我的照片啦？
民警：没，没，没看，我听说的。
闫小娇：警察要讲证据啊，怎能空口无凭啊？
民警：好吧，我就看了这张你穿衣服吃肯德基的，你自己看看，然后回答我以下的问题。
闫小娇：哦，警察叔叔，你有所不知，我之所以吃得愉悦是因为那桶里当时装的是牛肉面。
民警：扯淡，那你后面拍那些露骨照片时怎么也很愉悦？
闫小娇：你看，你看，你还是看了吧！
民警：废话少说，不看虎穴，焉知虎耻，说！
闫小娇：其实，主要是因为那拍照的唐朝师父让我很愉悦。
民警：那师父是谁？
闫小娇：他姓唐，我们都叫他唐师父，有时也叫小唐唐，脸白，人帅，开car。auto。ifeng/brand/20066
宝马证明他有钱，养宠物证明他有爱心……
闫小娇报案笔录（第三次）：警方正式介入调查闫小娇。
民警：闫小娇，关于你举报的这起麦当劳指使唐师父胁迫你吃肯德基案，有了重大进展。
闫小娇：真是兵贵神速啊，你们抓到麦当劳啦？
民警：我们没抓，国际刑警抓了。
闫小娇：那唐师父呢？
民警：他后台硬，抓不得。
闫小娇：切，那你们好像没起什么作用啊！
民警：我们负责调查你。
闫小娇：？？？
民警：闫小娇，现在有足够证据证明你伙同麦当劳和唐师父拍不雅照炒作自己。希望你坦白从宽。
闫小娇：我冤枉啊我，再怎么样我也是个受害者啊！
民警：受害个屁，广大人民群众才是真正的受害者！
闫小娇：？？？
民警：这几天，我们警局接到很多受害群众寄来的诉苦信，你们的不雅照已经严重干扰了人民群众的生产生活。
闫小娇：切，他们爽还来不及，哪来的苦？
民警：这样吧，我独家朗诵一首自称受害最深的群众未来老公寄来的诉苦诗，你听听有助反省。
哀三乱
前有乔乔垫底，后有嗖嗖崛起。
如今小娇接力，意欲三足鼎立。
每每艳照疯传，病毒附带频繁。
电脑可以重装，只是苦了硬盘。
频频女神落马，爷们看了犯傻。
女人可以重爱，只是累了心态。
连年艳照不断，百姓不堪其乱。
屡屡裸炒得逞，是否应该严惩？
闫小娇：对啊，乔乔带的头，你们为什么不去查她？
民警：乔乔只是装纯，我们只能鄙视她。
闫小娇：那嗖嗖呢？
民警：嗖嗖是自愿的，我们只能教育她。
闫小娇：那我顶多也是装纯，也是自愿，你们干吗要来查我？
民警：你问我，我还问你呢，谁叫你要报案？？？！！！
当悟空遇见白骨精（1）
艳照国的一座很破的古庙内。
唐僧将一个核桃放在了木鱼上面，用木棍一敲，然后捡起核桃到一旁悄悄地吃。
八戒还在睡觉，呼声大作；悟空刚起床，还没有完全醒困，坐在席子上捉身上的虱子吃。只有沙僧在磨刀石上磨他的兵器“月牙铲”，发出一连串的“嚓嚓”声……
唐僧（对着镜子，将剃须膏抹在下巴上）：悟净，家伙磨好了吗？要锋利得像刀片一样才行哟！待会儿我可是要检查的哦。
沙僧：快了。
八戒（被“嚓嚓”声弄醒）：喂！大胡子，一大早的你作什么怪！
沙僧：师父要用一下我的兵器，我才磨的。
八戒：他要你就磨呀，他要抽风你还给他递鞭子啊！还让不让人睡觉了！
唐僧：八戒，这就是你的不对了……你看看窗外，一轮红日映朝霞，蜜蜂和小鸟在说话……都快十一点了，该起床啦！你再这样不知好歹地睡下去对得起谁？对得起养育你的父母吗？对得起培养你的学校吗？对得起高家那个小妞朴素的感情吗？……哎？我说着你怎么又睡着了？真是个猪头三！再不起床，为师的可要念那欲仙欲死的紧箍咒了！
悟空：师父，你又指桑骂我了！猪不起床，你念咒害我，那我还怪倒霉的呢！
唐僧：悟空，你看你又说错成语了。那叫指桑骂槐，不是指桑骂你。平时我就让你多学点儿文化吧，你就不听……难怪你都好几百岁了还没有个女朋友！
沙僧（磨好了月牙铲，递给唐僧）：师父，磨好了！你耍吧，耍的时候一定要小心，别把头削平了！我磨得可快了！
唐僧（接过月牙铲，把它立在地上，然后把满是剃须膏的脸蹭到铲口上刮）：师父这哪是耍呀，用你这个玩意儿就是为了刮刮胡子……唉……你们三个当徒弟的，用的兵器都那么怪异，没有一个顺手的！瞧瞧人家，行走江湖都用个什么刀啊、剑啊、匕首什么的，闲时用来刮胡子也爽；再看你们：月牙铲，金箍棒，最离奇的就是你二师兄的九齿钉耙……这都是啥呀？知道的是保护我去西天取经，不知道的还以为是三个农民下地干活儿呢！
八戒：九齿钉耙怎么了？一耙子下去就能在敌人身上开九个洞！
唐僧：悟净，你这个我用着不顺手啊，还是你来帮我吧，你拿这个铲子帮我铲胡子。
于是，沙僧抄起月牙铲，在唐僧脸上铲起来……
悟空：师父，你就那点儿毛还刮啊！没有毛毛，灰尘很容易进入毛孔，而且没有毛毛，脸会很暴露的！
唐僧：悟空，我都说过不下八百遍了……出门在外，形象很重要！如果我也像你那样浑身毛噜噜的，那咱们四个就能凑一个马戏团了。高老庄的人就这么说过我们，你忘了吗？你也经常刮刮毛吧，刮了毛不但易于清洁，不长痱子，还能有助你更快地进化成人类呢！
八戒：现代社会，做人有什么好的？工作这么难找，凑合找一个吧，不是钱少就是把人当大牲口使。好歹他猴子也是保护动物，不上班也能有树叶花果可以吃！
唐僧（刮完胡子）：好了好了，你们爱咋咋地吧。八戒，把你钉耙借我用用。
八戒：干吗？
唐僧：我来为你沙师弟梳梳头……瞧瞧他的发型，简直太嬉皮了！
八戒：好！师父，接耙！
只见唐僧抄起钉耙就在沙僧头上耙了起来……嘴里还念念有词：一耙腰好背好腿脚好……二耙个子长高不感冒……三耙皮肤细腻有光泽……四耙婚姻幸福子孙多……
八戒：强！师父，你也给我耙几下吧！
唐僧：嘿哟，嘿哟，累死我了。八戒，下次再耙你吧，再耙，我就虚脱了。
悟空：师父你好偏心，他俩的兵器你都用了，为啥不用我的？
唐僧：……他俩的兵器还能凑合用用，你的金箍棒我能做什么用啊？
悟空：师父，你眼角的皱纹就可以用我的棒子擀擀平嘛！
梳完头。
唐僧：悟空，中午了，大家都饿了，你去化点儿斋饭来吧。
悟空：怎么又让我去要饭？！
唐僧：悟空，你怎么就不长记性呢？我们出家人找人家要东西吃，叫化斋，不可以叫要饭的！你这么说话，真丢你娘家人哇！
悟空：我不管，反正我今天是不去了！每次去化斋，都被人围观。人们拿着花生对着我喊：来，翻个跟头！翻个跟头给花生！
唐僧：那说明人民群众喜欢你啊！更得你去了。
悟空：废ｐ！人民群众还喜欢你呢！我看你是站着说话不牙疼！
唐僧：应该是站着说话不腰疼……悟空，你不要发牢骚嘛。为师的要不是这几天不方便，早就给你们化斋去了。
悟空：靠！你说说看，你有哪几天是方便的！？不是便秘就是便稀……
唐僧：咳咳……悟空，为师的那把绚丽夺目小水枪你还想不想要了？你再化半个月的斋饭，它就是你的啦！
悟空：真的？哦耶！师父万岁！万万岁！
唐僧：出家人不打妄语。悟空，你看你二师兄饿得脑袋都肿了，前面正好有个村庄，快去要饭吧！
沙僧和八戒面面相觑……
当悟空遇见白骨精（2）
悟空拿出紫金钵盂，准备出发。
八戒：大师兄，你拿这么小的东西去化斋怎么够吃？！
悟空：那我拿什么去？
八戒：我已经给你准备好了！看！（从身后拎出两个特大号的拉杆旅行箱递给悟空。）
悟空：我靠！（骂完，拖着两个旅行箱出发了。）
悟空出发后，沙僧坐在一边看起了小人书，八戒又躺在席子上，迅速打起了呼噜。唐僧摇着头，发出啧啧声，坐到八戒身旁。
唐僧：八戒，你看过超级女生没有？超级女生的第三名是个叫张靓颖的姑娘。张姑娘的嗓子可谓是一绝啊！有磁性又有力量。特别是她的高音，可以飙出令人叹为观止的海豚音！海豚你知道吧，就是生活在海里的一种大鱼，它们叫的声音又尖又细，因此人们把这种像海豚叫声的嗓音称之为：海豚音。
八戒（翻了个身）：师父，你就碎碎念吧，我能睡着。
唐僧：我来给你学一段张姑娘的海豚音！
（唐僧站起来，发出破锣一般的嚎叫声。）
八戒、白龙、沙僧：师父，我们还是跟着大师兄去要饭吧。
又走了一段路。
唐僧：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
悟空：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧剂可花了我们不少盘缠呢！还有那碧生源也没有用完，何能……
唐僧（不耐烦地）：你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风釆，怎可让人家失望而归呢？！（走猫步绕场，停步摆造型）
唐僧：何况碧生源的广告也说了：不要太瘦哦￣
悟空：好吧，师父，我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！
唐僧：你是越来越烦人了，还不快去！
悟空：是，师父。八戒、沙僧takecareofMr。唐。Iwillbebacksoon。
唐僧：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
八戒：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
（过了一会儿）
唐僧：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty！（作远眺状）
八戒：师父，真的！好好漂亮啊！（作拭口水状）
唐僧（羞愧状，柔声）：罪过，罪过……八戒你又失态，（递手绢）还不快把猪嘴擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
（八戒、沙僧愕然）
（女子飘飘而过）
沙僧：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系，我可以保护你的。
白骨精：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状）
白骨精：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？
八戒：Youareright！我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？
白骨精：FORTRAN是也！
唐僧（激动得双肩颤动，两眼放光）：实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
八戒、沙僧、白龙：……
悟空：何方妖孽，胆敢骚扰！师父，Don'tworry！我来也！你是哪路毛神，还不快报上名来！Sorry！路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐僧：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
悟空：原来是你——MONICA！
白骨精：STIVEN！真的是你吗？
八戒：Oh，myGod！Lovers！
唐僧：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
沙僧（递毛巾给唐僧）：师父，别让人笑话了，那是TITANIC。
八戒：师兄，这是……
悟空：我和MONICA是大学同学……
白骨精：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
白骨精：他天天晚上都送我回家。他每个晚上都给我打电话。
悟空：我们总爱傍晚漫步小树林……
白骨精：他总爱给我讲鬼故事，让我……（作害羞状）
八戒：我知道了，猴哥那时还喜欢唱ONLY
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