嵘模∶皇碌模判模掖有【颓浪亩鳌！薄�
可是我的心开始在滴血，我表面上伪装的越好，心底的口子就越大。
“我爱你这三个字，我从来不轻易给别人说，”我想起了他曾经的话，“因为我觉得这是需要责任的，以前和别人，我也最多说到了喜欢这一步，可是我从来就没有象爱上你一样的喜欢过别人。”
……
在这之前，他只告诉我他几乎不认识什么在北京的人，外地的也几乎没有见过面，可是眼前难道这就是他给出的答案？？？？
他仍然躺在床头，一句话不说。他一定知道了我看到了他不想让我看到的，他又在想什么呢？是秘密被我发现后的慌张，还是以为他可以如往常一样继续生气，直到我低头认错，把责任变成是我的错，或者他都有吧。
华开始继续张罗我们两个的问题，她教育我这个弟弟不懂事，什么什么的，还特意把我拉到门外，问我他是不是真的生气了。可是我一句都没有听，虽然我嘴上一直在附和她的善意。
华提议我们一起走出去吃宵夜。
其实我好像华离开，那样我会和他吵架，我会责问他这一切。
可是我们三个人还是出去了。
我继续附和着我的好友的好意，我在华的面前继续和他说话开玩笑，说些不痛不痒的话。
只是我的心底，早已成了血的海洋。
不记得我们在那间我和他常去的小店里吃了些什么，趁华不在的几分钟，我和他摊了牌。
终于，华带着满意的笑容回了她的宿舍，那晚舍友也在，我们单独相处的时间只是从华的宿舍到我的宿舍的路上。那几分钟内，我想我使用了包括排比、比喻、对照、夸张等等所有语文老师教给我的方法，我需要发泄！
回屋后，我先睡了，其实我只是用躺在床上这个方式来掩饰我内心的痛苦，我哪里能睡得着？
我在等着他上床后给我的解释。
终于，他关了灯，摸上了床。
我把自己缩在了床的一角，给他留出了大大的空间。
他想像往常一样的抱我，我推开了他，他再抱，我把自己缩的更紧。
“好了，不要这样了嘛，我错了还不行吗？”
这样的口气，他是不是以为我只是在耍孩子脾气？他以为问题很简单吗？
我用默默的肢体语言反抗着，终于，他不再强迫我，或许直到这一刻，他才真正意识到了对我的伤害有多大。
“你以后不要再自称是我哥，我从来就没有这样喊过，你的弟弟多的是了，不差我一个。”夜很黑，同屋的人开始打鼾了，我终于开始和他沟通了。
“。。。。。。”
“我真的没有想到你是这样的一个人，……”
“。。。。。。”
他沉默着，我说着。
我是一个不爱把问题憋在心底的人，我的作风是一向把问题说明白。我讨厌刻意的去掩饰，很多事情其实两人说开了，反而没有什么。
说完了很多后，我认为自己达到了目的。心底的气出了。
但是我明白他开始沉重了。
我不想让问题太严重，我需要的是解决问题，而非深化矛盾。
我把身体向他靠近，我环抱住了他，告诉他我的气发完了。
可是他的反应超出了我的想象。
他把背翻了过去，接着，他哭了。
。。。。。。
直到后来我才明白我在他心底其实还是有位置的，我的痛苦深深的让他内疚而难过。只是当时我怎么也想不通，该哭的应该是我啊！！
得，那一刻的我简直是可以被授予诺贝尔和平大奖，我换了一个口气，开始安慰他。
那一刻，看到他的眼泪，我所有的气都消了，如果一个堂堂七尺男儿为我流下了泪，我想我该知足了。
我不记得我们说了些什么，我只记得我吻了他，紧紧的抱住他。
他抽噎的样子很像一个孩子，那是我第一次看到了他的内心的一面。
后来他提出来要走，（老大，那个时候都半夜了），他说他想一个人静静。
我把他抱的更紧，我知道，如果那晚我让他走了，或许我就放掉了我得到的一切。
。。。。。。
夜很黑，但天总会亮！
后来他告诉我，他那一刻真的想到了放弃，因为他觉得伤害了我，我问他，他走了后还会回来吗？他说不知道。
我想我没有让他走，是对的。
为什么没有你的样子
为什么看不透你的影子
为什么还会在第二天的清晨
如此的想念你
以前在和华谈到感情的时候，她说，不要去轻易爱一个人，因为爱的越深，受的伤越大。
我同意其中的一部分，我和他的一开始，曾经的经历让我对他爱的很平静，我们之间的发展，其实更像一条一条的小溪，在蜿蜒的山区中，慢慢的汇合。刚开始的两个月，虽然也想见到他，却没有那种一天不见，如隔三秋的冲动。其实到了现在，每每我周末去地铁口接他，也总觉得这就像是周末回家的感觉一样。我喜欢相对平淡但稳定的感觉。
这样也好，让我们有充分的时间去准备，去思考，我没有轻易的去爱上他，虽然现在我们都爱的很深。
他会因为我为他买的一个让他早上带着当早饭的蛋糕而说“看着你的蛋糕鼻子酸酸的。真舍不得离开，现在唯一的幸福就是你了！”
我会因为他回单位后，发现他默默的擦亮了浴室的镜子和面池而感动。
然而一切终究不是那么平淡的，因为我们都是军人，因为我们都有着特殊的工作，我们的职业我们的生命在考验着我们。
去年冬季的寒冷，吹散了北京的温暖，他的工作越来越忙，我们有时周末连面都见不上，即使有，也只是他每周回我这里过一个夜，夜里，我们只是紧紧的拥抱，生怕失去手里的幸福。
12月的那个周末，我自己课题上的一堆困难，让我在那个周末特别的思念他。我每天不停的加班，每天都会十二点后才拖着疲惫的脚步回宿舍。
我只想能腾出我在周末的时间，抛开一切，就和他在一起。
可是偏偏那个周末他没有回来。
他忙的在办公桌上一觉醒来，发现天已经亮了。
周末一过，就到了冬至的那天，我一个人过的，其实在外面这么多年，早已习惯了一个人的生活，只是，以前是因为没有着他，但，那天，我却特别的希望他出现在我的面前。
电影中的浪漫没有出现在我们之间。
他只是告诉我：“不是总这样的，今天我想和你的，可昨晚就（和别人）说好了的。我怕你孤独，怕你不开心！（可是我还是不能过去）”
那天，我突然问起他希望我怎么对他，他说“每个人的感情都会或多或少的有所保留吧，说心里话我很想你都给我，但是我不能让你这样做，我怕到时你和我都会伤的站不起来，我这样说不是不爱你，我是怕我突然哪天就不在了，我觉得我现在是棵石缝的小草，只有自然的存亡，带不走也留不下什么。”
他的晚饭只吃到了一半，
我就知道会发生什么，果然，他接受了一个紧急任务。
周三的那天，我记得下着好大的雪，一个匆匆忙忙的电话后，他去了飞机场，而我，却不知道他要去哪，不知道他去做什么，更不知道此行他会不会有危险。
我只知道，我很担心。
他在电话里告诉我，此行没什么危险，只是特别的舍不得离开我。
我只能告诉他，照顾好自己。
他说会的，他说想回来陪我过元旦，一起听新年的钟声。
我算好时间，等他的飞机起飞后，我发了一条短信，将近三个小时后，我才收到信息报告，我知道，他下飞机了，在很远很远的地方了。
晚上九点多，我问他在干嘛，他回了我一条：正喝呢，要命呢，你睡吧，他们饶不了我，肯定要被抬回去了。爱你。
我的酒量是在部队给锻炼出来的，我也知道部队的人一喝起酒来，只要自己想，那就完了。
他很高兴，也很想。
可是我很着急，小时候家庭的阴影，一次次在夜里哭泣的我，让我再也见不得我的亲人喝酒，以至到了现在回家，我宁愿喝的在父母面前替他们喝的我自己吐得胆汁都出来了，也不肯让他们再喝一滴。
他不知道，其实我把当成了亲人。
不知道那天是怎么过去的，除了父母，我从来没有那样彻底的担心一个人，我手里的工作在那晚跟我赌气似的，让我只想砸烂一切。
我毫无办法，可是我又不能克制自己的急躁，我扔下了手里的一切，回了宿舍开始上网。
我只想靠这个来分散我的精力。
可是那晚偏偏一切都作对。
QQ里面的一个很久的朋友说起了他的往事，他一口气告诉我好多我从来没有听说的事情。
那个时候的我，真觉得不知道再该去相信谁。
但其实我的心里并不是生气，我知道他的过去都是事实，我终究只能去面对。
生气又有什么用哪？只要他现在能够安心的和我在一起。
再想想或者用气恼这个词比较恰当吧，因为他自己从来没有告诉过我这些。
而此刻的他，正在兴奋的喝着酒，根本感受不到我的担心和心疼。也或者他能想到我在担心，但是他有他的生活方式，他不会因为我而改变，毕竟我的思想不是他的思想。
我只是只自作多情的蛾子吧？
我突然很想告诉他我知道了他的过去，但是我却知道自己只想让他不高兴，让他没有心情继续喝酒，哼哼，我真伟大。
我可能没有让他难过，却让他发回了一条“我回来就把证件还你，那就放弃我吧！从现在开始，回去就当陌生人了。怎么样？”
我真是想跳墙。
算了，我只能投降。因为我怎么舍得放弃他啊？
可是他还在喝酒啊，喝得连字都看不清了。
第二天我醒来的时候，发现自己跟换了个人似的，头疼欲裂，嘴唇也在出血，眼眶根本就是黑的，我只好去了医院。我的身体终于让他内疚了，他说：“因为喝酒让你受罪，我发誓真的不喝了。我错了，我不喝酒了以后都不喝了，我怕提起我的以前，对你很内疚，昨晚有点多你别生气了。好吗？我在云南了。”
可是那晚，他又喝了，而且又一次的看不清屏幕。
我只想狠狠的揍扁他，我拿起电话，通了，我冲着电话乱吼了一气，狠狠的挂了！
事后我才知道，他喝了三斤白酒！！他这次出差，甚至因为身体承受不了，连速效救心丸都吃了。
我想起了华说起的话，爱一个人注定要为他担惊受怕！真累！
往后的一周，他的任务进入了白热化，他甚至会住在野外的帐篷里（这个涉及任务内容就不多讲了）。。。。。。
我有的，仍然是无尽的担心。我隐约的能凭自己的经验知道些他的任务，所以这些猜测加剧了我的担心。之间的一天，他的手机突然关机了整整一天。我开始疯狂的瞎想，开始抓狂似的不停的拨他的号码。我甚至开始在想如果他的组织来找我了，我该怎么做（后来我问他，他还真的在出发前，给他的家人，给我都写了东西，我问他，我的值几页，他说三页，哈哈，只是我希望永远都不要看到这三页。。。。。。
还好，第二天的中午，他终于开机了。而且他终于告诉我他的任务快结束了，大概第二天就能回。
可我还是心悬在半空，直到第二天的半夜，他从马路的对面，喊着我的名字，大步的跑了过来，我才知道，他终于安全的回来我身边了。
他总说怕如果他哪一天他不在了，怕我再页站不起来，所以有的时候他会刻意的去回避我一些东西，会刻意的保留他自己的感情，他说自己是个自私的人，他说他不配有爱，可是每次我们抱在一起的时候，每次我们互相达到山尖的时候，他又说他根本舍不得那样去做。他说只要我们能这样多久，我们就在一起多久。
他是一个有点悲观的人，或许太多的沧桑让他已经对很多东西开始麻木。
但是我仍然知道，他是爱我的。
我现在是搞生化战剂的，每天需要接触大量的化学和生物试剂。而这些东西往往不是致癌，就是致白血病，再不然就是腐蚀性，日积月累的积蓄让我有的时候对自己的身体开始麻木，不可避免的直接和间接接触，我的手总是伤痕累累，我的体内也不知道到底有些什么。有时吸入了大量的有毒气体的时候，总会特别沮丧，总想想自己，或者哪一天就和他一样，没了，突然的在这个世界消失，（PS一下，好多地方的人还不愿意看到给我们涨工资，NND），我也同样带不走什么，留不下什么，但是我舍不得我的妈妈，我舍不得我的爸爸，我舍不得我的朋友，我舍不得我的家乡，我舍不得我的追求，我舍不得我的一切，
我更舍不得你，光！
所以，我对生活很乐观，
所以，我善待我身边的每一个人，
所以，我珍惜我现在的每一天，
所以，对于爱情，对于他，我总想给他我的全部，我想给他我能够给他的一切，我想为他挡风遮雨，我想�