1月22日，我永远忘记不了这一天。那是星期天，下着雨，我在办公室看着书，听着歌，叶子在排练间隙来到了办公室打点水，和她一起的还有两个朋友。
饮水机，我的办公桌，之间只有三至四步。这是我和叶子之间的最近距离，对于我而言，叶子就在我面前，零距离。我整个人是处于高度兴奋状态，喜悦激动之情难以言表。面前的她，是披着散发的，没有舞台上时盘着或扎着小辫子。她的模样，她的衣着，她的眼睛，她的嘴巴，她的笑容，都在我的眼帘里，都在我零距离的感受中。
我低着头看书，只看了她一眼，就怎么也不敢抬起头注视这位我一直奉若天使的她，叶子。我的面前，书，杯子，酸洋梅。
杯子里有水，我不能借口去接水而靠近她。
“吃不吃酸梅，给你一颗梅？”我终于找到一个可以和她说话的理由，递上了酸梅盒子，这是我对叶子真正意义说的第一句话，也是我对叶子第一次说话。
“不吃，谢谢！”叶子摆着手说。听完她的话，我没有把酸梅盒放下，径直传给了她的队友。就在我转身转头的时候，她的眼神与我的眼神聚在了一起，她在看着我，我也在看着她，她羞涩的笑了，我也浅浅的笑了。接着，她从酸梅盒子里拿了一颗梅子放到口中。
我满意的笑了。
我越来越认定叶子很特殊，很特别。如果以前那只是感觉，那么今天零距离的接触，面对面感受着她的眼神，我更坚信不疑了这份感觉。说直了，就是她越来越让我心动了，有点心跳跳的感觉，这是我从来没有过的感觉。
喝完水，叶子便和同事一起走了。而我，依旧处在喜悦状态，回味着叶子的一幕幕。
“吃不吃酸梅，给你一颗梅？”这是我和她真正意义说的第一句话，我会永远记住。
脑子里在想着刚刚叶子的羞涩的笑，不知不觉中，我已经往嘴巴里塞了十多个酸梅，想不到自己竟感觉不到一点点酸意，能说的，能体会到的就只是丝丝甜意，透入心扉。
我的口中喃喃说着，今天是1月22日，星期日，中雨，我和叶子第一次这么近的见面，第一次说话。我要记住，要记住，至死要记住。
这一天太有意义了。那一刻，我好想把心中所有喜悦的感觉告诉世界上所有的人，让大家一同感受我的快乐。原来恋上一个人就只是在面对面接触时，总会有点羞涩和脸红；爱一个人原来就是上一刻钟想把美丽的恋情像冬季的松鼠藏坚果一般，将之一一放在最隐秘最安妥的树洞里，下一刻钟却又想告诉全世界这骄傲自豪的消息。
梅子是酸的，可我心是甜的，酸酸甜甜就是我。
自从那天和叶子见面后，我也越来越觉得我和叶子性格十分相投，总有些相似的东西，比如不爱问为什么，比如不说原因，默契心灵相通等词也越来越身由感触了。
两天里，我一直沉浸在快乐中。我也开始准备收拾东西，随时下连队锻炼。首长也找我谈了，准备让过完年就下去走一下。正当一切都顺利的时候，不幸的事总会降临，总会冲淡喜悦。那天下午，姐打来电话，告诉我，外公病重，可能不行了。听完这个消息，我的心一下子酸了，眼泪竟不知不觉中流了下来。
外公从小一直以来就特别疼我，每年暑假，几乎都在外公家过的，有什么好吃的，他总会塞到我的嘴里。冬天和外公睡时，晚上，外公怕我冷，他总是把我的秋裤往下拉点，瞬时，丝丝暖意就涌遍了我的全身。
这两年，外公的身体越来越差。我一直在外，每次回家，总是来去匆匆，买点补品，塞给他五百块钱，仅此而已，总没有时间好好去陪他。现在想来，心里挺愧疚的。老爸说外公撑不了多久，家人希望我能够回家，能够早点，外公想看看我。
电话另一头的我，越听越难受，越想越心酸。
晚上，我就来到了科长家里，将事情告诉了他，打算提前休假回家。科长当场就同意了。
回到办公室，感觉到整个人有点乱。写好假条，就打开箱子收拾行李。晚上，躺在床上，怎么也无法入眠。人的生命真的好脆弱，人有时可以胜天，有时却十分无奈。好好的一个人，相处久了，对感情体会也就少了，但一想到如果失去，有时又着实没有勇气想下去，无法接受。外公病重，我真担心自己和外公最后一面都无法见到，况且我还答应过外公他两件事，一件是早日提干，另一件就是把外孙媳妇带回家给他看看。可现在呢，一件都没有着落，我甚至觉得自己没有脸面去见外公。烦心时，我想到叶子。我告诉了叶子，并且不知哪里来的胆，我竟勇气十足的告诉叶子，我恋上了她。
我戳破与叶子之间那不能戳破的那张纸。那晚，我还是冲动了，一五一十告诉了叶子，她是我第一个主动恋上的女孩子，并且还说起了舞。
你欣赏/花儿静静的开/你讨厌/你郁闷/花儿依旧静静地开。”因为它只是一朵花儿。正如我，我只是人，人讲感情，重情义，世人有的，我都有。恋上一个人，恋上叶子，这我想也不是错。不管有没有男友，不管她的男友多么爱她，我恋她，这是不容改变的事实，我无法欺骗自己，更无法欺骗这个恋字，因为这是我第一次用个字。
叶子没有拒绝的言语，信息里只说男友很爱她，在一起三年了，她也很在乎这份感情，并祝我幸福。
祝我幸福，瞬间，我又想起了自己为什么有勇气告诉叶子恋上她的因由。我曾经答应外公两件事，有一件就是外孙媳妇带回家给他老看看，如今外公又病重，这种愿望一下子迫切起来。与叶子，和叶子，我知道没有结果，更没有结局。有的只是自己的一厢情愿，有的只是等待。如果是以前，我坚信自己有时间，可现在不行，留给我的时间并不多了。我的时间很宝贵，我有许多事情要干。每一步没走好，都可能会影响我的一生，我的人生是有知的，可叶子却是未知的。
一年前，我会为未知的事而拼搏，用一生去求知未知。
一年后，我失去了一切，我为所做的未知事付近出了近生命的代价。现在，我的理想，我的愿望，我的梦想，很简单，就是有一份稳定的工作，孝顺父母，早点结婚，有一个爱我的人陪伴，照顾好自己的爱人，学一手厨艺，做一手好菜给她自己爱人的吃。仅此而已。
外公病重，而我现在又想单身几年，又没碰到合适的。心灵的谴责下，让我有了找一个朋友或同学替代女友回家的想法。我不知道这是自己的懦弱，还是自私，或是对自己对她人不负责，但我只知道，病重的外公或许很需要，或许很开心。我不知道，这样做了以后会不会后悔，我所明白的只是我所做的将会对一个将死的人是一种巨大的安慰。
凡事或许真得没有绝对，很难有十全十美。老子说：“曲则全，枉则正，洼则盈，敝则新，少则得，多则惑。”世界上没有绝对的东西，绝对的直线和绝对的曲线都是没有的。我知道，向叶子现在坦白的结果只有一个，那就是过不了多久或许连朋友都做不成。刀郎有首歌叫《冲动的惩罚》，也许冲动真是人的本性吧。我也是这样，着着实实冲动了一回。
我在信息里，感谢了叶子，深深地感谢了她，感谢了她这段时间对我的帮助，感谢她给了我自信和快乐，感谢她让我对一个女孩子第一次用上了“恋”字。
叶子的眼睛里有股高傲，这股高傲透视出的是一种美丽，她是个好女孩子，是个很会关心的女孩子，是个极有个性的女孩子，是个脱俗的女孩子，是个道德品质高尚的女孩子，是个会笑的女孩子，是个我一直要寻找的女孩子。这一点我无法否认，这就是我，这就是我心目中的叶子，一个永远的叶子。
第二天，我来到了火车站。列车发车的时候，我又发了信息给叶子，又一次诉说心中的感觉，并唯一请求她，请求她三年内不要结婚。
昨晚，当我要答应另外一个女孩子的时候，我做了一回矛盾的人，做了一回逃兵。没有答应。不知道为什么，也没有为什么。只知道，自己那一刻只能这么做。
或许，对于我，只有等待，等待命运，等待着叶子。不管有没有结果，我都能等待，这就是命。
生活不需要惋惜，爱也不需要忏悔，等待也不是落日。爱的天堂没有法官，我恋叶子就要细心就要耐心，否则，一切的希望都会被我的粗心大意所摧残。生活中有充满着太多的偶然与巧合，既然错过了，就只能选择遗忘，遗忘不了那就要坚持，就要等待。
那天，叶子发来信息，诉说了她心中的苦恼，告诉我她自己不想跳舞了，说自己好累好倦。手机另一头，我担心极了。数十条安慰信息发了过去。一直持续两个多小时，叶子的心情才好点，发信息说跟我聊天很开心，心情很舒畅。那晚最后一条信息她是这么对我说的，谢谢你，真心的。
谢谢我，真心的。这是叶子的话，叶子说谢谢我，她说真心的。是的，叶子的每个字都能让我激动。
十多个小时的火车，三四个小时的汽车，我到家了。到家日正是我的生日，刚到家，我就包车来到了外公家。外公躺在靠椅上，眼神非常黯淡，眼睛是微闭的。我喊了声外公，外公睁开眼，仔细看了看，足足有一分钟，他才认识我是外孙，才唤起了我的名字。我禁不住扑到了外公的怀里。两天来，我一直陪着外公，陪他说话，逗他开心，渐渐地，外公病情有所好转。大姨二姨来了后，我就回到了家。
余下的日子，我便呆在家。我和叶子的信息渐渐少了，话也少了。叶子说的最多的也只是请求我珍惜我宝贵的时间，不要做没有意义的事情，说不想让男友失望，不要让自己有对不起男友的想法。
这或许就是戳破那本不该戳破那层纸的代价吧。
我只想结局，结局。不管是好的，还是坏的，我都要，因为这始终是一个结局。只有拥有了一个结局，我才能开始一个新的起点，追寻新的结局。对叶子，我也是这样。
那天，战友辉打来电话，说过几天战友义结婚。我应邀参加。我永远也忘记不了这一天。那晚，我喝了很多酒，发了信息给叶子，一条普通的信息。可叶子发来的信息，却让我无地自容，击碎了一切。
人就怕不要脸。2月6日晚来自叶子
你不要脸，我还要。请不要来骚扰我。2月6日晚来自叶子
这两条信息是叶子发的，确切的说，是叶子手机号发出的。看到这几个字，我的心一下子倒了。不要脸，这是多高的辱骂。长这么大，从来没有人这样骂过我。一直以来，别人都是夸我，不管是男孩，还是女孩，都是说我是个好人，都说我是个自立自强把自尊看得高于生命的人。可如今，叶子的手机信息竟骂我是不要脸。我怎么也想不通。对叶子，我一直奉若心中的天使，从来没有说过过头的话，更没有勉强过她什么，甚至连爱情蜜语都没有对她说过。
叶子为什么会这样，我想不通，更不敢想。我坚信这不是叶子，这不是我了解的叶子。我甚至敢说，这条信息不是叶子亲手发的。可我还是没有说服自己，不管怎样，这都是叶子的一个想法，这都是叶子的手机里发出去的。
我已经看不清叶子的信息，只知道所有的一切，都已被这几个字撕得粉碎，我看到那些飘飘扬扬的碎片，洒了我一头一脸，我还看到自己的灵魂飞出了躯壳，在墙壁和天花板上疯狂地横冲直撞，撞得伤痕累累，当它快要死去的时候，才疲倦地回到我的身体，我带着奄奄一息的灵魂走了出去，就在这个手机里，叶子跟我说了很多话，然后，她亲手把我扔进了大海。难道她不知道，我不会游泳吗？
绝望拿着一把刀子，每天每夜都在不停地剜我的心脏。
我不知道，我不知道，我不知道如何问她。这或许不是她亲手发的，也或许是找一个最狠的法子劝我放弃，让我珍惜时间干好工作吧，更或许是真得讨厌我。
我不要脸！那几天，我的脑中都是这几个字。这几个字像一个魔咒，像一个魔鬼，整天围绕着我，让我做噩梦。我没有不要脸，可叶子的每个字，我都很在意。渐渐地，我的理智没了，心灵是无地自容，是鄙笑自己，是气愤。我不想想，也不想思考。只想对叶子也冲动一回。那晚，我也发了信息，告诉了她，向她起誓，我如果在想着恋她，就不得好死，走路摔死，吃饭噎死，喝水呛死，以后没有孩子。
我不知道为什么当时我会向她发这样毒辣的誓言，不给自己一点退路。可能是自己真得累了，也怕