《成人笑话582则》

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成人笑话582则- 第20部分


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  政府开放大陆旅游初期,很多台湾人到大陆对许多事都觉得很
新鲜.有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩,就
向那位喂母奶的女人说:”在台湾我们的小孩子都是喝牛奶,没有
喝母奶的.”
  女人很奇怪的问:”小孩喝牛奶?那你们的母奶谁喝呢?
  台湾人想了想说:”哦!母奶都是爸爸喝的!”

四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探
路。到了屋里,黑乎乎的什么也看不见,只听女主人说:“好,进来
了个头儿。”贼老大大吃一惊,不好,她看见我了。赶快跑出去和同
伙说,同伙都不信。其中一个说:“我和你一起去看看。”进屋後只
听女人说:“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量,干脆
一起进去。这回只听女人说:“总算全进来了。”男人问:“逮不逮
?”女的答:“逮!”四个贼吓得转身就跑。
注:山东方言“逮”就是好的意思。

有一个女生到了中东一个国家旅行; 在一家餐厅用餐看见有一个留着大胡子的人;
没有付款就走出去了。
於是她就问老板: 〃他为何不用付帐?〃
老板就回答他说: 〃我们国家的警察都留大胡子; 而且警察吃饭不收钱。〃
於是这位小姐就把老板带到厕所; 然後掀起自己的裙子说:
〃我是秘密警察!〃

俩老板去泡妞; 事后一个给了1000; 一个2000。 俩鸡私下一对头;
拿1000的不愿意了。
第二天; 拿1000的那个去找上她的老板。 秘书小姐挡驾: 有啥事儿留张纸条吧。。。。
过一会儿; 老板收到张字条; 上头问凭啥只给1000。 老板提笔写了三条: 1。
房间太大; 2。 水电不足; 3。
卫生条件不过关。
再过了一会儿; 秘书把纸条又拿回来了; 上头写了三个原因: 1。 不是房间大;
是家具太小; 2。
不是水电不足; 是你自个儿没找到开关; 3。 卫生条件不够好是因为业务繁忙;
来不及打扫。
老板只好再补1000。。。。。。。。。

晚上.
有两只一大一小的蚊子在讨论天下什么东西最好吃.
大的告诉小的说:"女人下面的东西最好吃"
小的不信,就马上飞去找女人.
过发一会小蚊子满头大汗跑回来说:"你骗我,
我刚飞进去还没吃,突然跑进来一条大虫想吃掉我,
他吃我不到就向我吐了口痰,搞到我翅膀都张不开,要跑回来."

有一个人从小有个坏习惯,撒尿的时候要对着一个洞才能撒得出来,
一天,他对着一个洞树撒尿,谁知道洞里飞出一群蜜蜂,把他的小弟
弟针得红肿,痛的呱呱叫,以后他再也不敢对着洞撒尿了.
到了他结 洞房的时候,他老婆把衣服都脱了,但他动也不动.
"老公,来嘛,春宵一刻呀"
"不,我怕."
"怕?怕什么."
"怕你那里有蜜蜂"
"傻瓜,我这里没有蜜蜂,不信你用手来摸摸".
他摸了后跳了起来指着他老婆大声骂道"你他妈骗我,
还说没有蜜蜂,你看,我摸到一手的蜂蜜".

一个夏天,一个穿着拖鞋的小伙子,上了一辆公共汽车,他坐了下来,翘起了二郎腿;对面坐着一位穿着超短裙的少女(未穿内裤),车开了!
!突然!一个刹车!小伙子的脚丫插进了少女的BB里,哎!事情本来就这样了!
过了两天,少女觉得自己的BB好难受,就去了医院
来到医院,医生一检查惊讶的说“哇,你的BB得了
脚气,奇怪“就在这时,门被推开了,另一位医生
闯了进来说道:”这有什麽奇怪的,刚才有个小伙子脚上长梅毒呢!!“

甲女说:我现在得尽量避免怀孕。。。。。。。
乙女就觉得奇怪。。。。。。。
乙女说:避免怀孕??你先先不是才做过接扎手术吗???
甲女说:苦啊!!这就是我必需极小心的原因。。。。。

两只蚂蚁连袂出游;来到森林边。甲蚂蚁眼尖;发现杂草丛後有一山洞;於是提议入内
  探险。乙蚂蚁生性胆小;说道: 你自己进去就好了;我在外面帮你把风。。。。。
  甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟。没想到才进入洞中没一会儿;便天摇地动起来。
  甲蚂蚁在里头东跌西撞;只差没要掉他的小命;最後昏过去了。
  苏醒之後;赶忙爬出洞外;寻找乙蚂蚁。却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁;赶紧施以
  急救;才见乙幽幽转醒。乙问甲: 发生了什麽事;你怎麽全身淤青还沾了一身的洗发
  精? 甲说了: 好倒霉;我才刚进去;就发生大地震;撞得我七昏八素的;我就昏过去;
  其它的我就不知道了! 甲反问乙道: 你在外头;怎麽伤得比我还重????
  乙虚弱的说: 你才一进去;外头就来了一部越野车;我一时闪避不及;被它的两个大
  大轮胎压住了;才落个如此下场;气人的是;那部车撞了我之後;居然没有停下来查
  看;反而用轮胎反覆的在我身上辗压;存心致我於死地!!那部车的驾驶;真夭寿!!

:         一天;班长收到一个通知;说下午有长官要来测验新兵的伪装术。。
:       班长知道了很紧张;赶紧嘱咐部下。。
:      :下午有长官要来检验各位的伪装术;听好了;到时能藏就藏。。。
:       要是到时哪个格老子王八害虫被长官发现。。你。。你们就见不到明天
:       的太阳啦。。。
:       到了下午;长官果然如期到达。。。班长吩咐部队立即前往各地躲去。。
:       约过了半小时;长官出来巡视。。。。找了很久果然都没有发现半只人影。。。
:       长官很佩服班长的领导正要回身表扬时;好死不死正好一位新兵从长官
:       头上的树上掉下来。。。。。
:       长官叹了囗气对班长说:真是可惜。。。。!! 接着就慢慢离开了。。
:       等到长官走远後;班长把大夥叫出来。可想而知班长目前非常生气。。
:       当着大家的面指责刚才那位新兵。。
:      :你。。你。。你是怎麽搅的。。怎麽好死不死刚好掉了下来。。你把我的话
:       当耳边风呀。。。你这害虫。。倒是给我说说理由。。不然你这死老百姓
:       就死定啦。。。。。。。
:      :报告长官。。。我。。我也是不得已的呀。。。你不知呀。。刚才有一只好大的
:       蛇从我的身上爬过去咧。。我都不敢出声说。。。我忍到了最後呀。。。。
:       有一对松鼠夫妇爬进我的裤管里呀。。。我还是都不敢出声说。。。。。。
:       他们在我裤裆内窜来窜去。。最後我竟听到那只母的松鼠对公松鼠说。。
:      :honey。。你要吃左边那颗还是右边那颗呀。。。

在清朝时有一个有钱的员外;他有四个女儿;分别嫁给四位女婿。。。
     当一年一度员外的生日来到时;那些亲朋好友都来祝寿。。。。。。。。。。。
     在寿宴进行到一半时;有人提议来个〃诗词对句〃;而这员外的四个女婿
     当然是当仁不让!
     而且提议对句里面一定要有〃大小多少〃才算通过。。。。。。於是。。就开始了。

     大女婿手拿一把扇子;风度度翩翩就说了:
     〃我这把扇子啊!用的时候大;不用的时候小;
      夏天用的多;冬天用的少!〃!!!!!!!!!!!!!此时一阵掌声!

     二女婿此时起立往角落一比说:
     〃我这把伞啊!用的时候大;不用的时候小;
      雨天用的多;晴天用的少!〃!!!!!!!!!!!!!!此时又是一阵掌声!

     三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说:
     〃我这老弟啊!用的时候大;不用的时候小;
      晚上用的多;白天用的少!〃!!!!!!!!此时一片愕然

     但四女婿急中生智跳起来;顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂洞一比说:
     〃我老婆的水濂洞啊!用的时候大;不用的时候小;
      别人用的多;我用的少!〃!!!!!!!!!!此时笑声一箩筐啦!!!!!
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五女婿是大老粗;马上一句〃wa ley〃
        〃我这张嘴巴啊。。。。。用的时後大;不用的时後小
         骂脏话用的多;刷牙用的少。。。。。〃

一位警察审问一位抢匪:〃你为什麽要抢劫和强奸良家妇女???〃
抢匪辩道:〃我没有啊!!!〃
警察喝道:〃你还敢矫辩???这把枪是怎麽回事啊???〃
抢匪急道〃〃我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来;那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了〃
警察道:〃!@#%%。。。。。。。。。。。〃

一个月黑风高的夜晚~~~
   一个女生遭到一个变态狂魔侵犯!
   正当魔掌进犯禁区时  只听到那女生大叫〃住手!。。。〃 〃用嘴巴!。。。。。〃



   大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人。。。。。
      有天。。。
      他要企找皇帝时。。。
      被个太监拦下来。。。
      太监:听说纪先生文才过人。。。。
           可否作诗。。。。。。
           不然不让你过。。。
      纪晓岚无法可想之下。。。。
      就作了两句诗。。。
              三光天地人
              四季夏秋冬
      太监就说。。。。
      一年不是有四季吗???
      春天呢???
      纪先生冷冷的看着太监。。。。
      说:你还有春天吗???

有一回,太监拦下纪晓岚,要求他讲个笑话。
          纪晓岚应要求说:从前、从前有一个人。(沈默了许久)
          这个太监耐不住的问说:下面呢?
          纪晓岚答道:下面没有了啊!

   「嗯嗯哼!啊。。啊。。喔。。」
        「老公,别太用力嘛,人家会痛。。。」
        「去去去,我给病人拔个牙你也管!」

传说汤伯虎蝴蝶画得非常传神,有一姑苏女前往讨教遭拒,遂凿窗偷艺。一日
见伯虎取一大盆,倒满墨汁,铺好宣纸,宽衣解带,将屁股浸入其中,再往宣
纸上一坐,只见栩栩如生的蝴蝶赫然纸上。女大喜,以为得法,乃如法炮知一
幅去伯虎处炫耀。伯虎见画连说不象,女不解,曰画法一样,为何不象。伯虎笑曰:
你的蝴蝶没有头。

女老师:那位同学能用更。。。更。。。更。。。造一个句子。。。。
小明:用xx卫生巾,更干,更爽,更方便
女老师:。。。。!!!!!

这是一个绝对真实的故事,我朋友发誓以军籍担保。

故事发生在七十年代,西北某军事基地,广大指战员生活艰苦,
更没有什么文化生活。上级领导为基地组建了一个文工团,特从
南方某大城市召女文艺兵若干名。

有相当一段时间,基地的文化生活确实活跃了。但时间一长,
女兵们也忍受不了基地恶劣的自然环境,更无法适应这里枯躁
的生活,于是女兵们行动了,首长们当然是来者不拒,只是花
点小钱罢了。当时的价钱基本上是十块钱一次。

一日,作战科刘科长也想过把瘾,便找到女文艺小袁,但一摸兜,
上下只有五块钱。小袁当然不干,刘科长想了想,便说,这样吧,
让我干一次,我只进半截。小袁一想,也有道理,那你就进半截吧。

交易达成,二人开始行事。正当二人干得热火朝天时,小袁
大喊起来,〃不对!你怎么全进去了?〃
刘科长得意的说,“我进的可是后半截呀!”

黑人吸血鬼在路上捡获一只神灯用力磨擦神灯之後;
禁锢其中的精灵终於被解放出来了。
精灵高兴的对吸血鬼说: 「主人;谢谢你把我拯救出来;
为了报答您;我将为您实现三个愿望!」
黑人吸血鬼很高兴的想了一下 就说:
“一。我想变白,二。我希望能跟美女黏在一起,
三。我要随时都吸得到血。”
精灵拍拍胸脯表示没问题;并要吸血鬼把眼睛闭上;
等他数一。二。三完之後,睁开眼睛就可以如愿以偿了。
吸血鬼很高兴的闭上双眼 一 。。。。二。。。。三
当他睁开眼睛後却惨叫!!
原来;他发现自己变成一条卫生棉!!!

一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游,中午来到当地最负盛名的饭
店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物,
一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产,
一定要品尝品尝。
她叫过来服务生,问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说:
“夫人,那是牛鞭"。一听是牛鞭,这位贵妇人连忙也要点一客。
但那服务生却道:“对不起,夫人,我们这里的牛鞭都是取自斗
牛场里被杀死的牛,而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现
在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。"
没办法,这位夫人只好预订了一客。一星期以后,她准时来到饭
店,这回没多久,她点的菜就被端了上来,但盖子一揭,这位贵
妇人勃然大怒,叫过上回的那个服务生,问道:“上星期我见得
那个鞭有三尺长,但今天我这个怎么还不到七寸?"
服务生还是很有礼貌的回答道:“对不起,夫人,这星期,牛嬴
了。。。。"

老妈子
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