老板,笑一个- 第50部分

　　
　　他特别加重了“随时”二字的咬字，看着我的眼神也别有深意似的，我只觉得既荒谬又好笑。事情发展到今天这步田地，他竟以为我不过是一时闹别扭，散散心看看景玩累了就会乖乖回去然后当作什么都没发生过一样继续跟他玩甜蜜蜜？眼前这位也是脑子进　
　60、第七章　跑路了　。。。　
　
　
　　水了，我就是真的要走，也绝不会是跟他徐梓溪，不光是为了不想连累他，是我现在压根就不想与任何跟他沾边、跟我的过去沾边的人混在一起。就是走，我也要自己走！
　　
　　拳头越握越紧，脸色也绷得凝重，心里却偷偷漏了口气，那个……要不还是把身后这位大叔带上吧？
　　
　　虽然他跟那个人有亲戚关系，至少两人并不算亲近，而且他功夫好、人也老，经验足，最重要的是，他有跟这些人叫板的心思，更有这个分量和本事。怎么看怎么是居家旅行、携款跑路的最佳保镖人选！
　　
　　反正我现在是明白了，这群人，没一个好鸟，我要是不拉帮结派搭伙犯罪，就这么单枪匹马的跟那个人叫阵，估计还没走出三步远就得被摁倒在地然后跟煎饼似的卷吧卷吧给捎回去。
　　
　　想到这儿，我悄悄松开了原本打算偷袭掐人的罪恶小黑手，转而搭上大叔坚如磐石的胳膊腕子，笑得特别谄媚的看着他说：“大叔，咱们不跟他们玩，咱们去城里，去杭州，去大理，去各种好玩的地方，我给你做导游！”
　　
　　眼角瞥着小徐子一脸惨白，我心里却没有多大的愉悦。其实他对我一直不错，可我现在最需要做的事就是跟那个人划清界限，只要是他的人我都不理，只要是他的东西我都不碰，只要是他的主意我都要反其道而行之！坚决奉行“三不四要”原则，不看不听不搭理，要坚决要冷酷要无情要死皮赖脸，咳咳，最后一点单独针对李大叔！为了顺利完成我的人生新起点，我必须对眼前这座硬邦邦的大靠山谄媚一点、没脸没皮一点，榨取他的剩余价值狠一点，对自己好一点，再好一点！
　　
　　大叔呵呵一笑，吊着眼梢瞄我：“丫头，变精了啊！”
　　
　　我立刻双手捧脸颊做娇羞状，掐着嗓子学习萝莉音：“哪有！大叔不要冤枉人！”
　　
　　大叔嘴角抽了抽，抬手拍了拍我的后背，语重心长的道：“丫头，我知道你不容易，事情都想起来了，需要时间好好想想，我都知道……你，想哭就哭，别太压抑自己……”
　　
　　旁边徐梓溪也搭腔道：“是啊，七七，你要是不想回去，我陪你一起，你过去不是总想骑马么？这匹马是踏雪的崽子，脾气温驯，你要想骑马玩的话，我现在就帮你……”
　　
　　我缓缓放下捧脸颊的双手，噙着泪水哀怨望天，果然，啥人啥命，小时候都没长得可爱过，一把年纪了好容易碰上个美大叔，也玩不来萝莉配大叔那一套唯美梦幻少女漫画系！
　　
　　还有徐梓溪，大叔以为我是受刺激了好心安慰我就算了，你怎么反过来把我当小孩子哄啊？我看上去像智商退化到跟成年萨　
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　　摩耶一样的程度了么！以为把踏雪的娃送给我玩就能把我骗回去，我有那么好糊弄么！
　　
　　沧桑抹眼睛，又揉了揉鼻子，我瓮声瓮气的问了句：“谁有手帕借我……”
　　
　　大叔面不改色从徐梓溪手里接过一方雪白得跟刚出锅的大馒头似的手绢，愈加淡定的塞进我手指和鼻子之间：“丫头身子不方便，没法子自己骑马。”
　　
　　徐梓溪“啊”了一声，目光顺着我的脸瞬间下移到我的小肚子，脸色比刚才又惨白了几分：“七七你……”
　　
　　我连瞪他都懒得瞪，这笨蛋又想到哪里去了啊！擤完鼻涕攥紧手绢看那匹马：“它自己留在这儿会被吃掉么？不会的话咱们走。”
　　
　　徐梓溪看了眼我旁边的大叔，走到马匹旁取下两只包袱，掉转马头的方向，取过鞭子狠狠抽了下马屁股。小踏雪一边摇着脖子嚎一边撒开蹄子跑远了。李临恪从他手里接过其中一只包袱，我们三人一同踏上了前往桐城的旅途。　



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61、第一章　小狼崽　。。。　
　
　
　　原本我可没打算让姓徐的跟着一起，可是考虑到这家伙死心眼的性子，要是我当时真不让他跟着，比如让李临恪把他给点住什么的，这人估计能当场见血给我看。而且眼下同意让他跟着，不代表接下来他有这个本事一路跟下来，所以我也就没啥好纠结的了。
　　
　　三个人搭乘11路走了大半天，眼看太阳都往西边偏了，估计得有下午四五点钟的样子。我还来着月经，肚子里又只有早上那点食儿，起先因为心里有事，这么一路走一路想的还不觉着，到后来渐渐就觉得身子发沉小腿肚子转筋，上了两趟厕所又喝了三回水，终于反应过来我这一天还没正经吃什么东西呢。立刻眉毛一竖拍大叔的胳膊：“怎么还不到城里啊，我都饿了！”
　　
　　大叔翘起嘴角一笑，那笑容别提多俏皮了，可那眼神，怎么看怎么觉得阴险：“咱们这不光靠走么，今晚关城门之前肯定是走不到了。”
　　
　　我一听就炸毛了，凶巴巴的瞪他：“那晚上住哪儿？”
　　
　　徐梓溪此时插话道：“七七别急，马上就要到有人家的地方了。肯定不会让你在外头住的。”
　　
　　其实他说话时的语气特别温柔，温柔到甚至有那么几分讨好的味道在。可他这么一说，我立刻就想起以前的事，脑子没控制好自己的情绪，嘴巴就先把话秃噜出来了：“是啊，今时不同往日，肯定不能让我风餐露宿了。”
　　
　　徐梓溪大概也猜到我是想起我们在沙漠中走了十几个日夜的那回，脸色一黯，眼睛却始终看着我：“七七……”
　　
　　我猛地扭过脸，突然觉得自己现在这样真有点面目可憎。最恼最恨的那个人不想甚至是不敢去面对，却拿这个由始至终跟我关系不错的人开刀问责。认真说起来，他站在朋友和同侪的立场上，劝过我也安慰过我，那时我俩都在晏王手下做事，能做到这一步已经相当不容易了。
　　
　　这么想着，我也平息下几分怒气，清了清嗓子问：“天黑之前咱们到得了地方么？”
　　
　　李临恪显然对这条路径并不陌生，单单说了一个字：“悬。”
　　
　　我知道这是因为我们连轻功都不用，只靠两条腿走的缘故。就说：“那咱们趁着天亮，先找个地方把晚饭解决了。然后慢慢溜达着。”
　　
　　大叔一挑眉头，看我：“累了？”
　　
　　这半年多的日子，还真是把我给养娇惯了。我苦笑着点头，老实承认：“累了，也饿了。”
　　
　　大叔爽快一点头，往远处望了望，平静的道：“前面有条小溪，不远有座丘陵，能捕到鱼和一些野味，咱们今晚吃烤物！”
　　
　　徐梓溪则有些顾虑：“会不会有狼？”
　　
　　大叔微微一笑，朝我眨了眨眼：“这谁知道呢，运　
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　　气好的话，也不一定。”
　　
　　我看着徐梓溪脸色微白却还勉强硬撑的样子，也觉得好笑。又想起他之前还笃定的说不远处一定有民舍，突然心头一沉，脸色也不由得沉了下来：“你刚才说前面一定有民宅，是不是他安排的人？”
　　
　　徐梓溪连连摆手，急切解释道：“不是的，是我过来之前山谷里的人告诉我的，我这里还有他们送给我的地图。”
　　
　　他说着就去怀里掏，我也觉得自己未免有点小题大做，不禁有点不好意思。可每每接触到与他有关的事，心里就好像梗着一根尖利的刺，既硌得慌，又疼得紧，让我想忽略都做不到。整个人就好像一只竖起皮甲的刺猬，随时做好了攻击敌人自我防御的准备。
　　
　　徐梓溪却仿佛浑然未觉我的无礼和尖刻，从怀里拿出一张手绘的草图，一边指点着一边仔细给我解说桐城当地的风土人情。待讲到桐城近期会有品茶大会，突然一顿，瞄着我的眼神也显出几分不自在来。
　　
　　我一听那个“茶”字，也想起了那个人。之前离开松远镇，我们到的第一个地方，就是专门去买那种名贵非常的茗茶，如今抵达位于桐城千金谷，他又提及桐城即将举行的品茶大会，我怎么能不记起这其中的曲折，以及自己之前的怀疑。
　　
　　无时无刻不在提醒着自己不要去想那个人，可身边陪伴的这两个人，目所能及的风光景色，甚至我身上穿的衣裳头发上绑的系绳，无一不在提醒着我这个人曾经与我多么亲近多么甜蜜。
　　
　　我猛地甩了甩头，眼眶也微微有些发酸，就听另一边李大叔突然“噫”了一声道：“我记得现今那位千金谷的传人十分喜爱各类茗茶，对江宁出产的雾团金丝尤为想往……”
　　
　　我还没消化大叔话中所指，徐梓溪已经匆忙开口道：“晏王殿下已经准备妥当。”
　　
　　大叔听了这话，显然十分满意：“还算这小子有点记性。”
　　
　　我这才回忆起来，当日晏莲买下的那种茗茶，名字就叫做雾团金丝……
　　
　　大叔若有似无的瞄了我一眼，道：“就是这里了。丫头在这等着，我先去打两只兔子回来。”
　　
　　说着将手里的包袱打开，从中取了块薄毯子出来摊在草地上：“坐着。”放下手里的东西，又问徐梓溪：“会生火么？”
　　
　　徐梓溪点头，大叔继续问：“叉鱼呢？”
　　
　　徐梓溪这次则颇为惭愧的摇了摇头。
　　
　　大叔也没做出什么表情来，依旧十分淡然的吩咐：“那就生火，多找些木柴，还有粗一些的树枝，穿兔子用的。”
　　
　　大叔走后，我和徐梓溪就沿着河流旁的小树林溜达，一路捡些合用的柴禾什么的，另外还要再找一些比较粗壮并且笔直的树　
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　　枝，用来待会儿穿兔肉以及叉鱼用。
　　
　　一路上我都没有想要交谈的欲~望，另外确实也累了。不光是身体上的疲累，更深层次的，是一种发自内心的倦怠。原本那个甜美到让人觉得不安的梦境已成过眼云烟，在那个人一步步从屋外朝我走来的时候，就已经被什么东西一挥而散了。过去的三年，现在回想起来，除了累，再没有第二字可以完整而简练的概括。而过去这半年，我过的又何尝轻松？
　　
　　努力不去想自己为什么会遭受这么严重的创伤，会什么都不记得，不去想自己过去到底是个什么样的人，与身边这些人，尤其是他，有过怎样的纠葛。努力去适应眼下的生活，从最开始筷子都拿不起来，话也说不利索，到渐渐地能跟小贩讨价还价，以及后来能够运用逻辑思维思考和分析一些问题。就好像一个身体残缺了一块的人，用尽自己一切力气，想要与正常人没有区别的过活，并且不愿意让别人发觉我内心深处的恍然无措。所不同的是，那些人的残缺是躯体上的，而我的残缺是看不到也摸不着。
　　
　　那些迷茫，那些不安和恐惧，对过去的一无所知，对未来的无从下手，记忆里的大段空白，内心深处的巨大残缺，只有我自己能够看得分明。想要找人分担，却无时无刻不在担心过去的自己会不会与这个人有过什么过节。害怕现在这个自己不招人待见，畏惧过去那个自己才是为人所珍视的，同时也担心过去的自己才真正被人厌弃。
　　
　　这样矛盾的心思，这样无助的心理，我连当时最信任并且依赖的那个人都不可诉说。因为无论他对我多好，心里总有一个声音在说，不要靠近他，不要相信他，不要……喜欢上他。
　　
　　越到后来，我越忽略来自心底的那道声音，同时我也逐渐发现，自己已经离不开他了。
　　
　　而当我想起所有的这一切，包括过去这半年他对我的呵护和宠爱，我才愈发将他恨之入骨。过去三年的累是因为他，步步为营用罄心机是为了他，挨饿受冻受伤吃苦是为了他，最后赔了心殒了命连我的孩子都保不住也是因为他。而这半年来，依旧是那样的小心翼翼，那样摸索着学习着去讨好他，那样努力的适应跟他同床共枕，适应他除了牵手和亲吻以外更为激烈的爱抚，适应他突如其来的怒火和森冷，我所有的累还是因为他。
　　
　　离开他，不想再见到他，不光是因为无法原谅也不敢面对，更是因为我厌倦了这种日复一日以他为中心的生活，我厌倦了这种为了另外一个人而强自忍受的疲倦。人生第一次，我有了一种冲动，不为任何人，也不再怀着什么这样那样的心思，我只想为自己、依着自己