还搅恕！迸笥眩骸澳裁匆庋担俊笔耍骸熬俑隼永此蛋桑绻懈鲆屑倚戳艘皇子形侍獾氖嗣嵌蓟崛衔馐羌匏降氖隆？墒牵绻懈鍪诵戳艘徽庞形侍獾闹保强删土瞬坏昧耍�
4D： 忧
伤有一位第一次获得稿酬的年轻诗人，在公园里漫步，脸上露出忧心忡忡的神情。他的一位朋友遇见了他，问道：“您怎么啦？”年轻诗人忧伤地叹了口气，说：“莎士比亚死了，雪莱和拜伦也死了，落在我肩上的责任实在太重了。”不足为怪两个中年人在街上相遇了，这对老同学共同回忆起几十年前在学校的生活。“你无论如何不会想到，别佳如今成了很有名气的文学批评家。”“这不足为怪，想当初他在学校时就特别不喜欢文学。”画家与批评家有一次，一位画家在咖啡馆里遇到了一位著名的批评家，这位批评家曾经不客气地批评过画家的一幅近作。画家对批评家说：“要想公正地评论一幅绘画，批评家本人必须会画画才成。”“我亲爱的艺术家，”批评家回答说，“我有生以来就没下过一个蛋，可是，请您相信我，我比任何一只母鸡都更能品尝出炒鸡蛋是什么滋味。
4D； 两张纸条妈妈深夜回家，看到地上有许多花生壳，弟弟还留有一张纸条，上面写着：“妈妈，对不起，明天一定打扫。”妈妈怕脏，就顺手扫掉了。上床时又看见了另一张纸条：“谢谢你，妈妈！”责无旁贷在一所小学里，一个大约六岁的女孩找到我。她把我上下打量了一番，小心地问道：“你是警察吗？”“是的。”“我妈妈说，不论什么时候要求得到帮助，就要找警察，你说对吗？”“对。”“那好，”她将一只脚伸给我，“请帮我系上鞋带吧！”小说迷我最近刚读过一本间谍小说，书中的英雄曾把一封信藏在华盛顿城里的一尊塑像内。由于我当时正在华盛顿，一时心血来潮，决定去看看塑像上究竟有没有作者描写过的那个小洞。使我十分惊讶的是，塑像上确实有个小洞，而且里面还有用赛璐珞包裹的一封信。迟疑了一下，我把信取出打开，一看哑然失笑。一位不知名的读者在上面写道：“是一本好书，对吗？
4D《 造谣能手有时候找个工作真不容易，人们最担心的是如何在众多的对手中脱颖而出。当一位求职者在“简历”这一栏中填上“造谣能手”时，主考官以不信任的口吻挑剔道：“请你造一个谣让我们看看。”年青人走到门外，对那些等待考试的人说：“诸位可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。”廉价同情《红楼梦》放映到“黛玉焚稿”时，旁边一位老太太哽咽不已，并用手帕不住地擦眼泪。我劝慰她说：“林黛玉要碰上您的儿子就好了。”谁知老太太立即停止哭泣说：“我的儿子肯定要娶薛宝钗，他是知道我的脾气的。”房
租房东：“总而言之，你欠下的房租打算几时还？”穷作家：“我一旦收到那笔钱就满足您的要求。这笔钱是出版商若同意出版我的小说所必须付给我的。至于小说，我一写完就交给出版商。而小说的创作则等我找到一个合适的题材和所需的灵感后就开始。”妇女爱读的书“嘿，这书的作者山田一郎，是作家所得税交纳者第一名。”“书里面写的什么？
4D= “你还不知道？如今就是妇女们爱读它呀！”“哦？写的什么？”“就是《献给您———美人》丛书！”“听说美人是不大读书的嘛！”“是啊，不美的人就争着买那套丛书。”生
活一位不得志的作家在报告中反复提到“生活”。一个学生问他：“什么叫生活？”他回答说：“生活就是死亡前所受的灾难。”悬
赏美国宇航局悬赏自愿登月球者，第一个报名者为一黑人，开价100万美元，称将提供给亲人；第二个报名者为一俄罗斯人，开价200万美元，称将其中100万美元给政府，另100万留给家人；第三个报名者为一个日本人，开价300万美元，称将其中100万美元给悬赏者，另100万美元留给自己，最后100万美元交给那个黑人，让他登月球。接待者古时候宴请宾客，门口有接待者，口齿十分伶俐 。第一位客人来了，他问：“先生怎么来的？”客人答道：“骑马来的。”接待者恭维道：“啊！威武得很！”第二位客人来了，说：“坐轿来的。”接待者一脸尊敬的模样：“啊！堂皇得很！
4D》 第三位客人来了，说：“乘船来的。”接待者立刻换了一副风雅的面孔：“啊！潇洒得很！”轮到一位听了三次精彩寒暄的客人，他想难一难接待者，大声说道：“我爬来的。”不料接待者不假思索地答道：“啊！稳当得很！”最后一个客人说：“我是滚来的。”接待者毫不犹豫，“啊！周到得很！”东京速度一位房产推销员从日本回到英国，对在日本的见闻赞不绝口。“在东京，”他得意地说，“建筑的速度真是难以想象。你早上出门时，一座摩天高楼还刚在打地基，晚上，当你回来时，那里就已经在驱赶交不起房租的住户了！”烟瘾太重在一家乐器店里，温森特指着钢琴对商店老板说：“我敢肯定这架钢琴是翻新的二手货。瞧！它的象牙琴键都发黑了。”“不！绝对不是！”老板坚定地说，“这是大象烟瘾太重的缘故。”节约典型甲乙丙三人凑在一起吹牛。甲说：“我的朋友很有经济头脑，为防墨水挥发，他每写一字，都必定把瓶盖盖上。
4D？ 乙说：“我有一名更经济的朋友，睡觉的时候，把钟表一律弄停。”丙说：“你们的朋友都没有我的朋友经济，他为了省报费，每天到图书馆去阅报。近来为了省眼镜，他索性不去了。”安装电话有妙法一家小报的编辑搬到一所新住宅。第二天，他给电话公司的经理打了个电话：“您的工作人员说，三个月以后才能给我安装电话。我觉得，他们向我提供了写文章的好题材。”第三天，电话安上了。采访上帝一个记者抢先向报社发回一条关于煤矿事故的报道，开头是这样写的：“上帝看到这幅惨景，他落泪了。”编辑回电：“不要去管什么矿井了，立刻采访上帝。”更
正约翰气呼呼地给报社打电话质问：“你们报纸搞什么名堂，明明我还活着，为什么发表了我的死讯？你们要负责刊登更正的启事。”编辑：“真对不起，要更正是不可能的。”约翰：“为什么？”编辑：“为了维护我们报纸的信誉，我们从不登自相矛盾的消息，不过，我们可以想另外一个办法来弥补一
！4E6 下。”约翰：“有什么办法呢？”编辑：“我们可以在明天的《出生栏》里，刊登您出世的消息，让您重新做人。”播音员在60年代，在无人驾驶宇宙飞船“双子座2号”的发射现场，有一个无线电台的实况广播员是在事先就把他的广播稿写好的。发射前的倒数刚一结束，广播员就念道：“宇宙飞船起飞了。巨人般的火箭腾空而起，升到了佛罗里达州的蔚蓝色的天空，直向大西洋上空飞去。火箭发出雷鸣般的吼声震耳欲聋。”当他抬头一看，那巨人般的火箭仍然一动不动地留在发射台上。他灵机一动说：“突然，奇迹出现了，有四条长长的金属手臂伸出去抓住了火箭，把它拉回到了发射台上！”削短讲稿一位演讲家下巴缠着绷带走上了讲台，演讲完毕，他特意解释道，在刮胡子的时候，由于他集中精力考虑讲稿，以致把自己的下巴割了一道口子。有位听众议论说：“真糟糕！他真该集中精力刮胡子，而把演讲稿削短点啊！”从何处开始演说者：“我只有10分钟的发言时间，我真不知道
！4E7 该从何处开始。”听众：“从第9分钟开始吧！”竞选演说一个议员在农村发表竞选演说，刚说了一半，许多农民向他投掷番茄、烂水果，以示反对。议员不慌不忙，一边抹掉身上的脏东西，一边说：“我或许不熟知农民的难处，但是你们必须承认，我还是有办法应付过剩的农产品问题的。”作报告的启示有位著名的荒诞派剧作家，在阿瑞丽女子文学院给千名女生作报告。事后，他向第一个遇到的熟人说：“谢天谢地，总算过去了。我情愿跟一个女孩谈 1000次话。也不愿跟1000个女孩谈一次。”多的是某日，一个古巴人、一个苏联人和两个美国人共同坐在一辆火车上。古巴人拿出一根大雪茄，友好的对另外三人说：“谁想试试？”三人笑着婉拒。古巴人甚感没有面子。古巴人点燃雪茄，吸了两口，随手将雪茄扔出窗外，不屑地说：“雪茄———我们古巴多的是。”一会儿，苏联人拿出一个大面包，也请另外三人品尝，三人同样婉拒。苏联人亦觉得没有面子。随意吃了两口扔出窗外，说道：“面包———我们苏联多的是。”这时，两个美国人互
！4E8 相看了一眼，觉得自己也该说些什么。突然，一个美国人抓起另一个美国人，一下将其扔出窗外。古巴人和苏联人惊得目瞪口呆，这个美国人回过头，耸耸肩说道：“他是律师，律师———我们美国多的是。”一只兔子话说美国的洛杉矶警署、联邦调查局和中央情报局争先向总统吹嘘，他们的单位追踪逃犯最有本事，并为此争了个面红耳赤。总统说，你们都别争了，这样吧，我亲自放一只兔子到森林里，你们谁能把这只兔子捉到，谁就最有本事，三个单位答应了。于是，总统把一只兔子放进了森林。首先出击的是中央情报局，他们很快布下了森林情报网，建立了很多情报点，盘问了森林里所有的矿植物系统。经过三个月的调查，中央情报局向总统递交了一份长达几千页的报告，声称森林里没有兔子。接着是联邦调查局进驻森林，经过一个星期的搜索，他们始终没有找到这只兔子，最后他们放了一把火把整片森林烧了个精光，并且嫁祸于兔子，说是兔子放的火。最后轮到洛杉矶警署出动了，只见洛杉矶警察们冲进森林，两个小时后就拎着一只饱受鞭棍之苦的大狗熊走出森林，只见那只大狗熊气急败坏地叫嚷：“别打了！别打了！我是兔子，我认了！
4E9 七比三美国某城市气象局经常这样发布天气预报：“明天是多雨天气，其可能性为七比三。”一些记者欲知其故，便走访了气象局领导人，询问这个比例是怎样求得的。“我们这个局有十名工作人员，”气象局长回答道：“如果进行表决，七个人赞成是雨天，而三个人反对时，于是就得出天气预报的可能性为七比三呗！”登太阳苏联人、美国人和日本人一块儿喝酒时……苏联人：我国的宇航员首先到了月球。美国人：胡说！是我们先登上月球的。日本人：算了吧！就为登月球这件微不足道的小事儿争吵？我国宇航员马上就要登太阳啦！苏联人：胡说八道！美国人：你们想烧死啊！日本人：别以为我们会像你们那么笨，我们等晚上登太阳。生死辩证法学生：“先生，您知道人什么时候生，什么时候死吗？”先生：“天堂里满了，人就死；地狱里满了，人就生。
4E： 我丈夫正是一位哲学家在一次妇女集会上，大家热烈地讨论哲学问题。一位牧师的妻子下了这样一个定义：“所谓哲学家就是这样一种人，他谈论某些他自己根本不知道的东西，并且使你认为是你不懂，或是你的过错。”听完此话后旁边一位屠夫的妻子悄悄对别人说：“我想我丈夫正是一位哲学家。”谈 鸡有个大学哲学系毕业生，回家后，父亲杀鸡打酒招待他。吃饭时，父亲问儿子：“你在大学里学的什么？”“哲学。”“学这有什么用？”儿子说：“学了哲学，看问题和别人就不一样。比如，拿咱们桌子上的这只鸡来说，普通人看来呀，它就是一只鸡，一只具体的鸡。但在我们学过哲学的人看来，是两只鸡，除了一只具体的鸡以外，还有一只是抽象的鸡。”一直听他们谈话的妹妹听了，突然插嘴说：“那好，我和爸爸吃这只具体的鸡，你一个人去吃那只抽象的鸡吧。”哲学有用父亲希望儿子学法律，儿子却坚持学了哲学。儿子
！4E； 毕业后，工作很难找。“告诉你，学哲学没用，可你偏偏不听！”父亲说。“哲学有用，它让我冷静地分析您所说的话。”不上算在一次宴会上，一位火箭专家热情地向朋友们宣告：“最近，我们将把几只老鼠送到一个遥远的星球去。”话音未落，一位女士插嘴说：“哟，这样去消灭老鼠，不是太花钱了吗？”小心记者一次，保罗二世访问纽约。一位记者故意问一个刁钻的问题：“您对纽约的妓女问题怎么看？”保罗二世用“巧妙”的方式答道：“纽约有妓女吗？”第二天，某报头版头条写道：“保罗二世到纽约说的第一句话是‘纽约有妓女吗？’”遗产继承人两名男子开车旅