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明“医生，给我开些药丸，让我吃了变得聪明一些吧。”一个病人对医生说。医生给他开了些药。一星期后他又到医生那里，抱怨说：“我把那些药丸都吃了，可我并没有聪明起来。”“您拿点药去，继续吃。一星期后您再来一次。”医生说。一星期后，这个病人又来提意见了：
！JB9 “我还是老样子，并没有聪明一些。大概您给我开的是假药吧？”“您已经变得聪明些了。”医生对他说。IBM 和波音777这是一个真实的笑话。波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机，所用的设备完全由 IBM 公司所提供。试飞前，波音公司的总裁非常热情地邀请IBM 的技术主管去参加试飞，可那位主管却说道：“啊，非常荣幸，可惜那天是我妻子的生日，因此……”波音公司的总裁一听就生气了：“胆小鬼，我还没告诉你试飞的日期呢！”懂英文某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月。某日，下榻伦敦效外一小酒店，夜深忽听门边有响动，忙唤其妻，妻曰乃鼠也，命驱之。君不从，妻诧问为何，君曰：“还是你去，你懂英文。”不喜欢威士忌有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有’，结果没有一个人举手，你说奇怪吗？”妻子听后好
！JB： 奇地问：“那你怎么不举手？”丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。”最佳职业乞丐甲：“最近物价涨得太厉害啦！”乞丐乙：“可不是，生意都不好做。”乞丐甲：“工作难找，大学毕业生都在家闲呆着呢！”乞丐乙：“看来我们真幸运，物价上涨、生意难做、工作难找跟我们一点儿关系都没有。”乞丐甲：“小声点儿，我们可不能太张扬，否则大家都来当乞丐就麻烦了。”原则问题一个成为富翁的乞丐和儿子经过一家面包店，儿子央求要买面包。乞丐骂道：“混蛋！不论想要什么，首先要有‘乞讨’的概念，这可是我们乞丐生存的原则问题。”特别优待的地位管家：“华林切利先生，很遗憾，但我得事先说清楚，我同您的夫人不和。”华林切利先生：“怎么啦？她要求您太多了吧？”管家：“是的，先生。女主人忘记了我随时都有可能离开你们，因此她指挥我像指挥您一样。”信守合同一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉
！JB； 米。他的老玉米十分新鲜，前来买的主顾很多，因此不久便积攒下了相当可观的一笔财产。他的一个熟人听到这消息后，专门跑来，想从他那里借一笔钱去做买卖。卖老玉米的当时就回答道：“太对不起了！这事照理不成问题，我的朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候，便已跟这家银行订下合同：彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是说，银行不卖煮老玉米，我也决不经营贷款业务。我怎能不信守合同呢？”借钱的信有个小伙子的钱花光了，想写信向他的伯父借。然而，他又想给他的伯父一个好印象，于是在信封背面写道：“实际上，我是多么后悔给你写这封信啊！我跟着邮递员后边跑，想把这封信追回来。”他的伯父在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你要钱的信，你一定会高兴地知道我根本没有收到它。”把上帝也骗了邻村一个农民向加布罗伏人借债。加布罗伏人同意借给他，但要9分利息。“你这简直是掠夺嘛 ！”农民气愤地说。“也不怕上帝惩罚你！”“上帝从天上看，这个9跟6一个样。”保
密约翰：“我求你一件事，你能为我保密吗？
JB《 大卫：“当然可以。”约翰：“近来我手头有些紧，你能借给我一些钱吗？”大卫：“不必担心，我就当没有听见。”脑袋和口袋甲：“凡是进入我脑袋里的东西，我绝不会忘记。”乙：“两个月前，我借给你50个第纳尔，你怎么忘记了呢！”甲：“因为那笔钱没进入我的脑袋，而是进入我的口袋里了。”鼓
励护士长拦住一个惊慌地从手术室跑出来的太太，奇怪地问：“发生了什么事？你为什么跑出来？”“我一进去就听见护士说：‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’”“这话并不错呀！”“可她是对要给我做手术的大夫说的！”画展上一对年轻夫妇去看画展。妻子站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：“我的天哪！这位妇人为何如此难看？”“亲爱的，别大惊小怪，”丈夫连忙走上前去悄悄地告诉妻子，“这不是画，是镜子。
JB= 金门桥有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。刚开过桥，他们就被站在路边的警察及旧金山市长拦住了。警察满脸笑容地对他说：“你是自从金门桥建成后第1，000，000，000，000，000个开车过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪念。”那老兄听后高兴得合不拢嘴。警察问他：“你拿了这五千块钱将干什么？”这老兄忙说：“我正穷得连驾驶执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照。”他的妻子在一旁听得直瞪眼，赶快抢着跟警察说：“别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道！”一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来：“你看你看，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远！”不认人甲：“自从海斯失业后，有一半朋友不认识他了。”乙：“另外一半朋友呢？”甲：“他们还不知道他已经失业。”请用脑门“我们将在明晚举行婚礼，希望老朋友能光临。到
！JB》 我家门口请用脑门按电铃。”“为什么得用脑门呢？”“我们怕您的手腾不出来呀！”你归我管了有个大臣自以为嘴尖舌利，善于嘲弄人。他对布赫尔说：“亲爱的，心花怒放吧！国王任命你当猪和熊的总管了。”布赫尔回答：“噢，那么请你注意，没有我的命令，一步也别走动，因为你归我管了。”我没看见克劳斯和迪特在工地上工作。克劳斯很懒，收工后不愿把篮子拿回去，就在篮子上面贴了个字条：“迪特，请把篮子提走，我把它忘了。”迪特看到篮子后，也在篮子上贴了个字条：“克劳斯，你自己把它提走吧，我没看见它。”快扔另一只皮鞋一个穷乐师住在伦敦中心一间公寓里。每天，不是半夜就是将近凌晨才回到房间。他那么疲倦，回到房间总是往床沿一坐，脱下两只皮鞋“咚、咚”抛在地板上，喃喃地说声“谢天谢地”，倒头便睡。住在他楼下的一个穷房客，每天半夜都要被这“咚、咚”两声惊醒。房客实在受不住了，就向乐师诉苦。善良的乐师感到非常抱歉，答应以后脱鞋时尽量轻地把鞋
！JB？ 放在旧地毯上。第二天半夜一点钟左右，乐师从俱乐部回到房间，照旧往床沿一坐，脱下一只皮鞋，“咚”的一声抛到地板上。他正要脱第二只皮鞋，蓦地想起他答应过的事情，于是非常小心地把另一只皮鞋轻轻放在地毯上，然后睡着了。一个钟头以后，他被一阵猛烈的敲门声弄醒。住在楼下的那个房客站在他面前。可怜的房客结结巴巴地恳求道：“快！快！快扔另一只皮鞋吧，我足足等了一个钟头了，等你扔了才能入睡。”搞
票“听说您在体育馆工作，您能不能为我搞几张球票？”“当然可以。听说您在银行工作，您能不能为我搞几张钞票？”母亲去世有个赌徒从家里拿了1000法朗，准备搞轮盘赌，并向妻子保证，一定会给她赢回来许多钱的。过了几个小时，他回到家里，妻子忙问他：“那张大钞票生了小崽没有？”“生了，生了。”赌徒笑眯眯地从口袋里掏出两张50法郎的钞票交给妻子，然后哭丧着脸说：“不幸的是，他们的母亲去世了……
JC6 两个水兵一个驱逐舰上的水兵和一个在潜艇里服役的水兵在聊天。驱逐舰上的水兵说：“我们舰上的人都把你们那些潜艇叫做‘海老鼠’。”说完就哈哈大笑。潜艇上的水兵回答道：“我们艇上的人都把你们那些军舰叫做‘目标’。”新闻和报纸爷爷在看报纸。身旁的孙子发问道：“爷爷，为什么每天发生的新闻刚好填满一份报纸呢？”交
代“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”“我说：‘今天’……”“怎么只说了两个字？”“嗨！下面都由她说了。”老婆永远是对的1。老婆永远是对的。2。如果老婆错了，一定是我看错了。3。如果我没有看错，一定是我的想法错了。4。如果我没有想错，只要她不认，她就没错。
！JC7 5。如果她不认错，我还说她错，那就是我的错。6。如果她认错了，请参考第1条。你知道我是谁一位著名的政治活动家进行竞选活动，他在参观精神病医院时，有事儿想从医院打个电话出去，但没有打成。他暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来：“姑娘，你知道我是谁？”“不知道，”接线员答道：“但我知道，您是从哪儿打来的。”代
劳电话铃响了。“喂！劳森在家吗？”“没有。有什么事要我代劳吗？”“我曾向他借过500法郎，请代我还给他吧！”狡猾的野兽猎人们在谈论狐狸的狡猾。其中一个猎人反驳说：“依我看，最狡猾的野兽并不是狐狸。前不久，我顺着足迹追捕狐狸，追了一整天，最终才把这头畜牲打伤了。可当我走近一看才发现，原来是只狗。”猎
犬“这可是只非常好的猎犬。没有它我根本就无法出
！JC8 去打猎。”“可我几次见您出去狩猎，怎么从来没有见过那只猎犬呢？”“为什么要在我狩猎时见到呢？我每次去打猎时，它总要呆在家里，陪我妻子聊天，或一起看电视，或陪她去附近小铺买东西。这样我才可能去打猎。”狩猎者守林人在林中抓到了一个狩猎者。“你在干什么？”守林人声色俱厉地问道，“春天这里是严禁狩猎的，你难道不知道吗？”“这我知道，”狩猎者说，“可我实在是因为遇到了一件不幸的事，想来这里自杀的。只是因为开枪时手抖得很厉害，不知怎么，子弹竟误落到了野鸭身上。”尴尬的猎人丈夫打猎归来。“在你带回来的兔子的脖子上，怎么会挂着一个小硬纸牌。上面标着17。25，”妻子问，“这一定是兔子的价钱吧？”“那怎么可能，”丈夫胆颤心惊，“那……那是当我打死兔子时记下的时间。”教
育有个未成年少女，做扒手被警察抓去。警察责问她父亲：“请不要让她再做扒手了，你也该好好教育她。
JC9 父亲为难地说：“很抱歉，我们管她管得很严，时常教育她。但是她脑筋不好，到头来总是被抓到。”误
会一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人。当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员。”土豆趣事（一）土豆到动物园，发现她在喂某一只猴子时，猴子每次都会先把土豆丢去的花生先塞在屁股里，再拿出来吃。土豆好奇地问管理员，为什么这只猴子会有这种举动。管理员答道：“因为去年有人丢给它一个大桃子，猴子为了把大桃子的核排泄出来，吃了不少苦头，所以现在它一定先把食物量过了才吃。”（二）土豆刚买了新鞋，很得意地晃着走。咦？突然她觉得有小石子在里面，就一手扶着路边的电线杆一边抖脚。抖着抖着，突然有一个男的冲出来，手拿着木棍，二话没说就把土豆的手狠狠地打断了！一切来得太快，……
！JC： 土豆含着泪水强忍疼痛问道：“为什么打我？”那男的很难为情地说：“…我以为你触电了…”（三）有个盗贼在街上抢土豆的项链，土豆反应极快，一把抓住盗贼的领子，但盗贼还是抢了她的项链逃走了。事后警方让她描述一下盗贼的模样，土豆说：“用不着费劲去找他了。他抢去的那根项链不过是假钻石，我抓他领子时抢了他的项链，是真金的。”足球的贡献记者问俄可拉荷马大学足球教练布得，足球对体育锻炼有哪些贡献。“绝对没有。”布得立即回答。“绝对没有？”吃惊