故事会全部开心笑话集锦- 第147部分

　90％男人都会做的事作者：　Kesonic　　　　推荐人：yikongao　　　　来源：kesonic。/nic/article/20069/2866。htm1、90％的男人不愿陪老婆逛街，去了，90％也是被老婆拉走的。2、90％的男人不愿去丈母娘家，去了，90％是为了家庭团结，给了老婆面子。3、90％的男人都幻想有钱，有了钱後，要换、换、换，除了孩子，换掉所有的一切，可90％的什么也没有换。4、90％的男人都喜欢看过情色小说或影像，但90％的会说很少看或不喜欢看或没有看过。5、90％的男人都有性幻想，而90％的幻想的不是自己的老婆。6、90％的男人愿意接近女性，想留下好印象，或成为护花使者，但90％的没有达到愿望。7、90％的男人都自我感觉在各方面做的很好了，可90％的还被老婆指出一大堆毛病。8、90％的男人看别人的老婆很顺眼，但90％的不敢靠近。9、90％的男人不愿听老婆发唠叨，但90％还是听了。10、90％的男人知道自己的缺点，可90％的改不了。11、90％的男人看到漂亮的女人，有90％的在想，她嫁给谁了，没有让我找到真是遗憾。12、90％的男人後悔结婚早了，有90％的说，如果现在结婚就是不是这样了。13、90％的男人总感觉床上功夫很威风，但90％的对自己还是不满意。14、90％的男人想去风流潇洒一回。可90％的怕出事不好交待。15、90％的男人看到热恋中的人，卿卿我我，有90％的会说，让我再来一回吧。　　　2006…12…5　14：27：37

　校园笑话作者：　佚名　　　　推荐人：断浪王子　　　　来源：网络１、区别　　　　　生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？　　　　　张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。　２、分担痛苦　　　　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”　　　　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！”　３、长相　　　　　老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：　　　　　批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。　　　　　写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。　　　　　现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。　　　　　而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。　４、校长更黑　　　　　新生入学军训时接受校长的检阅。　　　　　“同学们好！”　　　　　“校长好！”　　　　　“同学们辛苦了！”　　　　　“为人民服务！”　　　　　“同学们晒黑了！”　　　　　新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！”　５、句式转换　　　　　老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”　　　　　小伊万：“马儿会跑吗？”　　　　　老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”　　　　　小伊万：“驾！”　6。挂钟　　　　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。　　　　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。　7。数到一百再说　　　　　上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”　　　　　学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”　　　　2006…12…5　12：46：06

　疯狂的自助火锅作者：　梁石金　　　　推荐人：520发展部　　　　来源：QQ个人空间1，排空肚子，最重要！身体是革命的本钱！　2，只吃贵的，不吃对的；　3，水少喝，不喝最好！要喝，等到吃到尾声再喝，而且不要喝廉价饮料，要喝就喝咖啡，再苦再甜都没关系！我结尾时可以连喝三杯，我一朋友可以连喝六杯。这才叫实力！他当晚就睡觉就没闭过眼！　4，六亲不认。抢菜时，千万不要分散注意力，不要看见熟人就打招呼。要装作看不见！要知道，晚一秒，虾子就没了啊！而且，就算是熟人，也会跟你抢底！　5，肥的，油腻的，少吃，尤其是叉烧之类的，很容易饱。不过，用于润滑肠子加速排泄，可以考虑，但要谨慎。　6，熟悉地形。记住，贝啊，虾子啊，螃蟹啊，都放什么地方，要熟记于胸，直奔目标。　7，要慢慢吃，吃累了，聊个天，抽个烟，不一会儿，又饿了。　8，中途多去厕所，及时排泄，腾出空间。　9，选择餐友很重要，男的，要能吃；女的，要能拿！反正食量小，脸皮薄的，千万别带他去，肯定影响你的食欲。　10，天下无敌的－－－－健胃消食片！！！（绝不是广告！）　正规程序是，三天之内不沾荤腥，只吃瓜果蔬菜稀粥清汤。决战当日，早饭食谱为酸黄瓜一条，牛奶一杯。午餐除了喝水，基本就不要进食了。一是为了虚怀若谷，二是为了刮油。眼睛里偶尔出现十几颗星星属正常反应，别怕，饿不死。但记住，头脑要保持绝对的清醒。　开进现场后──如果阁下还能轻移莲步的话──千万不可轻举妄动。先看清形势。这里头学问大了，容我细说。　一、观察地形。主要是指主菜的摆放位置。一般说来，任何自助餐为了诱惑消费者，都会有几样主打菜肴，这些菜肴是自助餐的精华，决定了该餐厅的档次和定价基础。搞定这几样是取胜的关键，好比在战场上占领了某某高地。所以，阁下选择的桌位必须靠近主菜，以便随时取用，避免在漫漫征途上浪费不必要的精力和时间。同时，最好能选择较隐蔽的位置，比如柱子后面，或是拐角。这样你可躲在暗处，纵览全局。并且可以避免别人窥看你那如狼似虎如狂似癫的吃相。　二、分析对手。一般规律是，什么档次的餐厅就走进什么样的顾客。但无论如何，既然是来吃自助的，绝大部分人都想尽量多吃一口。当然，在自助餐厅里，我也见过只吃两片面包，喝一杯咖啡的事主，那是故意显摆的假正经假小资。玩高雅你大可以去西餐厅、咖啡馆嘛！何苦这般做作？别理他们，咱们走自己的路，让别人说去吧。　在战略上必须重视对手，你要这么看待那些同你共同进餐的同志：低档次餐厅里多是蓬头垢面的流氓，高档次餐厅里多是假装斯文的败类，均不可掉以轻心。人若要脸，我也要脸，大家斯文，彼此客气。人若不要脸，我也不要脸，大家随时可以甩开脸皮干。三、快拿慢吃。对于成本高昂的主菜，向来不会供过于求，通常每隔一段时间才会上来一盘好菜。说时迟，那时快，一片刀光剑影闪过，盘子里已空空如也，颇具几分禅意。这教育了我们，好东西都是转瞬即逝的。犹如一现之昙花，过隙之白马。所以，关键时刻，阁下切不可手软，以免贻误战机。　到了你的锅里就是你的了，没人跟你抢，可以从长计议了。无论多么饿，还是应该慢条斯理。其一，我们是有文化的人，应该尽可能地保持风度。其二更重要────我的经验是，狼吞虎咽，吃得反而少。细嚼慢咽，塞得更多。　四、多荤少素。营养均衡的道理我也懂，但你是在自助啊哥们！平时你吃多少苦瓜菜叶我不管你，可是在自助餐厅你就得拿荤腥出气，顶着最贵的使劲。不然你就亏了哥们。鱼生、海贝、驼峰、乳猪、螺、虾，羊排牛排猪排都往后排，先把传说中好吃的名贵的塞满了在考虑其它。　你说吃这样的火锅，一次得花多少时间？　我觉得怎么着也得两个钟头吧　两个钟头？！那是热身　四个钟头起　你别嫌长，还不上厕所　你得研究食客的吃饭心理　愿意花两个钟头吃饭的食客　根本不在乎再多花两个钟头　什么叫成功食客你知道吗？　成功食客就是：　吃什么东西都吃最贵的，不吃最好的　所以，我们吃自助火锅的口号就是：　扶着墙进，扶着墙出！　　2006…12…4　17：00：07

　笑话集锦＇本站网友推荐＇（二十四）作者：　佚名　　　　推荐人：故事中国　　　　来源：故事中国推销　　　　一个推销员在向女主人推销吸尘器，他当着女主人的面把一袋锯木屑到在地板上。　　　　“你必把地板打扫干净。”女主人说　　　　“当然，夫人。如果我无法打扫干净，我就把它添干净。”　　　　“好啊！请吧。不过我告诉你，今天停电。”（感谢460564893的推荐）来瓶二锅头　　　　春游前，我领儿子去商店买食物，面对琳琅满目的商品，儿子迟迟拿不定主意。我有些着急，便对儿子说：“男子汉做事要干脆，想想爸爸平时是怎样做的。”儿子不再犹豫，高声叫道：“来瓶二锅头。”（感谢m321478965的推荐）锄头已经被人偷了　　　　兄弟俩种地，哥哥先回家做饭。饭做好后，哥哥站在门口喊弟弟吃饭。弟弟老远地大声答应说：“等我把锄头藏在田边就回来。”　　　　　吃饭时，哥哥教弟弟说：“凡是藏东西，都得悄悄的，不能叫人知道，你这样大叫，人家听见了，东西就会被偷去。”弟弟连连点头答应。　　　　　等吃过饭下地时，锄头已经丢了。弟弟慌慌忙忙从地里跑回来，趴在哥哥耳朵边低声地说：“锄头已经被人偷去了！”陌生男人的照片　　　　一夜激情之后，阿林起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到他的打火机，于是阿林问那女孩身边有火吗。“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。阿林打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，阿林觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？”“当然不是，傻瓜！”女孩依偎在阿林身边。“那是你男朋友？”阿林接着问。“不，也不是！”女孩一边回答，一边轻吮着阿林的耳朵。“那，这会是谁？”阿林充满疑惑地问。“那就是手术之前的我……”快走！我老公快回来了！老黄外面包了个小蜜。　小蜜：亲爱的，你要是把满脸的胡子刮掉就更精神啦！　老黄：不行，我老婆说她就喜欢我这把胡子。　小蜜：你就为我刮一次嘛！　老黄：我不是说了不行嘛！我要是把胡子刮了，我老婆还不跟我急？　小蜜：既然你老婆这么重要，以后你就别来找我！　在小蜜的软硬兼施下，老黄破例刮了胡子，在与小蜜幽会后，他很晚才回到家。心有　余悸的老黄没有开灯，他悄悄地躺在了妻子身边。妻子没有睡，她伸过手来摸了摸老黄的下巴，惊恐地说道：“亲爱的，你怎么还在这儿？我丈夫就要回来啦！”　（感谢dengzhi的推荐）毛毛虫之恋毛毛虫恋爱了。嫌自己毛多貌丑，便拔毛。拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉。急忙赶到男毛毛虫那炫耀，哪知男毛毛虫一脚把它踢下树：死蚯蚓，还敢爬树来勾引我！（感谢可欣的推荐）孤枕难眠　　　　一日中文课，我　闲来无事，在　桌上写下：孤枕难眠。　　　　次日，我发现课桌上竟多了几个字：用两个枕头。　（感谢caocao的推荐）恶作剧一女子高中的女生们经常在卫生间的镜子留下唇印，搞恶作剧，校长非常生气，决定教育她们一下。一天，校长在早会时把所有涂口红的女生集合到卫生间，对她们说：“你们在镜子上留下唇印，打扫起来有多辛苦，今天就请打扫卫生的老大娘给你们示范一下。”说后，打扫卫生的老大娘便拿起拖布，蘸了蘸便池里的水，用力地擦起镜子来。打招呼学校的男女浴池在同一栋楼中，女生的在一楼，男生的在二楼。一次，我也去洗澡，刚到大门口，碰到同班的一个ＭＭ正走出来，我觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，眼看她越来越近了，情急之下，我冒出一句：＂澡堂里男生多吗？＂（感谢书山有路的推荐）卖废品　　　　有一位收破烂的老大娘，这天来到废品收购站，要把一天收到的破烂卖掉，她气喘吁吁的把破烂放到称上，收破烂的老头称后，说到：180斤，72元钱。老大娘是老实人，说：不对啊，我在家称的是18斤，你怎么称的这么多啊？收破烂的老大爷说到：自己看嘛。这时，屋里老大爷的儿子出来了，说：大娘，你从称上下来就对了……（感谢断浪王子的原创）只有一半听的懂　　　　有一天；英语老师发试卷；小明英语听力得了零分英语老师问他听的懂吗？小明说：〃只听的懂一半〃英语老师：〃哦；那一半呢？〃小明说：〃就是说中文的那一半。〃（感谢快乐123的推荐）车模儿真差劲昨天一进办公室，就看到刚从上海出差回来的小张。大家寒暄了几句，马上聊到举办中的上海国际汽车展。小张炫耀说他不但去参观了，还近距离拍了好多照片呢！同事中车迷众多，马上要求他拿出来看看。于是小张打开笔记本电脑，一边翻着电脑里的数码照片，一边向大家介绍：“这是‘全球纪念版’的劳斯莱斯，这是